第一次的亲密接触-第2部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


畋鸬闹皇翘跫还唬薹ǚ缌鞫选�
　　　　我告诉阿泰，我刚遇见轻舞飞扬了。
　　　　《恭喜恭喜如此际遇岂能无酒？》开玩笑，我明天还得早起，喝酒会误事的。
　　　　《也对等你失恋时再喝》
　　　　哇你这样彷佛是在诅咒我
　　　　《我干嘛还彷佛我根本就是在诅咒你》
　　　　horse‘s，要不是看在我打不过你的份上，你早就血溅五步了。
　　　　《痞子别生气我用的是心理学上的洪水猛兽法在你有所期待时，狠狠地泼你冷水你才能步步为营，攻城略地》
　　　　其实这样也对，要不是这桶冷水，我一定会得意忘形。我是个日夜颠倒的人，早上10点以前起床对我而言，是有点难度。
　　　　『阿泰明早叫我起床』
　　　　《细细回忆你的淫荡彷佛见你床上模样》
　　　　他改唱刚泽斌的〃你在他乡〃。看来，别指望他了。所以，我调了两个闹钟，一个放床边；一个放在离床最远的角落。这样我才能确保闹钟不会只叫醒我的食指。
　　　　「痞子这麽巧」
　　　　还好，虽然睡过头，但仍然准时在10点上了线。
　　　　『是ㄚ怎麽这麽巧』
　　　　女孩子真是奇怪的动物，明明是早就约好的事，偏要装作一付偶然邂逅的样子。大概是琼瑶的小说看太多的缘故吧！她们总觉得靠缘份邂逅的男人最美好。而且男人的美好程度会跟邂逅的浪漫程度成正比。
　　　　「痞子你在吹牛」
　　　　吹牛？好，我说给你听。举例而言，在夏天的海滩边邂逅的男子一定要会跑步，要有粗犷的长相，要有古铜泛红的皮肤，要有海水般明亮的双眼，最好还要有爽朗的笑声。然後一面呼喊着女主角的名字，一面朝她飞奔，再抱起她逆时针转叁圈。
　　　　「痞子你再吹ㄚ」
　　　　不喜欢夏天？好，换个季节。在秋天的街道上邂逅的男子一定要带副眼镜，要有斯文的书卷味，手里要抱着一本诗集，最好要踩着满地的落叶，发出沙沙的声响。然後嘴里轻轻吟着雪莱或叶慈的诗，再深情地告诉女主角她比诗还美。
　　　　「痞子你在乱说」
　　　　我在乱说？好，不说时间的邂逅，改用地点的邂逅。在无人的山中邂逅的男子一定要留长发，要有艺术家的特质，要带着一个画架、几张画布，最好要有很多小鸟停在他身旁看他作画。然後女主角也许脱光光当他的模特儿，或静静地欣赏着他的专注。
　　　　「痞子你吃错药了」
　　　　吃错药？好，换个比较文明的地点。
　　　　在喧闹的酒吧中邂逅的男子一定要有胡渣，要有颓废的气息，嘴里要叼根烟，要喝烈酒而不是台湾脾酒，最好还要有双冷峻的眼神。然後女主角应该会被酒醉的人调戏，而他则英勇而适时地打跑这些人。
　　　　「痞子这些都很浪漫ㄚ」
　　　　浪漫？小姐，浪漫也许只是存在於小说中的情节而已。现实生活中，在海边跑步的男子可能会踩到玻璃，然後送去急诊。或是女主角太重，以致他的手臂产生肌肉拉伤的运动伤害。踏着满地秋天落叶的男子可能会踩到狗屎，因为落叶堆内狗屎多。狗屎由於太臭了，所以他可能不吟诗而改吟叁字经。在无人山中作画的男子，旁边的小鸟可能会拉屎在他头上。或是当女主角脱光光时，他会嫌腰部和臀部赘肉太多，而被她痛殴一顿。而在喧闹酒吧中喝烈酒的男子，可能钱会带不够，而被留下来洗碗。或是跟人打架时，反而被人打跑，因为没有理由好人就会打赢架。
　　　　「痞子你跟浪漫有仇吗？」
　　　　跟浪漫有仇？当然不是，我只是以统计学的观点得出一些结论而已。因为以上各类型的男子，无论是健康型、斯文型、艺术型与颓废型，他们最大的共通点竟然是高，而不是帅！有的爱情小说会颠覆男主角的形象，让他长得不够好看。但没人敢让男主角不高。因为我不高，所以我要抗议。
