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情圣物语-第835部分

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    钰坐在了我的后面!

    有人打掉了我的杯子,险些把它摔碎,我差点儿失态。这是下午人事管理学时的情景。

    钰穿了长裙子,美妙至极。早晨我起的傻早。见到了她。上机课后到处搜寻却找不到,吃午饭时又见到了。这女孩儿是快乐而幸福的。如我一样。许是因为爱情的缘故,聪明至极的她却表现出傻傻的,特可爱。而且像一个孩子,又特文静如水,温柔的让人醉死。总之,我承认,自己是被她征服了,而且从心理和爱情上讲,我也感到了她是属于我的。我拥有了这个女孩,尽管我生活中仍然会有许多不如意,但却获得了一个美好女孩的至纯爱情,我在考虑该不该把爱情挑明了。

    钰很晚才回来,一个女孩坐在了她放本子的位子上。回来时把裙子换了,头发也放了下来,感觉是又由白天鹅变成了灰姑娘。不过她能回来就令我兴奋了,真怕她不回来。不过她坐在了正对我的后面,使我不可能看她一眼。唉!

    另外自习间走出教室,看看主楼及外面黑色的夜景中星灯闪烁,又想起别离及在不久,又不禁伤情绪。

    心是无限!今天不会表白爱情了,因为我讨厌演戏,人生不是演戏,不然,生不如死!

    6月10日躁

    去年的今日,我正为被蔷拒绝而不可终日,一年转瞬即过,竟然事同于如此,无怪乎前日的梦中,说是蔷之所以拒绝是不得已,令我痛苦流涕,醒后虽觉事属不可能,却也宁愿信其为真。

    不懂,伊的心底到底如何想法。

    就在我自作多情的幻想在哪里能见到钰时,我终于见到了她,并非如我所设想的那样一到周末钰就消失了,她穿着本属于我挺喜欢的裙装,在我出来吃晚饭时,远远的看见她陪着两个男子远远的走来时,我当然不相信这是真的。为了避免尴尬,我识相的绕开去。然而吃饭时她竟陪着他们就从我面前走过去。

    女人只有在你爱她时才能让你伤心,古龙大虾的绝句。

    失败感重创了我的心,不是这样吗?为什么不能再像以前那样以一句“我本来就对她没意思”来结束这要命的醋意呢?为什么呢?

    想想她平时穿着随随便便的,而到了周末才这样打扮得美好,原来是有这一层原因吗?而我又在那里傻傻的多着情。简直是有点儿可笑至极了。

    那两个人究竟是谁呢?老乡?亲人?抑或是网友?

    也许事实是,我压根就不该爱上她。

    实在可笑。让情圣见鬼去吧!

    女孩儿们的反应。

    当情圣受了打击,一双痴目去放肆搜索时,有的羞涩低眉,有的则把脸一沉。似乎圣人的贼眼很侵犯了其贞操一般。

    再说女子们的装束,让圣人多是不忍观视,但有时也有入目的,又不敢久看怕将之化了。

    我活得很累,因为多情,因为真心。就是这样了。无谓的多情和无益的真心。害苦了我。

    6月15日晨阳

    犯了一个致命的错误是不知道钰是有毒的却把之吞了下肚,这样一来就落得个痛的肝肠寸断。

    昨晚钰给男生宿舍两个男生打电话却不是找我,让我很没趣。

    如果是在数月前,这当然无所谓,可是现在却不同以往。因为我心里的某个部位会为钰的一举一动而绞痛。

    为了自救,我说我根本对她没意思,而且想表演出来,让自己相信,也让别人相信,最主要的是让她相信,也使她不必再为了摆脱我的纠缠而大伤脑筋。

    她的一切行为都被我理解成为了给我暗示:去你的吧。

    那么我……为什么不按照她的意思行事呢?反正我对她压根儿就没意思,就这样吧……

    打算完全落空。考英语没有一次是跟钰在一起自习的,真是个大失败。

    小钰是真的不愿意认我呢?还是因为近视而看不清,我真的不懂。今天在走廊里她迎面走来。可居然没有理我。

    真是一个我永远不懂的东东!

    6月17日晴

    考数学时仍然感觉很不行,钰就坐在前面,本可以有许多话可以说,却都保持着沉默,况且又考的那样次。

    不过通过应该没问题的,可惜奖学金是没门拿了。我居然成了如此一个垫底的人。没办法。我已是如此厌倦了这种学习。

    对钰的又是什么感觉呢?又不喜欢转而变成厌倦了?也许是吧。是她自作自受还是我国于花心,我不能说得清楚。总之。感情是又降到了普通同学的份上,至少片刻之内是如此。难道我的这些感觉的变化不正是她所期望的吗?既是如此。又有什么好说。

    归根结蒂,我这颗心仍是为钰而跳动的,下午计算机考试她又是那样一副脉脉含情,使我再次冰释前面所有痛结。而上午迎面一个简单的招呼,也让我不由得不心醉。如我所愿,晚自习找到了她。

    6月20日晴

    本想到操场去读书,却不料那儿已经有人,又回到教学楼来,居然奇迹般的找到了钰。当然会毫不客气地走进去。

    小钰这身连衣裙可真是美不胜收,或者说是美丽至极。可恨她并没有意识到我的进去。我是一个过于敏感的人,由此便推出她对我没意思。可她也太美好了。

    上午我是很幸福的,欲言又止,能与小钰在一起,自习而不做什么事,也不说话,也是令人快乐的。她真是美丽极了。我欲言又止,什么时候表白呢?能不能表白呢?

