情圣物语-第641部分

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　　　　下午吃了饭匆匆进班，看了一会儿书，她却到了。其实我正在“相思成灾”。不过我低着眼，没有理她。片刻后，她却就走了。

　　　　我总感觉自己很不自在，想来不过因为她剪短了头发，这是我觉得十分难过的原因之一。对我而言，女孩子剪发就是断情。这似乎已成定律。

　　　　我又找不出足够的理由说服自己，而且我又不曾采取任何行动或许，这才是悲剧的根源。

　　　　我困乏极了。回宿舍睡觉又睡不着，再回来是她已经到了，大家坐下来自习，彼此无话。

　　　　晚上进班时，王维——这个混混——又在给几个女生唱歌，我感到很不自在，因为这几个女孩中就有一个是她。

　　　　就这样了，或许是我的局限，总之，在我眼中，蔷已失去了往日的神圣和可爱，似乎已是一个俗不可耐庸常十足的人，与别的女孩一样了。

　　　　希望这不是真的，也不要长久这样。我真的厌倦极了。

　　　　由此，也可以说明，我已经彻底完蛋了。

　　　　多愁善感的男孩和女孩

　　　　狂风到处卷起细沙，天气已经相当燥热。离七月那个众人瞩目的日子，仅有六十来天了。这几日心境又变得十分柔嫩，多思善感使心特别温柔，这不可理喻的女性化特征有时会令我更加感伤自己的无奈处境。

　　　　甚至没有一个地方可以发泄伤心，或者说是无立锥之地已不屑于用悲哀来形容，或许是因为过去悲哀被用得过于泛滥化了吧。

　　　　“林花谢了春红，太匆匆”，小公园几株新花，还未艳起，均已谢落。对于心情忧郁的人来说，这无疑也是可伤心的情景，“触目柔肠断”。

　　　　犹记当初伊人采撷的那只粉葩，如今也应早已化作尘土。该去的，终会过去的，岂是能够留得住的？

　　　　还记得那个落魄的晚上，一个人孤魂一样游荡于绿林青草之中，可惜连那绿色也漫上了一层轻尘。当我如出去时一样失落而归时，迎面走来一个比我还多愁善感的女孩。

　　　　我注定要为这样的女孩儿折腰了

　　　　我是这样的一个男人，这使我有时会遭到世俗小人的嘲弄，但是我并不做反驳，因为我将用实际行动来证明我才是一个真正的男人但这不是苦心塑造，而是天性如此我自信内心深处蕴含的这股力量，然而我还要为自己以慰籍。我说：因为这世界上的女人们太不像女人了

　　　　然而对面走来的这个仅有一面之缘的女孩儿，却用无声的语言，把我征服了

　　　　她幽幽的提着书包，迈着碎步，静静观察着周围的世界，美丽的眼睛充满着怜惜和忧郁。

　　　　这使我顿扫一腔惆怅之情，取而代之的是一腔责任感的豪迈。这不平肮脏的世界难道不需要强有力的人去改变吗？

　　　　然而我的兴奋着实有点自作多情，而且我也没有敢直视她的勇气，我更怕伤着她的柔嫩的心。是否，在她眼中，我也成了这灰暗世界的一个组成部分呢？大概一定是这样的

　　　　我渐渐的明白，我的心中是充满着豪迈之气的；但是，我现在更倾向于投入一个多愁善感的梦中，不再醒来

　　　　班主任和我要他开的学籍证明

　　　　我此时的生活犹如在沙漠中作苦旅。这并非对现实中灌人耳目的风沙而言，而是生活状态。这地方，无异于一片沙海是绝少清泉和绿洲的。

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正文　叛逆的条件卷　第74章
　　　　叛逆的条件卷 ；第74章

