我在娱乐圈的日子-第1部分

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01　前兆
又去找女人了，不知道现在是满足呢，还是迷惑呢？

　　这是我在横店的另一年。我是一名群众演员，开始的时候，我本来冲着成名的目标去奋斗的，为什么现在，我却准备当一辈子群众演员。

　　今天没戏，所以，只能悠闲的流浪大街。

　　笔记本早已经没有了，现在买了一个二手的电视。我已经无法继续我的梦想了。现在，只好做一个平凡的群众演员。

　　到这个时候，我在网吧，感受着一天的流逝。一天时光的压抑。感受着无聊的凋零。突然想哭。所有的女孩都离开了我。

　　我是不是很让人烦。也许，我早已经离开那个沉默的我。那个学校里面的写字忧伤文字的我。好久不再写小说了。从新开始敲打着键盘。继续这寂寞的行程。

02　一个人的寂寞能坚持多久
阿震从红光满面的从休闲中心里走出来，我向他打招呼，他爱理不理的走了过去，好像个陌生人。我想他又花了许多钱吧。这是我带他走这外路。

　　我这样做是不是犯罪孽呢。单身的我们真的无法言语出没有女人的生活，因为我们都是单身。满大街的情侣让人嫉妒也诱惑着我们。

　　不知道以后的该如何过，反正还是这么的过。

　　一个人的寂寞能坚持多久？

　　已经习惯了现在，但是，还是不能没人陪。不能一个人生活，不能一个人孤单活着。听着《被遗忘的爱》就想哭。哭的死去活来，不是一样明天还要继续。工会好多陌生的面孔，有人当上了特约，就开始看不起人了。向他打招呼，爱理不理的，感觉自己像一个狗。有人还在原地打转，也许会当一辈子的群众演员。这也许就是命运吧。

　　工会有戏，但是，没有去。希望这一天空挡，也不想去拍戏。我在也不想当群众演员了。　给阿震打电话，问他为什么今天没拍戏。他说：今天要收快递。我发现好多人都没戏，现在的天气那么好。为什么要人那么少呢，真是奇怪。

　　我本来想给那些管理人员送礼，可是，最终还是没有那么做。我看到自己钱不愿意话在他们身上。我讨厌这个圈子。讨厌见到一些人。

　　上午打了好多电话给一些女孩，都把我加到黑名单了。我在这个被人认为讨厌鬼的时候，我注定了被人遗忘的少年。我拼命的去追赶爱情，到最后只能用一句话来形容：缘分可遇不可求。我的人生可以真失败。

　　决定去工作，墙壁上帖了广告，五花八门，各个行业的。我却没有一点兴趣。看那些没有工作的人连上的忧愁，还是当演员好。曾经好多次要去找工作，还是离不开这个圈子，也许，我永远都离不开着圈子。

　　去KTV上班，好多已经人满，有的不管吃不管住，现在该如何是好。

03　压抑的生活
昨夜应聘了KTV工作，今天还在迷惑当中，早上去工会看到一辆车载满了群众演员开走了，剩下的一群人不知道在等什么。今天决定领工资，然后搬家，然后去KTV上班了。早上，遇见了以前拍特约的一个男孩，现在也在上班了。还有一个去火车站买票，准备回家。、

　　这一切的一切都在刚开始的时候结束了，我放弃我的梦想，是不是不对。现在可以让我不去上班只有两个一个是特约找我。或者，跟组找我。或者有一个女朋友，我也不用去那种灯红酒绿的地方去了。

　　什么什么什么什么。一直在迷茫。一直在迷惑。谁能去抚摸孩子的心。我在原地打转，从早到晚在群众中穿来穿去。不知道想要什么。多想时间这一刻停下来，给我想要的。我就会静下心来去拍戏。

