全世界只有你不知道我爱你-第18部分

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回讯息。半晌，他才说，英子，你知道吗？我们农历生日是同一天。
　　　　铭昌就像是童话中的“灰姑娘”，到了十二点头像就会消失。一开始，我不知道原因，后来才告诉我，他是在他的公司上网，十二点公司关门，他必须在关门之前离开。而我们的网聊是不是也像是在经历童话故事，过了十二点，就各自回到自己的现实生活中去，随后留下一只水晶鞋，让我知道世上还有铭昌这个人，让他也知道存在着英子，在十二点以前。
　　　　我和郁慧每天在快下班的时候会打个电话，告诉一下对方自己的安排，两年多来已经养成了习惯。
　　　　谈恋爱谈久了，对于太熟悉了的对方，往往不需要太掩饰自己，也往往失去了脸红心跳的感觉，剩下的只是习惯而已。我常常为自己的这种感觉感到悲哀，甚至有一点点的叛逆。所以当铭昌在网上对我说“跟我到西安来”的时候，我说我需要理由。
　　　　是的，理由，我并不想破坏自己的习惯。
　　　　铭昌说，理由很简单。
　　　　“第一，我很会做饭，我会每天做饭给你这个懒惰的女孩吃。”
　　　　“第二，我们的农历生日是同一天，我们可以一起过生日。既节俭又浪漫，连礼物钱都省下来了。”
　　　　“其次，最重要的是——我们都姓叶，以后孩子跟你姓，我无所谓。”
　　　　铭昌的歪理让我笑得前仰后合，什么跟什么呀，连姓氏都要占我便宜。正在乐的时候，铭昌说，我是认真的，你怎么样？“不好。”我说，“我在乌鲁木齐有不错的工作，到西安我能做什么呢？”
　　　　“你不用做啊，我可以养你。”
　　　　我沉默了。
　　　　郁慧曾经说过，我们结婚之后让我不再工作。当时就被我拒绝了。我不喜欢整天呆在家里游手好闲，做全职太太。我甚至想像不出自己每天和油盐酱醋打交道的样子。对于这样的生活，我不但抗拒，甚至有点恐惧。
　　　　我每天坐公交车上班，总是会出神地望着窗外想些什么。想到铭昌的话，我会不自觉地笑起来，铭昌在我心里已成为一支开心剂。我开始回忆我是怎么在网上遇到铭昌的，那百万分之一的机率。铭昌给我传过一张他的照片，他理着平头，笑起来时是一双小小的眼睛。
　　　　也不记得是哪一天了，铭昌问我，你昨晚睡得好吗？我一晚没睡好。沉默了一会儿，他接着说，我要告诉你一件事情，你不要生气。我以前有一个女朋友，我们在一起了三年，她长得很漂亮。那时的我太爱玩，她也管不住我，于是这段感情在双方家长的强烈反对下结束了。
　　　　铭昌说这句话的时候，我感到自己有点吃醋。我沉不住气地说，你知道2000年的乌洽会吗？我是形象小姐。
　　　　我不知道，我把这件往事抖出来是报着怎样一种心态？是想在铭昌面前炫耀一下自己？还是想证明自己并不比别人差？我甚至还告诉铭昌，我有男朋友了，叫郁慧。铭昌问，你说的是在乌鲁木齐小有名气的郁慧吗？没错，我很快地回答。只有这时，我才露出了一丝不动声色的得意，也许是满足了一下我的虚荣心。
　　　　乌鲁木齐真的很小，铭昌说他和郁慧有过一面之缘。我想，我和铭昌如果不是在网上认识，那我们还会不会相遇？而通过这一次的聊天，我和铭昌似乎已经从网络走过了现实，我们却显得既熟悉又陌生，在网上那种轻松诙谐的日子似乎也回不来了。网络和现实毕竟是有差距的。在网上可以一遮自己的本性，可以混淆自己的性别，可以随心所欲地谈自己的感想。但是回到现实中后，发现很多东西并不是你想像的这样，我们有很多事要顾忌，有很多人要顾忌。我和铭昌也许就是因为这点，我感觉到了我们的疏离，在脆弱的网络中。
