成人笑话 582则-第13部分

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　　小明的父親說：未必，老師，小明昨晚和我打賭五仟元說　你會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室后面證實是我輸了。
　　紳士的風度
　　舞會上玉面對剛認識的女孩說：“舞會結束后，讓我送你回去好嗎？　我保證絕對不會摸？
　　叀⒂H你，我一定會保持紳士的風度。“　女孩憤怒的說：”那我看你還是別送我好了。“
　　只有三次……
　　甫卸任的行政大官員看完報后，　憤慨地說：“這么多婚外情事件，　什么社會！”　官夫人接道：“就是嘛，　通通該抓去槍斃！”大官若有所思　》
　　地凝視官夫人，　“你　》
　》
　　老實告訴我，　我們結婚這么多年，　有洠в袑ξ也回戇^？“　》
　》
　　“怎么問這樣的問睿�？”，　官夫人驚問。　》
　》
　　“不要逃避，　回答我的問睿�！”　》
　》
　　“那，”，　官夫人顯然被被嚇到了，　》
　　“你答應我你不會揍我。”　》
　》
　　“我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。　》
　》
　　“好罷，”官夫人心一橫，　牙一咬，　“只有三次。”　》
　》

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　　“三次？！”，　大官急了，　“那三次？”　》
　》
　　“第一次，　記不記得你在芝加哥大學的博士考試，　》
　　有一個考試委員百般　》
　》
　　刁難，　就是不讓你通過？　你若拿不到博士學位，　》
　　你們家就門面無光，　我們　》
》
　　的前途也完了。　后來，那個難纏的教授親自到我們家來恭　》
　　喜你通過了，　》
　》
　　那是因为我……“　》
　》
　　“難怪，　原來是你为了我……那第二次呢？”　》
　》
　　“第二次，　記不記得你在南美洲做大使，　》
　　那個國家的國王威茫�要和我國　》
　》
　　斷交？　若是斷交，　你就成了斷交大使，　政治前途就完了。　》
　　后來，　那個國王　》
　》
　　突然改變心意，　不再提斷交？
　　�剩俊∧鞘且蛭�我……“　》
　》
　　“噢，　你還是为了我……第三次呢？”　》
　》
　　“第三次，　記不記得你被提名行政院長，　立法院表決時，　》
　　你還差二十一票……“
　　盪鞦韆
　　媽媽時常叮嚀著小美：‘穿裙子時不可盪鞦韆，　不然會被小男生給看到里頭的小內褲喔！'　有天小美高高興興的回到家對媽媽說：　’媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，我贏了呢！'　媽媽好生氣的又說：　‘媽咪不是告訴過你嗎？穿裙子不可以盪鞦韆啊！　這樣小內褲會被小男生給看到的！'　小美這時好驕傲地炫耀：　’可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉啦！　這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？'


　　某甲擔心妻子精神有問睿�，于是去請教精神病醫生。　“她非常害怕衣服被偷掉，”他告訴醫生。　“你怎么知道？”醫生問。　“有一天我提早下班回家，發現她僱了一個男人站在衣櫥里看守她的衣服。”
　　受惊记
　　潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能‘受精'的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”
　　洗衣服
　　一对夫妻想Zuo爱的时候，都会以‘洗衣服'做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有Xing爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
　　刚教
　　有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什么考这么差！！其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读”全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：“因为肛茭，所以梅毒”。
　　酒鬼
　　有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”
　　酒鬼醉道：“好吧。”“首先。你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二。我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三。看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
　　脚踏车
　　有一位妇人独自住在山上，有一天正好要到山下买东西，于是便骑着脚踏车经过两座山一条河。就来到［甘仔店］买东西，于是停好脚踏车进到［甘仔店］里买东西，一出来便发现脚踏车不见了。于是便问那［甘仔店］老板，那老板便指着［宾馆］那方向。于是，那一位妇人从［宾馆］里找到某一个可疑的房间，从房间再找到床上，再从床上找到床下，于是那妇人心想为甚么找不到？这时候，便来了一个男的跟一个女的，进到这房间干xxx的事情，那一个女的便脱下衣服，便问那一个男的你看到了甚么，那一个男的便回答她说：［我看到两座山跟一条河。］于是那一名妇人一听到，便立刻从床下爬了出来便问说：［你有没有看到我的脚踏车？］
　　某女校男老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？”
　　女学生们……
　　一对陌生男女在　pub　邂遘之后，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的私｜处时，她呼吸急促地说……：“啊！好舒服……可是你的戒指弄痛了我……”好色男一脸气愤的说……：　“喂！小姐那是我的手表哩……”
　　闲聊中………
　　某甲：‘昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什么意思？'某乙：’嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧'某丙笑说：‘哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。'
　　老王：‘我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。'老李：’我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。'老陈：‘咳！我一共生了18个女儿，那要组什么球队？'老林：’你可以开一个高尔夫球场。'
　　男：“你先脱，　等你脱完我再脱。”
　　女：“我脱的比较慢，　还是你先脱好了。”
　　男：“那这样子吧！　节省时间我们一起脱。”
　　女：“这怎么好意思呢？”
　　男：“没关系啦，　自己人嘛。”
　　女：“那就快！把全部都塞进来，　小心！　不要把衣服弄脏喔！”
　　男：“嗯……有这台脱水机，　真是方便多了。”
　　一对幽会的情侣……
　　女：‘如果还有10分钟就世界末日了，您会做什么事呢？'好色男：’我会想疯狂地和你Zuo爱！'女：‘可是你最多也只要1分钟就够了。'
　　天呀！带生殖器……
　　千万不要给口齿不清的同班同学当公关：记得上次我们和某班联谊时，就因我们班有位口齿不清的公关而……在要联谊前一天晚上，我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什么游戏，其中就有讲到一项要玩（两人三脚），而玩（两人三脚）必须要带绳子，而我们班的公关居然说成：那你们记得明天要带生殖器……（绳子去）　女生班公关当场喷血……
　　小鸡鸡

