情圣物语-第466部分

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　　　　7月7日晴

　　　　三十里路，一个上午，四个小时，走了下来。

　　　　已酸疼得浑身，更加得酸痛。

　　　　我从一排混到了三排，看见小菊走在四排的最后面，汗湿衣背。这可怜的女孩儿，看上去却香甜的很。我想如果我上前面与她说话是最好了，那时我做梦都想的美妙情节最终还是没有那样做。

　　　　7月8日晴

　　　　周日过的很失望，想见的人见不到，只是相思好苦。

　　　　7月１C日

　　　　这两日的感觉很悲怅，特别是想到小菊时。无缘仍是，情无所托怨空添，疑惑满腹。

　　　　岁月就这样的不可挽留的逝去，无声无息。

　　　　女人总是如此，伤心已不可避，俗世仍在笑语。

　　　　7月１１日

　　　　今天是个变态的日子。连长一个人变态，导致数个排长跟着变态导致数百人在变态的高压下……

　　　　菊那样的看过来，即使他不看过来，我又岂不明白？可怜的女孩，在这变态的高压下，守着罪恶

　　　　。特别是晚上沙尘暴狂卷之时滚滚泥沙中的她，么撑得下来？可恨仍是无缘至甚。

　　　　军训还有１，十天之后大家皆要各奔东西。感受自是矛盾。想结束，不想再目睹伊香消玉殒；又不愿别，想日日能见到伊，也就心满意足了。

　　　　菊，我心里眼里的美神！

　　　　近日见到一个头发长过耳的女孩人正是晴。原来她正在慢慢留长发了，这简直使我断肠。为什么这个时候，跟我离分之后，她偏偏选择如此了呢？

　　　　还有一个奇怪的感觉，本系女生看我的幽怨眼神我迷惑而心碎。

　　　　7月１2日晴

　　　　今天特热，天气。也是过人仍沉默。

　　　　我是抑郁的人，因此女孩也不说话。我自然懂得。

　　　　不过那眼神情，也就够了。

　　　　7月１3日阴晚雨

　　　　打好清爽的天气惜却无缘得。阴云酱一样扯满的天空，或明或暗，冷雨淅沥，阴风阵阵。

　　　　7１5日晴

　　　　想履行诺言，看看排长他们。可以想起他们伪善（尤其是连长）的嘴脸总是难以起步。去了也无甚好说，于是没有去。

　　　　有时想过小菊，或者之所以一刀周日便见不着她，或许只因为她呆在宿舍看武侠。刚刚在社会系看碟很有趣，同一个女孩因打扮着装不同而截然相反，或美丽素雅，或丑陋庸俗。小菊出来时的情景又被想起，彼时她是否真的隐忍？而后才显露了真容的呢？不得而知。

