雇佣男友-第43部分

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不过两年了，也可能仅仅活几个月。
　　在这个世界上，我得到了父母的爱，也得到的亲戚朋友的爱。我受到了良好的教育，我也算是有了自己的事业，做出了一些小成就。可以说，从我一出生，到现在我所得到的东西并不比任何一个人少。
　　可是我发觉我少了一样东西，我竟然想不到，这样东西我还没有得到就要离开这个世界。那就是我没有得到男朋友的爱，得到亲密爱人的爱，我想知道那是一种什么样的爱。同时，我也想去爱我的男朋友，像一个真正的女友去爱她。每个人都应该有爱与被爱的权利，我不能因为我的日子不多了，而不能获得这种爱，同时也不能付出这种爱。可是我知道，我不能这样做。如果我如果真的交了一个男朋友，当我们爱的很深时，觉得互相离不开时，我却离开人世了。如果男的不知道实情，那样会大大地伤害了他的心，我不想去伤害任何一个人。可如果他知道实情，知道这是一个没有结果的结局，他就不会真心爱我，那么这种爱对我来说也就没有意义了。
　　其实我还想结婚，还想生一个孩子，能够拥有女人所拥有的一切。可我知道这一切都不可能，能够有一个男朋友，就已经是我最大的满足了。我不想把自己束缚在医院里，在医院接受对我来说已经没有一点用处的治疗，去度过完那一点也不属于自己的时间。我想回到学校，回到自己的教室，回到自己的工作间，让学习、工作、恋爱来充满自己的时间，这样我才会觉得充实，这样我才会觉得这段时间过得有意义。所以我的病没有告诉任何一个人，只有我的私人医生知道，连父母也不知道，我也不想伤了他们的心。如果他们知道了，他们会整天陪在我身边的，也不会让我离开医院的。我告诉我的私人医生，只有在我走不动路，不得不躺在床上时，才能告诉我的父母。
　　最后我想出来的就是这样一个办法：雇用男友。我要找的就是老实人，要找一个能像真正男友待我的人，而我也会完全以一个女友的身份去对他。我不会认为他对我表现出来的好是因为我花了钱，而我就认为他是真心待我好。所以我一开始就想办法让自己忘掉这层促雇佣关系，也希望他永远不要提起这层关系，只有当我离开人世后，他才会知道是怎么回事。因为是雇佣关系，我希望不会对他造成伤害。
　　我发觉我找你是找对了，你让我让我的生活过得相当完美，我一点也不觉得后悔。开始，谈了那么多的男孩，他们都认为我是疯了，而我也失望了。难道这世界上真的就找不到这样一个人，一个能陪我度完余生的人。幸运地是，我遇上了你，而且你也你留了下了来，并一直陪伴着的我。从此，我的整个生活彻底地改变了，我像是完全换了一个人似的。很快，我就有一个想法，那就是只要跟你在一起，哪怕立刻让我死，我也心甘了。
　　你知道那张银行卡的密码是什么意思吗？251314，那就是“爱我一生一世”，只可惜这只是我的一个美好愿望，我知道这永远都不可能。当我去银行办卡时，我所想的就是有人能爱我一生一世，那时的我在想，我居然用花钱去雇人来爱我，这老天对我也太不公平了。可是遇到了你，我一点怨言也没有了。在我们相处的每一天，也许你认为过的很平常，可是我却清楚的记着我们相处的每个时刻。
　　当你那次喝醉酒后，我就猜到是什么原因，所以我就不再想见你。因为我知道，我已经对你造成了伤害，所以我决定不再见你，不再伤害你，咱们在一起的这一段时间已经很让我知足了。可是我却忘不了你，你的影子总在我脑中浮现。那时的我就是想见到你，所以我把手机卡拿掉了，克制自己不给你打电话，也不接你电话。我想把你忘掉，可是越想忘掉你，就越是想你，也许这就是爱的力量，我已经深深地陷了进去。