　　　　周日琐记

　　　　游鱼尾尾，残荷点点。每次路过太中小花园，都忍不住驻足游玩一番。近日周日无课，清晨睡了一个饱觉，醒来犹觉意兴未尽：梦中又见可爱的女孩，奇怪的是，梦中的她扔在冬季。

　　　　时令已经入夏，鸟声清脆，粒粒飘来，犹如柳絮蒲丝，天已浅蓝，云翳漂白。草长树青，秀色可餐。然心境中总有一丝淡淡的忧虑、苦恼，弥漫开来，犹如盛开在脸上的鲜花（可见其帅）。那应是一株带着尖刺的玫瑰，虽挺奇美，却亦伤人。

　　　　教室内已有多人，多是默然不语，兀自看书写字，已有少数似乎崇尚清谈。

　　　　清谈者有一男一女，在此值得一记。

　　　　女孩自然是那个我极熟悉又极陌生的人，她笑嫣如花，神情俏皮。与她对谈的是我们共同的老同学文景。这二人旁若无人的窃窃私语，虽然音量尽量压低，但是仍是使我声声入耳，无法不在意。

　　　　“卿本无心，吾何多情至此哉？”叹息之后，不去管她，虽则尝苦苦期望能与彼共处一处，互诉衷肠，可又怕鲁莽轻佻，遭人鄙夷。于是那美好愿望，只能落得个自我折磨的无奈结局：那颗心毫无感应而我只能给自己下这么一个定义：单相思。

　　　　可单相思如病魔一般，缠搅着我，令我魂不守舍。

　　　　女孩出去了，撅着嘴，似乎很生气的样子。难道她竟要一去不回吗？

　　　　刚一早晨就回去，可不是一个来学习的人应该做的

　　　　又想起叫班主任开证明的事儿，这件事儿已经让我前产挂肚了很久，至今仍未办成。也许是办事礼先行的规则使然，我没有送出礼去，自然也就办不成事儿。于是又怪自己不会办事，有点儿自卑。

　　　　已八点十分，我仍然没有捡起学习的事儿。这样子耽误下去，肯定是要坏大事的。注意到蔷走时拿着那本古代史，就从古代史开始看起吧。今天的天气可真好，奈何人的心情却怎么也好不起来。

　　　　真不知道明日会怎样，其实也不知道今日和昨日是怎样，“你到底爱不爱我？”每日就这样浑浑噩噩的过着，真是一个合格的奴隶的生活状态。

　　　　蔷果然是一去不回，也许是想告诉那个顽固的自作多情者：你尽快死心吧

　　　　是的，她真的没有理由一去不回的，更何况我也不会做什么的。何必呢？

　　　　上午做了西安九八年的数学模拟题，感觉很容易，得一百二十八分。我的数学仍应该信心百倍，高考有望成功。

　　　　当我心有所思，想起什么东西又似抓不住的时候，耳边就会习惯性的响起一句话来：蔷到底……怎么样呢……

　　　　下午没有睡着午觉就直接去了班里，因为本来以为她会已经到了，失望的发现不见人影。也许是我搞错了，就是因为她的没有到，才会令我牵挂。如果她已经到了，并且坐在那儿，恐怕我又会暗暗告诉自己说：我根本就不爱她

　　　　或许是我过于执固，过于糊涂。事实上理应不在乎的东西，我却过于在乎了。也许，该是向一切说声再见的时候了，包括那份心情……

　　　　“再见了，心爱的梦中女孩……”这句话是这么迫切的想对她说。

　　　　哎，失落和惆怅，为什么这么充足？

　　　　离高考还有五十来天了，我实际上好像根本就不在乎它似的。心里却念着：即使现在就来，我也不会害怕。我讨厌透了如此无趣的生活，快些结束吧

　　　　也许是一日不见分外想见的缘故吗？晚上再见她时，又颇为她陶醉。她又恢复了那样的至美

　　　　平凡的着装，平凡的发型，平凡的脸颊，这些倒是哪一点迷住了我呢？让我如此牵肠挂肚她仍然故意躲避着我可恶的目光，仍不愿意“抛一个媚眼”过来，尽管我是如此的渴望是我过于苛求吗？怎样记录今日的她呢？这个又大又小难以理解的小天使。

