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热热闹闹一家人-第9部分
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二十四、分手
转了一个大圈，我又回到了原点。依然每天都回到这间屋子，依然每天对着面无表情冷眉冷眼的民，只是物是人非，那种快乐的的心情，再也没有了。面对着这间我曾经倾注了无限热情的家，面对着这个我曾经不顾一切去爱的男人，心中除了悲凉，还是悲凉。我好像成了一个被整日困在冰窖里的囚徒，孤独、绝望、正在慢慢地死去。
民对我的态度一如既往，没有丝毫改变，继续的宠着自己。我的心一点一点地往下沉，我在想，我们的爱情是不是已经过了保鲜期，是不是该结束了，是不是我该离开的时候了。如果该离开，我是不是该做点什么了。
一直很羡慕电视剧里的女主角，一不高兴，就可以离家出走，不用担心住在哪里，不用担心吃什么。而我呢，一个都市里的赤贫族，想分手了，却没有没有分手的本钱，我没有钱。刚工作的时候，工资低，仅仅只够糊口。后来，情况好了一点，要补贴家用，要进修，要人情往来，虽然和民住在一起，但我从来不会乱用他一分钱，因为，我在潜意识里不想因此而受他的轻视。因此，我依然没有存下来几个钱。而且，剩下来的钱，我也是一直存在妈妈那里，为的是防止自己一时冲动给拿出来用掉了。清点一下，自己手头的钱竟然少得可怜，如果马上提分手，租房的押金和头几个月的房租，该从哪里出呢？只有一个办法，省。
我开始有计划的存钱，开始每天记帐，只有一个目标，存够钱，搬出去，重新开始自己的生活。
在民面前，我依然无法保持冷静，我们吵架的次数开始频繁了起来，一点点芝麻绿豆大的小事，我们也能吵上半天。每吵一次架，我的心就被或浅或深地割上一刀，也就愈加坚定了我分手的决心。为了存钱，我变得异常吝啬，不买衣服，不吃零食，戒掉自己的一切爱好，看着口袋一天天地丰满起来，心也变得安定了好多。
有了物质的准备，是不是也该有些精神上的准备呢？毕竟我们谈了这么多年的恋爱，毕竟他现在已经是奔四的人了，我能不能全身而退了。事到如今，我已经只希望能够自己能够还原到原本单身时的单纯生活。
不经意间，树叶儿又黄了，落叶瑟瑟罩满了我的窗。翻翻日历，竟然已经是十二月中旬了，还有几天，就是圣诞节了。记得1999年的圣诞，我和我的初恋林，偷偷地聚在一起过了一个幸福的圣诞。那年，我在心里许下了一个愿，那就是能和他携手共度此生。可惜，人算不如天算。最终，我主动松开了他的手，不是因为不爱，而是因为不能爱。这么多年，音信全无，也不知道他怎么样了？他还好吗？变成什么样了？他的心里还记得当初那个跟在他身后的傻乎乎的我吗？
如今的我，依然什么都没有。没有真正意义上的事业，没有一个真心疼我的人，曾经以为是真挚的爱，也只 留下一地的碎片，片片插在我的心里。
上帝啊，我可不可以提前许下自己的圣诞心愿呢？我的心愿很简单，就是恢复自己曾经的单纯而宁静的生活。即使从此孤独，也无怨无悔。
时间过得飞快，又到了下班的时间。腿带着我又回到了曾经的家，绕楼转了三圈后，我还是乖乖地进去了。在没有存够钱之前，我还是只能忍。可我万万没有想到，回去，竟然又是一重重心伤。
推开门，民一如既往地在呆在书房里，趴在电脑前，继续着自己的游戏事业，对于我的归来，依然只是见声不见人的招呼一声，“你回来了！”。桌上，零满了乱七八糟的东西。看着这堆杂物，我的心就是一沉。进了厨房一看，吃剩下的碗筷，用过的碗，油腻腻脏兮兮地堆在一起，我的心一下子，再也沉不住了，积聚多日的怨气，一下子全冒了出来。
