思绪散记-第7部分

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　　天暗淡了。　路灯的光在照着我惨白的脸。

　　4月4日。

　　她清醒了；我第一次看见她笑了。从来没见过她笑；这是一种发自内心的笑。我惊呆了。是因为我为了她哭了她才会笑。我知道。我深深的知道。但是我却无法对她产生任何幻想。没去上课。一想起来就脑袋疼，还上什么课？　

　　亮陪我一起过来的；没买什么礼物；因为天天来也没什么拘谨了。　我陪她聊天。她很吃力。她很累。我知道。我尽量是我说她听。听着听着；她会笑出声。她说策　你真会讲故事；其实我知道自己的故事讲的有多遭；但还是虚伪的说；那是因为听的人是你。

　　她笑；笑着；就睡了。她很累。哥哥如此说。

　　哥哥说他们要走了；去新西兰是一个很远的国都；我问是不是她要寂寞孤独。哥哥只是点头。然后摸摸我的脑袋；说还疼吗？　我知道他对我没有任何的恶意；我摇头；其实这点伤算的了什么？

　　6日的飞机。我很怕她因为路途上会出现什么意外就和他父母谈了许多。他妈妈只是哭；一直哭；说我把她的姑娘给玩了；说狠我。我去哪说理？

　　回到寝。亮指着我的鼻子大声的骂我："；靠；你这个比样的。也就配玩；动什么真感情；你爱的第一个人白血病挂了；第二个脑袋张瘤。马上就挂。第一个你爱；第二个爱你/草/你真TM是一个傻B。！！。。。。。&；&；&；&；"；　无数的脏话落在我的身上；我怎么样解释？我知道；亮是看着我这4年感情路；他了解我。比妈妈还了解我。但是他也要发泄下对我的不满意。

　　此时此刻我想到了远方的恋人。她还好吗？那么远；远的我现在都构不到究竟有多远。一个电话。一句问候。我深深的感觉到了温暖；但是我同时虔诚的祝福你。千万千万要健康。千万。

　　我的爱情已经加上了诅咒。爱我的；我爱的；全会面临着挑战；我知道爱上我的人不会害怕；她会深情的义无返顾的说我能行！。但是我怕的是自己；我不知道自己还能不能接受再一次爱人的失去。

　　我是一个无赖；是一个梦与想丢低很远但对返工厌倦。

　　这样的人真的不知道为什么还值得她如此的喜欢；我不优秀。一点也不；至少我是这么想。

　　晚上的月光似乎很刺眼。亮陪我喝酒；他说今天骂你骂的真舒服。我说靠。你知道个屁；你骂的一点含义也没有；没深度；你从新骂。我再听听；有句子需要改吗？他狠狠的瞪了我一下。靠。你NND；服你了。

　　什么话也不需要说了。只是喝酒；一个真正想喝醉的人喝多少都会醉。我迷糊的什么也不知道。电话响了。是妈妈。问我现在怎么样。我说妈妈啊你老儿子　今天又喝多了；还是感情上的事情。我说妈妈　我今天哭了；哭的一点男人的尊严都没了。我说妈妈你知道吗？我好想你；好想你抱抱我。好想。。。。。

　　妈妈也哭了；说别这样；路再长也要走。艰难再苦也要闯下去。我说妈妈我不知道自己有没有勇气了。

　　挂了电话。我的眼泪控制不住的流下；想起；想起自己的路；想的累了就什么也不知道了。

　　。。。。。。。

　　不知道如何去生活；只是知道无悔一生；却只做到了内疚这一辈子。

　　五彩缤纷的世界；我只能看到黑白。。

　　4月5日。

　　一大早起来不去想那些另自己不开心的事了。今天我要过的精彩。

　　闹铃响了之后亮拽着我去跑步。很累。不知道如何形容；是要窒息的感觉；只能如此说说罢了。

　　整个下午泡在寝打麻将。什么也不想。只是想舒服一点；最起码的让心安静的休息一下。

　　晚上的月光依旧那么亮。我洗过脸就在窗前发呆。

　　不敢去面对说起，只是愿意听见心里秘密拥挤的人群想法。感情活下去的是表白我的心意。等待着爱等着你来取我的心。我想我会这样孤单许多年，毕竟等待爱情的我被爱情的种子所抹杀。没有答案。更加多的时间里习惯了不安。挂在悲伤秋千上。慢慢可以想放手　。我等待的爱情，犹如日落的彩虹。

　　如此的每一天该有多美好。叹息。

　　人没有了爱就没有了灵魂。爱就是灵魂。

　　4月6日。

　　她在我怀里哭了，因为遥远的离别，因为再也无法相见。我拍拍她的后背。再哭就不好看了。没有回头率了哦？我开玩笑。因为我不想离去还是凄惨悲凉。故意的想让她开心也想让自己免被这样的分别情景所伤。