　　　　快过年了，工作也渐渐忙了起来，在春节长假之前总是有很多事情要完成。郁慧出差了，去的是西安。我不喜欢西安并非没有原因，郁慧的前任女友就在西安，而我还不是很信任郁慧。郁慧在西安给我打手机报平安，有一个电话也插了进来，是铭昌，我听到他说，英子，我要回乌鲁木齐了。
　　　　接完电话，我怔怔地发呆。
　　　　现在郁慧和铭昌都在西安。
　　　　对于他们，是两个陌生人，而对于我，他们是那么亲切。虽然，我和铭昌还从来没见过面。接下来的几天似乎都在等铭昌的回来，我无数次幻想和铭昌见面的情景。我想，见面的那天我该穿什么样的衣服，该用怎样的笑容去迎接他？收到铭昌的短消息了：“六个小时后，我们见。”他是乘飞机回乌鲁木齐的。我心跳开始加快。当我们越来越接近的时候，我越来越想逃。已经是晚上八点多了，我在肯德基店里等他，再过五分钟，再过五分钟我就要见到铭昌了，在听电话的时候，我感觉自己的声音都有点发抖。但是，在见到铭昌的那一刹那，我已经把复杂和紧张的心情掩饰得很好。我给了铭昌一个完美的微笑。
　　　　铭昌回到乌鲁木齐的那天，郁慧走了，他回老家过年，我没有去。今年的春节初三恰逢情人节。我和铭昌约好情人节一起过。大年三十我和几个好友在宾馆，午夜的烟花很美。我在宾馆的落地窗前看着绚丽而又短暂的烟花，一朵朵烟花在我的头顶绽放开来，似乎触手可及，但是又摸不着边际。零点的钟声响起，夹杂着祝福的电话。窗外烟花灿烂，我却突然很伤感。郁慧和铭昌都不在我身边，共同渡过这贺岁的时刻。这世上到底是谁最爱我？而我又最爱谁呢？谁能每年都陪我看这零点的烟花呢？一滴泪慢慢渗落，这是我今年的第一滴泪。
　　　　情人节的这天还是和铭昌，和几个朋友在酒吧里度过。我没有送铭昌礼物，铭昌也没有送我礼物。这是第一个不和郁慧一起过的情人节，是我和铭昌的第二次见面。整整的一天我都很失落。
　　　　无论在现实中，还是在网上，我和铭昌就是从这天开始分离。
　　　　看到彼此，却视同陌路人。他走的那天，我没有送他。
　　　　还没过完年，郁慧就赶回来了。郁慧说，长假期间还是要多陪陪你。
　　　　我总是会回忆我和郁慧初识时的日子，我清楚地记得我们第一次偶遇，郁慧向我走来的样子，郁慧穿着一样红色体恤，他在我身边坐下来时，我紧张地脸一下子莫名其妙地红了，为什么当初那种脸红心跳会不复存在？为什么当初那种感觉会不复存在？而时间的杀伤力真的有那么大？
　　　　当我把铭昌这个名字慢慢淡忘的时候，他却又突然回来了。
　　　　铭昌的出现使我措手不及，我想躲开铭昌，但是还是和他鬼使神差地去了练歌厅，因为他找到了我。我也记不清我们五六个人喝了多少红酒，我只知道几个朋友都喝得醉熏熏的，我听见铭昌一首接一首地唱着情歌，我都不知道他歌唱得这么好。
　　　　铭昌问我，英子，你知道今天是什么日子吗？我一脸茫然地摇摇头。
　　　　铭昌说，今天是我们“相识”二个月，我们第一次在网上聊的那天是1月11日。
　　　　我突然意识到什么，我问铭昌：“那我们真正见面的那天是“相识”一个月？”
　　　　“是的，那天正是2月11日，而今天是3月11日。”
　　　　不想知道铭昌怎么会把这些日子记得这么清楚，只是在他说这些的时候，我的心被什么磕了一下。
　　　　铭昌开始吻我的额，我的眉，我的眼，我的嘴角，温温柔柔的，当他吻到我的唇时，却变得很热烈，很霸道，深深地、深深地吻我，一次又一次……我喘着气偎在他的怀里，乖得像只猫。
　　　　只是在那一秒钟，我作了一个决定。
　　　　我对铭昌说，娶我吧，二个月之内。
　　　　铭昌说，好。
