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情圣物语-第739部分
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但是因为我学习好总有一些花花草草的拿着问题来请教，使这帮家伙胡乱争风吃醋，于是在数个放学回家的夜晚我都要提心吊胆怕半路杀出个程咬金。幸亏当时我还有几个铁哥们一路陪我。虽然也曾遇到过几次袭击，但伤害不是很大。而且训练了我们逃命的本事，同时锻炼了身体，也未尝不是一件好事。
中考结束后父亲给我拿出一封信。居然是那封我写给市委书记的。“你不知道，那些建校费校长又给退回来了，而且是他和副校长亲自退回来的”，父亲说。“因为不想打扰你的学习我一直没给你说。”“那两个校长对咱家里真客气啊！”
母亲说话时笑着，似乎那天的事就发生在昨天。原来我们校长在那次风波过后不久就收到了我们写的举报信。他不仅没有再找我麻烦，而且带着副校长拿着钱亲自到我家里去道歉。他找到我们家不容易，弄得左邻右舍都知道。他们说是我学习好来亲自发奖励的。只有我父母知道是怎么回事儿。校长跟我父亲聊天时让父亲劝劝我“不要这么锋芒毕露，不然是要吃大亏的”。父亲就把这句话原封不动的说给我听。
但是我们左邻右舍的孩子们他们也都交了建校费但是他们却不会收到道歉和退款。他们的家长只知道自己的孩子不如别人争气，他们只会在孩子犯了错误时自己提着礼品到校长哪里去说好话。所以他们也轻易就相信了校长到我家是来奖励的而不是来道歉的。
我那年如愿考上了县重点的平价生，县重点的高价生要先花5000块买一个入学资格这是农村孩子不敢想象的。我给我们初中贡献了升学率我们校长一定是非常高兴的，他应该庆幸自己当初处理问题的正确，后来我们校长得到了升迁。但是在我毕业离校时我仍然记住了校长那双死鱼眼睛在如血的残阳里闪闪发光，那是一双统治者的眼睛，他掌握着权力。
哪怕一点点的权力只要不受监督就会滋生**，我们的民众仍然在心安理得的过着自己忍一时风平浪静的生活，莫名其妙的忍受着各种凌驾于民众和法律之上的盘剥。我们被称为是公民但我么却过着臣民的生活。我们不应该满足于如此，我们花钱喂那些百无一用的官猪们真的不如喂一头白猪（虽然价格贱但是至少杀了还有点肉可以吃），我不主张革命，我只希望官员们不要像个白白胖胖的猪，人民（公民）花钱养活你们不是让你们当老爷享清福的，人民（公民）应该有权力选择自己喂什么来改善自己的生活。我们的公仆们要真正成为公仆真的还有很长一段路要走，这个最起码的前提是人民（公民）不再是臣民，我们至少有权力监督公仆们的行为，同时我们要有勇气和程序监督他们。
我此时更担心家里的状况，我不知道那里的贪污**情况怎么样了，也不知道黑社会是否更猖獗。我只知道我们那儿窃贼很多，我每次回家都听母亲说谁家的牛被偷了，谁家的墙被掏了个大洞，几头猪也不见了。人们夜里不敢真睡着因为贼随时都可能光临。我问村干部他们干嘛呢，母亲说他们每天就知道搓麻将，而且是和那些被怀疑是窃贼的人一起搓麻将。
这些就是中国农村活生生的现实，一切发生过的和正在发生的，你能看到希望在哪头吗？
全文结束。
这是我大四时有感而发所写的一篇文章，发到了一塌糊涂三角地，大受欢迎。
初中那会儿，因为被校长修理这事儿，我得以从愚民教育中走出来，开始看真正的世界，发现到处都是污秽，一切都是庸俗和肮脏，我的世界崩塌了，作为一个理想主义者，我痛不欲生。
这也是罪恶教育毒害的结果。
正文 萝莉靓舞卷 第75章
这种教育把每个人都教育成理想主义者，眼睛里容不得一点沙子，把世界描绘成美好善良完美无缺的，结果现实会把这种犯幼稚病的“图样图森破”年轻人教训的满地找牙。
因为理想主义者，往往也是完美主义者。
这种人对世界报有幻想，先意识里认定了这世界是好的，应该是好的，能够是好的，所以要革命，以达到好的要求。
这种人容易失望，受挫折，失败，犯错误，受欺凌，因为高度自尊和期待，一旦经受这些，容易心灰意冷，颓废沉沦，一蹶不振，由自负的云端，跌入自卑的深渊。
因为理想过于远大，缥缈，不可实现，这种人更容易表现得毫无理想，毫无追求，毫无斗志，怀疑一切，抛弃一切，拒绝一切。认为世人皆醉唯我独醒，不接受世间一切。
胸怀大志，但总不免志大才疏。做事虎头蛇尾，成绩总不能达到要求，因为要求总是太多太高，而且太苛求完美。