　　　　恰恰相反的是晴，先是圣洁的不行，后又庸俗的要命。无奈我这个混帐，却无法确定究竟爱哪个。当一见钟情和日久生情起了冲突，最终的胜者为何？

　　　　坐在校园的一个角落里，打发着动人的时光，也很好。

　　　　既是真心实意地活了一次，也就无所谓后悔了。

　　　　去大东网吧，人太多，没上成网。而我也本不想上网的。回来时看见陶排长一身戎装的走来，问之，回曰：“为连长买双筷子”，不禁长笑。

　　　　如此孤独的日子，哪里有什么鬼爱情？自欺欺人而已。

　　　　想来这日子过的极端，一心想却不去做的事儿很多，而做得却是不想做的，为什么总是这样？

　　　　菊，晴都是至美的样子，只有我才能够欣赏的和领悟。虽然我容不了她们，却是爱着的。

　　　　7月１6日晴

　　　　近日小菊整个儿成了个冰美人，让我不懂。

　　　　为什么？为了离别伤情，不忍过重而故意为之？或许是知道什么不可告人的情节而怪罪于我？

　　　　可叹我是个隐忍而难有成功的人。

　　　　我是个思想的巨人，却根本就没有付诸行动时候。我讨厌一切演习和做作，所以什么都没有。

　　　　老二上午又喝醉了，就喝多了是伤人的。

　　　　7月１7日晴

　　　　也许我确实又变得话多了。而且用倒猪的话说，是废话太多。并且，不是跟女人说，也的确有点无聊。

　　　　7月１8日又晴

　　　　忽然间觉得我跟小菊之间已经没什么，再也不会有什么了。这是忽然感觉到的，确实如此真切。

　　　　菊不小，小菊是个大女孩，很可爱的女孩。

　　　　虽然曾经觉得我很喜欢她，但我此时更觉得是疏远，我时许并不真爱。

　　　　原因也许是因为她在躲我，是她没有给我机会。

　　　　午觉醒来，实在伤心的不行。因为刚刚看完一本小说《晃晃悠悠》里面的生存状态似乎是在预示着我的未来。想起美好的小菊，我却只能远远的欣赏，而马上离别在即，这亦令我心碎。

　　　　总之，“伤心透了”。

　　　　7月１9日阴

　　　　我为例别伤心提前的忧虑。

　　　　我无法不伤感，我想喝酒，因为我需要菊。但是不久以后菊就要从我的世界消失了。所以我的难过，无法掩饰。

　　　　军训即将结束。那些教官们一个个原形毕露。原来就都仅仅是这副模样，近乎禽兽。

　　　　离别就是离别，总不免伤情。无论你再阿Q似的乐观无法改变这个现实。所以伤心总是现实。

　　　　又想喝酒了，酒后忘了一切，该有多好。

　　　　菊岛是怎么想呢？依我度之，与我类似。

　　　　不过这女孩没我这样多情而已。

　　　　7月20日晴

　　　　我军训提前结束，再没什么事儿可做。

　　　　这些人全都如此卑鄙是给了根羽毛就想上天的主儿。虽然似乎无论从哪一方面讲我都是下来的好，但终归不能放心的是小菊。她那幽怨的眼神，令我心碎。

　　　　可是我想喝酒。老二过生日，满足了我这个。同时因之到深夜未成眠。

　　　　我晃晃的走过去，小菊远远的抬起眼来，看见了我，低下眉似觉得不妥，复又抬起眼来。但目光中盈盈幽幽，似充满了各种情绪，其中最深莫过于失望。

　　　　我甚至希望这一幕是最后的，化为永恒的才好。

　　　　军训如一处丑态百出的拙剧看就要结束了。

　　　　即将离别的现实令我肠断魂销，远远的看小菊模糊的背影人群中走来走去。一股悲怅之情油然而生。或许这是最后的一眼了吧。

　　　　我真得不懂小菊，尽管很想是不能。先是很残酷，离别即在不久不清我究竟从她眼中读出了什么，也并不确信她对我到底是一种什么感觉。很现实的小宣子说：“算了吧，她本来就看不上你，别自作多情”，这家伙虽然在这方面的确是白痴，可也许这正是现实。

　　　　模模糊糊中有人说，军训结束了，是的，军训真的如一个梦一样过去。

　　　　梦里的一切，是幻是真，又有几多不懂。

　　　　短短如许的头发，黝黑粗糙的脸，忧伤疲惫的神情，都在表明，我刚刚参加了军训。

　　　　可多情的心总是一下子碎的如雪融化了一样。

　　　　那个女孩子，那个美丽的身影，那双脉脉而悠远的眼睛，那情那景，过去了，就永不再来，成了永恒的风景。说什么你不在乎，不爱，骗谁去呢？

　　　　我的这段岁月，又该如何记叙？

　　　　也许是我整个青年时代的缩影？

　　　　在不顺中，在高压下，在屈辱中，在不自由下，心里窝着怨气，眼里喷着火，去经历，去感受。疲惫，无奈，伤心，甚而至于绝望，唯一安慰的是女孩儿多情的目光。尽管中间也有一些风浪，但多数确实令我感动，就是如此了。那个美好的