　　　　「痞子抗议驳回」
　　　　我真的不是普通的无聊与乏味，竟然在网路上跟她讨论这些。
　　　　而且一聊就聊到中午。
　　　　「痞子肚子饿了吗？」
　　　　『是ㄚ那你呢？』
　　　　「嗯的确该吃午餐了痞子」
　　　　『那我们是否该？』
　　　　「痞子我只是问问没有要请你吃饭的意思」
　　　　很好，我不浪漫。而你也不浪漫
　　　　跟阿泰吃饭，我们聊起了早上和轻舞飞扬的对谈。《你真是白痴你干嘛强调你不浪漫？你头壳坏掉？》阿泰劈头就是一顿臭骂，而且一发不可收拾《我的脸都让你丢光了你怎会犯了兵家大忌呢？我我》阿泰夹起一块鸡翅，拿筷子的手气得发抖，使得那块鸡翅好像要展翅飞翔《把马子有叁大忌一曰不浪漫二曰太老实叁曰嘴不甜其中又以不浪漫为首任何罪恶与不浪漫触者无效没听过吗？》当然没听过，我只听过任何法令与宪法触者无效。
　　　　《男人不坏女人不爱总该听过吧？》这句话一直有争议性，怎会没听过！？《其实女人又不贱干嘛非得去喜欢坏男人？那是因为坏男人通常很浪漫而好男人通常不解风情所以她宁可选择坏而浪漫的男人也不愿选择好而不浪漫的男人这叫两害相权取其轻也的道理懂吗？
　　　　痞子》这样我就懂了。难怪我一直是孤家寡人，而阿泰身旁的女人总是取之不尽，用之不竭。子曰：“朝闻道，夕死可矣”，我想我终於可以瞑目了。
　　　　《换言之女人可以不介意你不够高可以不在乎你不够帅可以忍受你不够温柔体贴可以接纳你不够细心呵护可以宽恕你不够聪明有趣但绝不能原谅你不够浪漫》
　　　　太扯了吧！那有这麽夸张。
　　　　《痞子很多女人有浪漫情结就像很多男人有处女情结一样对女人而言，她们无法想像小小一层薄膜对男人有多麽重要正如我们也无法想像浪漫对她们有多麽重要一样》
　　　　乱讲！我从来没听过谁有处女情结，更没听过谁有浪漫情结。
　　　　《情结也者重点在结这个字你能解得开，就不叫结了男人当然也知道处女情结不仅无知可笑自私与不公平，但能不能解开这个结是一回事肯不肯承认自己有这种结的存在，又是另一回事同理可证女人亦复如此》
　　　　可是网路上每次讨论到处女情结时，大家都觉得有这种观念的男人，是又笨又混蛋又欠揍，不是吗？
　　　　《痞子你只知其一不知其二如果谈到处女情结时女性当然义愤填膺这是可以理解的事但男性呢？有几个人敢带种地当众承认自己有处女情结？而且如果女孩们都相信男人非处女不娶，於是死守着她们的贞操，那像我这种人不就不用混了？因此於公於私我们都必须让女人相信处女是不重要的所以我在网路上post的第一篇文章就是誓死唾弃处女情结的存在》
　　　　原来如此。
　　　　难怪阿泰每次和我们吃火锅时，都说菜很好吃，於是我们就会吃菜，但他却一直夹肉
　　　　《对女人而言一年有五大节庆即西洋情人节、中国情人节、她的生日、叁八妇女节、耶诞节我阿泰纵横情场近十载大小数百战我敢骂女人叁八我敢放女人鸽子我敢说女人脸蛋不够好看我敢嫌女人身材不够纤细但我绝不敢在这五大节庆里不上贡一些礼品与花朵以表示忠贞不渝、绝无贰心》阿泰点起了烟，语重心长地说着《一年365天你在其它360天对她很好反而不及在这5天里让她觉得浪漫通常女孩们会因为你在这5天里表现良好而忘了你在其它360天里对她并不够在乎的事实相反地她们会因为你在这5天里并无特殊表现而拒绝相信你在其它360天里细心呵护她的事实》
　　　　哇阿泰的屁还没放完。
　　　　《就像一个棒球名人所说的「不要吹嘘你的打击率很高不要强调你的安打数很多你只要告诉我你的打点有多少？」痞子懂了吗？适时而带有打点的安打才能给对手迎头痛击》
　　　　我懂了但我大错已经铸成又该如何挽回呢？