“民，你给我出来！”第一声，没有人理，
“民啊！出来！”第二声，没有人出来，
“民啊，你给我出来”，第三声，还是没有任何声音，
“民，”，就在这时，就听外面哗拉一声巨响，民就冲了进来。
“什么事啊？叫什么叫？就不能让人清静一会儿啊？”民瞪大了眼睛，直竖着头发，如果他真的戴了个帽子，估计就真成了怒发冲冠了。我的脑子不知道出了什么问题，看到民这幅样子，竟然还有心情联想。
“你自己看看，自己中午吃完饭，连碗也不洗，把厨房糟蹋成这个样子，你是不是还等着我下班回来洗啊！”
“你愿意洗就洗，不愿意洗就不洗。放那不就行了，叫什么？”
“我什么时候叫了。现在是不管有什么事找你，你都说我在叫。可你呢？我叫上个三四次，你都根本理都不理，根本没把我当回事。再说了，你看看你把这厨房搞成了这个样子，别人还要不要做饭，还要不要过了。”
“烦死了，你收拾一下，不就行了，至于吗？一天到晚唠唠叨叨，你还是不是个女人啊？这本来就是你们女人该干的活。”说完这句，他两眼一瞪，嘴抿了两抿，调头回去约会游戏了。
我愣在那儿，半天缓不过来劲，眼泪一下子就涌了出来。相知相爱六年了，为了他，我不惜和父母闹翻，为了他，不惜和朋友决裂，为了他，我已经活得快没有自我了。可如今，在他的眼里，我和空气一样轻的都没有质量了。
我疯了，我彻底疯了，我一下子就冲进了书房，要和民好好地辩个事非。站在书桌前，我一句话也说不出来，只有眼泪在哗哗地流，民却连头也不抬，继续他的游戏。
满肚子的话噎在咽喉里，噎得我不停地抽泣，眼前只剩下满眼的迷茫，迷茫中，我仿佛看见民少爷，终于抬起来头。
民，从来没有看到过我这样，他一下子从椅子上站了起来，瞪着高度近视的眼睛，傻傻地看着我，半天，才想起来要走过来，抱抱我。这个怀抱，曾经是我最温暖的依靠，无论在外面遇到这么，只要能靠着他，依在他的怀里，我的心就是定定的，我就是世界上最幸福的女人。
看着他伸过来的手，我突然从心底涌上来一阵厌恶。泪眼迷离中，我我果断地打开了他伸向我的臂膀，转身，逃进了卧室。“砰”地一声，门关上了，我像被人抽了筋骨一样，瘫坐在地板上，号啕大哭。门外，是民在不停地敲门。“敲什么敲，我容易吗我？六年了，我为了你，没有了青春，没有了朋友，跟爸妈吵架”，我边哭边骂。此时的我，头发乱成一团，眼睛红肿，瘫坐在地板上，和一个骂街的泼妇没有任何区别。曾经，我最讨厌坐在大街上又哭又骂的女人，每当看到这样的人，我就很很替她们难为，为她们的粗俗而伤心，却完全没有想到过，有一天我也会变成她们当中的一员。原来，我也只是一个俗之又俗的俗人而已，伤心到了极点，我也一样会像泼妇一样瘫坐在地上哭骂；原来，心真的伤了的时候，真的是很痛很痛。
突然间，因哭泣而冷冻的身体一下子温暖了起来。原来，民不知何时，已经进到了卧室。我想挣扎，可我已经没有了任何力气，只能呆呆地任他抱着。民，用他的手替我拭去了满脸的泪痕，也呆呆地看着我。眼神里分明也有着伤痛，可我的心却没有任何感觉。永远是这样，永远都是他先把我惹急了，让我伤心，让我流泪，然后再哄小孩子般地哄一哄，他的眼里的痛是为何而来的呢？是为我，还是为他自己？
