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心的轨迹-第10部分

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  表也曾经奋力的追逐,它们最终还是停留在秒针止步的那一瞬间,用它们的身体记载了最后的永恒,它们也不用在去低吟他们的奴仆之歌。但时间却似乎美有什么心思停些下来,煮上一杯清茶,他有着自己的命运,无止无尽的奔跑,他要去收割自已经结果了的灵魂。时间,依旧奔波,依旧无言,依旧沉默,依旧冷酷去照看自己的臣民。 。。

时间:时间波涛中的我们
三十九。

  时间:时间波涛中的我们(2)。

  开始,一切新的开始,也只不过为了终结开了个头。我们过着一种旅行………随时间的旅行。

  我们冲撞在时间的轨道之上,无形的轨迹,但我们却实实在在的感受它的存在。相遇,是有些那么的偶然,却似乎摆脱了已经连载了一起的自然。我们的轨道迭在了一起,猎物—我们都是时间的猎物。

  在我们存在的这一个环中,我们也在寻找自己的猎物。我们在猎取着智慧,勇气,真诚,善良,力量…我天生有着其中的某些,却又是千疮百孔,所于我们在寻在什么东西去填满那些空洞。

  但我不知道时间会不回给我们系上理智的丝带,让我们不再盲目,不再向暴力,仇恨,嫉妒,粗俗,顽固,残忍…靠近。

  我们的相遇,是一个起点,我们有了跟多可以挖掘的目标,我们的猎取行为是双向的。在时间这个偌大的列车之上,我们的票纹上了同一个车厢。我不知道这一站到下一站到底还有多远。

  汽笛似乎已经给了我们答案,不久之后我们便要踏上新的征程,之后我们也便要成为时间过客,只是希望我们下一次相逢的时间不会太远,不会忘记对方。

  谈不上留念,也说不上不舍,只是在时间路口的一种坦然,少许带了些不满。书包 网 。 想看书来

时间3。 一个时间的笑话
We are always using something to kill the tmie ,but time kills us without using nothing !好一个时间的笑话,我经常会寻找一种东西去消遣时间,我们有时绞尽脑汁,苦苦思索让他死得更加快一点。时间从来就不肯花费自己的心思去考虑用什么残酷,残忍的手段来回应我这种带着鲁莽和幼稚的想法,他从来就没用到什么特殊恶毒的招式来应付我们这些萎缩的思想。他从来就不需要武器,最强便是他自己。甚至都不用微笑,我们便已经倒下。

  我们有时很困惑为什么自己会陷入一种莫名的空洞,空地没有边际,这是时间对我们下手的一种前奏,空洞成为了回击我们最使用的一种手段。我们便肆无忌惮的寻找某种东西去填充他给我们留下的空洞。我们也开始寻找某些手段去反抗。于是我们便拿起了纸牌,我们打开电视,我们开始扭动鼠标。。。。。。很多。我们总能找到些东西往那个庞大的洞塞。

  我们会有莫名其妙的成功的喜悦感,我们就这么容易地杀死了时间,遗憾的是时间本身不会觉得痛。而我们,举着牌看着眼痛,电视看得晕眩。。。这些消遣的利器似乎没能抵挡住时间的攻势,没能帮得上大的忙。我们也会叹气得说了声“我们被时间消遣了!”。虽然时间从来就回去发牌,时间从来不去跳转电视频道,也不需要投什么花样的骰子。他成了最后的赢家。幸好他的性格是那么的温柔,会安静倾听我们自我安慰的话语。

  所就这样吧,一开始就是一个笑话。我们也安慰性说一句: we are killing tmie softly!!!