　　　　只是这一秒钟，我想我是爱上铭昌了，那一秒钟我是认真的，在以后的网上，我和铭昌再提起这件事时，我想我们都不是认真的。我们像办家家一样地在说这件事，轻描淡写的，我们甚至开始互相挖苦对方，很极端，可是心很痛，都有点不像自己了。
　　　　有人说，一次告别，天上就会有颗星会熄灭，我是真的看到一颗星星的熄灭了，我曾经看到这颗星星精神地眨着眼，我曾经和这颗星星每晚说着话，但是这颗星星的坠落是那么地迅速，那么地冷漠，就如同我和铭昌不约而同地埋葬了自己的QQ，也许只是为了忘记对方，我们从此分离。
　　　　我和铭昌只是擦肩而过，却永远永远地分离。
　　　　他走向西安的西安，我留在乌鲁木齐的乌鲁木齐。
　　　　也许若干年以后我会去求证这个问题——爱一个人是不是只需要一秒钟，而忘记一个人又是否要一生？
一个没有爱情的姑娘
　　　　读大学的时候，我们是不准谈恋爱的，因为是军事学院，但说是这么说，每一年都有那么些按捺不住的人，明里不行就暗着行动，管您队长教导员怎么骂，先尝尝青春的甜美再说。
　　　　但大学4年，我就是没有爱上谁——不是说自己长得可以就眼高，的确是自己没有真正爱上哪一个，或者更确切地说，就是没有遇到那种眼光只那么一接触立马就怦然心动就神魂颠倒的姑娘，没法。有一个女孩子对我倒是很好的，给我抄过好几次稿子，还不时地给我抛来那些如火如电的目光。然而，我却一直似是木头一般无动于衷，她只得长长地叹了一口气，走到一边和另一个男生热上了。
　　　　也不是说我一个也没有看上眼。有一个是我们的“队花”，很动人的，尤其是当她那双似水的目光朝您看那么一眼时，您的骨头就酥了，然而我却不敢爱上她。我虽然爱笑爱幽默，却不敢喜欢太“活泼”的姑娘。所以对这个她，我也一直没有动心。
　　　　但另外还有一个她，却让我迷迷糊糊了好一阵子。
　　　　她是个什么长的千金，成绩也特别好，尖子中的尖子。她还是小个子，稚气十足的，整天都吱吱喳喳个不休，一看就知道是从官家出来的，没吃过世间苦，没尝过人世的辣。但我偏偏很是喜欢她，喜欢她不像某些女孩那样，人不大，心眼却不小。和她在一块，我很放心，很愉快。我们还真很合得来，一块去“英语角”，一起上图书馆。慢慢的，她还约我星期天早起和她打羽毛球。一些个周末的今晚，我们还一起到冷饮店去吃点东西。最后，当大雪铺天盖地的飘然而下的时候，我们还一起拿了相机，叫上个做陪衬的女孩，就到校园背后那些山坡上那些树林里，又是跑又是跳，照了一张又一张很是开心的照片。
　　　　我开始有些激动了。是不是爱上了人家呢？否则，两个人怎会总爱在一起玩？何况，如今还一起出去照了相！
　　　　这么一想，我便咬了咬牙给她写了一封信，说一些无关紧要的事后，就说了些含含糊糊的什么感觉美好之类的话。
　　　　但她没有回信。而且，第二天，见了我，她不再笑了。
　　　　真是怪。难道她不喜欢我？如果是不喜欢，怎么和我那么好？
　　　　大概第三天吧，傍晚，她叫我和她一起打开水去。我当然就从教室里拿了两个壶跟了她去，一路上心里不住地嘀咕着。走到学院那个花园边时，她说，到里边走走吧。
　　　　“你啊，怎么写那些东西？”进了花园，她终于开口了，“我从来就没想过这方面的问题，现在也不打算想。对我来说，读书是第一。何况，我爸爸要是知道了非打死我不可。以后，我们还是好同学，但不许您再写那些东西！”
　　　　原来，她和我那么好，却未动真情。
　　　　开始，我不相信，但不久我就感觉到了，她真的没那个意思。
与爱我的人和我爱的人对话
　　　　在没有人理解和关怀我们的时候，我们要理解和关怀自己。
　　　　我们要自己打开心灵深处的那把无人能解的琐。