    今天可真是个好日子,因为钰在,我幸福的发晕。

    可我怎么复习选修课呢?哲学,伦理学怎么过?一点头绪都没有。而光阴又是如此迅速的逝去着。

    当日戏言一箭双雕如今看来全都砸了锅,这几日根本就连樱的影子都见不到,更别说一起复习功课了。

    真不知道她现在是怎么过的,军训将至,她倒是怕也不怕,设想到是小钰,或许会很可怜吧。

    下午考思修,我尽力的写,提前二十分钟出场,来主楼就果然找到了崔樱。我知道这是天意,绝对的,今天也许是最后的日子。

    这正是我潜意识所设想的。我的复习需要这样。也许今天仍然什么也不会发生,如过去一样,这也看她的意思及天意了。

    我希望能交她这个朋友,不做女朋友。至少可以是朋友。为什么不可以是朋友,更何况我当初曾那样的爱过!

    6月21日晴

    逻辑学与中哲史居然冲突了,真麻烦。

    龚娜可真是一个厉害的女孩儿!……到了八点多才进图书馆,我们聊了近两个小时。

    今天不是没见到钰,但看了《一个诱惑者的日记》后。始知岛主给我引荐的恰到好处。岛主的确可以称得上是我的知己。

    6月22日晴

    黑板上写了这样一组字:剑神!

    杀人不用刀,全凭剑!谈笑间死伤数百人,靠的是一股贱气!

    看武侠看到这份上,不能说不是一种创新。

    试考完了,打牌,看武侠。无法掩饰的空虚。

    想到图书馆找书看,方知都关了门。

    迎面碰见孙超杰,她拿着《笑傲江湖》要还。我连连称赞:厉害!厉害!很想见钰,但是不能够。

    上午考试樱去的极晚,而我又走的极早。

    ……信和表面是不一致的。这是很多时候的常态。由此可见,爱到深处,真的必自苦。

    ……娜居然说她知道我的盈盈的事儿,虽然跟事实有些出入,而且她认为是“我爱的人不爱我,爱我的人我不爱”。看来女生们都把我暗恋樱的这回事做成这种理解的。

    不知道钰知不知道这一节?我希望都还是知道的好。

    6月25日军训第二天

    今天的动员会我没有去,真不如去了。我是那样的想小钰,仅为了这个就该去。

    一个上午在图书馆四楼。看卖油郎独占花魁,感触颇多。

    女子是感情的动物,由她自愿选择。决不会看上雷厉的人。所以,男人需要温柔,细腻,才会博得女人的垂青,而我想到这里才发现,我恰恰是一个与此相反的人。所以洞主之类的女孩不可能会属于我。而小钰这样的呢?何尝不是一样?

    我才发现,小钰跟我。实在是不对。尽管性格上有些相通,却终是不配。这时。我会想起一个冷酷的形象——樱。

    小钰是一个温柔而聪明的人,我们的心并不相通。看过冯梦龙后下来,一个快捷的身影从旁边过去,那美丽的影子是我再熟悉不过的了。然而她快捷的一闪而过,我根本没有机会搭上话。

    她走得这样快,以至于每次都要超过前面的人。而那人是个男生,没说过什么话,但她又是一个开朗的孩子,于是就必会跟他说一番话。而那家伙就会由此自作多情了一番。上一次是开始,这一次是结束。

    如果她也有一份情,大概也会这么想了。总之,我是深深的失望而伤心了。我们不是一对儿,不相配!

    她说她去动员会了,差点儿睡着了,埋怨太程序化,没意思,问我是否也去了。

    我说不会吧,这才开始你就觉得没意思了,又说我没去,一直在图书馆看书。

    同时感觉不自在,为什么与她在一起竟成了心理和感情上的负担?故作欢颜仍无丝毫改观?为什么想好了的许多话都说不出口?

    又忆及刚来南开始,我的形象,这一年来的经历。我从沉默,到说的较多,再到复归沉默。直道如今大梦初醒的感觉,又纯乎是一无所成,生活仍是无奈,岁月还是可厌。无可奈何花落去。

    6月27日阴小雨

    军训。

    哭哭笑笑。

    唱军歌时,“不要想妈妈”的句子,使我热泪盈眶。终于忍不住留了下来,竟然是悲泣成声,歌也难以为继。

    把人当木头,路不会走,站不会站,常常出些小错,必然惹人发笑,于是笑了,可这里又不允笑。于是挨了批,简直又哭笑不得。

    天上阴云密布,偶尔传来一声滚雷。

    校内商店、食堂门口前,是被训的一群。

    侧面也有一群,是小钰她们。我很色,总是拿眼去遛。

    早晨一起来就空着肚子跑步,停下来时见小钰在人群中那样眷眷的望过来,真实美丽至极。

    想想可笑时而不该笑得笑,笑仍无悔,此时仍笑,致死方休。

    要哭时的哭,哭亦有声,为什么我这么真性情?

