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情圣物语-第545部分
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有一点也不牵挂，到一丝丝挂心，再到今日重重的忧虑，这就是日久生情了。老实说，我现在残酷的自暴自弃的想法是，菊快点和一个别的男生好起来，或直接跟我说不可能让我放弃，那样会好受些。
其实这种恼也只是幸福罢了。幸福的要晕过去了。
……刚刚睡了一觉，醒来后满头满脸的汗，而且睡梦中忘了菊的存在。醒来感觉大变，因为无论这个女孩怎么想，对于我都不实在难和负担，而仅仅是幸福而眩晕的感觉。只是责任心使我一点点的难过沉重。原来如此！
还有，先前有一个错觉，即我不配她或她不配我的问题，其实马上就明白过来了，只有我才配得上她，换句话说，强烈的自尊和自恋使我觉得我配得上她，而且很少有人能这么说。
5月22日 ；晴
昨晚幸福的感觉持续了很久，尽管强装欢颜和轻松的面对菊，故意与她一起回去。
我一直以为她是广西的，直到昨日才知她是贵州的，而且是在山区。
我声称“绝对要回去”，她说再不学习怕给家里没法交代。她的英语参考书早已看完，确实学习挺刻苦的。
今晨以醒来就想起她美妙的笑，不得不早早起来。看见樱在太阳光里读书，时髦的着装令我难以忍受。但回想又跟我根本毫无瓜葛，这样想又似不负责任，可她穿什么样的衣服留什么样的发型又有什么错？
不知道怎样面对菊，世上午课时的感觉，她的感觉似也相同，不然为什么躲过我那故意而腼腆的目光呢？“胭脂泪，留人醉，几时重，自是人生怅恨水长东！”用一种凄婉的调子哼着这首歌，我想酣然入睡。菊迟迟没来。终于来了，上了一节课，又匆匆走了。大概有什么事，是跟刘佳一块走的……菊的确怪怪的，在疏远我。而我也原本不自信，这种感觉加重了我的沉重，我又有了这种病。也许宝黛心中的病也是这样的。
真替她想想，做女人也很难。我又怕自己总是自作多情。
晚自习时，窗外凉风卷来，想起了齐国病死的皇帝，想美好被毁的悲剧，气氛悲重。
想起菊，又是一分恋爱之情。
若真的爱了，就什么都不在话下了。
5月23日 ；晴
也许是天意，失踪了一个下午的菊又那么美好的出现了，是在今天早晨，不过是跟着一个男生，而且看见了我也与我打了招呼，并不像燕子那样有了男友就不理同学了。我自然是狂喜雀跃的走了，怎么说呢？我很希望那男生是她的男友，而且顿时间又狠狠地想起了樱！
上午课一直跟莉大说特说着话，下午虽和菊并排坐着却相隔甚远，我仍相信在她面前能仍然微笑，但不敢确定她的心意，是想让我离开呢？还是想叫我kao近？的确不能猜的头。也许本来就猜不透的，还是顺其自然吧。可是为什么我总想跟她在一起？好惨！
两日立未见樱了，下午我从内心深处感触到疲惫，深感自己十分憔悴，就这样无精打采的。有一种绝望的感觉，像这燥热的天气。或许是情人眼里出西施吧，我越来越觉得菊的美，无法摆拖的思念，可她却反应淡淡的，也许只能如此了，似乎是这样了。
5月24日 ；阴
下午课第二节课进班，樱坐于侧隔二女生处，但亦令我看了个够。不过我简直是无耻的，她似乎并不喜欢被我看着。她很美，是和菊不同的一种水，一种火，但我并不知道哪个更适合我。但我终归不去喜欢她，尽管心灵深处是要求爱她的。我怀疑女孩在生我的气，尽管根据并不充分。
知道晚自习她回回来，我也留在了这里，尽管对门厕所的臭气令我不堪忍受。
盯着“有夫之妇”傻看是我的本能行为，而在单身女孩面前躲避目光好似也出自本性。记得樱和菊痴痴的注视过来并美丽至极时，虽则我心已动，却终是闪开目光，不置可否。亦不知而女孩感受如何。这两个女孩确是都没到极致了。
晚自习樱就坐在旁边，不时偷眼觑看发现她似乎也挺高兴，也许我们之间还是有某种心灵相通的幸福之感的。不过这次我不会先走了，而且不出意外的话，还一定要跟她一起走才行。也许跟菊的那一幕要重演了。今晚我会做什么呢？并不知道。老实说，我更希望什么都不作。
我这样不时有些卑劣吗？只是因为大清早看见菊跟一个男生后面，上午就和女孩子疯聊，而且十分快意的想跟樱恢复交往。而如果菊竟是爱我的，岂不惨哉？
樱就在身边，而我却想菊；就像在菊身边时想樱一样，是不是太坏了？我如此坏怎能配得上冰清玉洁的樱和美若天仙的菊呢？
所以不去表示，不表示爱，不正是最深沉的爱吗？
