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我曾爱你如深海-第45部分
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他们都猜我是被人包养的，但是看我的年纪又觉得不大现实。
我知道我得撒点谎了，我在家门口放了皮鞋，做出我的男人刚从国外回来的样子，买很多的菜，花一个下午的时间做了一桌子的菜，做出好像有人来访的样子。这样一来，周边的人的眼光就变了许多，我也终于能松了一口气。
其实那天的菜被我倒了大半，我一个人吃不了多少，而且我不再吃隔夜的饭菜，怕对孩子不好，我花了很大的金钱在吃穿上，吃什么都吃最好的，穿衣服也只穿最好的，于是花在吃穿上的金钱也大，好在我从许熙年那里要到了足够的钱，我还不用担心资金不足的问题。
在独居的这段时间里，我没有听到过杜译承找我的消息，许熙年肯定告诉他我去了外地，所以他肯定把重点放在了外地，可是他怎么也不会想到，我没走，我就留在n市，我的身体不允许我颠簸，我也不想在旅途中花费多长的时间。
等他在外地找了很久都找不到我，他也没了耐心和热情，他本来年纪就小，做什么都靠着一股子劲，等他这股劲过去了，我就不用担心被人找上门来了。
而事情也跟我想象的一样，我的生活一直平静安详。
我换了手机号，里面只存了我的医师的号码，放在第一位，也方便我打出电话。
前几个月和平时没有什么异常，我经常散步，没有停止运动，胎儿成长健康正常，医师嘱咐我就这么下去就很好，我身体底子好，现在怀孕也不算迟，我松了一口气。
其实在一开始知道自己怀孕的时候我就打算留下这个孩子了。我有心理准备，但是在测出来的那一刻还是惊了一下，时间掐得那么准，我都怀疑这是不是天意了。
我不知道我对这个孩子是什么感情，它在我的身体里成长的时候我能感受到它的力量，它也在影响着我的生活，刚开始那段时间我嗜睡，常常一觉醒过来分不清几点，肚子很饿，吃很多，体重却不见长，真正开始长体重的时候是在两个月之后，有医生在旁边指导，我把自己的身体管理得很好。
我做各种各样的事情，尽量把自己的情绪调整好，其实在那段时间里我的心情平静没有起伏，连医生都觉得奇迹，一般孕妇在孕期情绪都很不稳定，我笑了笑，说，可能我已经经历过了情感的起伏期吧。
激烈的，冲动的，热情的，我已经全部经历过，我从不是个感情激烈的人，光是那样的恋爱已经到达我情感的顶端。
胎儿也乖，没给我找过什么麻烦，就这么平静地度过了寒冬，初春。
花园里花开得最繁盛的时候，花园里出现了好多小孩子，看到他们在花园里开心地玩耍，我这才明白当初我为什么会毫不犹豫地留下这个孩子。
人的一生中，能长期陪伴的人太少，恋人虚幻而不可能，有那么多人一辈子都找不到真心相爱的人，最后只是找了个人搭伙过日子，所以才会争吵抗争不断，而真正能陪伴你的，大概只有孩子了吧。
孩子是从你身体里出来的一张白纸，你给他涂抹上什么，他就是什么颜色，在他完全长大成人之前，他能陪伴你近二十年的时间，而其中近十年的时间是贴心温暖的，我想我看中的，就是那十年。
我虽然不怕孤独，但是我真的孤独太久了，我想有人能陪伴我，而孩子是最好的宠物。
92杜译承白 你真的爱我吗？
当我捧着沉重的头醒过来的时候，房间里已经没有了楠楠的身影。
房间里空空的，我等了很久都没有等到她回来。我吓得直接从床上跳了起来，在翻看了房间里的所有柜子，确认什么都没有了之后，我才真正地明白了，楠楠已经走了。
我抓着头发，坐在床上想了很久都没有想明白她为什么要走。
直到后来许熙年打了个电话给我，告诉我她已经拿了老头子的钱去了外地。
她竟然连分手都没有说就离开了我。
后来方洛妍跑到我面前跟我说纪姚楠是为了钱才接近我的，她根本不在乎我。
我直接把她赶了回去。
因为我知道，最初主动接近的人，是我。
一开始是我在那个软件上找上了她，跟她打了招呼。
被老头子强制赶回国后我有一段时间极其无聊，然后就在朋友的帮助下开发了一个软件，原本只是打算弄了玩玩，朋友说国内很流行玩这个。
然后我就看到了她。
其实在这之前，我跟不少人聊过，都是年轻漂亮的女孩子，给我发了自拍照，p得不成样子，我渐渐就没了兴趣，然后我就看到了楠楠发的心情。