愚人日记
解读一个傻瓜,我们有时真的很容易犯傻

  。。。。。。。。。。。。。。。

  残   人

  我才知道心残的可怕,一个灵魂被自己啃食,被自己亵渎被自己抛弃的人。

  人总以为生活在‘人’的形态中,得意洋洋。简直有些荒唐可笑。万万没想到自己和你个概念的差距。人可以麻木的活着,而且可以麻木的活得很快乐。

  
  衡量:

  我以什样的标准去衡量自己的要完成的目标,我要保持在一种清醒的状态中,才能不断的先前进发。不然什么都是泡沫与幻影。我很早就懂得这些道理,但自己在做起事情来的时候却显得有点把握不了分寸。

  
  西化:

  一种无奈还是怎么的,听的歌偏向英语,看的电视电影也是偏向着西方的那些娱乐产物!

  作为一个中国人,却看不进自己国家的电影,听不进自己国家的音乐。我都在怀疑自己的心理面是怎么想的。我在挣扎,我要打破这样一个局面。但绝对不是想那些无聊低俗的娱乐产业低头,当然我也不是将西方的娱乐的产物当做自己的精神粮食。只是我觉得中国人有点吝啬,把自己的文化都放进了博物馆晒着去了。能拿出来的东西真得少的可怜,而且想他人学习,观摩见习的东西,却失去了自己的创意。永远戴着一个模仿的帽子,不能一创造者自居。一个民族的遗憾,更是一种耻辱。

  奚落:

  我有点蠢,有点对他人的奚落过意不去的心态。我真得是跟自己过不去!!!!!有的东西不懂就不要让人懂好了。真得有什么所谓,可能是自己这个可怜的社交圈,没见过几个真正认识我的人。认识的,也只不过是皮毛。加上自己的伪装,谁又会认识你这个人。认识也没什么意义。

  
  自己的处境:

  1》 自己的理想和自己的差距: 这里的理想则是自己身负的使命和责任,自己不可以太偏离这个社会,不管自己的思想境界如何。我要做的是指导迷途之人,但首先要保证自己的不要偏离自己的轨道。不老庄所讲的不肖,自己应当做得到贤肖才行,才能济天下之人。个人的显示情况还是不能提升我们所真正是这个世界所需要的。

  2》

  自我感情把握,哦要做的是告诉他人更好的东西,或是办法,更适宜自己的道路。当然自己要自信,坚持自己的的立场和观点(当然自己的观念是要符合这个自然和“人”的道德的,这些束缚是我们不可以忘记的)明理着一点是肯定的,不然自己哪里有去说教的权利。还有自己的不能不能太软弱,不能对那些存在社会个体中的不良的一方,还有人自身所带的不良因素妥协。人是不完美的,所以人才去可知,当然我不是人一定要完美,有的东西完美就没有在追求的价值了。

  3》 写东西不是单纯为了宣泄自己的感情,更多地去考虑个体间共鸣,协奏的区间之内,要做到一种美的尺度。当然也不能是为了纯粹的说教,把自己的指头指向某些个体。更多是一种感悟和建议,不是完全站在自身的观点之上。也不能恨我人间不着的边际。这个空间是两者的临界点。一个很微妙的之地,但我们不得不去涉及。自己要以使者的姿态去面对,要有很强的使命感,去处理我所遇到的问题。当然自己更不能怀着自己所处的身份,不同就很难去传达自己所要传达的信息。别人不能解也罢,这个世界的东西很多是我摸索未能看透的,但又是怀有强烈的好奇心,想去揭破那层面纱。所以自己能力不能停留在这个算是很差劲的状态。一种类似于怀疑,猜测的状态。有时候我跌倒在他人的怀疑的目光之下,麻木失措,着也是一种自然。但我的使命不能允许我这样去做,不能成为目光的牺牲品。我也不想为他人找什么借口,每个人所看世界的角度不一样,当很多东西又是相通的。我只能通过相通的这一点去着手,才能得到最大的效率。

