中文系-第8部分

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　　“其实，我一直想找你出来聊聊。”
　　我本来想说“其实我很喜欢你”，但是有前车之鉴，这么露骨的表达已经成为大忌了。
　　“哦，为什么找我呢？”
　　“因为你和别的女孩不一样，我觉得你是鸡立鹤群，哦不，鹤立鸡群。”我红着脸恭维道。
　　左堤笑得开了花了，道：“啊，我没那么高呀。”
　　“不是说高，而是气质不凡。”
　　这种过程在我看来，是良性的进程，换句话说，叫循序渐进。我渐渐熟谙凯子理论的正确。早用这种润物细无声的方式，说不准大一的那次追求已然成功。这说明，爱情并非宿命，有时候取决于方法。我想如果有可能，将来应该写一本爱情手册，给师弟师妹们一些启示，避免如我般失之交臂。
　　后来我们又聊了一些循序渐进的充满体现我耐心以及整体战略的话题，相当愉快。只是到了通往教七的路口，左堤要去做功课了，跟我道别。我很想跟着到教七去混，但经验告诉我，今晚够了，不可追得太急。
　　今晚的过程我亦相当满意。以前这样和自己喜欢的女孩子相处，我往往无话可说，或者说非常生硬突兀的话，让自己生悔。如今我感到自己的进步，心中自有一份满足。
　　“下次可以约你吗？”临别时我很成熟地问道。
　　“没问题。”左堤很爽朗道。
　　她的话让我心中充满自信。我确定只有这一刻起，我才是真正的爱情的战士，我不再是心急吃不了热豆腐的雏了。
　　
　　
　　

中文系　15

　　与421联谊会前，大便悄声道：“别让凯子去了，他又不是我们宿舍的。”
　　我原以为这是宿怨导致。后来想想，并非宿怨，因为凯子算宿舍里长得最帅的，又特别自信，大便是怕女生的注意力被吸引去，自己操持大半天只能当雷锋。
　　后来我既然缺席了，自然这个缺就由凯子补上。凯子闲着也是闲着，什么热闹事不管有没有他的份儿，都爱参与，没有怯场一说。另外，我和左堤约会，可不想他再来掺和。
　　“大便，能不能肚量大一点，联谊会不就是要热闹热闹吗，多一人去有什么不好？况且他顶我的缺，理由正当呀。”我把大便说服了。
　　这场我没有参加的联谊会成为他们的年度盛会。楼上五个女生：赵颖、曹芳、刘璇、王小梅、秦春芳。根据几天的讨论、论证，得出以下结论：赵颖和秦春芳脱颖而出，属于略有姿色的，而其他三个呢，平平而已。五个人很团结地一致得出结论后，瞬间便激发出警惕和潜在的敌意。就像五只狗面对两根值得一啃的骨头，不免要长出点心思。
　　“大便，以后你能不能别在女生面前喊我小便小便的，多难听呀。”小便抗议道，显然这个绰号影响了他的形象。
　　“你还不是喊我大便大便的，难道大便要比小便好听多少吗？”大便道理更硬。
　　“你们两个互相抱怨什么，当你们喊我时，她们都朝周围看呢，不知道我多尴尬。”狗接茬儿道。
　　“你不用尴尬，当你喊大便时，我看见她们都朝大便的屁股底下看。”凯子道。
　　大伙全乐了。世界上没有比大便更可笑的绰号了。
　　“从男人形象的角度考虑，我们三个要把绰号改一改，要不然，好处全落给没绰号的人。”大便意识到形势的严峻，正色道。
　　“对，这个太影响我们魅力，不能为了别人的快乐这么糟践自己。”小便和狗严重支持。他们三个在班上或者宿舍被人叫来叫去，还蛮自然的；在食堂里被人叫来叫去后，引得有些同学茶饭不思。
　　“你们的绰号来自古希腊神话，千万不要轻易放弃。”我提议。
　　“这神话有可能是杜撰的，对了，最初讲这个神话的是谁呀。”大便提醒道。
　　大家再去找这个源头，源头已经不见了，谁也想不起来。这更坚定了他们改绰号的决心。
　　经过一番探讨，大便被改成大师，因为从研究金庸的角度来说，他迟早是大师。不过后来有人不习惯叫他大师的时候，就叫大屎，在化学成分上与原来的绰号没有区别。因为谁一再叫大便，他就会发飙，包括我们顺口说去拉大便，都要改成出恭。
　　小便恢复到原来的绰号，梁档。我们觉得活档案太重要了。
　　狗呢，改绰号叫阳痿。原因有二，第一，他的本名叫袁伟，谐音。其次，他对男女声色毫无兴趣，我们怀疑他阳痿，甚至我们喊他阳痿他也不介意，因为他根本没这根筋。
　　然后拿到每个宿舍去公示，逼着人家改口，谁不改口就给谁白色恐怖。
　　
　　
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中文系　16（1）