　　当你看到这封信以后，你就再见不到我了。因为当你读到这信时，可能我已经死了，你读的就是我的遗书，也可能我还没有死，但剩余的日子也就几天了，我不想让你看到我在病床上的难看样子，我希望在你脑中留下仍是一个美丽可爱的女孩。可我又希望你能彻彻底底地把我忘掉，不管你是否真的爱着我，我不想因为我的离开影响了你以后的生活，你以后的日子还长着呢。我希望你像爱我一样，去爱另一个女孩，珍惜你们在一起的每一个时刻。
　　爱你的晓雅
　　2007年5月17日
正文　第177章　日记的作用
　　　　天啊！怎么会这样？我彻底明白了，一切都明白了，所有的谜也都解开了。我太傻了，我早该看出来了，回想起我们在一起的一幕幕，还有她和我所说过的话多话，其实她不经意间给我透露出许多信息，可我为什么从来不去朝这方面想。
　　我记得我的脑子也曾经闪过一个念头，但这个念头只是一闪而过，那就是她是不是得了绝症，所以才要雇佣我当男友，体验一下有男友的幸福。可是我从来不敢去这样想，因为在我的想象中，这么美丽温柔又有主见的女孩怎么会得绝症，这对她不是太残酷了吗？没想到，这居然成了事实。
　　还有就是晓雅的一些表现，我只认为她有些小脾气，不知什么地方得罪她了，哄一哄也就没事了，根本没有去多想其它的。我也曾听不少人说过，女孩是善变的，她们是时而高兴，时而忧愁，而晓雅的表现也没有超我的想象。当时的我就认为，所有的女孩都是这样的，我是想的太浅了。
　　可现在说这些没有一点用处了，我想我没有办法再找到晓雅了。手机她不会接的，开来的救护车也不知道是哪个医院的。市里有十几家医院，让我到哪里去找她呢？她也不会回到这里的，就像她说的，她要在医院里度过她的余生。
　　我拿起那个红皮笔记本，我想知道我在她的生活中到底起了什么作用，她又能告诉我一些什么我不知道的秘密，因为还有一些秘密我至今还不了解。比如她到底得的是什么病？她为什么不告诉她的父母？她为什么还要坚持上学？虽然在她的信中，她也提到了一些，可是我还想更明白的了解。
　　我翻开了第一页，日记是从去年的8月19日开始写的，应该是我与她正式见面的第一天，或者说是正式成为她的雇佣男友的第一天开始写的。我发现日记的扉页上也有些字，我又前翻到扉页，是晓雅的笔迹，只见扉页上写到：
　　天锦：
　　这本日记是与你正见面的第一天开始写的，我知道从这一天开始，我将迎来一段美好的时光。可以说这本日记是写给你的，每天当我独自一人时，我就会想起与你在一起的情景，所以我要把这美好的情景写下来，也给我自己留下一笔美好的回忆。我想的挺好，但是我这人不太喜欢写日记，只有当我很有心情时才会写一些，所以写的断断续续。从一开始我雇用你，只是想能得到男友的关心与爱护，我也不让自己去想你对我的表现是因为我花钱才做出来的，可我越来越感觉事情并不是我想的那么简单。本来这个笔记本是不应该给你看的，有可能当成我的遗物与我一起火化。但是我发现你已不只是一个让我付出爱的对象，而是我已经真正地爱上了你，我已经离不开你了。我也隐约地发现你也爱上了我，你的那种爱不是装出来的，是真心的，而有一点虚伪的感觉，可这并不是我想到得到的结果。