　　我现在该怎么办。怎么办。这是第三天没有去拍戏了。不知道震哥怎么了，我想电话已经把我加到黑名单了吧。

04　梦想在哪里
梦想在哪里？越绕越远，越绕越远，直到不见了。只好，在一个角落里偷偷的哭。

　　昨夜在KTV工作了，一切还好吧。下班后，一个人走在无人的黑夜里却没有一点害怕。今天搬家，我绕了横店一圈，没有租的房子了，我现在已经很累了。不知道现在如何是好。谁能告诉我现在还是继续拍戏呢，还是就在这家KTV工作呢？谁能告诉我下面的路该如何走下呢？

　　我住的地方离这家KTV有一段路程。不想一个人走路。

　　我不想再当群众演员了。死也不当群众演员。我讨厌那些虚伪的人。

　　哦，昨天见到好多美女啊。让我感觉到其中有一个一定是我的女人。群众女演员和这些人相比简直天壤之别啦。所以，该属于我的，还是我的。不过，现在最让我担忧的时候每天都要经过那家休闲中心，那里面的按摩女都认识我了，所以，有些面子问题的走过这里。

　　天空又下雨了，淅淅沥沥的我都忘记了带雨伞。今天好多人都没戏。只有一天的时间，我决忘记了来横店是为了拍戏，因为我是一名演员。

05　恶性循环
现在已经恶性循环了吧。不知道白天干什么。黑夜干什么，总之无聊继续蔓延。

　　早上8：00中自动醒来。然后，头有点痛的去工会，刺眼的阳光，现在的天气是如此的好。工会好多人没戏。

　　我决定离开这家KTV娱乐中心，但是，　有些舍不得这里。毕竟已经习惯了这里的生活。可是，现在告诉自己，学会放弃。一定要学会放弃。　所以，我什么都不想的离开这家工作三天的场所。真的，这里离我的住的房子太远了。我想这个地方根本不属于我吧。走在回家的路上，又突然觉得迷茫。明天就去拍戏。在不拍戏，我就会成为一个废物啦。我要做一个男人。

　　继续在人潮汹涌的大街上游走，就想一个孤独的灵魂在穿梭。前面一家KTV　霓虹灯在闪烁。我有一种想去应聘的感觉。于是，决定去应聘。一切都很顺利，一晚上也不太累。给以前那家KTV刚认识的公主的时候，传来一个男人的声音。以后不要在打电话了。然后，我感觉像受了巨大伤害一样，好久都在失落当中。难道打电话也让人讨厌吗？

　　为什么都讨厌我。

　　一切还好吧，里面就加上我就三个服务生。现在生活的很好。我想这里才属于我吧。

　　早上八点自动就醒了，头有点痛的。这几天可真是想女人想疯了。每天有有一个女陪我睡觉该多好。不知道着爱情这东西什么时候来到我的身边呢。突然感到着白天太漫长了，　现在才几点，才一点啊。到还有几个小时的消遣，该如何是好。

　　她叫小婷，是昨也在这家KTV上班的小姐，每天小费都是200元，而我一个月才1000块。想起来就不爽拉。所以，我就开始多认识女的，让她们养我

　　这也许是笑话，反正我没钱拉。　。。

06　一个脆弱的灵魂
蔡琴在唱；夜上海夜上海/你是个不夜城/华灯起车声响歌舞升平/只见她笑脸迎/谁知她内心苦闷/夜生活都为了衣食住行/酒不醉人人自醉/胡天胡地蹉跎了青春。。。。

　　我想我这几天完蛋了。白天不知道干嘛，总是像个午夜精灵一样，没了灵魂，行尸走肉一般。白天跑到网吧上网，或者白天走在大街上，不定时的感觉到困。只有回到房间躺下，在睡一会，不知觉的又过了几个小时。

　　我想我永远不适合过夜生活，适合过那些日升而作，日落而息的生活。过一夜感觉像老了十年。该如何是好。

　　这种生活终于受够了。我是不是该放弃呢？很早就到了KTV店里面，店里面还没开门。所以，只好等待，门口都异样的眼神看我。只好，回去房间在休息一会。回到KTV，一切冷冷清清，却没有上一家KTV　热闹了。这里的一些人都是那么的冷漠。

