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谁都别惹我-第7部分
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天界娃娃道：“看你压力这么大，我决定放你半天假。”
我指着卧室门道：“昨天是不是四大天王来了？”此刻我还有点分不清状况——昨天实在是太过紧张的一天，好多事接踵而来，又以我猝不及防始料未及的速度结束，好似云移日走，如梦如幻，老师从小就教导我们遇上困难不能逃避，我倒不是不想见四大天王，而是在历经了从天而降、绑架种种事情后有点反应不过来——我真的干了这么多事？
这时就听门口有人小声道：“你去敲门。”
“为什么是我去？”
“你最小。”
“最小就得得罪人吗？老大让谁去谁去。”
我推开门顿时吃了一惊：就见四大天王整整齐齐地在我门口站成两列，跟宾馆门童似的。
我问：“你们真没睡啊？”
四大天王点头。
“找我有事儿吗？要不你们进去睡会？”
魔礼红讷讷道：“我们不困，我们饿了。”原来这四位在我门口站了一夜，恐怕昨天就没吃饱，这会想叫我又不好意思。
“怪我怪我，我这就买早点去。”
我买了一大捆油条回来，打开饮水机招呼天王们吃早点。我捏了半根油条叫皮皮，这货果然是连看不看，我只好找了个碗，把买油条找的一堆零钱都撒了进去，皮皮这才欢天喜地地扑上去，先把唯一一张一块钱面额的吞进嘴里，最后才挑挑拣拣地把毛票和钢镚都吃了，随即又抬头巴结地看着我。
我挥手道：“别看了，这就是你今天的份儿——好么，养你就是对国家货币总量的威胁，我算和中国银行做了仇了。”皮皮委屈地低着头东嗅西嗅进卧室去了，我抢先它一步把我妈的金银首饰都藏在柜子顶，拿着一个空锦盒讨好地对它说，“皮皮，想拉屎就往这里拉，我不嫌弃你。”万一拉出来坨金子我就发了，银的也好嘛。
皮皮白了我一眼，溜达出去了。
“老子哪天非给你下点泻药不可！”我愤愤道。
魔礼寿叼着根油条找到我说：“小强，给我个鸡蛋。”
“你干什么？”
魔礼寿不好意思地说：“喂龙。”
“龙吃鸡蛋？”
“呃，你要非叫它蛇也行。”
我找个鸡蛋给他，魔礼寿磕开个小洞抓住蛇往嘴里灌鸡蛋汁儿，一边数落：“你这个孽畜，一下界就杀生害命的。”
我们围坐在桌子边上吃油条，我倒了杯开水吸溜着道：“把这几天的计划安排一下吧。”
天界娃娃道：“这几天主要是给你一个实习的时间和适应期。”
“实习时期表现不好会开除吗？”
天界娃娃斩钉截铁道：“不会，我们会对你进行再培训。”
“天王们有什么要求吗？”
魔礼海冲我咧嘴一笑：“没有，油条挺好！”
“呃……”我悄悄问天界娃娃，“把他们送回去需要多少情绪币？”两个情绪币能烧一台奥拓，我得掂量掂量这种货币的含金量。
天界娃娃道：“这个不一定，像四大天王这种的，虽然掉下来了，但是没受什么伤，用不了太多，每人大概100左右吧，但是魔礼青的剑必须找回来，否则他恢复身份以后那东西留在人间祸害不小。”
“那就得400情绪币啊！”我惊叹道。按一辆奥拓5万块钱来算，5万的200倍就是1000万（拿计算器验证过了），这四位身价不菲啊！
我迫切地问：“就拿喜怒哀乐中的乐来说，一个人看了个段子乐的程度，能换几个情绪币？”
天界娃娃道：“那得看什么程度，笑到心梗差不多两个吧。”
“……”
这时电话响，我低头一看急忙冲屋里人做手势：“都别吵啊，我爸！”
我来到书房，小心翼翼地接起来，我爸在那头声气恶劣道：“喂，起来没？”