“民，你听我说。我们分手吧！”我一字一顿地说。民愣住了，傻傻地看着我。“民，六年了。六年里，我为你付出了多少，你比谁都清楚。可我得不到任何回报，你处处用妻子的要求来要求我，却从来没有想过要给我一个婚姻。我累了，我们分手吧！本来，我就跟你说过，我只等到今年年底，现在，只剩下半个月了，我不想等了。我马上就会去找房子，找好之后，我就会搬走。放心，你的东西，我不会动你一样。”
我不知道我说这段话时，我的脸上是什么表情，但我知道，我的心在滴血。
二十五、我不是第三者（一）
租房真的不是件容易的事。一个女人家在外，租房的首要考虑便是安全，除了安全还要考虑交通、生活方不方便，此外，找个合适的好房东，更是关键中的关键。原来，我就是囊中羞涩，如今却要急找，更是少不了，被别人宰一刀了。多年的流浪生涯，让我从骨子里讨厌那帮房产中介。我开始留意网络上的各类招租、求租信息，日日奔波于看房的路上，身心俱疲。
“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”，如果杜甫境个如我一般处境的女人，我想恐怕也没有如此的心境了。夜深了，我独立窗前，竟然失声笑了出来。落了如此境地，竟然还有如此的闲情逸志，我真的是一个不折不扣的小女人。“月夜清辉长，四野碧水光，黄莲厚朴心，问君何曾量？ ”，四句打油诗，竟然悄悄地流了出来。只是如今那个曾经的君，也不知道在什么地方。
曾经的君姓林，认识他那年，我才15岁，是个标标准准的傻丫头。我不知道我和他之间算不算得是青梅竹马。那时，我管他叫林家哥哥。那年的林家哥哥，也不过才16岁。
林家哥哥是个地道的农家子弟，身上有着泥土的芬芳，加上母亲早逝，使得他显得比同龄的孩子成熟。稳重的他，在一帮还是只知玩闹的男孩子中间，便显得有些与众不同了。很快，我便成了他的跟屁虫。我不知道那算不算爱情，只知道，我喜欢和他在一起，只要和他在一起，我就开心，就会傻傻地乐。朦朦胧胧的好感在17岁那年，变成了青涩的爱。我还记得那是一个夏天的傍晚，我们挤在一起读书。刚刚从操场上跑回来的我，一头大汗，头发凌乱不堪。正在我一低头的时候，林家哥哥轻轻地伸出手来，勇敢而又胆怯地替我将乱发理到了耳后。我惊地猛一抬头，只看见了林家哥哥涨红的脸，而他眼中的我，脸也红得惊人。
只可惜，爱情来得早了些。父母的阻挡，现实的纷扰，让我们没有办法继续我们的故事。万般无奈之中，是我主动提出了分手，只是当时心中有太多的不甘与不舍。我没有向林明言分手的真正原因，只是演出了一个负心女的故事，因为，我实在不知道该怎么向他说我当时的心情。我真的是已经承受不住了来自各界的压力，而残酷的现实，又让我看不到我们的未来。我整日生活在惶恐之中，没有丝毫的安全感可言，于是，我撤退了。是我对不起他，是我伤害了他。我和林，不是我们之间的爱情出了问题，而是当时的环境根本不允许这样的一段爱情存在。
分手一年后，我远走他乡，再后来，我便遇见了民少爷。初见民的时候，我便觉得有种似曾相识的感觉，后来才悟到，原来民举手投足间像极了曾经的他。我曾经给他写过信，但最终还是被自己撕成碎片；发了疯似的寻找林的联系方式，最在得到了之后，只改保存在手机里，不敢去拔一次。既然过去的，已经过去了，那么就不要再打扰他平静的生活吧！毕竟当年那个无情无义的人是我。
冷月葬花魂，我又何必在这个一个月夜去翻那些前尘往事呢。 。。
二十六、我不是第三者（二）