  如果自己被作为传递者形式而感觉到满然失措,麻木不仁的话,那将会是让自己悔恨自己的失职之处。这是我我所处境的一种很大的忌讳。而我才发现自己的形态却与之有些相似,我也的体会到体重的伤害之大,是我不能再次去尝试的,因给自己的时间已经不允许自己在这个方面在去浪费什么了,浪费也是毫无价值的。再这样下去自己的存在的价值也不鞥呢得以实现,这样也会抹去之前为自己所点亮的光芒,将原先的所得投入无尽的黑暗之中。自己的所创造的根基也会形同荒废。所以不鞥让那些目光成为自己的头上的阴影,投射自己的光亮。去淹没那些不安分的因素。这样自己的心得以发出耀眼的光辉。

  4》

  身边的人,现在也没时间再为他们所能追求的伤悲说明了,我也只能是祝福他满的一切都会变得更好,走得更好。懂你然自己的话,也不是自己身为”人“这一种形态的怜悯,只是单纯的祝福。只是人最*裸的一种体现,因为自己能力不能让你们更变什么,我也只能让你们存在追求自己“想”要的事物之上。我只是电脑型他们不知道什么彩色他满想要的。虽然很多东西会让我们大声的呼喊,绽放自己的笑容。但那也不一定就是你们想要的,但有些东西足够让你们在自己的心灵划上满足的记号。

  不过我也已经不能为你们再做些什么了,因为有时候的“人”的眼中与心却会被被表象是迷惑。我更容易被时间所蒙蔽。有时我们会是受害者,自己还是会欣然向往。但我不得不说,是我们不需要的勇敢和无畏,反而让自己处的地步很被动很无知。我也不知道你的心灵的眼睛什么时候才肯去接受理智的洗礼。有时候我们躲灯光下,我们便会忘记真正的阳光是什么样子。只是我们感受不到一种温度,那一份悦人的炽热。人造的东西有时真得会人个体自身成为一种不良的附属品。不知道到你们的内心的满足点处于一种什么样的高度,打至少我的觉得你们可以选择更合适自己的事物。  去投入自己的那样经历,早日卸下那份多余的沉重的面具。找一面镜子,好好的照照自己是什么模样。因为我害怕看到他人虚心的的快乐,那样会让我伤心,当然啊我不会希望你们为我改变什么东西,只是至少为了你们字自身去做些改变,为什么不去尝试那种真心实在的笑容。

  人可以被他人欺骗,但千万不能被自己所蒙蔽,我们要懂得什么才是真正的快乐。

  
  面与面之间:

  伪装一种真实的存在,你无法避免自己被自己所扮演的橘色多自己的内心造成的冲击。有时自己也分不清自己身份处于人的所存在方式之下。是偶到自己的多面性格,那也不得不得不说到自己面与面的斗争。

  人们带上面具的理由很多,任何事情都可以成为我们穿戴面具的可能,伪装,我也也记不清楚我为什么要去伪装,看来自己的面具来得有些牵强,有些不太自然一种体验么,如果算的话,这是一次糟糕的尝试,或许是存在的一种需要吧。

  当然这种母的是很多面性的,就对自己而言,再者对身边的人而言都会是一种慰藉。有太多可能性,要么是自己都无法分清楚自己是谁了。然后彼岸去胡乱的选择一种方式让自己存在。假装成为一种人,自己也是熟悉与陌生的关系,因为之一种本能很可能存在自己的内心之中,不是我所能控制得了的。他随时都可能爆发出来,着一种势头是作为'人'所无法预测的。

  但这一种伪装却是真实地存在的,当然一种不必要的存在。我也不否认有些东西也是能超越本身自己的,着就是要我们分清楚我们所伪装的状态了。

  
  
  
  6》 没落

  我们似乎更喜欢进入了一种没落的体验,让自己身陷入一种腐烂的状态之中。这一种伪装甚至破坏我们本身的实体,成了一种不良的交换。就尝百草一样,有益有良,有害有恶。我们的尝试却偏向于后者,一次失败的体验。却更像跌入了西西弗的境界中,深而不达。