　　　　《痞子没关系反正到时候我会再陪你喝酒的你有没有想过正因为你常失恋所以你的酒量锻练得非常好从这个角度想你就不会太难过了正所谓有所得必有所失这也是塞翁失马，焉知非福的真谛》
　　　　话虽如此，但我这个塞翁，还有多少匹马可以丢掉呢？
第一次的亲密接触（二）
　　　　晚上在研究室，继续为着论文打拼。
　　　　说也奇怪，今晚看到那些熟悉的偏微分方程式，却一直觉得不顺眼。用几条简单的偏微分方程式来解释自然界的物理现象，就叫科学。那为什麽用天上星宿的排列组合来解释人生，就会叫迷信呢？科学应该只是解释真理的一种方法，不能用科学解释的，未必不是真理。
　　　　为什麽学科学的人，却往往掉入自己所擅长的逻辑的陷阱之中呢？那只讨厌的野猫，偏偏又在此时发出那种叁长一短的叫声。上线吧！反正脑筋已经打结了，程式一定写不下去。
　　　　「痞子终於看到你了晚安ㄚ：）」
　　　　终於？这个形容词好奇怪。更奇怪的是，为什麽这麽晚了她还在线上？
　　　　该不会又是心情不好吧！？
　　　　『是ㄚ你我相逢在黑夜的网路上真是有缘』学学徐志摩，也许她会觉得我还是很浪漫的。
　　　　「痞子跟缘份无关因为我是刻意从两点多等到现在的。」
　　　　『真的假的？没事干嘛等我？』
　　　　「我想跟你聊天ㄚ！不然我睡不着」
　　　　『你得了被害妄想症吗？非得在睡前受到一点惊吓才睡得着吗？』
　　　　「：）」
　　　　这次的笑脸符号是用全形字打的，看来笑得比较大声
　　　　「痞子继续中午的话题那你觉得网路上的邂逅如何呢？」
　　　　拜托那壶不开提那壶中午刚被阿泰训了一顿现在怎敢再讲
　　　　『网路上的邂逅很很很浪漫ㄚ』
　　　　我果然不擅於说谎，昧着良心时，连打出来的字也会抖
　　　　「痞子你骗人的你又不是浪漫的人」
　　　　完了快要跟阿泰去喝酒了
　　　　「痞子说说看嘛！我喜欢听你扯」
　　　　『既然知道我是扯何苦还要听我扯』
　　　　「痞子这叫知其不可为而为之也叫明知山有虎，偏向虎山行」
　　　　这家伙，别的不学，竟学我喜欢乱用成语。看看马厩，我只剩下这匹马了。该据实以告？还是含混带过？我不禁犹豫着
　　　　「痞子你当机了？还是在发呆？」
　　　　『嗯我在思考今天的太阳为何如此之圆？』
　　　　「痞子别转移话题我可是等了你一个钟头的呀」
　　　　好厉害，连顾左右而言他，这种国民党高级官员才会的技巧也会被识破。
　　　　『现在很晚了我怎忍心为了一己之私，让你听我大放厥词呢？』
　　　　「痞子拖延战术也没有用的」
　　　　最後一张王牌也失效，看来只得屈打成招了。其实网路上的邂逅，的确是很浪漫。因为浪漫通常带点不真实，而网路并不真实。所以由此观之，网路上的邂逅是具备浪漫的条件。
　　　　「痞子网路为何不真实？虚幻的应是人性而非网路，不是吗？」
　　　　话虽如此，但网路由於有很安全的防护措施，所以通常会产生叁种人。第一种人会在网路上突显其次要性格。一般人应该具有多重性格，而在日常生活处世中，所展现的为主要性格。次要性格很可能被压抑，也很可能自己本身并未察觉有这种性格。但在网路上，代表自己的，已不再是血肉之躯，而是一些英文字母。少了所有的应酬与必要的应对进退，也少了很多利害关系。於是猪羊变色，反而在刻意或不自觉的情况下，展现自己的次要性格。
　　　　「是这样吗？那第二种人呢？」第二种人会在网路上变成他“希望”成为的那种人。
　　　　人性千奇百怪，一定会有某些性格是你特别欣赏与羡慕的。但很可惜，这些性格未必为你所拥有。
　　　　於是你会很希望成为拥有这些性格的另一种人。
