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情圣物语-第545部分

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    有一点也不牵挂,到一丝丝挂心,再到今日重重的忧虑,这就是日久生情了。老实说,我现在残酷的自暴自弃的想法是,菊快点和一个别的男生好起来,或直接跟我说不可能让我放弃,那样会好受些。

    其实这种恼也只是幸福罢了。幸福的要晕过去了。

    ……刚刚睡了一觉,醒来后满头满脸的汗,而且睡梦中忘了菊的存在。醒来感觉大变,因为无论这个女孩怎么想,对于我都不实在难和负担,而仅仅是幸福而眩晕的感觉。只是责任心使我一点点的难过沉重。原来如此!

    还有,先前有一个错觉,即我不配她或她不配我的问题,其实马上就明白过来了,只有我才配得上她,换句话说,强烈的自尊和自恋使我觉得我配得上她,而且很少有人能这么说。

    5月22日 ;晴

    昨晚幸福的感觉持续了很久,尽管强装欢颜和轻松的面对菊,故意与她一起回去。

    我一直以为她是广西的,直到昨日才知她是贵州的,而且是在山区。

    我声称“绝对要回去”,她说再不学习怕给家里没法交代。她的英语参考书早已看完,确实学习挺刻苦的。

    今晨以醒来就想起她美妙的笑,不得不早早起来。看见樱在太阳光里读书,时髦的着装令我难以忍受。但回想又跟我根本毫无瓜葛,这样想又似不负责任,可她穿什么样的衣服留什么样的发型又有什么错?

    不知道怎样面对菊,世上午课时的感觉,她的感觉似也相同,不然为什么躲过我那故意而腼腆的目光呢?“胭脂泪,留人醉,几时重,自是人生怅恨水长东!”用一种凄婉的调子哼着这首歌,我想酣然入睡。菊迟迟没来。终于来了,上了一节课,又匆匆走了。大概有什么事,是跟刘佳一块走的……菊的确怪怪的,在疏远我。而我也原本不自信,这种感觉加重了我的沉重,我又有了这种病。也许宝黛心中的病也是这样的。

    真替她想想,做女人也很难。我又怕自己总是自作多情。

    晚自习时,窗外凉风卷来,想起了齐国病死的皇帝,想美好被毁的悲剧,气氛悲重。

    想起菊,又是一分恋爱之情。

    若真的爱了,就什么都不在话下了。

    5月23日 ;晴

    也许是天意,失踪了一个下午的菊又那么美好的出现了,是在今天早晨,不过是跟着一个男生,而且看见了我也与我打了招呼,并不像燕子那样有了男友就不理同学了。我自然是狂喜雀跃的走了,怎么说呢?我很希望那男生是她的男友,而且顿时间又狠狠地想起了樱!

    上午课一直跟莉大说特说着话,下午虽和菊并排坐着却相隔甚远,我仍相信在她面前能仍然微笑,但不敢确定她的心意,是想让我离开呢?还是想叫我kao近?的确不能猜的头。也许本来就猜不透的,还是顺其自然吧。可是为什么我总想跟她在一起?好惨!

    两日立未见樱了,下午我从内心深处感触到疲惫,深感自己十分憔悴,就这样无精打采的。有一种绝望的感觉,像这燥热的天气。或许是情人眼里出西施吧,我越来越觉得菊的美,无法摆拖的思念,可她却反应淡淡的,也许只能如此了,似乎是这样了。

    5月24日 ;阴

    下午课第二节课进班,樱坐于侧隔二女生处,但亦令我看了个够。不过我简直是无耻的,她似乎并不喜欢被我看着。她很美,是和菊不同的一种水,一种火,但我并不知道哪个更适合我。但我终归不去喜欢她,尽管心灵深处是要求爱她的。我怀疑女孩在生我的气,尽管根据并不充分。

    知道晚自习她回回来,我也留在了这里,尽管对门厕所的臭气令我不堪忍受。

    盯着“有夫之妇”傻看是我的本能行为,而在单身女孩面前躲避目光好似也出自本性。记得樱和菊痴痴的注视过来并美丽至极时,虽则我心已动,却终是闪开目光,不置可否。亦不知而女孩感受如何。这两个女孩确是都没到极致了。

    晚自习樱就坐在旁边,不时偷眼觑看发现她似乎也挺高兴,也许我们之间还是有某种心灵相通的幸福之感的。不过这次我不会先走了,而且不出意外的话,还一定要跟她一起走才行。也许跟菊的那一幕要重演了。今晚我会做什么呢?并不知道。老实说,我更希望什么都不作。

    我这样不时有些卑劣吗?只是因为大清早看见菊跟一个男生后面,上午就和女孩子疯聊,而且十分快意的想跟樱恢复交往。而如果菊竟是爱我的,岂不惨哉?

    樱就在身边,而我却想菊;就像在菊身边时想樱一样,是不是太坏了?我如此坏怎能配得上冰清玉洁的樱和美若天仙的菊呢?

    所以不去表示,不表示爱,不正是最深沉的爱吗?