　　我没有把与左堤约会的具体情节告诉凯子。我觉得他的任务已经完成，剩下的要靠我自己了，我必须用自己的智慧和耐心，在征服中让自己成熟起来。
　　再打电话约左堤，再以心事重重的口气，恐怕不会奏效了。我决定采用贴身的战术。终于在教七被我逮到一个机会，晚自习时分我凑到左堤身边，隔着一个座位坐下。
　　“真巧呀。”左堤抬头见是我，叫道。
　　“是呀，太巧了，我第一次来教七晚自习，就碰上你，真的好有缘分。”我脸不红心不跳道，是向凯子学的。刚才可是我费了半个多小时望风观察后，才用书本占了这个的位置。
　　“我确实不经常见你晚自习。”
　　“是的，我经常在图书馆阅览室，那里打盹舒服些。”
　　我们只能悄声聊一会儿天，因为随着学生的增多，教室里倒越安静下来，一点窃窃私语都显得声音很大。如此安静而我又被夹杂在学生中，我很无聊，因为我没有复习功课的习惯，也不知道该复习什么。与左堤一起这样坐着，我感到安详又伤感，也不知道伤感什么，于是我开始写诗。我闭上眼睛，随着伤感的深入，我的脑海中渐渐走出一个人来，我仔细分辨，是我妈妈。
　　妈妈，确实是我伤感回忆的代名词。如果不是这么伤感而专注的回忆，我几乎想不起来，哦，我还有个妈妈。作为农村妇女，她年复一年地劳作，每天都有忙不完的事，却又无声无息，像家里的一张桌子或者一张椅子，你时时依赖却完全忽略。她在家里没有任何地位，时时被我爸爸训斥，经典的场景是，她经常才讲出半截话，就被爸爸打断。她没有话语权利，陷入压抑的屈辱的生活中。甚至，我也学会了用爸爸的口气来打断妈妈的话，同时，我也学会了用妈妈的压抑来忍受生活，哦，好像只有我才是生活的受益者。妈妈的处境，在爸爸或者我看来，感觉自然，天经地义，奴隶社会毕竟也是正常的人类社会。
　　有一年秋天，妈妈突然来到中学宿舍里找我，她说她受不了，要跑到远远的地方去，远离这个家庭。她来看看我，是因为不知道下一次要什么时候才能看得到。我完全蒙了，才知道一个本来就很分散的家庭可以拆解得更分散。这一刻我感受到妈妈的力量：就像一只朝廷的军队，平时任劳任怨以供差遣，你感受不到什么，有一天突然造反了，足以把朝廷搞翻，你才发觉它的威力。我没有劝妈妈，我觉得她离开是正常要求，已成定局。那一瞬间我想到的是，周末我再也没有回家的必要了。那么周末我应该去哪里呢？妈妈走后，我呆呆地看着天边的火烧云，我觉得天边很远的地方有个温暖之处。在我对世界没有形成完整的认识之前，我一直想去很远的地方，寻找一些什么。而在我成年之后，我内心也一直生活在别处，我认为他人的生活才是最美的。
　　在亲戚们的劝止下，妈妈最终没有出走。这个家庭留下难以抹平的沟壑。每次我进家门，总是提心吊胆，我害怕她会突然不在家。
　　更小的时候，我多数时间跟妈妈腻在一起。我从小听了一些鬼的故事，觉得黑暗中都是幽灵，我怕黑。妈妈是有神论者，她会告诉我，很早去世的外婆托梦，讲了在阴间的遭遇；她通过通灵的神婆与外婆对话，告诉她自己的遭遇和心情。她通过神婆知道了阴间的很多生活，并告诉我，佐证了我的害怕。我到*岁的时候还跟妈妈一起睡，有时候妈妈半夜起来，挑着蛏子到各个乡村叫卖，我在黑暗中惊醒，抓住她，但妈妈还是要去。我在黑暗中提心吊胆地等待黎明的光线到来，然后继续睡着。那时候围绕着我的一个难题是：总有一天我会离开家，不再跟妈妈睡觉，那找谁睡呢？谁能帮我克服黑夜的恐惧呢？