　　　　还是记记自己吧，这个失落惆怅的家伙的“人模狗样”。

　　　　天气已经很热了，我仍然季节不分得穿着厚厚的衣服，招摇过市。

　　　　我的情绪总是很低落，把惆怅写在脸上。（如果不是有点帅的话，这种情绪应该很讨人嫌。）

　　　　我常常保持着憋闷的沉默寡言，不愿说一句多余的话。

　　　　无缘无故的自卑，骂自己庸碌无能。

　　　　许多脾气想发泄又无可发泄之处，闷得很难受。

　　　　学习上仍能按部就班，长远上信心百倍，对几天后的考试却没有什么底儿。

　　　　环境相当险恶，许多事儿无法预料，更无从掌握。

　　　　也许，应该是我奋发有为的时候了

　　　　五月八日相思成灾

　　　　我不会忘记这个细节了，那个平日装作漠然的女孩儿终于投过来了多情的一瞥，且是那样的温柔、柔媚，令我陶醉。

　　　　快乐的我难以自抑，竟然想一展歌喉表达自己愉快的心情，不过仅仅唱出几个字就赶紧停住了，因为周围的人好奇地笑了，他们怎么也想不到平日不苟言笑的我会唱起歌来。张庆兄冷嘲到：“想不到还有音乐家的潜质啊”惹得大伙一阵鬼笑。

　　　　此时苗奕又已经自作主张的跟我身后的一个女孩换了座位，现在与史曼曼做同桌。不知道这家伙打什么主义，不过有一个可以交心的朋友坐在身后，终归是一件令人愉快的事。

　　　　我陶醉的莫名其妙，因为认为牵挂和担心是不言而喻的。虽然只知道自己如此，却又贸然认为对方也是如此。如此蛮不讲理的自欺欺人进而自娱自乐。无论如何，把自己甜蜜的相思和她的美丽连接起来都是一件让人开心的事儿，这是一份美妙的回忆，因为相思的确妙不可言

　　　　两份愁合二为一，就是一道美丽的七彩虹霞，绮丽而空灵。我如饮醇酒，其实，若有这份久储的爱，仍是什么样的伤心和失落也是无悔的，任什么样枯燥的日子也会显得生机无限。

　　　　应该感谢那聪明的可恨又傻傻得可爱的女孩，这心房是宽敞的，那是一片奇妙的圣地，只有她，青春可爱的她生活在里面，游戏、玩耍，哪怕是故意伤害，都是很惬意的。

　　　　我应该能够无悔。我指得是自己的心。

　　　　这时候，很长一段时间里，我觉得她美妙的眸子似乎留在了这儿。因为我发觉再看世间万物时一切都度上了一层美妙的色彩。这么一层怪怪的感觉，一种幸福陶醉的感觉。

　　　　今晚的细节很妙，当我走到阶梯教室旁边时，竟见蔷和她的女友在前面走着。我当时愉快的吹着口哨，用力的拍响着书，显得很放荡。而她仅回头注视了一眼，就扭过头去，不复看我。这令我失落，又令我高兴，心情很矛盾。

　　　　当我走上旗杆下的主席台时，竟见前日所见的那个多愁善感的女孩也在上面，或许是因为见我上去的缘故，她竟走了。

　　　　我又陷入了惆怅，失落之中，莫非我是一个如此惹人讨厌的家伙吗？

　　　　同室里几位仁兄给我三个成语，也挺适合我的：风流成性，稀里糊涂，纸醉金迷。

　　　　并非这些都是我的品质，而是这中间包含着我的大名。

　　　　我本以为一个媚眼会让我高兴很久，哪知道了晚上我就失去了自信，因为她的疏远使我无法心静如止水。我不能不在乎，我心底的梦，到底该不该破？

　　　　当我再看她时，看到的是一个静止的人，或许又是我的多情自苦，心里的滋味是不言自明的。

　　　　又感觉到自己的无耻，该受批判。又无法不这样。

　　　　完全黑暗的天，窗外下着淅淅沥沥的雨。一如这潮湿的心，我宁静的感受着今日平凡的无风无雨的日子，并不知道明日能否有期盼已久的爽晴和雨后迤逦的彩虹。

　　　　我总是忧郁的，快乐善于稍纵即逝，伤心便如洪水一样泛滥开来。

　　　　苗奕的那位女孩儿回家去了，不知有否报复他的意味，近日苗奕跟一漂亮女孩史曼曼同桌，而且大有长久同桌下去得意思。如果另一个女孩在乎的话，应该不会一点特别感觉没有的吧。

