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兄弟恋·我的大学-第1部分
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《兄弟恋·我的大学》
作者：走出尘埃
正文
第1章 入学
从家里走的时候，天气已经略微有些凉意，因为毕竟早就到了“八月秋风凉”的时节。可是躺在卧铺上，却一时比一时热。两天后，当我的脚从车厢门口轻飘飘、软绵绵地落到A市车站的地面时，刺目的阳光和烫人的热浪自下而上，迅速罩住了我的全身。“难道这火车跑了两天，就把我带到另外一重天了么？”我背着背包站在出站口，一边抹脸上的汗，一边搜寻S大学接新生的校车。
我头上被太阳烤着，脚下被热气蒸着，不一会就开始头晕眼花、心慌气短，很想找个阴凉的地方坐着，可又怕车来了我看不到。咬着牙坚持了一会，我的眼睛都看痛了，还是没有那校车的影子。罢了！我弯腰褪下背包，准备去找“录取通知书”，因为上面写着坐哪路公交车可以去S大学。
“喂喂！大家注意啦！”我吓了一跳，手中的“通知书”飘然落地——原来是一个人握着个喇叭在叫喊：“S大学的新生请上车！”啊！我这才看清，那个人胸前挂了个红牌牌，牌牌上的“S”格外显眼，再看他的身后——乖乖！那不是S大学的校车么？车头上还很醒目地写着“热烈欢迎2001级新同学”。
不再多想，捡起“通知书”、抓起背包，就向车跑去。“干什么？你！”我的左脚刚踏上车门的台阶，右肩却被一个不明物体阻挡住了，“乱窜什么！”抬头一看，一个庞大的躯体堵在我的面前，而我的肩上压着的，正是这个躯体的分支之一——胳膊。“下去啊！”说话间，我的肩膀一痛，人就向后倒去。“妈妈呀！”我抓紧时间哀叹了一声——像这样仰面朝天地倒下去，不死也要成植物人！
“咿？怎么后脑勺不痛呀？”我睁开眼睛——怎么胸前多了个物体？容我定目细视一下，哦！原来是一只胳膊、胳膊末端的那五个分支正死死地抓着我衬衫的领口。命是保住了，植物人也幸免了，可是老被这样揪着领口也很不是人过的光景耶！我看着胳膊的主人——长头发、大眼睛的家伙，你还不明白我的意思呀？——“放开我！”可是，大眼睛邪邪地笑着，好像与我在家里玩那只玩具狗时笑得一样。“切！”我恶从心头起、邪向胆边生——对准那可恨的手腕“咔嚓”一口咬下去。“哎哟！”几乎是同时发出两声惨叫——一声是手腕主人的，一声是我的——我被手腕上那条该死的黄链子磕痛了门牙。不过，胸前的危困立即解除了。可是！可是！我又在向后倒去！“完了，这次是死定了。”我再一次悲哀而绝望地闭上眼睛——我咬他了，他还会拉我么？
“咿？怎么倒了半天还没倒下去呀？”我再一次睁开眼睛——哈哈！又被那只胳膊抓住了！“你！”一个紧握的拳头贴在我的鼻子上，“再敢笑一下，就让你到地上去找鼻子！”拳头很大，我只听到它主人咬牙切齿的声音，却看不到它主人盛怒的表情。不过，“识时务者为俊杰”，我立即就收敛了笑意——等等！我真的笑过么？对此，我深表怀疑耶！
“干嘛啦？还有人要上车呢！”我的后背也被不明物体拽住了，“下来！下来！”——胸前的铁钳松开了，我就被身后的物体拉了“下来”。通畅的车门立即就有无数条“鱼”鱼贯而入。一条、两条、三条、四条、五条……怎么这么多新生呀？上去了一条，后面还有一条！
啊！终于上完了！不对，我还没上车。刚才是发扬咱中华民族的优良传统，让他们先上车，现在该本公子了！我兴冲冲抬腿——“砰！”车门关上了！“喂！我还没上呢！”可是，发动机响了！“喂！！！！”我大叫起来，“停车！我还没上！”可是，车轮转动起来了，向前开动了！“哇——”不知怎么的，我就嚎啕大哭起来。
