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情圣物语-第791部分
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不知道明个儿见不见得到冰儿，大概不能了。但我也还是有一线希望的。不知她怎么样了。
一天来，看书，睡觉，看书。找不出其他更好度过岁月的法儿。看了中英文对照的狄更斯的大卫科洛菲尔，又想我的冰儿是不是有点像大卫的朵拉一样傻傻的可爱，假如是，我又该如何面对呢？其实我爱上的冰儿如果也是爱我的话，我们就还没有结束。
我不知道如何发展，以我脆弱的感情和坚定的信念以及远大的理想而论，一切不会沉溺于兹。
李靖的锅烂了，再加上学期开始的煤球等事，以他的小气和我的不善处是搞得极僵。除了些幸灾乐祸之外，我也不知道是怎么回事。
2月7日 ；晴 ；梦醒时分
那个下午，冰儿穿着花衣服，很端庄淑雅。她在我的身后，和她的同桌说这些话。我心里起伏不定，不清楚应该怎么做，上课时我写着身子外在桌上，以便可以用眼角余光瞟一眼我的小美人儿。
她很秀气，眉毛弯而黑，眼睛亮如星，头发整齐的梳着，一头青丝也黑而又细，犹如香丝缕缕。那件上衣是绿花的格子，看上去优雅的很。她在我身后，应该更容易观察我，我想。
实际上她也的确如此，而且大概是想着如何讨我喜欢，因而哼着一首情歌。和她的同桌像个小鸟一样叽叽喳喳说个不停。我在心存感激的同时又有些担忧。
但马上就释然了，生活在当今小城的她，不可能不如此！
下课时，我不知到哪儿来的勇气，歪在她们桌子上，背靠着对他们问：“下节课贪啥？”
好大一会儿无言，她的同桌说：“下一节课化学。”
我诧异于冰儿缘何不理我，直道她已不爱我，或者根本就不曾爱过我？
只听冰儿接着说：“下下一节课物理。”
我忽然间悟道，原来她竟没有听懂我的话。“贪啥”完全是一句土话，我知道冰儿是一个普通话高手，更何况城市姑娘很少听到这种方言。
而我就更担心我们没有共同语言所带来的苦恼，如何能生活在一起。
我正为此苦恼着，冰儿在找话儿和我搭腔。
“柳兮金，你可是高一跟我一班儿吧？”她问。这之前，她首先向她的同桌打听了我的名字，才敢发问的。
“嗯。”我点头答应，同时很为自己脸红，莫非这个被我爱了如此之久的女孩儿竟然一点儿都不认识我吗？
“那我在高一时咋不认识你呢？”她又说。我一下子惊异于她如此就轻便回答了我的满腔狐疑。原来，一切全是我一腔自作多情而意。
“但高一时候没人不认识你的。”我没好气地说，因为高一时她是一个出色的女孩儿。
无言。
我经不住一个男子汉的自尊。自责到：“原来你这家伙一直把一个不认识的女孩儿爱了这么久，你是来干什么的，乞求爱情的吗？”
于是一个下午我都在生气中，于是趴下睡了一觉，耳边响着冰儿与别人搭讪的声音。
当我醒来时，已不知是何时。
我更加气恼了，并且表现出来。我是生自己的气，而不是冰儿。我只是叹息自己的处境的可悲可气而意，况且也正是如此。
冰儿显然也生了气，她不理她的同桌，趴下睡觉了。我开始可怜她，心里平衡了一点儿。然而她却睡到了放学。铃响了，她抬起头，问她的同桌：“可是下课了？”
我一下子气又来了，而且马上站了起来，拿起早已准备好的书，愤愤地走出了教室。我觉得如坠深远一般，自思大概是完了。
晚自习冰儿没有来。这令我感慨良端。
上周、周四，冰儿晚自习没有来，我很思念，又很担忧。我坐上了她的座位，写了一些表示爱情的话。在她的草稿纸上，有：“为什么不来呢？难道你不知道有人在为你担忧吗？”
这一周，她就一次也没有缺。直到今晚。
正文 桃花缘尽卷 第018章
难道她也生了我气，所以没有来，也不怕我为她担忧了吗？
然而她没有来，我却异常兴奋。她竟然如此看重我生气的事，看来是生了我的气了。
那个晚上，有个叫阎小飞的家伙坐在了我身后，我看他同时举动有些异常，于是要求与他坐在一起，冰儿的同桌同意了。
我们谈了很多，用暗语。我了解到他曾经坠入过爱河，只是如今已走了出来。而且他那位也正在现在的班里，我不知道他的那位是谁，默默地猜测着，他失恋的伤痛。
不怪他平时显得如此成熟，因为他曾经爱过，我想起一句“早恋使人成熟”的话来，我记得冰儿也是因为爱我才变得成熟起来，而以前的她，只是幼稚的小孩子罢了。说真的，我在盲目坚强时，也有无比脆弱的成分。我不能相信自己会接受一个什么样的职务才合适。