中文系　16（2）
我跟妈妈一起打柴，挑水，采茉莉花，形影不离，这样可以克服恐惧，有被庇护感，我像个小跟屁虫。不可避免地，妈妈的一举一动，一哭一叹，包含着对生活的态度，对我潜移默化。她让我认为，生活就是忍受。悲观是生活的基本态度，生活中不会有长久的欢乐，处处潜伏着不可预知的危险。生活中的坏蛋遍地都是，大多都有一副好人的面孔。农村人的生活目标就是生很多个孩子，可以不受欺负，乃至于以势欺人。我家里只有我一个男孩，所以必须谨慎地生活，被人欺负是正常的，忍气吞声是基本品质。诸如此类，不胜枚举，但形成一个系统，沉重地压在心头。
　　多年以后，也就在我写此文的年际，爸爸已经老迈，骂人都骂不成章法了，常年的病痛也消磨了他性格中的简单粗暴部分，对着飞速发展的时代，他懵懂无知，终于懂得向我讨教一些问题，年轻时好赌的本性还仅存一些，殚精竭虑地揣摩席卷农村的六合彩。母亲血压不时升高，医生告诉我是轻微的脑梗以及抑郁倾向导致。我特意跑回家，跟她谈心，让她忘记长久缠绕在心头的恩怨往事。面对再也不能折腾以及经不起折腾的父母，我必须像面对自己的儿女一样，这种感觉错位但非常到位，并且让我怅然若失：而我自己心中的父母，在哪里呢？
　　一种伤感的情绪如利刃扎进记忆深处。左堤见我冥思苦想，似乎在解开一道世界难题，而中文系的课程中应该没有这样的作业，便好奇地转头来看。我把刚写完的诗递了过去。
　　《悲？观》
　　我和我的母亲，一个年近50的妇人，赶往
　　山中。我们要在正午之前，花朵尚未开放的时分
　　赶到山中。我和我的母亲，默默无语。母亲的
　　脸上，流下缓慢的汗水
　　我和我的母亲，在秋天来临之前，赶往
　　山中。在花期未过时节，我们必须赶往山中
　　我和我的母亲，在南方的山村，一年一度
　　被太阳照耀，被蒸发
　　我和我的母亲，一个养家口的妇人，在生活中
　　缄默。我们必须采集一种花朵（它丧失了美学），花茶的
　　原料。我看不到花的美了，母亲，它多么残酷
　　它让我又黑又瘦
　　我和我的母亲，是山中的幽灵，被幸福者鄙弃
　　我的母亲，一生的辛劳达到极限——收购站里传来
　　消息，花价像雨水跌落。我的母亲，一生的疲惫达到
　　极限。她站在那儿了
　　我的母亲，她站在那儿了。我气急败坏地喊，母亲
　　让我们去树下，吹清凉的风。母亲说，孩子，我们
　　还要生活
　　左堤轻轻地朗诵。然后递还给我，低语轻叹道：“太好了，我都感动了。”
　　我对左堤的评价相当惊喜，爱情可以通过多种渠道来沟通，诗歌不乏为美妙的一种。同时有一丝惭愧涌上心头，我为用母亲去博得左堤的感动而惭愧。
　　那一刻，我真的很想对左堤说：“我好喜欢你，接受我吧。”但我没有，理智告诉我这不是成熟的时机，如果把她吓跑，我可就犯了同一个错误了。
　　其后的时间里，我百无聊赖地近距离观察着左堤，她的脖子白皙，细细的容貌充满活力；鼻尖有点调皮地翘起，生动智慧；睫毛整齐而专注，有乖女孩的范儿，头发的分际线像林荫小道，一定无人走过。我用木刻刀似的眼光把她仔细地刻画在脑海里，我对着空气祈祷：神呀，请把这个女孩赐给我吧，你让我全科目不及格都没关系。
　　
　　
　　