“起来了，您什么事儿？”
“上网！我在婚恋网站上给你踅摸了一个相亲对象，她资料我都帮你收藏了，今天中午11点在咖啡馆见。”
我苦着脸道：“爸，您怎么又干这事儿？”
“少废话，人家条件不错，你妈也很满意，能不能领回来就看你本事了。”
“我……”
“就这样！”老头把电话挂了。
我叹了口气，失魂落魄地关上手机。话说我不是“二十六七八”了吗？今天的局面跟我年纪还真有关系。
本来男人二十三四大学毕业，找两年工作，到二十五六开始踅摸对象正好，谈两个吹两个，积累积累踹人和被踹经验，到二十八九正式锁定一个靠谱的，三十郎当岁结婚什么也不耽误，可我坏就坏在虚了两岁，爹娘一说儿子都二十八了，还每天不务正业宅在家里，非得让我年内先把单身问题解决了，好在两口子都在外地工作，可是隔三差五审贼似的一通讯问也把我折磨够呛，为了掩人耳目，我只好虚以委蛇地在某相亲网站上注册了账号，准备搪塞老头老太，可我爸那个老狐狸不是那么好糊弄的，直接要走了我的密码然后反客为主越俎代庖明目张胆肆无忌惮地替我选妃，今天中午就是又一次他授意下的相亲活动。
我走到客厅宣布：“上午看来必须休息了，我爸给我安排了一次相亲。”
“真耽误事儿。”天界娃娃道，“你就说你有女朋友了不行吗？”
“我要敢这么说他们老两口下午就能杀回来，到时候人呢？买个塑料的？”
魔礼红小声道：“凡人就是麻烦，还得结婚生子。”
魔礼青道：“也难怪，一共才活六七十年，小强都这么大岁数可不该找了吗？”听他那口气像说水蚊子似的……
魔礼寿一惊一乍道：“现在相亲都是男女直接见面？”
我无奈道：“娃娃你给他们扫盲吧。”
打开电脑上了那个相亲的网站，果然见收藏里多了一个资料。对方叫朱美芳，资料上显示是公务员，有一张在某旅游景区对着镜头傻笑的照片，姿色一般。个人简介是：我想找一段平实的恋情，过踏踏实实的日子，要简简单单的幸福。
天界娃娃迫不及待道：“怎么样怎么样？”
“不是我的菜。”
“你是嫌人丑吗？”
我愤愤道：“MB我给不了她踏踏实实的日子啊！”
……
“一会我就把你当见面礼送给那女的，你帮我看看她在想什么，临走我再把你要回来。”在咖啡馆，我跟天界娃娃开玩笑说。
“我可不帮你害人。”
这时一个个头矮小、肤色黢黑的女人走到我面前问：“你是甄廷强吧？我是朱美芳。”
我急忙欠身给她让座，朱美芳把手包靠在背后，大喇喇地坐下指着我面前的咖啡跟服务生说：“给我来一杯跟他一样的。”她资料上的相片看上去还珠圆玉润的，可真人就没看头多了。
我们彼此打量，她穿着一身名牌套装，经济条件应该不错，长相在四五分之间，不过因为矮小黢黑，再加上有些过于丰腴，看上去像是一颗黑不溜秋的滚珠，好像一不留神就会轱辘到哪去。
对于相亲，我从来也不知该说些什么，其实我一直对父母安排的相亲有抵触心理，有种被至亲拉了皮条的感觉，我之所以肯来，主要是为了敷衍我爸那个老狐狸，我先入为主地认为前来相亲的人境遇都和我一样是被逼无奈，说不定我们一拍即合，虽然未必结婚，以后多个红颜知己也是好的，我甚至不介意对方是个同性恋。
第012章战滚珠
可朱美芳显然并不在此列，从她生理失调起了一脸的粉刺就能看出此矮矬富对男人有着强烈的欲望，并且急于把自己推销出去。面对滚珠，我已心生退意。
朱美芳瞅了我一会，很不满意地说：“你可没照片里看着精神。”
我不在意地笑道：“彼此彼此，你是用美图拍拍照的吧？”
朱美芳更不在意道：“就修了修色。”