第二天，我二目一睁就是满为冰儿的不来而伤感。我没有吃早饭，去了学校，没电。在黑暗中，我又做到了昨晚所坐的位子上。我极想能够跟她坐在一起。因为这是本学期的最后一个星期天，我担心再也没有机会跟她表示了。
于是我写了一张纸条，上面只有一句话，就是因为这句话，使我今早像疯了一般一醒来就跑向公园去。
“冰儿：你若有意，于明天（星期天）上午八点到公园新桥上等我。——你的陌生人”
我把纸条塞进了她的书包的一本书中，当我坐晚这些事时，她的同桌已经走进班来了。幸好很黑，她不会看到我做的手脚。
“你咋又坐这儿了？”她问。
“你做前面。”我还不放弃最后的努力。这样冰儿来了我们俩就可以同桌了。
“那冰坐哪呢？”她同桌当然不会聪明的配合。
“她也坐前面。”我不得不说。
“她哪儿愿意呢。”她的同桌坚持不愿意坐下。
我只好回到自己的座位上。冰儿和我的同桌马上就到了，暂时他们还不知道发生了什么事。我先去买了点吃的，思量着对策。早晨的校园比较安静，似乎薄雾迷蒙的样子。
我担心冰儿发现了我的纸条，然后在全班里公布，那样。我的一切就都完了。
我边吃边走，那是两个小烧饼。
“早晨他还做我这儿呢！”她的同桌对她说。
她做出很吃惊的样子来，诧异的问我：“那你叫我坐哪儿呢！”
我苦笑着摇了摇头，什么话都没有说。她竟然一点儿也不懂我的心。看来我的危险真的来临了。
“你一定生我的气了。”冰儿对她的同桌说，因为她面有愠色。
“不是生你的气。”芳（她的同桌）回答。
慢慢大家弄明白了，原来芳是因为昨天文景老兄不理她才生了气的，我觉得这些女孩儿的可笑。
冰儿后来发现我笑了，竟又唱起歌来。
她的情歌本不优美，声音又小，所以有些俗气，我认为。
为了解她同桌之气，她叫我去把她们一起玩惯了的同学林叫过来。我再一次绝望了，我一直以为林是我的一个情敌。而她竟让我与他换位。
我逃跑了，再一次失望了。然后就写下了三十号的话，昨天报上说美国一对少男少女为爱情而殉了。我想我若有枪，也会那时结果了自己的小命的。
下午的隔膜就不必细说了。在最后时刻，我和她的同桌都识趣的先走了一步。只剩下我们俩时，我却一句话都不说。她也一点事都不能做，相反地，我倒是对前面的那位长得胖胖的女孩儿大献殷勤。
冰儿一定生气了，或是吃醋了，总之是为了报复，她走上前面跟林搭讪去了。
那个晚上。我烦到了极点，溜出了学校，溜出了县城，在郊外农村的麦田上傻傻的相思着。我在一次肯定自己是爱上了冰儿，这没有错，可是我无法抹去那份污浊。
第二天便是星期天。早晨一起来，我没有吃早饭，就向那个公园跑去。可是那儿空无一人。我失望的要命，我的冰儿，是否在向我展示。她一直就不曾爱过我呢？
星期一，就更没有什么可说的了，大概是彻底结束了吧。
上午，她和张奇好极了，说了些话，令我气恼。
下午，单独相处时，又是无话。
更重要的是，她坐在了我身边。
她说她的同桌太多愁善感，并且声明自己并不多愁善感。下午，她设法跟我坐在了一处。只是我了解到她不打算考大学了，别无其它。
今天上午，我起了老早，去了公园新桥，因为今天又是星期天，除了许多卖对子的，以及那些练剑的，与那些初见的广场外，别无可记。
公园是美的，人却没有的。回来时，无限伤感。
大致如此。为了爱情，我的试一定考得糟糕得很，然而又有何法？面对现实吧，上午吃罢饭，相思之情已经没了。
今天，我发现自己似乎没有力量，我的灵魂被剥得一丝不剩，我不懂如何壮大自己的力量。
我实现了由恶到善的转变，开始成为一个好人。我心中的邪恶已经化解。我会成为一个坚强，善良，伟大，高尚的人。
今天想了很多，发现这些天我都一直是个大坏蛋，当然，就因为此，以后我将是不可战胜的。
2月8日 ；阴 ；晴 ；星期一
我再次感觉到自己的无能，我给他们输入电脑数据时，总是出错。我很生自己的气。但，如今还是心平气和了许多。我成绩平平，虽没有不及格的，但也没有高分，我倒希望用几门不及格去换几门高分回来。其实，一切成绩皆游戏而已。
晚上去看了喷泉，倒是为身旁一对对情侣们的柔情蜜意感到艳羡，心想：什么时候，才能手挽我的冰儿出入人前呢？
2月9日 ；晴转多云
今天回了家里。姐回来了，过年的气氛已很浓厚。在学校里一切正常。
2月10日 ；阴