　　那个小姐把昨天给她要电话号码的事情给她男朋友说啦。说这几天要过来。我想白天做了噩梦，已经预知了今晚要发生的事情。所以，只好选择放弃了。这是我的第二个工作。还是觉得演员好。但是，现在戏那么好。

　　应该好好睡觉了。

　　我的卑微，我的懦弱，我的胆小，一个脆弱的灵魂。不愿意在看到你被人糟蹋。跟别人不务正业的男人好。我的一切一切都是那么的让我感到烦。感觉这个世界对我一点都不公平。别人有我的都没有。活着很累。累。我现在必须好好的挣钱，挣钱，然后离开这个城市。

　　或者两个月的戏，挣点钱，活着找个管吃管住的美女多的地方就开始工作吧。现在，什么都不要想。今晚好好的睡一觉。　。　想看书来

07　哭泣
昨夜我哭了，流了好多眼泪。好像我在为了一个人女人哭的。眼泪能证明什么？

　　今天去拍戏了。一切还好，打打杀杀的场面已经见怪不怪了。下午很早就收工了。我和小东一起找工作，最后转了好大一圈，工作都不满意。每人个人虚伪的脸，让我看不清。只好，回家了。望着耀眼的霓虹灯，我们只好继续寻找娱乐场所。

　　他们都说。连群众都不好做了。好多人都去工作了，曾经的梦想在哪里呢。一年一年的变化好大。你们拍戏为了什么？

　　为什么到现在却都不想在拍戏了。男孩子中：梦想总是遥不可及/是不是应该放弃/花开花落又是一季/春天啊你在哪里

　　一年的计划全都成为泡影了。

　　女人和梦想你会选择那一个？

　　女人吗？还是梦想呢？

　　有了女人之后，虽然没有寂寞，但是，觉得空虚。追赶梦想，可是觉得寂寞觉得充实。觉得被世界遗忘。

　　我现在很迷茫，我不知道接下来的路该怎么办。我觉得不能一辈子拍戏。12个月四个月在拍戏，四个月在工作，四个月在玩耍。这样才好。

　　不想在进那家KTV　上夜班了。现在戏又少。想找个美女多的地方吧，可是，还是老是想着拍戏。不能在这样当群众了，不然会让人废掉的。可是去工厂吧，也觉得不太好。可是去KTV上班，里面全是拍戏的群众演员。这样也不太好。　。。

08　足浴中心
活进入了正规，我不去那家足浴中心上班了，我还是决定留下来拍戏。只有拍戏才能让我充实起来。

　　现在剧组又多了起来。今天领了一点钱，然后开始有钱花了。买了香蕉。可是，走在夜市里面，也不知道怎么饿了。不过，最近几天在剧组大吃这，好多好多。

　　准备下个月六号去杭州，找一个最豪华的娱乐场所上班。可是，还是不能离开横店。有些东西还是让我离不开横店。但是，为了爱情，我不能在这里一直带着，挣足够的钱，有可能去上海车墩影视城去看看。也可能去跟组，也可能去北京逛逛。

　　隐隐约约的，走过横店就有一大批熟悉的面孔。

　　隐隐约约的，走在剧组里面也有一大批熟悉的面孔，在这个看似不大的小镇上，却有着一大批群众演员，而我就是其中的一个。

　　大部分都是单身的，追逐这我们梦想，却没了爱情，似乎就没有一切。

　　继续有一大批情侣出现。而一直单身的我，却被钱困在这里。我要想个女人。我只是想过一段那种生活。

　　今天秦王宫拍。剧组的人骂了我。还是第一次说我演戏不行呢。分明就是剧组有问题吗。表述不清楚，谁知道什么意思，弄的我还是特别别扭。有点难过，还好吧。总是想时间快点过，就可以去最豪华的娱乐中心上班了。

　　昨天在摄影棚拍舞厅的戏，可是爽啊。这还是第一次拍呢，我想北京这样的戏更多吧。

　　昨夜和一个女生跳了一夜的舞，让我摸她的手和腰，摸来抹去的，她也太开放了吧。今天起来，看了看，足浴经理打电话过来，让我去。我说可以。在工会犹豫了一下，决定去工作，现在，天气热了起来了。还有不要靠群众挣钱，所以，只有放弃一点尊严给给别人洗脚。