　　　　，会让我永远感动下去。

　　　　7月21１日雨

　　　　昨晚小红请排长喝酒，连长不放人，没去成。

　　　　联欢晚会没意思得很，那么多恐龙，唯一漂亮点儿的小菊竟然没去。

　　　　7月22日

　　　　梦中醒来，失落起。天津，这个生活了一年的地方，我留下了什么？又收获了什么？

　　　　我永远是可辱的角色。火的中年妇女冰冷着脸，服务态度极差，不用说着全是因为她们端着铁饭碗，干着国家活的缘由。我生了一肚子的闷气，又自嘲了一番，可仍是不舒服。

　　　　明天晚上就要走了。不知道往昔的小菊可曾走了没有，也不知她究竟什么想法。

　　　　也许小菊已然消失，我本不必多；，但也许不是。

　　　　日她穿了一席红格子花衣，显得妖娆而美好。可恨我总是无缘得过分，而我本也放不下面子，害怕极了对自作多情的嘲讽。所以，只能眼睁睁的看着她离去。嘴里在问：“也许这是最后一面了吗？”

　　　　在时的不珍惜，定失去后的后悔；在时珍惜了，怎可保证失去时就一定会无悔？我觉得无论如何都会后悔的。

　　　　昨晚去车站因为梦的余续，名为送人，实为寻人，希望能在车站见到她，所以坚持去了。然而总是失望得很然后只有自责。

　　　　洞主去送了岛主，我始料未及。原来他们已经发展到了这一步。我又何必操心过分？

　　　　我了解洞主，可惜不爱她。她自有一番美好令我欣赏，却不被我喜欢。小菊我不懂，尽管有时也自以为很懂。但却喜欢上，甚至爱上怕受伤，只是远远的看，而她呢？也不远不近，若即若离。

　　　　菊已经走了吗？我不知道，但我很想知道我不敢去问。我不敢问的原因就是，我怕受伤。

　　　　我没有洞主的勇气，我是一个失败者，我甚至是一个懦夫。我本不爱她，我自我安慰。

　　　　我的这种心境总是害人的，我感到难受，压抑又重喘不过气来的感觉，多情会杀人吗？

　　　　菊上午离开了学校，和方，以及另外四个女孩儿。

　　　　她伪装的很好。不仅衣着俗气透顶，而且一脸的冷漠本不认识我的样子，却认得老二和小宣子使我感到很合意。因为我预感到她回一直这样躲我，给我打击然后又是大悲伤。我感到痛苦，因为我爱的这个女孩子的心一定也是苦的。

　　　　我向来是识相的既然她本不愿跟我多说，我又何必自讨没趣，于是我也尽力作出厌烦的神色来，而她更加沉默。我深深地明白她的想法，并为之感动。

　　　　她是爱我的。至少不久以前的很长一段时间里是如此。爱得深沉，由她的沉默可以看得出。

　　　　但她又是没自信的，怀我的爱。因此在试探，从中得到的沉默的答复。曾经喜悦过，因为认为这一切是真的。而一过周日，满心期望会约她，然而是失望，于是难受了一番。后来再次确信对方心中有自己时，又是高兴了一番。但对方仍是不见行动，于是又是失望。