其实我不止一次看到她发心情，内容大概就是烦闷、失眠，偏偏她的资料写的还是真实信息，我一下子就把她脑补成一个寂寞空虚冷的闺中少妇，于是抱着玩玩的心态跟她问了好，意外的是，她很少把话题扭到别人很喜欢说的黄段子上，她虽然寂寞无聊，却从不把说这些当有趣，反而说些人生大道理，连我都忍不住跟着正经起来，结果到后来她都不相信我是二十岁了。
而就在那个时候我迫切地想要跟她进一步发展关系，我心底抱着邪恶的念头，她这么正经肯定是装的，让我来揭开她虚伪的面纱。
然后就有了那次事情。我预谋已久，她的反应如我所料，她措手不及的同时也在隐隐期待着，果然是个寂寞空虚冷的少妇啊……
我在这么想着的同时，更加大胆起来，那时候我在想，我都露了，你起码来点什么回报我一下吧，结果没有。
现在想想那个时候忍不住的人好像就我一个人，我得不到我要的，于是打算见一下她真容，在知道她在哪个大学教书后，花了点手段，很快把自己安插了进去。
然后就在课堂上见到了她。
久别课堂的她有点拘谨，她前一天晚上还跟我说她很紧张，怕出什么岔子，她这么一说，反而更激起了我恶作剧的念头，在课堂上捉弄她，她的反应可爱得让我心口一紧。
或许从那个时候起，我就控制不住自己了。
我喜欢看她被我捉弄后涨红的脸，喜欢看她急切而可爱的反应，而更加叫我心痒难耐的是，她为我担心得脸色都白了。
我有过几次恋爱，却从未像这回这么开心过，每次看到她我都忍不住捉弄她，我知道我对于她来说是特别的，但是我不知道她对我的感情到底是不是喜欢。因为她迟迟不肯跟她老公离婚。
我没有立场催促她，所以只好在旁边看着，她其实心里明白已没有挽回的余地，从她每日在网上对我的抱怨里我可以看得出来，但是我又不能理解她为什么还要坚持。
不过这样也好，我这样安慰着自己，她再可爱也是大了我八岁的老师，还是已婚，我还没有惊世骇俗到那个地步，我记得朋友曾经跟我开玩笑说：你对那个小老师那么上心，该不会是真的喜欢上她了吧。
那个时候的我还有信心说一句怎么可能，但是到了后来我已经控制不住自己，已经付出的感情，怎么可能收得回来。
何况她那么柔弱，我怎么放心她一个人。
可是她冷淡的反应叫我摸不透她，她从没有说过她对我是何种感情，我有种无力感，明明付出了那么多，她的反应依旧冷淡地叫我心寒，就算是最疯狂的那天晚上，她也不肯给我。
最后还是我忍不住了，一步步靠近，一步步侵犯，她没有反抗，只安静承受，而我竟然也尝出了一丝甜蜜。
还真是悲哀。一直以来都是女孩倒贴我，我从来没有体会过倒贴的滋味，像唱独角戏一般，痴痴地等着她回应。
到最后还是我先屈服，在她终于肯给我的时候，我对她说了我喜欢你。
我在喜欢和爱这事儿上还是挺洁癖的，我固执地认为喜欢和爱不是一回事，喜欢了很有可能过了一段时间就不喜欢了，而爱不同，爱上了就忘不了了，铭记于心的。
只是连我自己都没有想到，我对她的喜欢会那么快升华成爱。而更加令我高兴的是，她终于不再保持沉默，而是坚定地告诉了我，我爱你。
也就是在那一瞬间，我在她的体内迸发了出来，我跟她做了很多次，但是从没有一次像那一次般叫我心情愉悦。
但是好日子不会过太久的，我知道家里不会接纳她，但还是抱着希望，其实我一直在撒谎，我没有被家里赶出来，我是自己主动出来的，在我爸妈出事之前，老头子一直是在放养我的，他几乎没怎么管过我，但是我爸妈出事后就不同了，找了专门的人给我上课，把我当做继承人来培养，因为他也在担心某一天他也会出什么事情。
而那些课程对我来说小菜一碟，我根本用不了多少时间，这也是我无聊的原因。
我带着不好的目的接近楠楠，我怕她知道真相后会不喜欢我，于是在回去之前强行要到了她的承诺，而她的回复叫我宽慰，不管怎么说，她是爱我的。
但也仅限于爱我而已。
她什么都不肯对我说，我知道她一直没有离婚，跟王家的事情也一直拖着，我不敢催，怕她急，怕她一气之下就不理我了，但是我更急，那个时候的我已经幻想到了结婚，我想娶她进门，让她给我生孩子。
结果她一转身就去找王正平了，还藏着掖着，不给我看。我更加生气，在那个时候我才知道我对她的迷恋已经到了无法自拔的地步了，我不能忍受她去找别的男人，就算那个人是她还没离婚的丈夫，更不能忍受她在别的人面前强颜欢笑，她只能是我的。
于是我策划了那次事情。
其实我也在赌，我在赌她有多关心我，如果她在意我，是不会放着我生气不管的，她会哄我，想尽办法叫我开心。
