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你们都是我的妞儿-第24部分
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使形象。
起初租好的两居室现在看来成了一种巨大的浪费。
陈言不再回自己的房间睡觉。而我，也不好干涉，所以，只好由着她。
这样的日子持续了一月有余，直到春天来得深了，天气渐渐闷热起来，她家里找她的风声紧了起来。
那是一个雨后刚刚转晴的傍晚。她陪我在丰台桥南画画。
我用了很长的时间才画出心目中满意的北京五环线的准确印象。我给北京平添了许多雄伟的建筑，我甚至把卢沟桥当年的风采和街头的乞丐也融入到了我的艺术中去。我渐渐开始明白列宁说过的那句话：忘记过去就意味着背叛。呵呵，过去？我的过去是一堆狗屎，而我的未来，也许是另一堆。
这就是传统教育留给咱们的疮疤。过去，是可以拿来说的，但是只能说好听的，做错的或者丑恶的从来都是避而不谈。这样的过去有什么用呢！对于那些真实的错误，为什么咱们的教科书敬而远之呢？难道它们不存在？
“为什么要把历史和现在混为一谈？”陈言问我。
“不刻意分割界限，生活才有意义！只有把生命中一切丑恶和美好的东西放在一起，人生才是完整的。我不避讳曾经的过错，就好比我从不怀疑咱们的未来。我觉得生活是诚实的，不管对错，它都应该张着嘴巴说实话，而不是蹶着屁股走一步屙一截儿，把所有肮脏的东西都扔掉！”“我不懂！”“这么说吧！”我解释道，“生活跟艺术一样，都要有一个正确的态度去面对。任何事物都是有表情的，我不是你的工具，你也不是我的借口，不论是否生活在同一
个时代，咱们都是公平、独立和完整的两个人，没有高低贵贱之分！”“我还是不明白！”“算了，以后再说！”我说，“你只要知道凡事不论对错都有自己存在的理由就行了。这个社会没有无缘无故的对，也没有无缘无故的错。对和错都要记住，这才是一个完整的过去！”“嗯！”“走吧！”我说，“回家！”“衣峰，你看——白点风！”走到桥下，陈言指着墙上的那句治疗白癜风的巨大的广告语对我说。
“文盲的存在也是合理的，这跟一个国家的教育体制有关！”我说，“我刚才说的也包括这个！哎——你过来——”，我突然注意到墙上那张扎眼的熟悉的跟我在T城看到的一模一样的寻人启示。
“他们来了！”陈言看到自己的照片，愣住了。
“我想问你个严肃的问题！”我说。
“什么？”她回过神来。
“你想不想回去？如果我现在强行送你回去，你会不会恨我？”“会！”她回答得非常干脆，目不转睛地盯着我，“我不回去！”“那好！”我说，“我带你离开这儿，但你要答应我，离开之前必须给家里写封信，告诉他们你一切平安！”“嗯！”“走！”“上哪儿？”“回家！”“我说离开北京上哪儿？”“成都！”
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冥冥之中好像有根绳索牵引着。我不明白为什么竟会如此坚决地想要带她离开。我甚至不明白为什么脑子里竟会突然蹦出成都这个词来。我没去过成都，我对这座城市一无所知。
陈言跟我连夜收拾行李，卸了墙上的那些画纸，准备第二天一早陪我去买火车票。
离开之前，我带陈言去了一趟王府井，买了两件FIVE STREET的T恤，然后见了见五大狼之三。
狼三在一所工艺美院教书，跟几个志同道合的朋友创建了自己的工作室。狼三请我们吃了顿饭，并答应帮我妥善保管我带在身边的那几百幅油画。
我跟狼三说起了毕业后在杭州和青岛发生的事情。他对我的经历唏嘘感叹，最后，盛情挽留，想让我待在北京，跟他们一起发展。
我婉言谢绝，带着陈言，匆匆上路。
……
“你怎么不说话？”面对突如其来的沉默，陈言问我。
“我有一种感觉！”我说，“离开杭州，回青岛；离开青岛，去T城；托着行李去北京……每一次奔跑都不可预知，每一次行走都很艰难，这好像都是注定的，突然得有些不近情理！”“如果没有我”，她跳下卧铺，“你会怎么样？”她问。
“不知道！”我摇头。
“我不想给你添麻烦！”她在我对面坐下。
“一点儿都不麻烦！”我说，“全他妈都是自找的！”“你生气啦！”“没有！”我说，“我只是觉得突然，我也说不清这是怎么了，我爸我妈都才刚刚过世，可我觉得他们好像死了很久，你说我是不是很残忍？我觉得他们的死跟我没有多大关系，我似乎一点儿都不痛苦！”“我记得有本书上说，如果痛苦来得太快，太突然，容易造成心灵上的麻木！”她说，“你是个好人，至少你很诚实！”“不！”我站起来，“我一点儿都不诚实，实际上，我根本无法面对自己真实的感情！”我说，“我跟很多女人上过床，我喜欢跟她们拥抱、接吻，甚至做爱，可我觉得那都不真切，都是假的。我是不是已经疲了？我不知道什么是爱，什么是恨，更不知道现在在做的艺术到底为了什么。突然之间，我好像失去了目的。任何事情都很茫然。这很让人费解。”“……你相信我吗？”她沉默一会儿，突然问我。