    6月29日阴

    近日军训第四天,路有积水,因而难训。集中在礼堂听训。总之,大训,小训,老训,训死也要训……

    6约30日雨

    军训没有练,但一直唱歌。把嗓子都哑了。

    从早晨头脑中刚蹦出第一个意识时,就是小钰那甜美的面容。然后是一阵失落袭来,因为她似乎没有感应。或者是有感应但更有误解,因而不敢和不愿行动。

    不知道她心中的想法。不知道这女孩儿如何看待我。她们都保持着沉默和疏远,而我也苦于没机会说得清楚。

    一个人在空旷的寂寞园中,多少惆怅情怀。

    万事无所成,人却随波逐流。不愿做那庸俗的君子,却也做不成潇洒的小人。一杯浊酒,喝来挺苦。

    7月1日周日

    休息了一天。但仍是累得不行,仍是浑身疲惫不堪。

    在宿舍回看了日记,这一年来的感情经历,却次次让我感动。看到晴时,实质也是真情。这使我打消了一部分去追钰的情怀。可看到钰时,却也是无法不心醉。于是又觉得钰也使我之所爱,可真回头想来,又似乎真的是爱亦不是,不爱亦不是,不知如何是好。

    当是日,除了对钰的背影惊鸿一瞥外,再也没有其他的故事了。

    7月3日阴

    下午心情陡然转坏,因为发觉和担心与小钰的爱情已失。(未完待续)
正文 桃花缘尽卷 第062章
    7月4日晴

    为什么自早晨以来就觉得与小钰的感情出了问题,我说不清楚。只觉得似乎缘分至此,再不会怎么样。这些天里,无时无刻不在期望能与她相诉一处。

    只是后来发觉不可能时,才自我解嘲:不说了吧,就这样远远欣赏不是更好?

    就这样拖着疲惫的身子,伤感的心灵,悲苦的心情,哀愁的目光,在南开园中,在这一片雨洗得绿色和明净的蓝天白云下,在南开这股般的建筑中,我走来走去,步履维艰。身边一个个人走过,却没见到钰,——那我时刻希望会出现的人儿。

    小钰是在躲我吗?为什么?

    因为我那下流的假文?因为我放纵的生活?抑或是因为其他的原因?我不得其解。

    只至今日,我始确信我是失败了。文学中的理想失败了,现实中的俗事规则也不会给我什么很高的评价。因此今天的日子很苦,但这样的一无所是,也是一种美,一种享受。以苦为乐,本是我的本性。

    我最终一定能够成功,我深信于此。但现实中我却是一个失败者?是因为此,小钰才离去?不是,因为不可能是。我爱她,可我的爱给她带来了什么?

    为什么要躲我?我真的清楚吗?只是昨晚合唱时,擦肩而过时,虽仍无言,我却看出了一点什么。

    原来是着可恶的生活,给小钰漂亮面孔上带来了些什么。无怪她会时常双手掩面,可怜兮兮的样子。这样的太阳,这样的日子。怎不使她的容颜受伤。

    因此而躲我?是吗?我在不在乎呢?

    女孩的心,我的确不懂。到底何为真,何为假。

    小钰到底哪一点是真的呢?

    我不知。只知道小钰很美,是一道永远的风景,定格在哪里。当她坐在人群中。伤感的皱着眉,深情地唱“长城外、古道边,芳草碧连天”的时候,一个至纯至美,可爱无瑕的女孩,已是那样的存在了。

    这些天里。一次也没曾跟小钰单独相处过。也许她并不是有意躲我,但给我的却是这种感觉。

    小钰这个心结,何时方得揭开?

    军训*政治

    我的角色糟糕透顶,今天尤其如此。我终于知道了自己在众人眼中的位置,这群卑劣的小人!

    我军训中的表现实在令人不敢恭维。尽管我并不愿如此。但错总是处在我身上,而且因为小人的挑拨而更甚。更加上排长的刺激,情绪极坏,表现特差,并因此在众人眼中成了典型。

    尽管暴怒狂骂,结果却不爽,仍然如是。

    不想虚伪演戏,真性情又为俗世所不容。

    于是政治上我无法是一个成功者。这就是事实。学习上不久上进,生活中消极应付。当然也就得不到某些世俗的东西。我时许永是如此?

    而今就表现得尤为明显。

    其实事实是,我在众人眼里。也只是一个政治上的失败者,是一个贾宝玉似的角色,不知这一点小钰怎么看。也许跟我累似,讨厌此类
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