5月25日 ；晴
也许我真够可耻的，终于让我找到了菊，她仍是如此的美，又不知是否在躲我。今早六点就起来了，又看见樱，很失望的样子。昨晚老杜给她写纸条，我实在看不下去，就先走了。
菊是这种越看越觉得可爱的女孩，以至于我不能不魂销魄散一般。思念竟然这样毒，真想见她啊，真想永远跟她在一起，闭上眼满头满脑都是她，让我怎么记叙她的好呢？简直是无法记叙的。
看来事实是这样，我真爱上了菊！这个来自大西南的精灵，以她绝代的美好征服了我。既然与她交往是如此的快活，既然真正是爱她的，又有什么好顾忌的。小菊，三个瘦瘦长长的字，构成了一个无比美妙的人，我真的开始崇拜她了。怎么办？此生真正首次预见了爱情，我该怎样去征服她呢？是继续傻子游戏呢，还是出其不意？
我真的爱菊吗？这件事是多么的隆重！也许我是找自己的另一半呢？这是真的吗？
5月27日 ；晴
怎么记这两日的感受呢？思念！很重的……
对菊的这种情怀被辉痴挑明了出来，这是上午的事，下午三三就嚷着跟我对弈一局，而庞真名的茶叶是黄山贡菊，竟然都有事没事的联系到小菊。想我喝得茶叶也是菊花的，“日啖菊花三百颗，不辞长作情皇人。”痴仔有言曰。
菊？菊！好一个菊！这个一直不被我注意的女孩儿如今竟已成了我生活中的一切！而她竟然在躲我！是不是呢？
5月28日 ；晴
晚自习菊留在了这间教室里，我也放了心。吃了饭就又回来了，真希望上课时她能大胆一点，以便做到我身边来。结果却是另一个女孩子莉，不知她有什么感想。不过这次的爱情该是真正的了。因为这种感觉不同于任何以往的感情经历。如果感应无误，她也爱着我。
5月29日
昨晚的事是怎么回事？我能自习到十点若无菊在身边是全然不可能的事，可最后却不得不和女孩莉一起走了。但愿她不要介怀才好，我也是不得已而为之。
……菊给我的这是什么感觉呢？从心理上，我拥有了这个女人。似乎是这样的，她是我的，眩晕的幸福。可是我又不愿就这样拥有，如果是真的拥有的话。这是个什么事儿呢？真的拥有又必会厌倦，这人不是好东西。
思来想去，神志恍惚，竟走错了门。V
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正文 外篇 圣人心语10
6月1日 ；晴
天生的一个假人（以你这样一个女人）调儿唱……
日子就是这样过去的，上午由于我十分精明的判断，便在数学课的这间教室里找到了小菊。她很美，可是我远远的坐开去了。有点傻，有点假，有点白吃，有点哈……
下午明白了为什么会厌倦这样的感情，——不管是菊还是樱。因为我一直都活在与现实对抗的矛盾中，痛恨平凡的生，也痛恨洪烈而无谓的死。找不到心的归宿，煎熬是全部。
忘却了这些的假笑，我成了一个哈哈的假人，在人间一脸的西皮，背后却是倦怠和愁闷。
今天的事如此：上午跟菊同室自习，下午樱来了又走了，也幸亏如此，使我没有把书还她。走时那一脸凄冷的神情，使我多少明白了这个女孩的一点心思：她是在怨！
我真是一个混人，对她不住，也对菊不住。可上天，她们又都如此的美！
6月4号 ；晴
菊坐在了我的后面！
有人打掉了我的杯子，险些把它摔碎，我差点儿失态，这是下午人事管理学时的情景。
菊穿了长裙子，美妙至极。早晨我起的傻早，见到了她。上机课后到处搜寻却找不到，吃午饭时又见到了。这女孩儿是快乐而幸福的，如我一样。许是因为爱情的缘故，聪明至极的她却表现出傻傻的，特可爱。而且像一个孩子，又特文静如水，温柔的让人醉死。总之，我承认，自己是被她征服了，而且从心理和爱情上讲，我也感到了她是属于我的。我拥有了这个女孩，尽管我生活中仍然会有许多不如意，但却获得了一个美好女孩的至纯爱情，我在考虑该不该把爱情挑明了。
菊很晚才回来，一个女孩坐在了她放本子的位子上。回来时把裙子换了，头发也放了下来，感觉是又由白天鹅变成了灰姑娘。不过她能回来就令我兴奋了，真怕她不回来。不过她坐在了正对我的后面，使我不可能看她一眼。唉！
另外自习间走出教室，看看主楼及外面黑色的夜景中星灯闪烁，又想起别离及在不久，又不禁伤情绪。
心是无限！今天不会表白爱情了，因为我讨厌演戏，人生不是演戏，不然，生不如死！
6月10日 ；躁
去年的今日，我正为被蔷拒绝而不可终日，一年转瞬即过，竟然事同于如此，无怪乎前日的梦中，说是蔷之所以拒绝是不得已，令我痛苦流涕，醒后虽觉事属不可能，却也宁愿信其为真。