“喂！”我的肩膀被什么东西拍了一下，我懒得管，捂着脸继续嚎啕。“问你话呢！你是今年的新生？”听声音，我知道是那个揪我领口的家伙。“知道你不可能是！回家找你老妈哭去吧！”肩膀上的物体移开了。“你凭什么说我不是！我本来就是！你没长……”我不敢说他没长眼睛，因为我知道他长了一双铁钳。“切！你是？”一张放大的脸贴着我的鼻子，一双睁大的眼睛紧紧盯着我的眼睛。“干嘛！”我天生最见不得谁这样审视我。
“喂！搞快点啦！磨蹭什么呢？”车上有人在催。“拿出证据来！”放大的脸总算移开了，但是一只宽大的手掌随即出现在我的鼻子下面。“证据？”我莫名其妙。“恩哼？”手掌变成了拳头，“拿不出来吧？揍你个小骗子！”“喂！”我在侧身躲过那砸向我肩膀的拳头时，突然醒悟了——“我有！”然后，我打开背包，拿出通知书递过去。——“恩？偷别人的吧？”我拿出高考准考证递过去——“恩？替人代考的吧？”我拿出身份证递过去——“靠！你真是？”
S大学校车的门终于为我打开了，我终于坐上了S大学的校车，但是！但是！我的眼泪却在屁股刚挨着车座时汹涌而下——要不是因为高考时突然生病，我才不会只考上这个劳什子的S大学呢！要不是妈妈千哄万劝，我才不会一个人千里迢迢、晕死晕活地来上这个劳什子的S大学呢！可是！可是！还没进学校门，就受这样的奇耻大辱——我周瑜上个什么劳什子的S大学还用得着骗人么！恨！恨！恨！
“哭个什么劲呀？谁让你长那么小？”车里爆发出一阵笑声。“看看你这身行头呀！背个书包……哈哈！”“还穿着球鞋……哈哈！”“你们！你们！”天呐！一车人都在笑，那么多的鼻子，我怎么指得过来？无奈之下，我只得重操旧业——“哇—”我的哭声足以和校车的发动机声一决雌雄。
第2章 报名
“小屁孩！准备在车上安家落户啊！”“切！凶什么凶？妈妈交代过，小偷最好趁上下车的拥挤时刻掏别人腰包！”我抓起背包“蹭”地跳出了车门。“你好好在车上做个一等良民，本少爷不奉陪了！”“小屁孩！你给我回来！”“切！我要听你的话，我就真是小屁孩！”我撒腿跑了起来，我很害怕他追上来揍我。可跑了几步，却听到身后响起了喇叭声——哈！校车掉转屁股，又去接新生了。
老天！好歹也算个名牌大学耶！怎么报名处搞得如此寒碜？就那么几张桌子、几把椅子凑合着放在一个比我家茅房大不了多少的房间里，几个不男不女、不老不少、不洋不中的人或站或坐、或趴或躺，哦，不对，好像没看到有躺着的——也许是因为还没到午睡时间，更没到晚睡时间吧。
“报名！”我刚叫出声，身子就被一股无形的力量冲得迅速向左移动，等等！让我测一测，恩！至少移动了一丈——也就是3。333……米。定下心神，向右看去——妈妈呀！记得高中抢饭时，哥们儿一个抱一个地排的是纵队，怎么还没正式上大学，这队列就排成了横的呢？
再仔细看时，才发现这横队一点点也不亚于当年哥们儿的纵队——我牙签一样的身子恁是插不进去！罢了！别让小偷趁我拥挤的时候掏了我的腰包！于是，我主动后退，再后退。咿？这里竟然还有两排凳子呀！还算有点人性化嘛！我把背包放在一个凳子上，屁股坐在紧挨着的凳子上，抬眼看那些“奋力拼搏”的勇士们，不禁笑了起来——使劲挤吧！看能挤掉你们身上多少肥膘！