“那个……咱们这次见面其实是我爸替我安排的。”我得先把实话告诉人家，万一人家对我感觉还不错想持币观望我就被动了，我得先说明我这支股票近期就没打算上市。
朱美芳摆摆手，似乎根本不关心这些，她直接问我：“你一个月挣多少钱？”
“呃，不多。”
“那你有车吗？”
“有辆奥拓，不过不是我的。”这也太急功近利了，现在不都是委婉地问停车费多少吗？
“你父母是干什么的？家里几套房？”
我搓手道：“就别问了，不是高富帅。”
“这个我看得出来——连富二代都不是？”
“不是……”她还挺细心，唯恐被个别字眼混淆而错过一段良缘。
朱美芳忽然挺直身子，鼻子不是鼻子脸不是脸地说：“那你来干什么来了？我的资料你看过吧，我职业那栏是不是明明白白写着‘政府职员’，知道什么是政府职员吗？说白了就是公务员，我可是有身份的人，你这样没地位没钱的人来凑什么热闹？你是来找‘一夜情’的吧？”
“你误会了……”
“我误会什么了，互联网兴起以后不就给你们闲人提供了这种方便吗？你是干什么的来着——网络写手，你不会就是那种写穿越的吧？动不动就杀人全家，还以为自己特潇洒，口口声声有仇当场就报了。”
我小声道：“你说的这种套路这两年已经不流行了。”
朱美芳越说越气，指着我鼻子道：“就是你们这种人教坏了小孩子，把社会风气搞得这么浮躁，还不是后宫就是种马，对女性一点也不尊重。”
我讷讷道：“我写的都是单女主文……”
“少扯淡，单女主谁看啊？你们男人不就是想家里红旗不倒外面彩旗飘飘吗？尤其你这种‘卢瑟’，生活失败导致心理变态，大街上看见个美女搭讪都不敢，脑子里早和人家发生了关系，夺人贞操于千里之外，还自命宅男，其实就是一肚子男盗女娼，我要早知道你是这种人我就该报警！”
本来一开始我就是觉得挺窘迫的，还没真动气，可她越扯越远，都开始人身攻击了，旁边桌的人都偷眼往这边瞧着，两个姑娘掩口娇笑。我顿时有点坐不住了，朱美芳义正词严对俩姑娘说：“小心点这个人，他是个流氓。”
这时天界娃娃的声音：“好大的怒气呀——小强别浪费了，实习正式开始，怎么也得把你那车赚回来！”
我把手伸进兜里无辜道：“我这是招谁惹谁了？”
“哈哈，我果然没选错人，真有潜力！”它心情大好！
这会滚珠还在对我进行喋喋不休长篇大论地声讨，我心里的火儿也渐渐被勾起来了，凭什么呀，我又没把她怎么着——当然，我最怕的其实就是让别人误会我把她怎么着了，被人说流氓没啥，当流氓还当得如此重口，那就是品位问题了。
我心里琢磨着该怎么反击，是该义正言辞地摆出一副纳税人嘴脸呢还是先娓娓道来让她消除了对我们这行的偏见？我真不是写后宫和种马的呀！
这时天界娃娃忽然说：“桌上是不是有杯咖啡？”
“对……”我有了一种不好的预感，同时想起《无间道3》里一个场景：梁朝伟那个二五仔去和大陆黑帮头目见面，曾志伟为了试验对方底细，打电话问梁朝伟“桌上是不有个烟灰缸？”接下来的一句就是“拿起来砸他头！”虽然我对朱美芳没什么好感，也不至于砸她头吧。我又没梁朝伟黑白通吃的背景，他郁闷了还能坐随便一班飞机去伦敦喂鸽子，我连港澳通行证都没有！
“让她泼你！”
“让……等等，你说反了吧？我泼她还是她泼我？”
天界娃娃道：“她泼你！”
“她要不泼呢？”
“不管你用什么办法一定要让她泼你，然后你今天的任务就完成了，不然你就得去抢门口那两个壮汉的汉堡包。”
我偷眼往门口一看，见两个戴着墨镜文着满身花的壮汉正在狼吞虎咽地啃汉堡，一看就是黑社会在用工作餐，相对而言，被滚珠用咖啡泼一下安全系数就显得格外高。