“你指什么？”我看看她，然后说，“相信一个人也得讲缘分！”“感情！”“没什么相不相信！”我说的是实话，“我觉得你还小，你所谓的感情更多的还只是单纯意义上的感觉！”“你还是不相信……”她幽幽地垂下眼帘。
“其实感情是一次有目的的行为”，我说，“它是一个动词，不是名词。”“我会让你相信的！”“如果有意义，我愿意相信！”我转头看着窗外。
……
两天两夜的火车累得脑袋大大的，像团浆糊。一路上好像什么都没想，又好像什么都想了。真是没意思，我心里说，如果现在让我重新选择，我可能根本不会来成都。
可成都毕竟到了。
陌生的城市，陌生的人群，陌生的车流和陌生的夜生活……
我带陈言暂时住进了宾馆。
入夜的凉风，我在出租司机的指引下，来到玉林南路——那个缀满了酒吧和小酒馆的所谓文化人出没的地方。我给玉林南路另起了个名字，叫夜吟二踢脚。陈言笑着问我为什么。我说，夜吟的意思就是说大家夜里都有病，因为寂寞需要发泄。那么二踢脚呢，陈言又问。大家来的时候都在心里喊：狗日的生活，我他妈的快给你闷死了。可等他们吃饱喝足无所事事地走出来走到街上的时候，心里又在喊：干你狗娘养的，越喝越闷。其实二踢脚就是两声叹息。
“你总是讲粗口！”陈言说我。
“我也有病！”我说，“我除了闷、无聊、易怒、经常神经兮兮或者失神之外，还经常投机倒把！”“偷？”“对！”我补充道，“偷社会主义的情，倒共产主义的把！”“你刚离开北京就开始反动！”她笑笑。
“我不反动！”我纠正道，“给你讲个事儿！”她竖起耳朵来，“据说成都，当然只是据说啊，据说成都有很多女孩儿出来卖，有时候不小心会被警察抓，当然了，这其中有些女孩儿 实际上只是坐台陪酒陪笑的，她们有的甚至还是处女。可你知道么？她们在局子里一旦被法医检查出是处女，马上就会被捅破。其实我不是想反动。在这样的社会上生存，说实话，往往就被认为是反动……”“哎——！”她突然打断我，“你对处女怎么看？在乎吗？”“无所谓！”喝了点儿酒，我又开始口无遮拦，“我以前总觉得性跟感情是两回事，所以总认为女人不该把处女当成一种资本。可现在不这么想了。很多人都在乎这个，尤其是中国男人。所以，有一段时间我特怕不小心碰坏了人家女孩儿的处女膜，那可不是闹着玩儿的，要是不牵扯感情，弄不好要出人命的……”“现在呢？”“不知道！也许还那样！”我喝一口酒。
“所以你才不碰我？”她也学我喝一口。
“这不一样！”我说，“你这人怎么回事儿？我他妈真当你是我自己，不是开玩笑的！”“但我不是你！”“是不是，你说了不算，这得我说！”“哼！你等着，你会后悔的！”她愤愤不平地说。
“后悔什么？”我莫名其妙。
“如果我是处女你肯定不会碰我，对吧？”她看着我，眼睛一眨不眨。
“嗯！”我机械地点点头。
“你会后悔的！”她又愤愤不平地重复一遍。
“你干吗？”我有些生气，“你他妈别跟我说这事儿，烦！你别不成还要找人主动献身吧！”“谁让你不敢要呢！第一次很耻辱吗？你是不是做男人做出毛病来了！”“我他妈就是有病！”我有些愤怒，“别说是你，谁的第一次我都不要！你的更不要！”我有些急了。
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我在夜吟二踢脚的旁边找了间房子。依然是个两室。依然买了很多亚麻画布裱装墙面。
我得跟陈言保持距离，我想，大家相处的时间不长，而且我的心情还没完全稳定，现在谈感情有些不合时宜。
起初陈言反对我跟她分房。可见我态度坚决，也就没再坚持。
我们依旧天天闲着，没事儿就出去瞎逛。偶或，陈言也会陪我出去画画。不过这样的次数不太多。在成都，我找不着更合适的感觉来充实我的思维。我觉得这个地方太安逸。安逸得让人有些不思进取。
我一直没把刚来成都那天在酒吧说过的话当回事儿。我更没想到陈言竟会如此认真地让我如此难堪。
那是一个闷热的夜晚。
我被急促的敲门声吵醒。我下床，紧接着听到了陈言嘤嘤的哭声。我开门，陈言赤身裸体地站在我的门前。
我没来得及细看，我避开她的颈部以下，刚想问她发生什么事情了。突然，她的小手一挥，几滴猩红的液体旋即窜到墙上。我低头一看，她手里正攥着我的如意金箍棒，我最心爱的画笔。
画笔的尾端，红红的。
“怎么了？”我问。
“……”她没说话。
“到底怎么了？”我摇晃着她的肩膀，大声问道。