渐渐地，我有些困了。这两天，虽说都是在卧铺上度过，但是因为我晕车，肠肠肚肚每时每刻都在备受煎熬，根本就没睡一个囫囵觉，更何况我还怕小偷趁我熟睡时掏我的腰包呢！我也很有些饿了。这两天，我没吃过一顿舒心饭，火车上饭贵得吓死人，而我还一看到它们就反胃——好像就是吃了几包方便面吧？是的！而且是干吃的，连水都没喝！
看看太阳，早就当了顶；看看报名处，妈妈呀！空无一人！最后报名的那个家伙怎么不叫我一声！什么人啦！看来，妈妈交代的是对的，在外面，什么事都得靠自己！指望别人——除非是请他帮忙把你卖了！
“报名！”那几个不男不女的家伙好像要收工呀！还算我腿脚快！“报名！”没听到么？我的声音还不够大么？“报名！报名！报名！”“要吃饭了！下午再来！”一个乍然之间还看不出性别的“四眼”恶声恶气地摔出了，等等！让我数一下，恩，是8个字！你拽个什么呀！本公子比你更想吃饭！“叫你下午来！你没听到……”“四眼”抬头了，却愣住了，“是谁要报名？”切！是我呀！姓周名瑜，和《三国演义》里面的那个……哎呀！说不得！那个是个小心眼！彼周瑜怎能和此周瑜相提并论呢？
“你要报名？”“四眼”用手指推了一下鼻梁上的物件，眼睛瞪得像老水牛重蹄之下的那只不幸的癞蛤蟆，“给谁报名？”切！给我自己！其实我很想拍着胸脯说这句话的，可是本公子那胸脯缺肌少肉，禁不住拍，而且，就算拍了，也不会怎么响。
“走啊！去吃饭啦！”另外几个“人件”在催。“等等！来了个要报名的！”“快点！报名的呢？”已经聚在门口的“人件”又退回来了，“赶紧报了算了，报一个少一个！”切！听这话怎么是像在搜杀地下党呀？
“要报名的人呢？”睁着眼睛瞎叫唤什么呀？我168厘米的个头，虽说不高，也足以进入你的视线吧？“是你？”“是的！”“哎呀！别问了！拿东西出来！”终于有人耐不住性子了，“把你的通知书、身份证……都拿出来！”哈哈！要的就是这句话！我齐刷刷把早就准备好的东东丢将过去。
“啊？”不约而同地从他们嘴里发出了怪异之声，“是你？”“是我！”他们的目光像什么呢？就像一群饥饿的苍蝇突然发现了一堆新鲜的狗屎，于是乎，“呼”地一下就都扑上去了。哎呀！这个比喻不太好呀！我，怎么能把自己比成一堆狗屎呢？还是新鲜的狗屎呀！好恶心！
“钱呢？”乖乖！我怎么忘了报名是要交钱的！“等一下！”我立即转过身，解开裤腰的扣子、拉下拉链。“快点！你在干嘛！”干嘛？你们不是要钱么？钱在我内裤上的口袋里呢！妈妈也真是，哪儿不能缝口袋呀？非要在我内裤上缝，而且还缝在正前面！幸亏那口袋是横着的，百元大钞都是横着放在里面，不用折叠，否则，我那里鼓囊囊的，有伤大雅倒不在乎，最主要的是妨碍走路！
我的妈妈呀！口袋怎么是封口的呀？我没刀没剪子，怎么把那些密密麻麻的针线弄断？用牙齿咬吧，在这大庭广众，哦，就那几个“人件”，还算不上大庭广众，可是“光天化日”总算得上吧？我堂堂男儿怎么好意思咬那个地方呢？
“喂！你在搞什么？快点！”“再不拿出来，我们可就走了啊！”“别走！”我赶紧转过身，“我的这个弄不开……”“什么弄不开？”“啊？哈哈……”一阵暴笑似乎是从天而降，砸得我晕了半晌。“给！这儿有个小刀！”恩？还有点仁义嘛！
我的妈妈呀！那细密的针脚，我越看眼越花，小刀好几下都搞到我的肉肉了，要是搞到我的“虫虫”，就算我不哭死，妈妈也要痛死。“哎呀！你进来！”没辙，我只得提着裤子进去了。
“小王，你眼睛好，你来弄一下！”“眼睛好的”过来了——妈妈呀！怎么是个女的呀？我正想退却，“站好！”我的身体被迫站得很“好”了。然后！然后！一双纤纤玉手就开始在我的那个部位温柔地“动作”了。“你15岁？”“是的。”“还没满15岁？”是的。“”湖北的？“”是的。“”十堰的？“是的。”“你几岁上的幼儿园？”“不到5岁，不是幼儿园，是一年级，我没上幼儿园。”“哦……那也不对呀？”“什么不对？”“小学6年……”“不，我只上了5年，没上六年级就上初一了。”“哦……”