　　在足浴带呆了一会，还是决定绝对不能为别人洗脚的工作。

　　给昨天拍戏的时候认识了一个女孩子，结果传来了一个男人的声音。那个时候，怎么突然感觉到害怕，总觉得自己是个第三者，在破坏别人的幸福美满的生活。

　　每当变幻时，却总是想哭。所以，从今以后，我绝对不能在女人做些什么。绝对不能再爱恋。天空又下雨了，比冬天更冷。我有点不舒服。

　　在过一个月，我。。书　包　网　txt小说上传分享

09　　没戏的日子
已经不再有灵感的日子写作了。已经告别了那个青涩的上学时代。领了工资，好多人要离开了。而我只是还要在这里呆一个月，然后离开。最后，还是要离开。　

　　需要音乐，需要有人陪。需要过快乐的生活。　

　　不知道如何进行这一切，这个圈子，呆久了就厌倦了。　

　　有人为了名利放弃了尊严。有人为了梦想放弃了肉体。有人为了钱财开始像狗一样的跟在别人后面。而我一直在单纯的在在这个娱乐圈最底层当着群众演员。坐着我最喜欢的事情。不知道何时，我有了突然要离开的欲望。

　　今天和两个女生去送资料。兰兰就像我姐姐一样关心我的生活。阿豹说　对女孩子就像对亲人一样。

　　当我见到女导演的时候，为什么我会想她被导演*了多次了呢？也许，不知不觉已经学会了潜规则。

　　而我以前那个我，已经懂得如何去爱身边的女孩了。这条路谁能坚持下来，谁就是胜利者。

　　我不能在乱花钱了。现在，好像有一个笔记本电脑。我想用文字记录下我的生活。我想写下一个剧本。但是，。

　　今天是又是一个黑色的一天，我放弃了尊严求者群头：给我报一个戏吧。求求您给我报一个戏吧。群头说：一边去。

　　那一刻我的心开始变狠。眼泪快要掉下来。在这个时候，我只想告诉以后的自己，等我当了导演之后，一定让那些曾经看不起我的人付出代价。

　　看到他们在哪里有说有笑的，感觉自己心灰意冷。想狗一样的去求别人，陷入水深火热之中的我。只好在心中划下有一道伤痕。

　　现在，娱乐圈太难混了。一个人比一个人都虚伪。现在，我好想自杀。

　　也许当自己等上了一定的位置之后，女人也都会扑过来，讨好我。所以发誓一定要当一名导演。

　　他们都说青春都在感情上面了，心灰意冷的我，走在下着雨的街上，看到人群冷漠的面孔。不知道何去何从，不想在继续往前迈出一步。吃了晚饭，在回来的路上，看到了兰兰。在我心目中一个好女孩。从来没有像她怎样对我好过的女孩子。

　　所有的难过，悲伤在和她在一起的都化为乌有。也许，爱情就是在一点一滴的培养起来的吧。爱情不可求。

　　又下雨了，担心明天有没有戏。一切该来的总回来。

　　现在，一点安全感都没有，为什么会这样呢。头痛痛的，越来越感觉到人虚伪了。之所以，现在戏少，所有丑恶的嘴脸都出现了。看谁会拉关系吧。　。。

10　不是因为寂寞才想你
今天带三个河北女孩的女孩，一起去送资料。导演看了我的资料你还是写小说的。好像很奇怪的眼神问我。我说是啊是啊，怎么啦。我又说你看看我自编自导的电影吧。开头的鬼片让导演吓坏了。导演很客套话的说：好了，用你会打电话的。我说好，带着几个女孩都走了。

　　下午，把电视机买了，因为我觉得电视机已经对我没用，而是应该买个IPHONE4　手机，这才是我梦寐以求的。我知道把卡上钱决定买手机的时候，已经准备好了吃馒头的准备。

　　为了自己的想要