　　　　当初我就是为了避免蔷的感觉而没有和史曼曼长久同桌下去的，如今看来或许是多此一举了。史曼曼真的挺漂亮的，我怀疑自己如果跟她同桌时间更长久一些的话，说不定就会移情别恋了。至少不会这么的渴念着蔷。失策

　　　　考试的事，总觉得许多地方没有复习到，有点儿危机感。

　　　　五月九日阴

　　　　细雨霏霏的晨，空气中弥漫着浓浓的泥土味儿。

　　　　担心着班主任能否把证明开好，难过于即将分手的现实，品味着风雨中痛的愉悦，我心神难安。等于没有复习。明日就有新的月考。也许这次结果会很糟，因为这几天一点也没有复习。

　　　　百无聊赖的午，不曾收到只言片函，难道分手也只能无言吗？

　　　　午后。

　　　　证明虽然已经写出来，但是等于什么都没写。不知道班主任是怎么想的，学籍证明上只有这么一句：兹有毕业班学生柳兮金在本校读书，生日1981年11月。

　　　　难道他认为这样子户口机关那些官儿们就会把我的户口本上那错误的生日记录更改过来吗？至少需要在证明上列出我的籍贯之类列出来吧？但是这些被班主任认为是过分的要求，岂有此理好吧，就这样先试试吧。我还是怀疑是因为我没有把父亲花十块钱买的那盒红塔山好烟送给他，所以才不给我办事，于是就这样敷衍了事吧。我实在太弱了，不好意思拿不出手把烟给他。

　　　　我觉得无话可说，深深的悲哀着，只有寄希望与此后的一鸣惊人了，我会让这批世俗的人们刮目相看的。

　　　　另外，我的交际能力也太弱了点，必须改变

　　　　我觉得讨厌至极，对着俗世的一切事，但是我又必须面对现实。必须改变现实，我爱一些人，恨一些人，必须行动起来！

　　　　牵挂，如长势茂盛的野草，弥漫着阵阵清香，令人陶醉其中。今晚在宿舍睡了一会儿觉，不想去班里，终究还是来了，当我徘徊在门外，不像走进那座牢笼时，是这折磨人的牵挂，还是把我吸引了进去。

　　　　伊显得有些喜悦，真得太美了，尤其是被相思装饰起来的时候。那真是令人陶醉。

　　　　我真的满足极了，虽然事实上我确信自己一无所有，但我至少拥有一份美妙的情感，一颗可爱的心，这令我深感幸福。就是为了这个，我也不会完的

　　　　听课有些吃力，难道是多情冲昏了头脑吗？总之我感觉不再有聪明的脑瓜。若这样下去，希望在哪里呢？

　　　　看来果真是我的自作多情了，晚上她又没有来。

　　　　感到头昏脑胀，神不守舍，很不正常，不知所为何事。

　　　　伊晚上没有来，尽管来了许多别的人。心里很空荡，幽灵一样。

　　　　五月十日晴考试日记（三）

　　　　是我错了，昨晚后来蔷又来了，不过我已经等不及，先走了。

　　　　我的占有欲太强了，还有自尊心太过旺盛。昨日上午她在窗外隔窗问讯张庆某某有没有来找过她，我就怪她眼里根本就没有我的存在，不然为什么不问我呢。却全然不顾她说的那个人我并不认识，后来知道她们口中的那个人是一个女生时，心里才安稳了一点。

　　　　再过半个小时，“高考”就开始了。我早上随便买了点油饼吃，就直接来了“考场”。昨晚跟同室几个人人聊至深夜，他们都说蔷像个男孩，也是，短短的头发，又心胸大度，似乎从来不知“羞涩”为何物。不过在我眼中，却是一个纯粹的女孩儿，真有点