“好了，把裤子穿好。”面前那个女的，站起来了，手里拿着一叠钞票。天！她掏钞票的时候没趁机？？？“把裤子穿好啊！”“哈哈——”一阵暴笑。妈妈呀！我只顾看她手上的钱去了，没想到那该死的裤子会趁机掉了下去。“哇！刚好够呀！一分不多一分不少！”切！那是我妈妈特意数了10遍后，才缝进我的内裤的！还会有错！
“小家伙！”拜托！别带那个“小”字行不？本公子最最讨厌了！“小家伙，问你个问题啊？”问吧！问吧！只要我知道的，尽管问来！“你没带生活费？”切２辉级乜戳丝次业哪歉霾课弧词裁纯矗靠阕右丫┖昧耍忝强床坏搅耍澳隳抢锒继涂樟耍豢吹缴罘寻。俊鼻校∩罘押脱Х言趺茨茏耙黄鹉兀客蛞槐北竟右皇焙俊亚还赡缘厝簧先ィ智∏捎龅礁龊谛脑簦俏移癫皇钦娴牧鞅狈缍济坏煤攘耍？br /》
“屁股上还有个口袋？哈哈！”一阵暴笑。“切！装钱一定要缝口袋么？我翘起一只脚，放下，再翘起另一只脚。”人们“一个个张飞穿针——大眼瞪小眼。”在鞋子里面呀！在脚底下呀！“”啊？“怪异之声再一次从”人们“的嘴里响起。
第3章 找食堂、找宿舍
“4区4栋！4区4栋！4区4栋！”拿着宿舍的钥匙，我满地转圈——我连4区都找不到，还找什么4栋呀！而且，那诸葛先生早就在唱“我坐在周瑜的肚子里观山景”！罢了！先找碗饭把那“空城计”破了再作打算！
哪儿有卖饭的呀？这么大的地方，这么多的楼房，鬼才知道哪里是厕所、哪里是食堂！恩？不对！厕所臭气冲天，食堂香气扑鼻，找食堂自然要往香处走嘛！哈哈！幸亏妈妈给我生了个聪慧的大脑，幸亏爸爸给我生了个灵敏的鼻子！恩？不太对吧？好像是爸爸妈妈一起生的我吧？管他们呢！先找“饭”要紧！
哇！这就是食堂？也太那个了吧？不就是个卖饭吃饭的地儿么？至于搞得这样高大、这样宽敞、这样富丽、这样堂皇么？若是将食堂建得简单些，将节省下的钱拿去救助贫困地区的学生，说不准就为咱大中华“救助”出了“诺贝尔”“爱因斯坦”呢！
前面的哥们姐们走快点呀！倘若因为你们这些个慢吞吞的家伙导致本少爷饿倒在这饭山菜海的食堂里，那可就为鼎鼎大名的S大学无偿地增添了一道靓丽的风景线呀！
哇！好奇怪的碗——怎么是个铝制的大盒子呀？“你的卡呢？”“什么卡？”“饭卡。”哦！我赶紧在背包里乱摸起来——饭卡！饭卡！饭卡！啊！饭卡终于被我逮住了。“你吃什么？”“我吃……”我都不知道你们这里有什么，叫我怎么说呀！“你哪儿的？”“湖北的。”“哦，这里有青菜，有豆腐，还有鱼……”“鱼？太好了！来点青菜和鱼块吧。”“吃米饭？”“恩！”“一共8块5毛钱，你的卡上是500块，现在剩余491块5毛，请拿好。”“什么？”我手中的卡差点掉到地上——我吃两大包方便面才2块钱呢！
不知道是太饿了，还是心疼那8块5毛钱，总之我将盒子里的饭吃的颗米不剩，至于菜嘛，就剩下鱼骨头鱼刺——若不害怕它们卡住我的喉咙，我一定也会将它们统统“收缴”！
“4区4栋！4区4栋！”4区4栋究竟在哪儿呀？罢了，先跟着其他人的屁股走吧！呀！不能跟着女生走呀？否则就走到女生宿舍了。
这是几区呀？哦，是3区。哈哈！找到3区，4区还远么？找啊找！找啊找！哇！那不是“4区�
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