“我把自己给捅了！”她有气无力地说。
“啊！”我赶紧退后，我极力想要避开女人的敏感部位，可我发现我不能，我必须看那儿，我必须顺着她的大腿找到血流的源泉处。
“啪！”画笔掉到地上，陈言软软地倒过来，我一把搀住。我把陈言抱到床上。拿过一条干净的毛巾，用开水烫烫，然后让她擦拭血迹。陈言一动不动，只是静静地看着天花板。没办法，我只好硬着头皮亲自上阵。妈的，我竭力按捺住心头的复杂情绪，轻轻掰开她的双腿，低头小心翼翼地为她清洁。
我想我当时一定紧张到了极点，我心跳得很快。
擦到耻处的时候，我狠下了决心，闭上双眼，深吸一口气擦了下去。尽管我并无意触动她的心弦，但我还是感觉到了来自手臂的悸动。她轻颤一下，直颤得我心泉摇晃，内心顿时涌来一股强烈的痛感。
“我不是处女了！”她张口说话，她的嘴唇绛紫，“我把第一次献给了自己，也献给了你的画笔，你的如意金箍棒！”她说。
“你真傻……”“我还是你的！”她的嘴角洋溢着微微笑意，“我不想让你当我是你自己，你会拒绝我吗？”她问。
“不会！”我俯身抱住她的身体，“你是我的唯一……”一颗滚烫的露珠泅出眼眶，我知道，那是一颗圣洁的心跳，它因一个女孩儿奔流不息的爱情的信仰，拥有了整个世界的生命……
她是我的天使。
如果生活是黑暗的，我将在地狱迎接我们的幸福。
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我拆了墙上那几张被她的血迹溅红的画布，收好，藏好。
幸福来得突然，幸福本身都会变得安静。
陈言不再多说什么。每天只是小鸟依人般地跟着我，去这儿去那儿。我也安静了许多，不讲粗口，脑子也单纯了许多，至少不会有意无意地再想那些乱七八糟的事情。
我没想到突然之间竟会如此平静。起初离开杭州时想找的那种感觉，竟然在最意想不到的情况下，在路上得以实现。
原本来成都就是没什么打算的，所以，没过多久，我就跟陈言商量离开的想法。陈言不反对，说去那儿都可以。依然还是单纯意识的驱使，有时候只是脑子里偶然蹦出一个城市的名字，我们就换过去。
她家人寻找的消息一直都没出现，没有人惊扰我们的生活。
我们生活在路上，先后在深圳、上海、长沙、武汉，还有广州等城市穿行。
这样的日子一直持续到了年底。
……
“这个给你！”那天我专程去招商银行办了张卡，“用你身份证办的，密码是81加你生日！”我连同身份证和一卡通一并递给她，“咱们剩的钱不多了”，我说，“这一年花了差不多5万。这里面存了4万块，如果我哪天不小心出什么意外，希望这能……”“别瞎说！”她示意我别再往下说。
“咱们去过的这些城市你最喜欢哪个？”躺在床上，我问她。
“哪个都不喜欢！”她趴在我怀里，“我想去杭州，你是在那儿认识我的！”“可这并不重要！”我说，“我讨厌杭州！”“为什么？”“知道我当初离开的时候在心里怎么说的么？”我没有正面回答她。
“不知道！怎么说的？”她问。
“我好像跟杭州开了个玩笑！”我坐起来点上烟，说，“还没跟她上过床，就想离开……”
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一年来，除了陈言，没有别的女人介入我的生活。我在死水一般波澜不惊的日子里享受命运中片刻的宁静。这也许是上天馈赠的礼物，我想，经历了风和雨的浩劫，在陈言的陪伴下，在爱情无休无止的浇灌下，我终于开始了另一种生活。
这曾是我梦寐以求的。我曾在无数个异乡遥远模糊的土地上极目张望。我曾伸长了脖子焦急地等她到来。
我等了很久。
我本以为这都是不切实际的。可没想到，现在，一切竟那么真切地呈现在眼前。
“咱们回杭州好不好？”陈言再一次哀求道。
“为什么非得回杭州？”我没好声好气地问。
“不为什么，就是想去！”陈言说，“不管怎么样，就算看看你以前生活过的地方也好，我想看看你留在那儿的风景，你的年少轻狂和好日子，你的青春和绝望！”“你跟我越来越像了！”我说，“就连说话的方式也像！”“这么说你答应了？”她兴奋起来，拽过我的手掌，放到嘴边轻吻一下。
“再等等！”我说，“先给我个心理准备！我怕不适应！”……
终于，我们选定了元旦启程。
在剩下的日子里，我在心里做了个打算。如果可能，如果上天给我这个机会，陈言将是我这辈子的最后一个妞儿，我想，路上的时光总会过去，而眼前的甜蜜，要在日后的快乐中才能延续下去。
我开始了真正意义上的成熟。
尽管我不知道我们会不会结婚，但在此刻，我的心已经完全归属于她——我的陈言。
所有的转变都在一瞬间，而促使改变的原因却被�
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