自大、幼稚、不可救药、不可理喻，对于谨小慎微的现实维护者来说，这种人是毒蛇，是炸弹，是恶贼，旧世界的大厦因为他们而摇摇欲坠。
他们总是煽风点火，让世界燃烧，却没什么办法把火扑灭，当旧世界烧得只剩下灰烬，他们也才最终发现，并没有就此铸炼出期待中的空中楼阁、世外桃源。
失败后，他们对世界充满了重重的失望，对自己更是失望的顶峰。他们看不起一切，憎恶一切。做他们的情人是最可怕的事，因为也会被他们批判的一无是处，但又不可救药的热恋着。
他们总是对世俗的旧规则不屑一顾，他们的行为出人意表。天不怕地不怕，在别人眼中极为难堪丢人的事，他们也能毫不犹豫地去做。而且乐在其中。他们不承认旧现实的尊严。
这世界不能没有他们，也不能全是他们。没有他们。一派死气沉沉，无法进步；全是他们，就总是翻江倒海的运动，全世界将很快化为火海和灰烬。
我是一个理想主义者，所以在这个现实的世界里活的如此痛苦，如此不可理喻，如此没有尊严。如此前途无量。我坚信成功，尽管尝够了失败的苦果，却还是坚信着。
作为理想主义者的爱人是悲摧的，因为你稍有瑕疵。在他眼里就是不可饶恕的罪过，他会对你大家鞭挞，对一切深恶痛绝，死而后快。
这种毒素使我不可能做一个合格的恋人。我对我的情人们伤害多于情爱。
我的初恋，那个被称为lily的女孩。是我初三时的同班同学，她是一个留级生，很漂亮很成熟很性感很火辣，但在我这个病态性格拥有者面前，可以说是受尽了折磨。变得那么可怜那么忧郁那么深情那么痛苦。
苏东坡有一首悼念忘妻的词，叫南乡子，情深意恸，令人感伤，我把它改了，以纪念初恋的情人。
南乡子 ；至甘妹莉莉
十年痴念两茫茫。不思量，自难忘，千里孤旅，无语话凄凉。纵然相逢亦不识，愁满面，泪凝霜。
春来幽梦回故往。校轩窗，正凝望，相对无言，惟有泪千行。赚得年年肠断时，明月夜，影彷徨。
莉莉，英文名lily，也就是百合的意思。
一头长发，马尾黄辫，眉如柳青，眸似波秀，悠悠脉脉，无限深情。
瓜子脸儿，经常冷若冰霜，有时挂着一层冷笑，聪慧，冷峻，幽恨情深，爱意绵绵。
衣着是农村学校里的异类，坏坏的一股“痞”味儿：牛仔衣裤，蓝色，红色，或一套棕色外衣，这是夏装以外的装束。夏天时，白色衬衫，黑色紧身裤子，秀发被白手帕束在脑后，走路总是“蹒跚”的。
如果她不是那么冷酷，不是那么“坏坏”的，可能我不会喜欢上她，那是肯定的。
第一次接触，是一次考试，我欣喜地发现，她竟主动坐在了我的后面，红色长牛仔风衣，蓝色牛仔裤子，白色球鞋。我们已经凝视良久，秋波暗送，早已芳心暗许，豆蔻初萌。
心上人就在身后，我自是窃喜不胜。
熟料考试间隙，背后有人触动，回头看去，伊人幽情脉视，吐音如兰：“最后一题怎么做的？”
我大敢羞惭，为她，也为我自己。怎么？我这幻想中的仙子，竟是如此的庸俗顽劣吗？怎么能考试抄袭呢？不可思议。此前只有一些痞子男生们曾经威逼利诱，要求抄袭，都被我胡乱拒绝，以此还曾吃过别人的冰棒和拳脚。难道说，这个心上人居然要对我实行美人计吗？岂有此理！
我当即含糊的拒绝了，心说：“你考完试再来问，我肯定很乐于回答的。现在可不行，你把我当什么人了？！”
没有抄袭成功，她悻悻而去，考完试在门口那幽怨的久久一瞥，使我肝肠寸断。因为我以为从此失去了她。
事后想想，在她看来，也许是这样：既然我爱她，那么就是一家人了，一家人还讲什么公益道德，自然是先私而后公。抄袭不过是自家人互帮互助，无伤大雅。
可在我看来，抄袭是痞子行为，是犯罪，而且这平时的考试成绩又根本上并不重要，犯不着为此大动干戈，再被老师抓个正着，就更不堪设想了。可惜这只是我的看法，对于其他成绩的学生，如她，的确把考试分数看成了命根子，自然能抄就抄了。
而我这么郑重其事循规蹈矩，自然会被她得出结论：我心里无她！
这令我惆怅了很久，又颇费了一番心血和时间，才调整了过来，让她明白，我爱着她。
她相信了这一点后，才有了第二次接触。
那是一个晚自习，我在自己倒数第三排北边的座位上。她从正数第三排南边的座位，经过前面的讲台，悠悠的走来。我早已注意到了她的动向。预料到了她的来势，并因此而心里突突狂跳。