又是无聊的贯彻某某会议的精神的会议。开这种会，除了会上发言的特别认真负责外，其余的基本都是在半睡眠状态。百无聊奈中，给朋友发个祝福短信玩玩。两秒钟后，回复来了。“谢谢，非常感谢”。再一看号码，分明是林的号码。我顿时就愣住了。为了验证是不是真的是林，我赶紧又发了条短信确认。“不好意思，刚才我的短信是群发的，请问您是？？？”。回复更快，“林”。我的心一下子就碎了。
在得到林的号码一年后，我曾经鼓起勇气拔打过一次。他一听是我，急忙忙接了一下，就挂了。之后，便关机，将我的心揉碎了一地。后来，我才知道，他已经结婚了，并且有了一个美丽可爱的女儿。他有了幸福的生活，我应该替他高兴的，可内心深处却始终是酸酸的。可这次，他怎么会回得这么快？一个大大的问号马上跳了出来，但手却不听使唤，“我是茹，你好！”，字虽少，但我相信，这条短信在他心中引起的震撼绝对不亚于刚刚那条短信在我心中的震撼。
“你好，你现在好吗？”
“我很好，现在我在开会。你能把你的QQ号留给我吗？回头我们网聊，可以吗？”
“好！15671258321。”
会后，我偷偷地从招待晚宴上溜走，一回家就立刻挂在了网上。15671258321，双木成林，是林！可是到底要不要加他为好友呢？为什么此刻的鼠标会这么沉重呢？加还是不加，这真的是的问题。
这么多年了，听到他的名字依然会让我心跳不已，对于他，我依然有一种说不明道不清的感情。是爱情吗？不，应该不是。如果真的是坚贞不渝的爱情，那么当年，我就不会那样轻言放弃。那么，我对他到底是什么感情呢？是愧疚？是一种种深深地负罪感吗？当年，我的轻言放弃，曾经让他大病一场，可现实却让我坚持了自己的决定。因为，我清楚的知道，我和他的爱情只是一场镜花水月，根本不会有任何结果，我没有勇气，也没有能力去和反对并阻挠我们的力量作斗争，所以，我只有选择离开，选择对他的无情伤害。所以，对于他，我想，我估计要欠一辈子的感情债了。那么，就让我用对他的关注，来弥补这份愧疚吧！
最终，我还是颤抖着手点了下去，因为，我真的很想知道他的情况。哪怕只是很少很少的情况。
林，很快回复了我，并加我为好友。
林：“你好！”
我：“你好！”
典型的废话，可突然间，我发现，除了这两个字，我不知道该说些什么？
林：“你好吗？”
我：“我很好！你呢？”
林“我也很好。”
接下来，是一段长长的空白。我在想，他是不是也和我一样，不知道该怎么和我说话。从前有首歌，叫最熟悉的陌生人。我想，我们应该就是吧！
我："；你现在做什么呢？”
林：“在这边一所中学当个数学老师。”
我：“那多好啊！这可是你当初的理想，当一名乡村教师，过一种田园般的生活。”
林：“好是好啊！只可异陪我实现理想的不是当初的那个人。”
他的这句话，仿佛当面抽了我一个耳光，我的脸一下子火辣辣的，心上身上全是寒意。当年，就是因为他的这个理想，才导致了我们的最终分手。
林，是个地地道道的农村孩子，在他的心里，能够当个乡村老师，过上如陶渊明的生活，是一件浪漫而写意的事。但对我来说不是。从小，就是受气包里我。见惯了大家庭里对外一团和气，对内勾心斗角。而爸妈所在的企业中的尔虞我诈，更不是林那个单纯的心灵中所能够想像的。所以，我清楚的知道，他的这个梦想只能是个梦想。而我学的专业，注定了在乡村没有任何用武之地，而我又不是一个可以迁就并且具有牺牲精神的人，所以，这就注定了我们必然的分离。
如今旧事重提，却让我无言以对。
我：“你们现在不也挺好吗？宝宝都那么可爱了。对了，你什么时候结的婚？”
林：“2005�
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