　　　　后仍是失望，因为对方迟迟不见行动。这才有了今日上午那一幕。但仍然在心理爱着，并因此转而成了怨。

　　　　今天她的表现是：恨！

　　　　爱上我的女孩往往都是以默默的幽恨结束的。

　　　　我偷了她的心，却不给以承认。

　　　　也许晴是这样的，但在我面前又装出冷漠的坚强，因为心里是脆弱。小菊终于不再那样完美了。

　　　　为什么明明相爱，却都表现出来没有爱的模样？而且恰恰相反，是恨？是对面不相识的陌路之人？

　　　　菊当然不是路人，尽管她眼睛近视，存在不认得的可能。但这么多天的相处一决定了无这种可能。既如此便是说明女孩心里有事儿，就再深究了。

　　　　一切顺其自然吧。今晚我去车站送她们吗？还是不送的好吧。

　　　　因为送也仍是伤情，仍是离分，既是不可避免，故意冷漠待之，使之因毒消毒，反而会不再那么难受了，倒是一件好事。

　　　　菊走了，我的心也跟着飞了。胸膛空空如也，不知道我是谁，我在何方，谁让我爱上了这个妖女？

　　　　7月23日

　　　　昨晚我又去了天津站，直到进了去北京的候车室才明白过来，小菊她们是坐上午的车去北京，在北京坐十点的车离开。而我忘了这一节，以为她十点离开天津站，所以不急不忙得去天津站送人。寻她千百度，以期把想说的话说完。重重的失落压得我实在难受。我太想小菊，无论哪一个稍有姿色的女孩在我面前一过，都会使我想小菊那楚楚的眉目。虽然似乎小菊的冷酷也造成了我的决绝，可以想起小菊已去，三十天内再难见过，又不免伤感。总是伤感，明知无法挽回，“多情自古伤离别”，有什么好药可治之？

　　　　酒吗？昨晚和一点儿，可惜除了苦味儿之外，就再也难以有其他的感受。醉不了，是最要命的。

　　　　情圣物语之菊花烂漫

　　　　１2

　　　　仍然有意识的阻止对小菊的感情的进展，我总能找出一千个理由来劝说自己对她死心。因为明知道不会有什么结果。可是我却无法遏制自己的感情走向。我在一点点地喜欢上了小菊，像落下去的太阳一眼慢慢坠入了爱河。

　　　　这首先是因为我觉得小菊似乎也在喜欢我。

　　　　菊身材匀称而挺拔，个头可能高过我一点，平时看上去是一个大大咧咧的女孩，活泼开朗。她逐渐留长的头发很特别，如香港电影里律师们所带的白色家法，不过颜色是黑红的，也短了些，柔顺光滑一些。这种发型的衬托下，粉白的脸如满月，两只眼睛在不戴眼镜时的的确确是我见过的世界上最美好的东西，熟透了的黑葡萄，晶莹而透亮。看着那双眼睛，我真是感觉很一样，不能相信世界上有这样美妙的东西。

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VIP章节目录　娇妻美妾卷　第344章
　　　　小菊称为仙女，是老早以前的事了。当时跟同宿的笑，因为他在新生见面会上与小菊同桌，而且以后都跟她挺有缘分。所以我常常把小菊称作“你的小仙女”，而他总要推辞一番，说自己如何配不上她。

　　　　小菊跑起步来如风似电，真真是一道风景，让我和众多男生现实看得呆了，后又大声叫喊称赞加油。我自然而然的在自愧弗如的同时，又暗自为她高兴，那日她穿着一身黑色紧身衣服，我称她为“黛飞仙”，即黑色飞舞的仙子。

　　　　小菊没有和奕晴的传说中男友（帅哥阿泰）玩爱情游戏，使我开始思考这个女孩，或许她并非浅薄之人。

　　　　但她的确是个活泼的女孩子，喜欢与人交往，或许可以称得上是个大众情人吧。于是我心中暗暗有了“采菊东丽下”之念。

　　　　这正如一幅画，树枝上有一只鹰，树底下是一丛菊。我欣然走进画中，先是欣欣然邀鹰共舞，鹰飞去；于是低首更护花。菊在风中飘摇，是劝我采，还是喝止我？

　　　　１3

　　　　五一长假到了，之前的一段时日里，我正沉浸在失去晴的空灵中，心碎的再也收不拢。晴的着装大阪越来越时髦，却越来越