被逼无奈之下，我硬着头皮猛地一拍桌子，滚珠吓了一跳：“你干什么？”
我横眉冷对道：“你有什么牛的？不就是一个小公务员吗？公务员是什么？是人民公仆，虽然有的奴才爬到主子头上了，那也得是容嬷嬷那个级别的奴才，你连副科级都不是吧？说我生活失败导致变态？你是生理变态导致失败吧？我要真是找一夜情的见了你还不够闹心的？”
“你……你……”滚珠被我一顿抢白乱了阵脚，但似乎还没有诉诸武力的想法。
我狠了狠心，继续道：“你是得找个有房有车的，记住要买遮光帘，贴最好的膜，要不然让那些一无是处的女孩子见你这样的都嫁入豪门了得多励志啊？你真以为有钱人会娶你这样的啊？韩剧看多了吧？知不知道电视上的女屌丝都是白富美化装的，人家一摘眼镜就是天生丽质，你这样的在游泳馆穿比基尼都算妨碍公共安全，你下过水的池子连小龙虾都养不活！”
朱美芳腾一下站起来道：“你混蛋！”
天界娃娃乐不可支道：“骂得漂亮！”
我暗叹一声：谁让她放着写玄幻写历史的不惹专惹写搞笑小说的，但凡没有能把一个人黑出翔的本事敢随便碰搞笑小说？
看着怒火中烧的朱美芳，我故意道：“怎么，你还想拿咖啡泼我？”说着很自觉地把自己面前那杯已经里晾得差不多的咖啡往她那推了推……
朱美芳想也不想端起咖啡就泼了过来：“我就泼你了怎么样？”
我抹了一把脸道：“多谢！”
这时天界娃娃道：“你也泼她！”
“啊？”
天界娃娃幸灾乐祸道：“都这时候了就没必要再忍了，泼她！”
我左右一踅摸，朱美芳叫的咖啡刚好端上来了，不过看样子还很烫，朱美芳警惕道：“你想干什么？”
我起身抄起邻桌那两个女孩的苹果汁泼过去：“礼尚往来！你也喝点东西吧！”那女孩急了：“哎，我还没喝呢。”我冲她一笑：“算我的。”
朱美芳前襟上全是苹果渣，恼羞成怒地把对面女孩的椰汁照我泼来，然后不等那女孩说话，抢先抚慰对方道：“这杯我请！”
我满世界一扫，恰好服务员端着饮料车经过，于是不管三七二十一，有什么就一股脑地朝朱美芳泼去，滚珠毫不示弱，抢到车前把里面的冷饮往我头上猛浇。服务员惊叫一声逃进了柜台，全咖啡馆的人都往我们这边看来，门口靠右的那个壮汉吓得哧溜一下钻进了左边壮汉的怀里，左边的壮汉一边轻声安慰，脸上也是“花容失色”，我这会才看清，两人身上一个纹着甜甜圈，一个纹着吸管，看着好高深恩爱的样子，我顿时心生悔意——应该抢他们汉堡包来着！
等把饮料车上的饮料都泼完，我和滚珠大眼瞪小眼的工夫，咖啡馆经理拿着账单过来了，笑容可掬道：“两位还泼点什么吗？”
我垂头丧气道：“结账吧。”
经理问：“是一起结还是各结各的？”
我叹气道：“一起吧。”滚珠再怎么说也是个女的，和个女人在这种地方大泼出手，我觉得够丢人的了，也没心情掰扯这个了。
朱美芳用纸巾擦着额头上的珍珠（珍珠奶茶里的）没好气道：“少套近乎，各结各的。”
总体一结算，我总共泼出苹果汁一杯、椰子汁一杯、经典奶茶和芒果奶茶各一，最后以雪碧收尾，共计90元整，而我点的那杯咖啡就要25块，我给了经理一百五：“不用找了，两杯咖啡也算我的。”
朱美芳因为有人分担咖啡，一百块钱就封顶了。这会我俩气也都消了，相对讪讪，朱美芳看着那杯还在冒热气的咖啡讷讷道：“你小子还算有点良心，要不我该破相了。”
我心说就你这相破不破其实也没区别，不过对方毕竟说了句软乎话，我讷讷说：“我也是气急了，不该和女同志动手。”
朱美芳道：“其实我不是冲你，上午挨了�
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