成人笑话 582则-第14部分

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的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！”
　　一次
　　有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
　　甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”
　　乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”
　　大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”
　　丙说：“一次。”
　　大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什么？”
　　丙说：“老公我们休息一下好吗！”
　　快乐
　　一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：“你快不快乐？”
　　先生答：“嘻，好快乐。”
　　朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀？”
　　老婆回答：“嗯，乐是乐，倒是快了点。”

（）
　　性骚扰
　　有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性骚扰，摸上面就说”不要“，摸下面就说”停“！”
　　隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”
　　小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说”不要～～停“！！”
　　进茅厕
　　有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重……为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。
　　有一天，皇上进茅厕，太监便说：“奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。”
　　不久后，皇后便也想隆重一下，太监答应，于是皇后便进了茅厕。
　　太监高喊着：“奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。”
　　新婚之夜
　　新婚之夜，一对新人正尝试如何Zuo爱……
　　突然传来女人兴奋的笑声说道：“我终于握到你的把柄！”
　　但男人也不甘势示弱的叫着说：“我也探到你的漏洞！”
　　热闹
　　A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。
　　B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至极，相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。
　　于是到了隔天早上，B女便偷偷请教A女，为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛，以致昨晚房间热闹非凡，是否有甚么秘诀。
　　A女回答说：“其实也没甚么啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上，然后把他那话儿竖起，接着赌它会倒向那一边！！”
　　机率
　　一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”
　　5加5等于多少
　　马小弟上幼稚园，老师考他算术：“3加3等于多少？”
　　马小弟摊出10指数了数，回答道：“6”
　　老师又问：“4加4等于多少？”
　　马小弟又数了数指头：“8”
　　老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？”
　　马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。
　　过了许久，终于……答案出来了！！
　　只见马小弟说道：“11”
　　小手

（）
　　学生：“为什么怀孕到八九个月时……最好不要那个呢？？”
　　老师：“其实是也可以……不过……”
　　学生：“？？”
　　老师：“如果你们不怕突然有只［小手］抓住你们那个的话……”
　　未卜先知的乌龟
　　某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：“未卜先知的乌龟。”他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子后头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：“这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什么事，就尽管问。”
　　某甲说：“请问我养了几只羊？”
　　老太婆不知用什么话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。
　　“乌龟说你养了三十三头羊。”老太婆说。
　　某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。
　　“请问我有几个儿女？”某乙问道。
　　老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。
　　“它说你有十一个儿女。”老太婆说。
　　某乙听了之后频频点头，小乌龟完全答对了。
　　最后轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：“我老婆现在正在做什么？”
　　某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。
　　老太婆照例翻译给小乌龟听。
　　此时，小乌龟缓缓的爬起来，然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。
　　＇更多精彩，更多好书，尽在＇5　1　7　Z　。　c　O　m＇我不知道你还是Chu女
　　一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事……
　　“对不起！”男孩说：“我不知道你还是Chu女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。”
　　“是吗？”女孩幽幽的说：“如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了。”
　　看那一科
　　一个老太婆买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞车不及，撞上了她的［胸部］，她摔倒在地。车上司机下车询问伤势！？又想要带老太婆去求医，但心里想：“到底要带她去看哪一科才好？？”于是，司机就说道：“婆婆，请问您的伤要看哪一科呀？？”老太婆气说：“废话！当然［两颗］都要看罗！！”
　　鸡蛋与钱
　　有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。
　　有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？
　　当男子的妻子回家之后，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
　　‘现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？'他问。
　　‘可以。'他的妻子回答：’我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。'男子听了楞住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。

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　　他深吸了一囗气接受了这个事实。
　　‘那五千元又代表什么呢？'男子又问。
　　‘每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。'
　　心肝是不是宝贝
　　小明国中上健康教育正好上到内脏篇～心脏及肝脏。
　　小明便好奇的问老师：“心肝是不是宝贝？”
　　老师回答：“心肝是人体最重要的器官，当然是宝贝！”
　　小明又问：“老师，老师，那心肝有没有长脚ㄚ？”
　　老师回答：“小明真笨，心肝是器官怎么会长脚呢！？”
　　小明又问：“老师，老师，那为什么我每次半夜醒来都听到我爸爸说～心肝宝贝麻烦把脚张开一点！！？？”
　　打架
　　在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：“它们在做什么，姐姐？”
　　身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩，只好跟弟弟说：“它们在打架啦！”
　　结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：“看什么看，想打架啊！”
　　比较
　　小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的［比较生涯］了！
　　小明：“我姐姐比你姐姐好！”
　　小华：“我姐姐才比你姐姐好！”
　　小明：“我哥哥比你哥好！”
　　小华：“我哥哥才比你哥哥好！”
　　小明：“我爸爸比你爸爸好！”
　　小华：“我爸爸才比你爸爸好！”
　　小明：“我妈妈比你妈妈好！”
　　小华仔细想了一下，才回答道：“没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！”
　　小明：“！＠＃＄％＆”
　　养生之道
　　在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。
　　甲先发言说道：‘我今年已经86了，要不是常保愉悦身心，加上不乱Zuo爱～做的事，这条老命早就不保了！'乙接着说：’我三餐清淡，并且常做运动，以至于如今九十有六了还这么健康！'这时丙说话了：‘当我18岁的时候我父亲曾告诉我，所谓享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天换一个女人，我就是照这种方式生活，我的人生真是享受啊！'甲：’真是太不可思议了！'乙：‘竟然有这种事，真让人羡慕！老兄，那您今年贵庚啊？'丙：’我今年二十六……'
　　京片子
　　去北京玩的时候，由于吃住都在饭店内，所以发生了一些笑话……