    5月25日 ;晴

    也许我真够可耻的,终于让我找到了菊,她仍是如此的美,又不知是否在躲我。今早六点就起来了,又看见樱,很失望的样子。昨晚老杜给她写纸条,我实在看不下去,就先走了。

    菊是这种越看越觉得可爱的女孩,以至于我不能不魂销魄散一般。思念竟然这样毒,真想见她啊,真想永远跟她在一起,闭上眼满头满脑都是她,让我怎么记叙她的好呢?简直是无法记叙的。

    看来事实是这样,我真爱上了菊!这个来自大西南的精灵,以她绝代的美好征服了我。既然与她交往是如此的快活,既然真正是爱她的,又有什么好顾忌的。小菊,三个瘦瘦长长的字,构成了一个无比美妙的人,我真的开始崇拜她了。怎么办?此生真正首次预见了爱情,我该怎样去征服她呢?是继续傻子游戏呢,还是出其不意?

    我真的爱菊吗?这件事是多么的隆重!也许我是找自己的另一半呢?这是真的吗?

    5月27日 ;晴

    怎么记这两日的感受呢?思念!很重的……

    对菊的这种情怀被辉痴挑明了出来,这是上午的事,下午三三就嚷着跟我对弈一局,而庞真名的茶叶是黄山贡菊,竟然都有事没事的联系到小菊。想我喝得茶叶也是菊花的,“日啖菊花三百颗,不辞长作情皇人。”痴仔有言曰。

    菊?菊!好一个菊!这个一直不被我注意的女孩儿如今竟已成了我生活中的一切!而她竟然在躲我!是不是呢?

    5月28日 ;晴

    晚自习菊留在了这间教室里,我也放了心。吃了饭就又回来了,真希望上课时她能大胆一点,以便做到我身边来。结果却是另一个女孩子莉,不知她有什么感想。不过这次的爱情该是真正的了。因为这种感觉不同于任何以往的感情经历。如果感应无误,她也爱着我。

    5月29日

    昨晚的事是怎么回事?我能自习到十点若无菊在身边是全然不可能的事,可最后却不得不和女孩莉一起走了。但愿她不要介怀才好,我也是不得已而为之。

    ……菊给我的这是什么感觉呢?从心理上,我拥有了这个女人。似乎是这样的,她是我的,眩晕的幸福。可是我又不愿就这样拥有,如果是真的拥有的话。这是个什么事儿呢?真的拥有又必会厌倦,这人不是好东西。

    思来想去,神志恍惚,竟走错了门。V

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正文 外篇 圣人心语10
    6月1日 ;晴

    天生的一个假人(以你这样一个女人)调儿唱……

    日子就是这样过去的,上午由于我十分精明的判断,便在数学课的这间教室里找到了小菊。她很美,可是我远远的坐开去了。有点傻,有点假,有点白吃,有点哈……

    下午明白了为什么会厌倦这样的感情,——不管是菊还是樱。因为我一直都活在与现实对抗的矛盾中,痛恨平凡的生,也痛恨洪烈而无谓的死。找不到心的归宿,煎熬是全部。

    忘却了这些的假笑,我成了一个哈哈的假人,在人间一脸的西皮,背后却是倦怠和愁闷。

    今天的事如此:上午跟菊同室自习,下午樱来了又走了,也幸亏如此,使我没有把书还她。走时那一脸凄冷的神情,使我多少明白了这个女孩的一点心思:她是在怨!

    我真是一个混人,对她不住,也对菊不住。可上天,她们又都如此的美!

    6月4号 ;晴

    菊坐在了我的后面!

    有人打掉了我的杯子,险些把它摔碎,我差点儿失态,这是下午人事管理学时的情景。

    菊穿了长裙子,美妙至极。早晨我起的傻早,见到了她。上机课后到处搜寻却找不到,吃午饭时又见到了。这女孩儿是快乐而幸福的,如我一样。许是因为爱情的缘故,聪明至极的她却表现出傻傻的,特可爱。而且像一个孩子,又特文静如水,温柔的让人醉死。总之,我承认,自己是被她征服了,而且从心理和爱情上讲,我也感到了她是属于我的。我拥有了这个女孩,尽管我生活中仍然会有许多不如意,但却获得了一个美好女孩的至纯爱情,我在考虑该不该把爱情挑明了。

    菊很晚才回来,一个女孩坐在了她放本子的位子上。回来时把裙子换了,头发也放了下来,感觉是又由白天鹅变成了灰姑娘。不过她能回来就令我兴奋了,真怕她不回来。不过她坐在了正对我的后面,使我不可能看她一眼。唉!

    另外自习间走出教室,看看主楼及外面黑色的夜景中星灯闪烁,又想起别离及在不久,又不禁伤情绪。

    心是无限!今天不会表白爱情了,因为我讨厌演戏,人生不是演戏,不然,生不如死!