  我也并不是落伍谎称为一种冠冕堂皇的一种尝试。当然我们不是神农。一次失败的尝试,也是一次毫无价值的的诱惑的驱使。说的好听点,先入世,再出世罢了。但一切失误不能为这样的事去容忍一些过失,重视自己的不愿意承认失误的棋步,但是跌倒之后,我却没有试着去爬起来,追赶原先的进程,却成为了一种爬行式的移动,这才是自己的造成巨大弊病的根源只所在。我应该放下倔强,还有我伪装时候学的懒散。这些东西完全让自己的停滞不前。

  现在还是回旋的余地,但我却深深地跌入巨大的悲伤,也是的悲伤。活该自己得到一种后遗症吧。当一切都要适可而止,但我却没时间去空叹这些无心之失,因为到来的东西会更多,。我应当放下着邪恶冗余之物,去肩负那些自己早就改担负的重量。没有价值的眼泪不值得自己去怜惜,只会让淹没自己足下早已经不堪的这片土地。 

  
  7》

  交界的战争悄雾声息,平静表面需按冰冷的厮杀,这一种伤害最然我感到恐惧,之一种暗斗,撕裂着人的取向。自己便会觉得摇摆不定,错乱不堪,悬立险崖的的边缘,也许自己倒下时,背后会有一片葱郁之林为自己的铺垫,自己会幸免于干戈间无息的伤害。更会有一种可能是深潭,曲身片刻后的静谧,之后永远化为死寂。

  心悬于一线之间 ,幸运的是选择的权利还留在自己的手中。这不是赌博,而是一种抉择,有谁会相信而且他人的价值。又是他们无法探知的,至今我还是困锁于在的一些算得上怪异的禀性之上,这是一个多么让自己为难的处境。

  
  8》像与不像

  我以为世界上的人都会想自己一样,多么愚蠢的我!?在我遇到的人之中,难道是自己的遇到的人太少了(苦笑)。我也曾想过自己像世界上的每一个人一样,一丝丝的希望,但世界太富有幽默感,或许我自己的太富有有米哦气质吧。我曾经给过自己机会,但我还是俄日能将自己的变为同大多数人一样。我不想把平凡和庸俗划上一个等号,所以我才去追求一份很珍稀的‘平凡’的感觉。但我却发觉自己和这些‘平凡’的缘分不像自己详细中的那么的好。然而‘平凡’有时会按捺不住自己的欲望,慢慢的向庸俗的俗套化的思想靠近。

  就像自己一样,因为有时平凡也会让人觉得孤单(在自己处于的世界中,这一种孤独却显得那么的锋利,绞割人的内心),当平凡不能重视因为这份感觉,便这样徒然的划落。去追逐本不属于自己的‘快乐’。

  许久之后,便发现自己身处于一种强颜欢笑之间,一种很畸形的快乐。更多会让自己感觉到不安,因为我发现我依然孤单,我也得出了一种奇怪的结论,因为孤独才是自己的朋友,自己欣然的离它而去。但是否有人想过,“孤”独有时也在默默的哭泣。

  也改撇下自己的身上戎装,这方妆容华丽背后的虚假本身就不着应该扮演的。什么已经不要紧了,因为自己依旧会孤独,孤独为伴。我也再也不会孤独,孤独为友,这样是一种最好的选择。 txt小说上传分享

时间: 远去的天堂
六十九。

  时间: 远去的天堂

  前言:写这一章心情比较沉重,因为有些事情我们偶然在走神的时候去想到他。现在的我应该算是年轻把,才二十出头。我想总有一天我们总会想这一个问题,时间总和死亡缠在一起,特别当我们的年龄做着理所当然的加法运算是,我们不禁会和时间对话了。我们总是追问时间,我们总想有人给自己一个关于时间确切的答案。但似乎总没有一个人能给出我们满意的回答,逝者如斯,我们在时间场合中逐流。

  清明降至,将这篇文章送给我的祖父,还有那些消失在时间河
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