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　　刚到时，在房间内想小睡片刻，突然从总机那儿来了一通电话，电话的那一端传来迷人的声音，说道：‘先生，您要～叫床～（意即morning　call）吗？'某一天，正在吃中饭时，有一个服务的小姐走过来，问我们一句话：’先生，您要～囗交～（其实是囗胶，囗香糖的意思啦！）吗？'害偶只差没噎死……！！！！？？？？
　　喂哺
　　某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人｜乳，也绝不扭捏。
　　一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
　　餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
　　少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人｜乳淫秽不雅吗？”
　　“不是！”
　　侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
　　挂反了
　　有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。
　　某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿着，营长担心会被查办，而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，于是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，企图混过后来将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴营长正沾沾自喜时，只听见将军问到：“营长，你们士兵的手榴弹怎么都挂错地方了？”
　　钥匙拿错把了
　　从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
　　有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，于是绑了一条贞操带在老婆身上。
　　将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：“钥匙要收好，等我回来在交回给我。”
　　于是将军很放心的打仗去，才出城门不久……副官快马追来问道：“报告将军，您钥匙拿错了！”
　　新来的公鸡
　　有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”
　　日光浴
　　某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
　　因为没有其它人，她便全身赤裸。
　　忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
　　来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂
　　谁先死
　　：　一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。自然是孩儿他爸死啦……　好惨哪……！
　　药剂师
　　话说有对论及婚嫁的情侣，有天女的对男的说，我们也快结婚了，明天我带你去见我爸，顺便先把身体给你，但你要先做好防护措施，　男的听了很高兴的答应了，第二天就跑去药局要买套套，到了药局，药剂师很亲切地问男要买什么，男的很不好意思的问答要买套套，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用，药剂师听了就对男的说，好小子，真有你的，于是就开始对男的介绍产品，讲著讲著越讲越起劲，从套套到技巧药剂师无一不告诉男的，最后男的买完了套套，要离开药房时，药剂师还对男的说，要好好加油啊，第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，　坐下后，男的说，用餐前让我们先祷告吧，　女的欣然的答应了，于是大家都把头低下，一分钟过去了，男的还在祷告……二分钟过去了，男的还是低著头，三分钟过去了，男的头还是没抬起来，……　最后十分钟过去了，男的还是没抬头，于是女的就纳闷了，对男的说，我从来都不知道你这么虔诚，　于是男的也说了……　我也从来都不知道你爸是药剂师……
　　抢劫
　　中年男子在暗巷抢劫一名老Chu女，一阵搜索后，中年男子摇头：“你身上没有珍贵东西”有，“老Chu女涨红脸急促道：”我是个Chu女“
　　委婉


　　史密斯太太于今日的车祸中受伤。　她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。“编辑训诫新上任的记者　说。
　　“这是份家庭报纸。我们不使用胸　部这种字。现在拿回去用委婉一点　的字表示！”年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终　于他呈出了以下这篇报导。“”史密斯太太于今日的车祸中受伤。她因　（。）（。）割伤目前于县立医院疗养当　中。“
　　Making　puppy
　　A　man　and　his　son　were　walking　through　a　field，　and　saw　two　dogs　mating。　The　little　boy　asked　his　Dad　what　was　happening。　The　Father　replid，“Well，son，　they're　making　a　puppy。”The　following　evening，　the　little　boy　was　thirsty，　so　he　went　from　his　bedto　get　a　glass　of　water。　Not　being　able　to　reach　the　glasses，　he　walked　unannounced　into　his　parents　bedroom，　who　were　makinglove　in　their　usual　missionary　position。　Confused，　the　boy　asked　what　were　they　doing。　The　Dad　responded　very　slowly　and　caringly　to　his　impressionanle　littleboy，“Well，　son，　we　are　making　you　a　little　brother。”The　little　boy　replied　，“Please　turn　Mom　over，　Dad，　I'd　rather　have　a　huppy！”
　　儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？
　　父亲含糊地说：“