　　天锦，你真的很聪明，可是有时你又很傻，傻的可爱，因为有很多时候你并不明白我在想什么，只会一个劲的逗我开心，这也有可能我与其她女孩并不一样。我把这个笔记本留给你，就算是留给你的纪念吧，也许这样会减轻一些你对我的思念。我不希望你忘掉我，希望你只是把我作为你生命中的一个美好回忆，去重新开始你的新生活。也希望你看了这日记以后，再找新的女朋友时，会变得精明一些，尽快找一个如意的女朋友。
　　也就是从今天开始，我将会把这个笔记本也放进专门留给你的盒子里。
　　07年6月15日
　　看完扉页后，我就在晓雅卧室里一页一页翻着日记，脑中不时的闪现中当时我们在一起的时光，我的眼泪也不时的滴在日记上。
正文　2006年8月19日
　　　　2006年8月19日星期六晴
　　正式跟你在一起的第一天，也就是今天，我就像重生了一样，心情无比的高兴。我简直不知要说些什么了，脑子里想的总是你。和你在一起的每一个时刻，我的心情都是无比的舒畅，萦绕在我心头一个多月的烦恼彻底没有了。
　　本来是想上午处理完公司里的事，下午再去找你，可是我等不及了，就带你去公司了。而下午也无心处理公司里的事，就想去找你。可是我说过了晚上才会找你的，所以只能先忍着不去想你。
　　我也从来没有去想你是我花钱雇来的，你对我的一些表现是装出来的。因为从今天开始，我也不让自己去想雇佣这件事，就把你当成一个真正的男友来对待。想想昨天，我表现的也太商人化了，简直就是一个算计很周密的商人，把一切该说的都说在前边。能成就成，不成也就算了。可以说，你是我最后的希望了，如果与你谈不成，那我只能去医院度过我的余生了。昨天你一给我打电话，就知道是你了，我猜你是同意了。我的心情太激动了，一时竟不知要说什么。
　　今天只有一件事让我心里想了很多，你说我前途远大，可能你不觉得有什么不好，可在我心里却激起千层浪。我还有什么前途啊，我不过只有短短一年多的生命，可是我又不能把实情告诉你。我只能告诉你，希望你以后不要提起前途之类的事情。我能珍惜的只有我现在的一点点时间，我也只希望高高兴兴的把这一段时间过完。
　　刚才在我洗澡时，你又打来了电话，我却把手机留在了卧室，我想到一定是打来的，所以披上浴巾就跑进了卧室。以前常常一个人在家，身边也没有一个人，那种感觉有时是很难受的。虽然父母几乎是三两天一个电话，可是他们毕竟离我太远了。你说你没有什么事，只是问我有没有到家。我心里却是一震，我就感觉你就在我身边，只要我伸伸手，就能抓住你，你使我没有了以往的那种孤独感觉。你的简简单单的一句话使我感觉到了无比的温暖，使我更确信我找你没有找错。
正文　2006年9月3日
　　　　2006年9月3日星期日晴
　　明天就要开学了，我是要搬回学校去住的，可是你一次也没来过我家。这些天我们天天在外边吃喝玩乐，过的确实很快活，可是我总觉得缺了点什么。好像是我们并没有单独的，静静地呆在一个比较隐私的地方，哪怕相互看着对方都可以，于是今天请你来我家。今天给自己安排的事情比较少，中午时候就回到了家。然后就是收拾自己去学校带的东西，并清理一下家里的东西。我想给自己留下一个美好整洁的家，一回家，就能给自己一个美好的心情。我还要亲自给你做一顿饭，让你尝尝我的手艺如何。
　　可令我没想到的，你居然给我买了礼物，而且是我最喜欢的礼物。其实只要你买了东西，无论是什么我都会喜欢的。而最珍贵的礼物就是玫瑰花，我觉得我太幸福了。我就认为女孩有三个时刻最幸福，那就是收到第一束玫瑰花、有人向她求婚、再就是结婚。而我的一生只有一个时刻最幸福，那就是收到玫瑰花，因为我根本不可能有后两个时刻。我哭了，这是幸福的哭。
