这只是你们男人的想法,我不干-第1部分

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　　　牛皮的作用　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　常识课老师问汤姆：＂你知道牛皮有什么作用吗？＂汤姆搔了搔后脑勺，说＂不知道＂．我知道，＂他的同桌高举着手说，＂是用来把牛肉包在一起的．＂　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　借成绩单　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　老师问吉米：＂你为什么要把成绩单借给约翰呢？＂不，不是我故意的．＂吉米讷讷地回答，＂他说，想吓唬一下自己的父母．＂那结果呢？＂老师又问．结果－－－＂吉米回答，＂约翰的屁股肿了．＂　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　男人的想法　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的＂设想＂被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂＂你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男人的想法，我不干！＂　　　　：　　　　。de_depa。　　　　　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　活学活用　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　这就叫懒惰　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．＂这就叫懒惰！＂　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　为何出错　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　妈妈：＂你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？＂儿子：＂当我做对的时候，她就要吻我．＂　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　谁创造万物　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：＂你们说，是谁创造了世间万物？＂教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：＂我非要你们说不可！谁？＂说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：＂老师，不是我！成绩　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　期中考之後，数学老师要发表成绩，他说：‘九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多‘话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道：‘那麽不及格的人数呢？？？‘老师不疾不徐的回答：不及格的人数和全班的人数一样多‘　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　贩卖机趣闻　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说‘肉羹面‘和‘麻油鸡面‘那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！！！结果，拿出的是——‘黑胡椒牛肉面‘　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　好笑的英文笑话！！：调查员：Whatisyourfather‘sname？：小弟：Happy！！：调查员：Whatisyourmother‘sname？：小弟：Smile！：调查员：Areyoujoking？：小弟：No！！That‘smysister！！IamKidding！！bye　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　英文课　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　：这是学弟跟我说的：有一天他们在上英文课：老师就叫同学举出常用的英文单字：一号同学就说：ok：二号同学就说：thankyou：後来叫到一个同学：他站起来就很不爽的说了一句：shirt是shit啦！shirt是衬衫　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　含笑九泉　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』国文老师出了一道问题目，又说：『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　起立　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，Ａ：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　学英语　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus）爷死（yes）哥死（girls）妹死（Mis？）死光（school）　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　地理考试　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　大学伙食一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见‘叭‘地一下，烤饼应手而出！　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　委婉　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。‘比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑‘。女孩子往肩部看，然后向下——看见了‘。这时一个女学生举手站了起来，说：‘教授，你领带的拉链开了！‘　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　女生　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“……啊……嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　蚊香　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　蟑螂的故事　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　两次　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：：大学期间累计作弊两次者劝其退学。：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：：大学期间累计结婚两次者劝其退学。　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　非洲野猪　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　中学英语老师的笑话　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：‘Ourteacher　　　　esintotheclassroom，bookunderarm。‘然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”顿时课堂上狂笑不已。　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　打分　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　这是班主任讲的笑话从前有位老先生给学生打分，只给三种评分最好叫放狗屁其次叫狗放屁最差叫放屁狗　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　杀猪的　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　半夜鸡叫　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：Ｌａｎｄｌｏｒｄ地主，是由ｌａｎｄ土地，ｌｏｒｄ主人，两部分组成的－－“土地”＋“主人”就是“地主”接着，老师又向大家提问：ｍｏｔｈｅｒｌａｎｄ是什么意思？“地主婆！”大家异口同声回答。　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　教授说　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　哲学系　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　某君是辅大哲学系毕业的，毕业後找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退；而那只老虎一直向他逼近最後退到无路可退时，那只老虎说话了　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　‘老兄别怕！我是台大哲学系的！‘　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　触电　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　今年暑假我到医院实习发生了一件很夸张的事　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　我们学校有间教学医院医院外头正在修马路所以坑坑洞洞的　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　都是砂子跟石头某天路人甲行经此地砂子跑到鞋鞋里面了所以就站在路旁的电火条旁边＇电火条谓之电线杆＇右手扶著电火条一边斗脚试图将脚脚里的砂子抖出来抖的抖著後头来了郭路人乙路人乙以为路人甲触电了就急忙捡起路边的一只大棒子要救路人甲於是将棒子用力的往甲的右手狠狠的敲下企就降子甲因为右手骨折送到我们医院来急救　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　下凡　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　这是发生於某学长寝室的真实故事：　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已，直道‘真像仙女下凡‘其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备‘惊奇‘一下；结果看完後只有一个问题：‘你这个仙女下凡时是脸先著地吗？‘　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　叫甚麽　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终於找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，於是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：小姐，你叫甚麽？那小姐睁著她的大眼睛，对著他说：我叫牛肉面。　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　动物　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　老师：你脚上穿的是什么？学生：是皮鞋老师：那皮是从哪儿来的？学生：是从牛身上来的老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？学生：是我爹。　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　言简义赅　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。？　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　化石　　　　　　　　　　　　 ；　 ；　地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。