中文系　17（1）

　　紧接着，一学期一度的考试季节来临。学校每年都有扩招，但教室并没有扩容，僧多庙少，这时候晚自习的座位非常热门，争夺达到白热化的状态。有的学生在下课时拿了一本书占了位置，然后去吃饭，等他吃完饭，那本书不翼而飞，座位上已经多了一个屁股。这会产生一些纠纷。有的学生为了稳当起见，用砖头来占座位，带有恐吓的意味。这种紧张的形势下，我有几次再来教七找左堤，都没有找到，她被挤到其他教室了。
　　同时，期末考试的压力也分散了我恋爱的激情。虽然我的目标只是想当个差生，但差生也要拿学分的，不同的是别人用90分拿学分，你用60分来拿，一分也不肯让老师赚。每天晚上，我也借了一些笔记来抄，带着崭新的课本去教室复习，看一些从未见过但并不以为奇的理论，把一学期的功课压缩在一个月里，噎是噎了点，但也能吃得下去。
　　开始考试的时候，我们就通宵达旦，连最懒的学生都早早地占位置，弄到下半夜才回宿舍。每隔两三天考一门，我们像拉一泡漫长的便秘的屎，拉掉一截轻松一点，终于到了彻底轻松地时候，我们冲出厕所，大声庆贺。在庆贺中，我发现左堤已经打包回家了，不由怅然若失。我想如果警觉一点，我应该送送她的。
　　我有点想家，但是每次回家，呆不上一两周，我就很厌倦，就特别想回校。长期的在外寄宿生活，已经使我不习惯了家里沉闷的没有人沟通的生活。我决定呆在学校，找更多的家教赚钱和打发时间。
　　凯子为去哪里而发愁，他想了一圈，最后绕回来，决定驻扎在这里了。
　　“你应当回去跟家里人交代一下。”我替他着想道，我也不知道他爸妈到底知不知道他被开除了。
　　“你知道吗，我妈妈成天在家里炫耀，我儿子在北京上名牌大学，将来指定怎么样。我回去一交代，她要疯掉的。”凯子沉吟道。
　　我倒渴望有这么一个妈妈。如果我父母会以我为荣，我肯定会争取当个优等生，我进入社会肯定只干光宗耀祖的事不干坏事。可惜的是，他们对我毫无期待，毫不理解。举例为证，后来我大学毕业了，在某个单位工作了半年之后，有一天回家，我父亲突然问道：“你到底是干什么工作的？”我吓了一跳，反问道：“你怎么会关心这个问题？”他无奈道：“哎呀，这邻里街坊什么的老是跟我打听，你干什么工作呀，有多少工资呀，我说不知道他们又不信。”我妈妈则不可能清楚读中学和读大学有什么区别，整天只问我吃得好不好，为什么这个社会上有很多胖子而我却成不了胖子。对她而言，吃胖应该是我人生最大的目标。可以说，除了被学校开除或者当个肄业生，我简直一点负担都没有。
　　“那么他们知道吗？”我替凯子担心道。
　　“我也不知道他们知道不知道，反正扛着呗，也不跟他们要钱，也不说破。”凯子道。
　　“那迟早要知道的。你妈迟早要发疯，晚疯不如早疯。”
　　“我得混出个名堂再回去说，我就说自己把学校开除了，社会是更大的学校。”
　　“那还不一样吗，以为你妈是傻子呀？”
　　“那就不一样了，有了名堂，我妈就有吹牛的资本，也就没有发疯的理由了。”
　　有这么个把儿子当回事的妈妈真让人心里暖和。一时间，我对凯子的妈妈无比思念，真想把她弄来当妈妈。