　　　　而网路正好提供这个机会，让你变成这种人。举例而言，平常沉默寡言的，在网路上可能会风趣健谈。而害羞文静的，则很容易变成活泼大方。
　　　　「痞子你在盖吗？那第叁种人呢？」
　　　　我没臭盖，这是我一个念台大心理研究所朋友的硕士论文。第叁种人会在网路上变成他“不可能”成为的那种人。上帝是导演，它指定你必须扮演的角色，不管你喜不喜欢。而网路上并没有上帝，因此所有角色皆由你自导自演。於是你很可能在网路上扮演你日常生活中根本不可能扮演的角色。举例而言，你若是女的，很可能会在网路上变成男人。反之亦然。
　　　　或者你已30岁，很可能会在网路上装成17岁的幼齿姑娘。反之亦然。又或者你明明是恐龙，很可能会在网路上以绝代佳人自居。反之亦然。
　　　　「痞子那你是属於那一种人？而我呢？」
　　　　我不愿意相信你是第叁种人，因为我也不是第叁种人。
　　　　而由於在网路上第一种人最多，所以你也不是第一种人。因为你特别。而让特别的你所欣赏的我，自然也有点特别。所以我们都是第二种人。
　　　　「痞子你很臭屁那如果我们都是第二种人是好还是坏呢？」
　　　　这不是好与坏的问题，而是应不应该的问题。
　　　　我们应该要成为第一种人，而不应该成为第二或第叁种人。
　　　　「痞子请继续放吧！小女子洗鼻恭闻」
　　　　第一种人最真实。
　　　　因为他所展现的，还是属於自己的性格。而且换个角度想，他反而更能挖掘出自己潜在的优点。例如有很多人在板上写文章後，才发觉自己有当作家的天份。也有很多人在板上和人开骂後，才惊讶自己的脸皮厚度不输给立法委员。於是从网路上得到成长。
　　　　第二种人最愚蠢。
　　　　因为他总是羡慕别人的优点，而忘了去欣赏自己本身的优点。如果他是柠檬，就应该试着去喜欢酸味，而不是去羡慕水蜜桃的甜美。因为水蜜桃也可能羡慕柠檬的酸。
　　　　「痞子那麽你我都是酸柠檬罗！这样算不算同是天涯沦落人？」
　　　　酸则酸矣，沦落则未必。
　　　　而且两个酸柠檬碰在一起，不也挺浪漫？
　　　　「痞子别又假装浪漫！你果然是希望变成浪漫的第二种人」
　　　　好厉害，这样也会被她抓包。看来她比我酸。
　　　　「痞子Myearswillgoon所以也请你goon」
　　　　第叁种人最可怜。
　　　　因为如果他必须变成另一种他不可能成为的人，才能得到乐趣。那麽无论他能不能得到乐趣，他都无法享受这种乐趣。而且久而久之，便会得到所谓的“网路性精神分裂”。
　　　　他很容易将所有的人际关系与喜怒哀乐，建在网路上。一旦离开了网路，便会无所适从。
　　　　「痞子能不能告诉我为什麽你是第二种人？」
　　　　其实也很简单。主要是因为我平凡。
　　　　我身材不高也不矮，长相不丑也不帅，个性不好也不坏。虽然已习惯於平凡，但有时却不甘於平凡。因此网路便成为我让自己不平凡的最佳工具。
　　　　「痞子可是你刚说你有点特别的不是吗？」
　　　　平凡加上有点特别，所以是特别平凡。所以我更希望成为另一种人。
　　　　「痞子那你希望变成谁呢？」
　　　　我当然希望像阿泰一样，浪漫而多情，风趣而健谈。因为这是我所缺乏的。
　　　　「痞子那我呢？」
　　　　你？我不知道。
　　　　你想轻舞飞扬，希望尽情挥霍年轻，舞动青春。但如果这只是你无法做到的希望，那麽只有两种可能。一是你即将老去；二是你时日无多。我想我讲错话了，因为她一直没再传送任何Message过来。我不禁自责自己的变态，干嘛扯这些东西？虽说这是我朋友的硕士论文，但他的口试并未通过。所以一切都还只是停留在唬烂的阶段。再等等吧！也许她当机了。
　　　　记得阿泰有次也是如此，那时他的网友送来一句：《阿泰我已经两个月了》