应该怎么样看待自己呢？一个行为古怪可笑的家伙。算了。生活很幸福，只是我不想这样罢了。想写几个片断，以对那总难忘怀的过去聊表纪念。就是关于我的冰儿的。
几个片断
我是一个十分多疑的人，对我的女人的要求当然是温柔而善良的人。这也是我之所以爱上她的缘故。她那双美丽的眼睛里所波出的爱情的水一下子浸透了我。是这样，宝玉说男人是泥做的，女儿是水做的，黛玉把自己一生的泪水流干给了宝玉，二人都是一派痴情。而我对纯真爱情的热爱和希求是与我对生活的讨厌成正比的。这也就证明了我的的确确又处在了爱情之中。对我那傻傻的小妹又一次爱上了，我的小妹傻得可以，她绝不亚于我的痴情。
而她是一个全美的淑女型的人，所以不知有多少泥土都对她有意。而我也确实奇怪，似乎我这把泥土其它一无所能，却独独对这些清净纯洁的水又吸引力。我不知道是否为我哭过。把泪给我？然而默默之中她却把心交给了我。这是她的幼稚，怎么能这样做呢？获得这时，我没有太多的惊喜，却有更多的担忧：我绝不能让爱反而成了害！
曲折中的前进，我们若即若离的爱情也是如此。我知道在无形中不知多少次伤了她那颗菩萨一样的心。我在内疚抱歉之后却依然我行我素，——依然让这个可怜的傻妹妹苦苦的恋爱着而又没有声息，更没有承诺。
她变了！由一个多愁善感、宁静温柔的人一下子变成了活泼好动调皮大胆的人。她的变化令我苦苦思索。她在证明没有我她也一样能过，是吗？于是她跟许多男孩子打交道，以便证明对我的蔑视。
她的行为起了作用，她使我痛得很深，我开始恼她。恼她的狠心。如果不是识相的她马上转变。我会恨她个死去活来。终于，我的冰儿又属于我的了。
爱是从什么时候开始的呢？
高一下班学期，这个女孩为我而变了，变得沉默寡言，郁郁不乐，她本不是那种多情的女孩儿。我再次为了一个女孩的沉静所倾倒。刚开学。我们对了一次目光，很平常的一次，却让我们牵挂。那就让卢文景看到了，唉，倒是奇怪。那目光怪怪之中还有什么呢？
这多情的目光便常常撞击我冰封的心府，最后终于把她打开了。这个女孩儿太美了，她不是为了我什么。
她的爱不是为了从我这儿得到什么，因为所有的人都能一眼看出我的一无所有。不光是物质上，而且精神上也是如此空乏。没有了爱情，我便一无所有。
从真正爱上那天开始，我极为脆弱。冰儿不知这一点，她到处为非作歹，不知多少次令我恼怒！
是的，我们谁也承受不了对方的爱情，这太重了。我不知道怎样做才能不伤她，她也一样。
爱她，也不是为了得到她的凡体。因为我们只须达到精神上的相通，我们两颗心的确是一样的。我们各自为此而骄傲，这就够了。所以，我称她是我的。
太多的时候，我觉得自己和冰儿已经合二为一了。
2月11日 ；转晴
昨日小站兄来，吃了几盅酒，肚子涨得痛，很不舒服。
今早起来洗漱，认识到小冰儿不适合农村生活。这个又傻又聪明的属于我的小女孩儿大概不敢过如我一样的生活。又做了一个梦，似乎又有一个女孩儿在惦记着我，只是奇怪我为何如此多情，只是奇怪我为何如此多情，竟能勾引少女们的玉目垂青。
大概是因为我傻乎乎的不善言笑，我也能幽默起来，我想到，禁不住空自高兴。
从沉默到幽默，我需要一个惊人的跨度。不过自信的我还不想对过去告别。
我们之间实在没什么好说的，除了给她带来的痛苦所给我带来的骄傲和自满，然而与此同时，我又是痛苦且担忧的，我也怕失去，如她一样。
我们还都是小孩子，不可避免的年龄带来的必然的脆弱。我的大哥哥的角色扮演的十分差劲。让小妹妹伤心难过，我清楚该如何去给她补偿。
我不敢担保她回过一个怎样的新年，希望不是默默无闻就好，因为我不会闷闷不乐。在小城的她明显比我还可以快乐。只是乡下自有乡下的乐趣。
从我的字迹上可以察出环境对我的影响，我的心马上就能变成铁石心肠，而以前的柔情蜜意竟然全是为她而设的。
悔不该让真情流露，以至于使这许多多情的女孩儿空添了一份无奈的牵挂，尤其是我可怜的小冰儿。
两年前的今日，我坐在此处，没料到有冰儿。两年后的今日，我再次坐在此处，不知能否还记得我的冰儿呢？我们的爱到底有多真？
我许诺爱你永不变，能做到吗？
算了。让我不要再想起她，让她同样不要在惦记我，这样就可以快快乐乐了。但我爱你。这就是爱情，和爱我的亲人们的性质是不�
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