　　　　在寂寞孤独的时候有朋自远方来，为我们捎来新鲜的空气，要学会与朋友共同呼吸。
　　　　虽然我们的渴望似乎永远距离着我们，永无休止，但是我们不能没有渴望。
　　　　我们往往在一声叹息中埋怨自己，但这样要比埋怨别人的好。
　　　　即便我们虔诚地祈祷，我们也不要忘记祈祷要在行动之后。
　　　　上帝创造了你，但上帝不会创造你的生活，你要学会创造自己的生活。
　　　　该走的已经走了，走得无声无息；该来的也来了，来得有头有绪，凡事都不要勉强。
　　　　当我们对一切感到绝望的时候，虽然内心滴了数不清的血，但我们明白了不少世理。
　　　　当我们在甜蜜中突然受伤了，我们落寞地走进一个无人的角落里，但自己要苦苦思想。
　　　　我们亲自慢慢地舔平心头上的伤痕，尽管我们欲哭无泪。
　　　　受点挫折是好事，只有栽几个跟头我们才会变的成熟，我们才会长大。
　　　　这时候，我们更加怀念曾经有过的那段岁月，怀念遗失的那些爱情，怀念好久都没有见到了的朋友。
　　　　面对诱惑我们要毫不动摇。
　　　　我们在期待新的生活，酝酿新的渴望，打造新的信念与希望，但我们自己一定要主动做起。
　　　　当一切都明明白白的时候，我们要选择无人知道宣泄方式——沉默。
　　　　任泪水在心田里默默地流淌，我们依然要把灿烂的笑容写在脸上。
　　　　我们虔诚地对待上帝，但不要奢望上帝会对我们虔诚。
　　　　不要忘记自己父母。
　　　　人有两只手，一只嘴巴，你完全能用自己的两只手糊住自己的一只嘴巴。
　　　　不要经常向上帝伸手，不要向父母伸手，你的手是上帝和父母给你用来创造的。
　　　　不要想着去害别人，其实我们都知道，到头来害得还是自己。
　　　　多关心自己的女友，不要舍得让她伤心，因为她竭力为你分担忧愁，舍不得让你伤心；不要让她为你牵挂，因为有时侯你并不牵挂她；不要背叛她，因为你不能忘记你们的过去；不要对她大声说话，因为只有她在你面前说话时柔声细语。不要抛弃她，因为在你最落魄和失意的时候她选择了你。
　　　　有一种爱是写在脸上的，也有一种爱深埋在心底，如果你面临两难的取舍，我建议你选择后者。
　　　　有一种泪水是幸福的，也有一种泪水是痛苦的，多让你的妻子流泪，因为只有你才能让她感到幸福。
　　　　深爱自己的妻子，因为她才是惟一能陪你一辈子的人，即使你有一天一无所有。
　　　　挣钱要在外边挣，花钱要在自己的家乡花。
　　　　不要把钱系在女人的裤腰带上，那是最愚蠢的消费。
　　　　多雨的季节确实很浪漫很甜蜜，但我们就是这个时候常常在梦中哭醒。
　　　　童年的伙伴都走了，让我们知道了什么叫天下没有不散的宴席。
　　　　最好的朋友有出息了，让我们豁然明白自己究竟有多少价值。
　　　　当年你深爱过和深爱过你的人和别人结婚了，让我们明白金钱和美女为什么总栓在一起。
　　　　金钱可以买来一切，有一样东西买不来，那就是真情。
　　　　爱过了，恨过了，还要什么？
　　　　相逢不一定就是有缘，有缘不一定就能相逢。
　　　　爱你的人你不一定爱她，你爱的人也不一定就爱你，伤害自己的有时是自己最信赖和最亲密的朋友。
　　　　我们总是过于相信自己的感觉，但有时侯我们的感觉总会出错。
　　　　我们要多听听那些善意的忠告和逆耳的话语。
　　　　看到的和听到的不一定都是真的，我们要学会自己去探索和发现，要学会细微的观察。
　　　　多看些有用的书，这样我们就会变的心明眼亮。
　　　　理想与现实是两个不同的世界，我们在现实中长大，但我们总是在理想中生活。
　　　　我们痛恨现实的残酷无情，但能给我们幸福的并不是理