    6月10日 ;躁

    去年的今日,我正为被蔷拒绝而不可终日,一年转瞬即过,竟然事同于如此,无怪乎前日的梦中,说是蔷之所以拒绝是不得已,令我痛苦流涕,醒后虽觉事属不可能,却也宁愿信其为真。

    不懂,伊的心底到底如何想法。

    就在我自作多情的幻想在哪里能见到菊时,我终于见到了她,并非如我所设想的那样一到周末菊就消失了,她穿着本属于我挺喜欢的裙装,在我出来吃晚饭时,远远的看见她陪着两个男子远远的走来时,我当然不相信这是真的。为了避免尴尬,我识相的绕开去。然而吃饭时她竟陪着他们就从我面前走过去。

    女人只有在你爱她时才能让你伤心,古龙大虾的绝句。

    失败感重创了我的心,不是这样吗?为什么不能再像以前那样以一句“我本来就对她没意思”来结束这要命的醋意呢?为什么呢?

    想想她平时穿着随随便便的,而到了周末才这样打扮得美好,原来是有这一层原因吗?而我又在那里傻傻的多着情,简直是有点儿可笑至极了。

    那两个人究竟是谁呢?老乡?亲人?抑或是网友?

    也许事实是,我压根就不该爱上她。

    实在可笑。让情圣见鬼去吧!

    女孩儿们的反应。

    当情圣受了打击,一双痴目去放肆搜索时,有的羞涩低眉,有的则把脸一沉,似乎圣人的贼眼很侵犯了其贞操一般。

    再说女子们的装束,让圣人多是不忍观视,但有时也有入目的,又不敢久看怕将之化了。

    我活得很累,因为多情,因为真心。就是这样了。无谓的多情和无益的真心,害苦了我。

    6月15日 ;晨阳

    犯了一个致命的错误是不知道菊是有毒的却把之吞了下肚,这样一来就落得个痛的肝肠寸断。

    昨晚菊给男生宿舍两个男生打电话却不是找我,让我很没趣。

    如果是在数月前,这当然无所谓,可是现在却不同以往,因为我心里的某个部位会为菊的一举一动而绞痛。

    为了自救,我说我根本对她没意思,而且想表演出来,让自己相信,也让别人相信,最主要的是让她相信,也使她不必再为了摆拖我的纠缠而大伤脑筋。

    她的一切行为都被我理解成为了给我暗示:去你的吧。

    那么我……为什么不按照她的意思行事呢?反正我对她压根儿就没意思,就这样吧……

    打算完全落空,考英语没有一次是跟菊在一起自习的,真是个大失败。

    小菊是真的不愿意认我呢?还是因为近视而看不清,我真的不懂。今天在走廊里她迎面走来,可居然没有理我。

    真是一个我永远不懂的东东!

    6月17日 ;晴

    考数学时仍然感觉很不行,菊就坐在前面,本可以有许多话可以说,却都保持着沉默,况且又考的那样次。

    不过通过应该没问题的,可惜奖学金是没门拿了。我居然成了如此一个垫底的人。没办法,我已是如此厌倦了这种学习。

    对菊的又是什么感觉呢?又不喜欢转而变成厌倦了?也许是吧。是她自作自受还是我国于花心,我不能说得清楚。总之,感情是又降到了普通同学的份上,至少片刻之内是如此。难道我的这些感觉的变化不正是她所期望的吗?既是如此,又有什么好说。

    归根结蒂,我这颗心仍是为菊而跳动的,下午计算机考试她又是那样一副脉脉含情,使我再次冰释前面所有痛结。而上午迎面一个简单的招呼,也让我不由得不心醉。如我所愿,晚自习找到了她。

    6月20日 ;晴

    本想到操场去读书,却不料那儿已经有人,又回到教学楼来,居然奇迹般的找到了菊。当然会毫不客气地走进去。

    小菊这身连衣裙可真是美不胜收,或者说是美丽至极。可恨她并没有意识到我的进去。我是一个过于敏感的人,由此便推出她对我没意思。可她也太美好了。

    上午我是很幸福的,欲言又止,能与小菊在一起,自习而不做什么事,也不说话,也是令人快乐的。她真是美丽极了。我欲言又止,什么时候表白呢?能不能表白呢?

    今天可真是个好日子,因为菊在,我幸福的发晕。

    可我怎么复习选修课呢?哲学,伦理学怎么过?一点头绪都没有。而光阴又是如此迅速的逝去着。

    当日戏言一箭双雕如今看来全都砸了锅,这几日根本就连樱的影子都见不到,更别说一起复习功课了。

    真不知道她现在是怎么过的,军训将至,她倒是怕也不怕,设想到是小菊,或许会很可怜吧。

    下午考思修,我尽力的写,提前二十分钟出场,来主楼就果然找到了崔樱。我知道这是天意,绝对的,今天也许是最后的日子。

    这正是我潜意识所设想的。我的复习需要这样。也许今天仍然什么也不会发生,如过去一样,这也看她的意思及天意了。

    我希望能交她这个朋友,不做女朋友,至少可以是朋友。为什么不可以是朋友,更何况我当初曾那样的爱过!

    6月21日 ;晴

    逻辑学与中哲史居然冲突了,真麻烦。

    龚娜可真是一个厉害的女孩儿!……到了八点多才进图书馆,我们�
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