而结果是我赢了，她是在乎我的，冒着寒风她赶了过来，坐在我家客厅里的时候，她满是局促，我却满心欢喜，但我决定狠心一点，故意说得冷淡绝情，其实在看到她脸上的悲哀神色的时候我已经忍不住了，于是在她出去后第一时间追了出去，我的目的已经到达，她诚实地跟我说了王家的所有事情，我连她决定要离婚的承诺都没有得到，却已经幸福得要死。
可结果却是她毫不留情地离开了我，连声招呼都没有打。
我想不明白，明明前几天还跟我说着甜言蜜语的人，下一秒就走得干干净净，直到许熙年告诉我，在她刚到北京的时候他就已经找过她，她当场就答应了要跟我分手。
我震惊的同时更加搞不明白了，已经打算要分手的人竟然还能心平气和地跟我说爱我？
我失落了好久，把自己关在房间里不肯出来，其实是一直在想她的事，我要弄清楚，她到底是怎么回事。
而在这段时间里，方洛妍一直在我门口叫嚣，说纪姚楠就是个心机婊，她只是为了钱，不然也不会答应得那么爽快，她拿了五十万潇洒地走了，我却躲在房间里消沉得跟个傻逼。
我把她赶走了，但是她的话却不停在我耳边回响，到最后我都忍不住相信她说的是真的了。
到最后连老头子出来开解我，他说我年纪还小，没经历过感情欺骗，而纪姚楠就是个感情高手，她在勾引我的时候又在吊着我，她不说爱我，却任由我为所欲为，做出一副爱我的样子，其实她每分每秒都在想着撤退。
老头子说的话我自然不信，但是时间久了，我也忍不住信了，因为到了后来我从王正平这里得到消息，说纪姚楠在和他离婚的时候跟他要了二十万的精神补偿费。
偏偏王正平给的心甘情愿。
我更加哭笑不得，这么说来纪姚楠还真是个情商高的大骗子，她骗了我还骗了王正平，亏我之前还傻逼兮兮地想过要是到时候老头子不愿意接纳她我就带着她私奔，两个人乐呵呵地过自己的二人世界去，想想就跟八点档一样催人泪下感人至深，可是我们还没有等到老头子的压力，她就已经全身而退。
从头到尾，只有我这个傻逼在做着爱情的梦。
我想起在拉萨那一晚她对我说的我爱你，时间过得太久，我已经分不清她那是真心实意还是意乱情迷。
在那之后我花了好大的力气找她，就算她不爱我，我也要找她说清楚，不能让我一个人伤心低迷，而她却活得潇洒自在。
可是我找了一年都没有找到。到了后来，我也没有精力去找了，时间会冲淡一切，而我也渐渐忘记了她的模样。
说来可笑，我第一次真心地爱上一个人，却被甩得这么干净利落。
也许这就是后来我被人说渣的原因吧，只是只要玩得开心，还问什么渣不渣，跟她的那段时间里，我不也是很开心吗？
这样想想，我就平衡多了。
93我的梁梁
秋天最深的时候我的孩子出生了。
预产期一个半月前我就住进了月子中心，比起其他孕妇，我早了一个月住进了月子中心，因为我怕我一个人出什么事情，越到后面我越害怕，上下楼的时候都要紧紧抓着扶手，生怕脚下生滑。
一个人生活总有不便，好在我住进的月子中心条件足够好，照顾得也周到，我也终于能松了一口气。
刚住进去的时候和其他几个孕妇住在一起，几个女人聚在一起兴奋地聊起自己的丈夫和家庭，肚子里的孩子蠢蠢欲动，我沉默在旁边听着。我插不上话。
第二天我就又加了点钱换了个单人间。
那一瞬我无比庆幸那个时候要了足够的钱，有了钱什么事儿都能解决了，我不喜欢的东西我可以选择不看，眼不见心不烦，我可以安心地跟我自己的孩子相处。
我给它读书，声音小小地跟它说起不属于我们这个世纪的故事，医生笑着跟我说这样胎教不对哦，要给它听一些柔和的音乐，又问我有没有打算让孩子学点什么乐器。
我拒绝了，我对它没有任何期待，就算他是个不健康的孩子也罢，我原本想要的就只是个可以陪伴我的生物。
我真的孤单太久了……
生下它的那天天气很好，秋天的天空一碧如洗，我靠在床头看一本原文书，阳光落在书页上，疼痛来的很突然，没过多久我就被推进了手术室，它在孕期就一直很乖，出来地也很顺利，我听到他洪亮的哭声，渐渐失去了意识。
不管怎么说，生孩子还是个挺累的活，孩子生出来后我睡了一天，醒来后发现孩子被照顾得很好，有专业的人带着，我不用担心太多，只要我跟他能被照顾得很好，花销再大我也不怕。
是个男孩，我给他取名梁梁，我不用着急给他报户口，所以取名也随意，我醒来的那天早上气温低，从窗户里探进来的绿叶上染着薄薄一层水雾，凉意沁脾，我原本打算给他取名凉凉，但是想想这个名字太女性化，于是就取了谐音梁梁。
梁梁是个很安静的男孩子，喝完奶后就安静地睡着，好在身体没有什么毛病，�
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