不懂，伊的心底到底如何想法。
就在我自作多情的幻想在哪里能见到菊时，我终于见到了她，并非如我所设想的那样一到周末菊就消失了，她穿着本属于我挺喜欢的裙装，在我出来吃晚饭时，远远的看见她陪着两个男子远远的走来时，我当然不相信这是真的。为了避免尴尬，我识相的绕开去。然而吃饭时她竟陪着他们就从我面前走过去。
女人只有在你爱她时才能让你伤心，古龙大虾的绝句。
失败感重创了我的心，不是这样吗？为什么不能再像以前那样以一句“我本来就对她没意思”来结束这要命的醋意呢？为什么呢？
想想她平时穿着随随便便的，而到了周末才这样打扮得美好，原来是有这一层原因吗？而我又在那里傻傻的多着情，简直是有点儿可笑至极了。
那两个人究竟是谁呢？老乡？亲人？抑或是网友？
也许事实是，我压根就不该爱上她。
实在可笑。让情圣见鬼去吧！
女孩儿们的反应。
当情圣受了打击，一双痴目去放肆搜索时，有的羞涩低眉，有的则把脸一沉，似乎圣人的贼眼很侵犯了其贞操一般。
再说女子们的装束，让圣人多是不忍观视，但有时也有入目的，又不敢久看怕将之化了。
我活得很累，因为多情，因为真心。就是这样了。无谓的多情和无益的真心，害苦了我。
6月15日 ；晨阳
犯了一个致命的错误是不知道菊是有毒的却把之吞了下肚，这样一来就落得个痛的肝肠寸断。
昨晚菊给男生宿舍两个男生打电话却不是找我，让我很没趣。
如果是在数月前，这当然无所谓，可是现在却不同以往，因为我心里的某个部位会为菊的一举一动而绞痛。
为了自救，我说我根本对她没意思，而且想表演出来，让自己相信，也让别人相信，最主要的是让她相信，也使她不必再为了摆拖我的纠缠而大伤脑筋。
她的一切行为都被我理解成为了给我暗示：去你的吧。
那么我……为什么不按照她的意思行事呢？反正我对她压根儿就没意思，就这样吧……
打算完全落空，考英语没有一次是跟菊在一起自习的，真是个大失败。
小菊是真的不愿意认我呢？还是因为近视而看不清，我真的不懂。今天在走廊里她迎面走来，可居然没有理我。
真是一个我永远不懂的东东！
6月17日 ；晴
考数学时仍然感觉很不行，菊就坐在前面，本可以有许多话可以说，却都保持着沉默，况且又考的那样次。
不过通过应该没问题的，可惜奖学金是没门拿了。我居然成了如此一个垫底的人。没办法，我已是如此厌倦了这种学习。
对菊的又是什么感觉呢？又不喜欢转而变成厌倦了？也许是吧。是她自作自受还是我国于花心，我不能说得清楚。总之，感情是又降到了普通同学的份上，至少片刻之内是如此。难道我的这些感觉的变化不正是她所期望的吗？既是如此，又有什么好说。
归根结蒂，我这颗心仍是为菊而跳动的，下午计算机考试她又是那样一副脉脉含情，使我再次冰释前面所有痛结。而上午迎面一个简单的招呼，也让我不由得不心醉。如我所愿，晚自习找到了她。
6月20日 ；晴
本想到操场去读书，却不料那儿已经有人，又回到教学楼来，居然奇迹般的找到了菊。当然会毫不客气地走进去。
小菊这身连衣裙可真是美不胜收，或者说是美丽至极。可恨她并没有意识到我的进去。我是一个过于敏感的人，由此便推出她对我没意思。可她也太美好了。
上午我是很幸福的，欲言又止，能与小菊在一起，自习而不做什么事，也不说话，也是令人快乐的。她真是美丽极了。我欲言又止，什么时候表白呢？能不能表白呢？
今天可真是个好日子，因为菊在，我幸福的发晕。
可我怎么复习选修课呢？哲学，伦理学怎么过？一点头绪都没有。而光阴又是如此迅速的逝去着。
当日戏言一箭双雕如今看来全都砸了锅，这几日根本就连樱的影子都见不到，更别说一起复习功课了。
真不知道她现在是怎么过的，军训将至，她倒是怕也不怕，设想到是小菊，或许会很可怜吧。
下午考思修，我尽力的写，提前二十分钟出场，来主楼就果然找到了崔樱。我知道这是天意，绝对的，今天也许是最后的日子。
这正是我潜意识所设想的。我的复习需要这样。也许今天仍然什么也不会发生，如过去一样，这也看她的意思及天意了。
我希望能交她这个朋友，不做女朋友，至少可以是朋友。为什么不可以是朋友，更何况我当初曾那样的爱过！
6月21日 ；晴
逻辑学与中哲史居然冲突了，真麻烦。
龚娜可真是一个厉害的女孩儿！……到了八点多才进图书馆，我们�
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