她来到了我课桌前。并不看我，面上冷冷的，手里的几何书打开了，问我其中的一道题的解法，其实解法是大家都知道的，因为老师已经讲过了，只是她似乎不是很能理解其中的图理逻辑。需要我来开聪**。我自然是不遗余力的大讲一番，可是因为紧张过度而使声音颤抖，并且讲的语无伦次，前言不搭后语。到最后自己是否讲的明白，对方是否听的明白，竟都无法确定。而她也不得不心满意足或满含遗憾的离去了，留下我在那儿兀自自责。
讲题时，我也一直装作冷冷的。一点都不热情，嗓音里亦无一丝笑意。
这当然要归功于我对她有意，而且更大的因素是当时的我被她的美震慑住了，以至于口齿凌乱，并隐隐自卑。
明亮的灯光下。她也确实太美了。那头发，那眼睛，那脸庞，无不美到令我自惭形秽。
我的表现不佳，直接后果就是，从此以后她极少再来问我问题。而不问我问题，她又实在找不到别的好借口跟我说话。而我更是自卑重重，无语暗恋，丝毫不敢越雷池半步。
再然后的一次晚自习，我已经被调到第三排中间，教室内只剩下不多的几个男生女生，她在附近。与其他男生闲聊时，我居然大说粗话浊语，令我痛感惊异自责。比如像“我操”、“靠”、“鸟逼”之类的口头禅，平时我都不愿说只言片语的，当晚却脱口而出，“大放厥词”，弄得我羞愧满脸，后悔不迭。这令我困惑，为什么我会不由自主地在她面前表现一个如此的自己？是潜意识里的什么东西在作祟？还是怎的？
另一个晚自习，她又来问问题了，我虽然不再像第一次那样紧张慌乱，却还是冷酷到底，自始至终不曾笑过一点。
我本来就是抑郁沉默的，可为何对她就愈发的冷漠沉默了呢？与此同时，我对别的女生可都是故作风流，谈笑风生地。真是怪事！
仍然是一个晚自习，教室里只剩下她一个女生了，我们俩仿佛说过一些什么话，仍然是她问我问题，我回答的。但是我还是那么冷冷的，生怕被别人看出我对她有意思似的。
我跟哥们在黑板上写写画画，我用英语写了一句“where ；is ；my ；gan？”随后擦去了gan，画一个杠。问哥们什么意思。他按词索意：“哪里是你的……”自然错的十万八千里，我语重心长：“错了，恐怕没有人知道是什么意思了。”
随后的一日早上，黑板上我写那句话的地方，留下了这么一句英语：“this ；girl ；is！”
我看后大感兴奋和激动，慌忙转头去看她，她也正爱意绵绵的凝视着我。
我蓦然心醉了，她居然理解我！而且她真的理解了我。我那句话的本意，本就是“谁是我的那一位？”gan是甘妹的意思，其实更确切地像歌里唱的那样：“谁是我的新娘？”
而她体会了，理解了，答应了，“这女孩是！”
可惜的是，这只是沉默中的自以为是，而且黑板上的那英语写的笔力迥劲，不像是女孩子手笔，这令我疑虑。
随后的脉脉含情相互凝视心有灵犀不点也通变成了家常便饭，互相脉脉的关爱成为生活的沙漠里唯一迷人的绿洲和清泉，我干渴的旅人一般领会着雪中送炭的爱情的甘霖。在那可怕的岁月里，她真的是一株仙草百合，悠然独放，令我保留最后一丝生的**……
可是这爱情是沉默的，莉莉虽然是一个大胆泼辣的坏女孩，却只能在我面前小鸟依人般的羞秀默脉，从不敢大声地表白什么，只是静静等待我去挑明，去追求。
可是我是一个怯懦的白痴，而且深深痴迷于沉默的爱情，不敢也不愿越雷池半步。
学期快结束了，结束后就只能天各一方，可能再不相见了。
那个上午放学，其他人都走了，只留我下我们俩。白白的衬衫。迷人的手帕束住一头柔美的青丝，温暖的香溢的爱情烘烤的我满面羞惭。可是我还是不敢开口，而她也不敢。最后我逃走了。头也不敢回。我真的很懦弱很白痴很迂腐很书呆很孔乙己很阿q很变态！我想她心里当时也一定是这么骂我的。
预选考试完后的那些天里，无言的沉默的互相关心凝望。令我魂牵梦绕，柔肠寸折，醉生梦死，伤心欲绝。那娇羞的脸庞，那秀美的身姿，一言一行，一举一动。一笑一颦，一草一木，都凝注了我无限的遐思、哀愁、眷恋、痴情。
不管是那棕色身影伏桌而眠，还是多彩的身影翩然而去。都在我的眼睛里凝华成一馥馥柔情刻成的塑雕，世间最美的七彩画卷。
我走了，去县城参加中考。然后考上了，极少的几次路回校园，拼命的收寻她的倩影。
终于有一次无意间见到了。仍然是那白衬衫，幽恨满面。令我大感吃惊的是，她竟是如此的瘦小，如此的小巧，而之前她给我的感觉都是高大的。真是奇怪至极！我甚至怀疑面前的这个女孩不是她。而是她的小妹妹！当然，这就是她。数月不见，她竟然如此的消瘦，如此的憔悴，真真不在我预料。虽然独自在家的我自己，也是魂不
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