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　　有一对新婚夫妇在一夜的温纯之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，于是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚么？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成｜人了以后要叫它棒棒！”太太一脸的藐试说：“棒棒我看多了！你的只是小鸡鸡！”
　　先生：“@#％”
　　比比看
　　某日，一群男人聚在一起比较谁的话儿长，有的14公分，有的11公分，最短的也有10公分，等大家都说过自己的长度之后，只有小呆默默无语，于是在大家一阵逼问之后……
　　小呆小声地说：“4公分。”大家哄堂大笑。
　　小呆又说：“软的时候，4公分。”有些人就不再笑了！
　　这时小呆又说了：“软的时候，站着离地4公分。”全场鸦雀无声！！
　　老人与媳妇
　　话说一个老鳏夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似凄，这个老爹在多年不知肉味后已动了凡心了，只是不好明说，偏偏没有人懂得他的暗示。
　　这一天，真的忍不了啦，于是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：‘儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！'说着就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道都被看见了，只好硬起头皮问：’哎！怎么站在这儿都不叫我？'媳妇回答：‘刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！'几天后，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子！
　　保险套
　　话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～某一天，其中一位女生告诉她的室友说：“我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！”
　　“这样很爽啊，怎么会自私呢？”
　　另外一位室友说道：“可是他都反带了啊！”
　　借钱
　　有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
　　有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：“上一次床要多少钱？”
　　妻子就说：“请等一等。”
　　于是就跑去问丈夫，丈夫说了：“3仟。”妻子跑回去告诉了客人价钱。
　　客人说：“我身上没带太多钱，那帮我手Yin要多少钱呢？”
　　于是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：“1仟。”妻子又跑回去告诉了客人价钱。
　　客人答应了，就从裤档里拿出20公分长的生殖器官！！
　　于是妻子跑去问了丈夫：“我们可不可以借他2仟块。”
　　石雕的故事
　　一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，女人就对那个男人说：“你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。”
　　说完就在男人身上洒一些石膏粉……
　　丈夫问：“怎么有一座石膏像在那里？”
　　女人说：“我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。”
　　隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：“快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！”
　　贵妇与爱犬

（）
　　有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。
　　总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背后扑上来，并做出狗类性茭的动作，这实在太困扰她了。
　　于是，她决定找个兽医帮帮忙。
　　当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：兽医便曰：“这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
　　这样吧，那就乾脆把它给“阉了”（就是把整串给割掉）算了，那就ok了！“
　　女主人听了相当慌乱。
　　兽医又曰：“干啥子这么紧张？有什么问题吗？”
　　这漂亮的女主人就说：“干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！”
　　贵妇与医生
　　有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。
　　医生问贵妇：“你在那里被叮了！”
　　贵妇：“大概在第一洞跟第二洞之间！”
　　医生若有所悟的说：“嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！”
　　搭讪
　　有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
　　但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
　　他说：“小。小。姐，我。我。我姓……姓……吴，能。能。能不能和……你。你聊。聊一聊？”
　　小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”
　　热狗大亨
　　有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有2　00余元，其中一个人对另一人说：“没关系，看我的。”他们到了一家7━11买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然后进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时后，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：“滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！”
　　他们就用这种方法一连喝了八家。
　　其中一人对另一人说：“今天喝的我好累！”
　　另一人说：“我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时后就掉了！”
　　猪血糕
　　小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。
　　某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。
　　吃罢，发现这猪血糕异常美味，于是她就想向阿婆至上最高的敬意。
　　（用台语对答）
　　美：“阿婆，你的猪血糕怎会那么香？”
　　婆：“材料珍贵，一个月只能卖几天。”


　　美：“哇！那么珍贵的材料，你哪拿的？”
　　婆：“唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。”
　　美：“*&％@”
　　喜酒
　　前几天去三加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒……
　　在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，我看了一下他们的告示牌……上面写着‘殷'、’毛'连姻！！
　　只见其内的主客皆神色不太自然……
　　摆地摊
　　一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后仍住在那。
　　一日夜里，哥哥对老婆说：我有“本钱”，你有“店面”，我们“作生意”吧！
　　于是两人就云雨乌山了起来！
　　弟弟在旁听到，一时“欲火”高涨，就抓了毯子到门外“自摸”去了。
　　不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
　　哥哥说：“弟！你在干嘛？”
　　弟弟说：“你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？”
　　抢劫
　　某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞�