风至无语-第1部分

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大师很牛
大师属于大隐，所以隐于北京市二环内某住宅区的某栋楼内。

　　我不能透露他的详细住址，因为大师担心那会对北京市的交通造成极其恶劣的影响。“你想想看，”大师警告我说，“如果世界人民知道了我的住处，会怎么样？一定会蜂拥而至，这对北京市的交通将是灾难性的。”

　　我不太相信全世界人民都会来找他，但即使来极少一部分，就北京市脆弱的交通现状来说，也是很难承受的。于是我使用了“二环内某住宅区某楼”的说法。即便如此，我还是有一点担心，毕竟说了大师是住在北京市二环内。也许就会有一些死心眼的家伙，据此便来到北京，天天在二环以内转悠，以期遇见大师。这也是大师所不愿意见到的，大师是隐士，隐士自然不希望任何人知道自己是隐士。否则便隐不成了。

　　我几乎没对任何人说起大师的真实情况，甚至对我的父母也是严格保密。这把我憋得够呛，憋急了，我就对着马桶发泄一番，把不能对人说的对着马桶痛快地说上一气。有一次，我和赵曼在一家宾馆开房幽会，这种发泄方式却差点酿成泄密事件。于是，我就连对马桶也不讲了。

　　赵曼是我的至爱、梦中情人，我真不想有任何事情瞒着她，我好几次想告诉她关于大师的一切事情。可一想到大师的警告，话到嘴边又咽下。弄的我很郁闷。为不影响在床上的情绪，在上床之前，我跑到洗手间里对着马桶唠叨。可能是声音太大，给赵曼听见几句。这严重地引起她的好奇，便逼问我大师究竟是什么人？姓什么？叫什么？住在哪儿？有什么能耐？并要求我必须带她去见他。我咬紧牙关没提供任何信息。我告诉她这是因为我发过毒誓，如果说出去，会对咱们未来的后代造成可怕的影响。

　　赵曼没想到我竟敢拒绝她，勃然大怒。从床上爬起来，二话不说就开始穿衣服。我忙拉住她，着急地说，“不要啊，钱已经交了，好几个礼拜没在一起了，我正*焚身，会闹出出人命来的。”

　　“我呸，马达，我算看透你了，你是个骗子。我不想再和你进行任何可能产生后代的活动。”赵曼一边穿*一边嚷。

　　看着赵曼美丽的身体，我把心一横，“好吧，我告诉你。只要我们能把今天的活动进行到底，管它今后怎么样。”

　　“可我没兴趣了，你能遇见的肯定是狗屁大师。不是个骗子，就是个神经病，只有你这种笨蛋加弱智才会理他。”她开始穿牛仔裤。

　　我争辩道，“我虽然笨，但并不弱智。”

　　“你是笨蛋加混蛋！”她吼道，伸手去拿胸罩。

　　我不能忍受到嘴边的肥肉生生丢了，便扑上去，抱着她狂吻，试图令她回心转意。刚亲一口，胯间突然一阵剧痛，她竟然下了毒脚。当我捂着下身在地上呻吟的时候，听见房门爆响一下，赵曼走了。

　　这一脚踹的太狠了，疼的我想起了大师的预言，“她会让你疼痛，很疼。”

　　大师，您老人家太牛了！预言的这么准。我在心中喊道。

大师和羊肉串
我遇见大师的时候，他正蹲在马路牙子上吃羊肉串。准确地说是边喝啤酒边吃羊肉串。他上身穿一件白色圆领衫，下身是一条深蓝色的短裤，脚蹬塑料拖鞋。

　　那是一个盛夏的傍晚，北京某条街上的夜市刚刚开始热闹。我在一个油炸羊肉串的摊位上，花十块钱买了五串。看见一位大汉蹲在马路牙子上吃的津津有味，便也在他旁边蹲下来。

　　我咬了一口，在嘴里嚼了嚼，呸地一声吐在地上。我站起身，两步走到小摊前，对着摊后的少妇嚷道，“奸商啊！这不是羊肉，分明是在羊尿里泡过的猪肉。”

　　“你造谣、污蔑，凭什么说这是猪肉？是从你身上割下来的吗？”少妇反击道。

　　“我告诉你，老子从前卖过羊肉串。被工商管理部门抓过好几次，最后营业执照都被吊销了。为什么呢？就是因为卖这玩意儿，老子一尝就知道。”我气愤地嚷嚷。“退钱！退二十！”

　　“流氓！想讹诈老娘，没门！”少妇俏脸的形状和颜色急剧变化，变化后的摸样甚是可怖。“信不信我拿这一腔热油泼死你？”她威胁道。同时，右手真的抓起一把铁勺子。

　　我是个很容易头脑发热的人，见此情形，我用不到零点零一秒的时间作出决定：和她拼了！我一把撕开自己的衬衫，袒胸露腹，“往这儿泼，你要是不泼，你就是我的那个。”我有点口不择言。

　　“哪个呀？跟老娘耍流氓，你嫩点吧，”少妇咬牙切齿道，“有本事把你裤衩脱了，我烫你个断子绝孙。”

　　我一时不知说什么，但裤衩是肯定不能脱的，我感觉自己有点占下风了。俗话说，好男不跟女斗。看来古人不乏我这样的经历。我急眼了，决定砸她的摊子，大不了，去派出所蹲几天。我把手里的羊肉串往地下一扔，便要动手。

　　就在此时，大师出手了。

　　我感觉人影一闪，眼睛一花，羊肉串竟又回到我的手上。我又扔一遍，结果还是如此。我还想扔，听见耳边有人说，“别玩了。”只见那位吃羊肉串的大汉笑眯眯地站在我面前，他伸手在我后背的某个部位碰了一下。我马上感到一阵剧痛，头不由自主地低了下去。

　　“快点道歉。”大汉说。

　　我挣扎一下，脖子却一点感觉都没有，看来遇见高手了，好汉不吃眼前亏，我乖乖地说，“对不起！”

　　大汉又在我后背轻拂一下，我立即恢复正常。

　　“对不起！实在对不起！”我连说了好几遍。卖羊肉串的少妇哼一声，翻几下白眼，摆出一副懒得再搭理你的姿态。

　　大师蹲回马路牙子继续吃羊肉串。我凑到他跟前，奉承道，“您老太牛了！高人啊！大师啊，您收我为徒吧！”大师没吭气，我接着道，“不说话就是认下我了。谢谢师父，师父，咱是哪门哪派的？”

　　“把羊肉串吃完，别浪费。”大师发话道。

　　我看着手里的羊肉串道，“师父呀，这真是羊尿泡的，尿的膻味和肉的膻味是很不一样的。”

　　“我知道，吃吧，好吃。”大师边说边吃。

　　“可是，毕竟是羊尿。。。”我有点犹豫。

　　“羊尿泡过的才香嘛。能吃到她亲手炸的羊肉串算你有福气。你看，她是不是很漂亮呀？”大师说。

　　我有点明白了，原来我师父跟老板娘是有一腿的。

　　于是我也大口吃起来，努力做出很香的样子。吃完之后，我对大师说，“我请客，咱师徒再来十串。”我走到摊位前，冲少妇恭恭敬敬鞠一个躬，谦卑地说，“师娘好，师娘的羊尿肉串真香，再来十串！”

　　“滚你娘的蛋！”少妇吼道。

　　讨了个没趣，我扭头看看大师，发现大师已经吃完喝完离开了，正在过马路。

　　“师父，等等我！”我拔腿就追。

　　大师在前面不紧不慢地走，恰似闲庭漫步。我在后面连滚带爬地跑，可就是追不上。当我追至某住宅区的时候，大师突然不见了。。　最好的txt下载网

拜师（一）
那个住宅小区看起来富丽堂皇，里面的耸立着几栋器宇轩昂的住宅楼。我远远地看见大师进了其中一栋楼。小区的保安看起来非常严密，小区门口站着两个保安，大楼入口也站着两个保安。我进小区的大门口没遇到阻拦，进楼的时候，却被拦了下来。

　　“站住，干什么的？”一个保安不友好地问。他满嘴山西乡下口音，半脸青春痘，土头土脑，应该来北京还不到半年。

　　“找人。”我继续向楼里走。

　　“找谁？住哪个单元？”他横在我的面前，问道。

　　想到他是给我师父看门的，我客气地说，“是这样的，小师傅，我来找我师父，他住在这里面。”

　　“你师父是谁？住哪个单元？”保安继续追问。

　　“我师父可是一位高人，他老人家牛得很。”我说。

　　“你知道俺们这楼多少钱一平米吗？”他问。

　　“得两万多吧。”我估摸着说。

　　“两万？切，买茅房都不够，俺还是吓你一跳吧，这个数，”他伸出两只手比划着，“十万！明白吗？住在这楼里的全是高人，都牛得很。所以保安非常严格，你要想进楼，你得说出找谁，我们核准身份，才能放行。请配合我们的工作。说，你师父住哪？”

　　我说，“你真缺德，吓死我了！”

　　“说不出把，哼，我一眼看见你，就知道你就是有问题的，甭想在我眼前蒙混过关，赶紧走吧。”他挥挥手道。

　　他的手势有点侮辱人，但我忍了，只打了个带强烈羊尿味的嗝，转身离开某楼某住宅区，乘某路公共汽车回家。

　　我家也在二环内，是某单位的家属楼，我爸退休前是某单位的科长，他费尽心机，才在这栋灰不溜秋的楼里弄了套房。他老人家常说，“我心愿已了，死可瞑目。咱家这套房已经涨到两万一平米了。马达啊，你算算，咱这套房值多少钱。”我说，“爸，数太大，我算不过来。”我爸便骂我从小不好好学习，长大没出息。但你幸亏有个好爸爸，按照某种标准划起来，你这个坏小子也算个亚富二代了。

　　我下了公共汽车，冲进黑乎乎的门洞，一口气跑上七楼，掏出钥匙开门回家，窜进我的房间。我顾不得喘口气，便翻箱倒柜，找出我所有的武侠小说。摆了一床，一本一本地翻阅，专门读拜师学艺的部分。读了半宿，觉得自己的藏书太少，信息量不够。第二天一大早，我又直奔王府井新华书店，顶着门进去，把书架上所有的武侠小说翻了一遍。知识就是力量，离开书店的时候，我觉得信心满满，定会让师父收我为徒。

　　总结书上的秘诀，拜师成功的关键就是下跪。下跪倒没什么技术难度，难的是可能要跪很久。

　　嗨，大不了跪上几天呗！我给自己打气，没什么了不起的，现在是夏天，不冷，最多就是太阳晒蚊子咬，我皮厚，不怕。我就豁出去跪在大师的楼门口，不吃不喝，最好晕倒几次，师父一定会被我感动的。

　　我赶到某住宅区的某楼前，天已近中午。我肚子很饿，早饭没顾上吃，昨天晚上吃的羊尿猪肉串估计也早已消化完了。门口站的还是那两个保安。我忍住饥饿，扑通跪倒在地。

　　两个保安吓了一跳，小山西跑向前，认出我来，“大哥，您这是干吗？我昨天没欺负您呀，您别这样，弄出事来，我会被开除的。”他带着哭腔说。

　　“没你的事，”我说，“别理我，我等我师父。”

　　“这不行的，这是高尚住宅区呀，您跪在这里算怎么回子事啊！”小山西急得围着我团团转。

　　另一个保安也跑了过来，手里还拿着对讲机，边跑边喊。

　　几分钟以后，来了一群保安，他们团团围着我，但没人敢动我。因为我手里拿着一把小刀，刀尖对着自己的咽喉。

拜师（二）
我和保安们的对峙并没有持续很久，因为大师出现了。

　　我透过眼前保安们杂乱无章的十几条腿的缝隙，看见大师的拖鞋和光腿出了楼门，慢慢近前。大师个子很高，关于他的身体特征这是我唯一能透露的。他的脑袋出现在保安们的大檐帽之上，我们的目光对视在一起，他冲我挤挤眼一笑，便走开了。

　　这绝对是某种暗示，我收刀爬起来，冲出保安的包围圈，可大师已不见踪影。

　　我知道拜师的事情不会那么容易，但毕竟大师已经冲我眨了眼。想到我才跪了不到十分钟，颇感欣慰，我比武侠小说里那些家伙幸运多了。但大师的移动速度如此之快，我如何才能跟上他。

　　我心情阴晴不定地在住宅区四周转悠，转了一会，蓦然看见大师正站在不远处的一棵树下。他倒背双手，眼望天空，一副闲云野鹤的姿态。我激动不已，试图狂奔过去。却被一股无形的力量阻住，同时听见大师的声音，“不要急，慢慢走。”我们相距大约有三十多米，但他却像在我耳边说话。

　　我按耐住激动的心情，慢慢走近大师，到了跟前，便想跪倒在地，尽快说出那句名言，“师父在上，请受徒儿一拜！”

　　可惜我的双腿似被一股力量托住，根本跪不下去。

　　大师淡淡一笑道，“我知道的，你想学功夫，这很好。但你的目的是想称王称霸吧。”

　　我支吾道，“不，师父，我也可以匡扶正义，锄强扶弱，替天行道。。。”

　　大师笑道，“其实想称王称霸也没什么不好。”

　　“谢谢师父”

　　“昨夜，我仔细算过，我和你还是有师徒之缘的。”

　　我心中狂喜，眼中流出泪水。哽咽道，“师父啊，我可找到您啦了。”

　　“可是，我隐居此地已经很多年了，从未收过徒弟，主要是不想暴露自己的身份。一旦我的身份泄露，会有很麻烦的事情发生。我最担心的是这一地区的交通问题，我对这一带很有感情，不想给此地带来什么麻烦。所以你必须先发个毒誓，不得让任何人知道我的住址、长相、姓名等所有能使我曝光的信息。”

　　“我发誓！”我庄严地说，“如果我泄露师父的资料，就让我性无能！”

　　“很好，够恶毒，够真诚。”大师满意地点点头。

　　“师父，您教我功夫吧！”我急不可待地恳求。

　　“不忙，”大师说，“我先给你相一下面。”他说罢，仔细地看了我几秒钟，然后说，“你不像一个说话算数的人，根据你的颧骨的形状可以看出，你发的誓应该狗屁不如。”

　　我很震惊，不由自主地跪下道，“师傅，您的相术神了，这也教给我吧。您说的实在是太对了，我从小到大，说话从来没算数过。但自从以后，我一定改。”我乞求地看着大师。

　　“站起来。”大师说，“不许在我面前下跪，我对这类动作过敏。”

　　我连忙爬起来，垂首站立。

　　“其实人的颧骨都一样，没有说话算话的人。”大师蹲下来，我也跟着蹲下来。“你还好，比别人诚实一点。”大师拍拍我的头。

　　我受宠若惊，“师父，您说的对。好多人说话不算话，还不承认，虚伪之极。”

　　“你是说我吧，我就经常说话不算话，还不承认。”大师微笑着说。

　　“怎么可能呢？师父您是天下第一说话算话的人。”我慌忙说。

　　“没有说话算话的人，”大师淡淡地说，“所以，我必须在你身上做点手脚，万一你以后违背了誓言，就让你真的性无能，你愿意吗？”　。。

拜师（三）
我感到后背直冒冷汗。我发的誓只不过是随便那么一说，这都是被我爸逼的。我从记事起就得为诸如好好学习、改正错误等各种原因发誓，发来发去，觉得誓可发而不可守。其实，这种坏习惯也不全我爸的错，我泡过的那些妞们也得负很大一部分责任。真不明白她们的心理，总得发了很多毒誓后，才会和你上床。

　　小时候，我爸曾经威胁过我，说你发的誓老天爷都记下的，如果你不遵守，祂一定会惩罚你。这是一种很糟糕的教育方式，因为学校里教的是唯物主义，完全否定老天爷的存在。而从唯物主义的理论出发，完全找不到惩罚我的根据。我唯一受过的惩罚是甩了一个妞后，被她哥哥找人暴打一顿。不过也和我发的誓没关系。我哄她上床时说的是，如果我以后变心，喜马拉雅山就会塌掉，把我压死。

　　没想