　　在给你炒菜时，要用胡椒面，我想起把它丢在餐桌上了。当去取时，偶然看到坐在沙发上的你。当时你正翻我的像册，你看的那么入神。我想你一定是在欣赏我，而并不是看我身后的国外美景。这时我觉得你也是一个很英俊的小伙子，跟你在一起是多么的幸福。很多事情我想的太美好了，可是我知道这是不可能的，你能够陪我度过我最后的时光，我已很知足了。我就想一边看着你，看着你做任何事情。就因为这样，才把菜炒糊了，我仔细闻了闻，本以为没什么问题。可没想到你的鼻子真的很灵，那么一点点糊味竟然闻出来了，虽然你说没事，但我不会让你吃这种菜的。
　　我依然要回到学校读书，但无论学什么知识，对我来说也是没有一点用。但我还要像一个正常人一样过我的生活，直到我死了为止。这样我们见面的次可能会想对少一些。我也希望咱们能天天在一起，可是这样有时会打乱你的工作和我的学习，我还应该和所有的同学过着同样的生活，按着顺序一步一步的走下去，直到我生命的终结。我现在所期盼的就是你要尽快学会开车，这样周末我们就都有时间了，你可以开车带着我去这儿去那儿。那样的话，我每天都会开开心心的。
正文　2006年9月5日
　　　　2006年9月5日星期二多云转晴
　　昨天苏琪她们几个看到我摆在桌子上的玫瑰，几乎一个晚上都在“审问”我，问我与你的关系。如果不来让来学校就好了，可是我忍不住，就是想和你多呆些时间。我知道我们的事瞒不了她们几个，就告诉了她们，你是我的男朋友，且相互感觉都不错。她们几个非让我请客，并且要叫上你。每次开学，我们几个总要一起出去吃上一顿的。而现在她们更有理由要出去吃饭了，所以我就叫了你。
　　让我感到庆幸的是，你今天的表现很好，我感到很自豪，我也看出她们几个对我羡慕不已，回宿舍后还把你夸来夸去。这或许是件好事，以后咱们见面可能会方便一些。她们几个如果有什么事，也不用次次拉着我了。虽然这有可能疏远我与她们的关系，我些事我也顾不得了。不过我是要好好均衡一下的，在同一个屋里住着，总不能关系在僵了吧。
正文　2006年10月1日
　　　　2006年10月1日星期日晴
　　今天是“十一”了，难得有一个白天有这么空闲，我知道这几天你也不会去学开车。虽然我是准备到各销售部去看看，但还是想让你和我一起去，这样的话，这一天的时间都会和你在一起。
　　我要在你的家里（虽然不是你正式的家）给你做顿饭，可以说像一个妻子一样给你做顿饭，我也不知这样的日子还会有几天。我也会把和你同室的林凤和刘小霞看成你的姐姐，像对待家人一样对待她们。很早以前你就告诉过我，你与两个女的合租在一起，但我从来没想其它的什么事。也不是没想过，但我知道我有在你的身边，你也不会做出什么对不起我的事。而我表现的越是对她们好，或者说对你身边的每一个人好，你就越会喜欢我，这样的我在你的眼中才是一个合格的女友。
　　在我午睡时，其实我也在偷偷地看你。即使看到的是你的侧影，我也是看不够的。你回头看我，我感到你发现我在看你了，就赶紧闭上了眼睛，可是还是留着一条缝。我发现你看我的眼神竟也是那么迷人，没办法，我只有扭过头去睡觉了，不再看你，不然我是睡不着的。
　　我发觉你太老实了，或者说是太傻了。你偷偷地吻了我，却还要告诉我，居然说如果不告诉我，就是对不起我。你吻我，我心里是很高兴的，如果你不告诉我，我也就没有这样兴奋了。其实我也特想吻你，可是我没有那么大的胆子，我怕会脸红，怕你会笑我，可是我心里却一直在想。在楼下看着站在不远处的你，我还是忍不住了，就去吻了你，我感觉我的脸已经是通红的了。我知道你是看不见的，可我还是很快的跑开了，而心在一