　　在去机场的路上。左手牵着妈妈的手，右手牵着我的手。紧紧的，不放，一直没放。机场的路并不是很长。我知道，总会有分开的一时刻。

　　别这样了，开心点，我等你回来哦。我们结拜做兄妹。

　　恩！！你答应我的！　如果我回来你还没有结婚，我要做你老婆。

　　我点点头。只是这么一句，我真的不想再说什么了。

　　似乎并没有我想像的那么痛苦，飞机越过头顶。我没有感觉到心疼。这几天劳累突然放松下来我的脑袋一阵眩晕。同时伴随着疼痛。

　　亮！我有点头疼。扶着我点。　亮熟练的扶我起来。就像每次我喝多了他扶我一样。每一次喝酒我都会喝多。这是不可否认的。

　　晚上，我自己坐在那里写稿子，其实也不知道自己在写什么，只不过想起什么了就会写，想着想着，想着她能不能够适应新西兰的环境了啊？想你，想还没有见面的你。

　　美女见的多了。似乎也就没什么所谓的欲望了。我更喜欢有味道的女人。　这是我和亮认同的。

　　今天似乎简单了许多，不知道为什么。劳累的日子习惯了，突然冷清下来。我有点不知所措4月7日。

　　似乎今天很安静；早上起来朋友们都不知道哪去了。很安静；换句话说很寂寞。孤独/拿起电话想找下他们；可是人家都有自己忙的我为什么要打扰人家？　工作的；泡妞的；逛街的。等等。。。我想所有的娱乐只要能叫上名字的；连嫖娼他们也不会放过。大学生活并不是那么纯洁；。至少在我的世界里他们多多少少都有些污垢。我也不例外。我也不是什么好人；坏小子就是我。我从不否认。

　　像我这样的无赖也只配在安静的角落里发呆吧。

　　一本书；一跟烟。想了想；也很不错；人能够满足就很不错；我想如此；。因为满足就是幸福。

　　注定了今天不会有什么事情发生；下午和朋友去听课；听的很乱；我脑袋一直处于迷糊的状态。

　　反正怎么样也是如此了；何必再去学？消极的思想有的时候会打扰我的正常思维的。4月8日。

　　又到周六了；以前一到这一天；我就会疯了一样的玩。现在？或许是张大了吧；就恐惧了这冷淡的周六。大家都在忙着自己的业务。亮被某美女叫出去侃大山了。我在班级里写长篇。吸烟。喝可乐。吃旺小馒头。写到伤感处落泪。我有这样的习惯。我不是一个喜欢落泪的男人；我不会当众大哭。我会自己在温暖的被窝里大哭一场；然后露出头。把毛巾上的眼泪拧出来。是一件非常有成就感的事情。听老师说。哭也可以有益身心健康的。我对此深信不疑。又或只是一个理由。叫自己发泄的理由罢了。

　　可乐要喝光的时候。亮回来了；他高兴的带来了第二瓶可乐。他知道我的爱好。他很了解我。但是却不懂我。我们相处四年了。这样的生活习惯恐怕没有人能够可记。　我知道；我知道他是我的挚友。这一生恐怕也只有他了。　他笑着我说：小眼镜一带更加色了。我说原本我就是色色的眼睛；这个是没办法的。他大笑。说。整个一小流氓；哪像个赚稿酬的作家？我笑了。靠。作家都色你不知道啊。古语云：离骚吗？　呵呵。他又被另一个妹妹拽了出去。说是有事。我说下次再回来带点小馒头。他说；靠。美的你。

　　安静了；再一次安静了。我的笔又在动。把长篇放下。我开始写信；一个给远方恋人的信。只是封信罢了。我写的很快的。经常这样。但是提笔却不知道写些什么了。我再一次翻看泰戈尔的诗集；希望能从他老人家那里获取点什么灵感。但是一无所获。我只能怅然。

　　打开电话。是一首比较伤感的歌；我默默的望着天上的云彩；今天的天气真好啊；怎么不去潇洒？（我和小亮把逛街称为潇洒。）　我站在门口展开河东狮吼：亮！！___________

　　不出所料；他来了。靠　喊什么？　我说　想去玩。他说那好。我把妹子的事情推掉。我说行！

　　今天晚上我们没喝酒。他在喊着<；爱的代价>；我在听；一直听。在新西兰的她现在是不是很好那？

　　为了我；她付出了多少我现在仍然无法计算。唉。。。。爱的代价。。。。。。

　　我心里的那个你；今天温柔的对我说了许多话。我好心动。好心动。。。。。。。感动之余。我依旧望着黑夜。希望你的身体不会有什么事情。因为我说过。恐怕我的爱情已经加诅咒了；爱上我。或我爱的人都会生病。。。。。。。。你不要生病啊。

　　我想你的每一天。胜过在人间的一万年。

　　4月9日。

　　今天看了　<；狼图腾>；。并没有想像的那么惊讶；只不过有点欣赏作者的精彩创意。高手就是高手。看的累了就会小趟一会！反正今天没什么事情也就不在乎太多了吧！

　　最近听不了伤感的歌曲了。不是因为恐惧伤感；是会听的入迷。忘记自己；那样我的防御力就会是0！虽然现在的年纪还小；应该放纵一些；但是因为我的某中性格。我却不喜欢那样。所谓自己喜欢的就去做；不想做的不去做了。

　　今天给心里的你写了信；写了整整四大张。。。手都疼了。文容钢笔总是很乖巧的帮忙我完成一个又一个文字。。我很喜欢它；譬如爱你那么简单。那么深。。。。。。

　　妈妈打来电话告诉我不要那么乱花钱了；家里因为开了公司已经没有太多的资金给你挥霍了。我笑着挂了电话。对妈妈我有话要说。我很会哄妈妈。因为妈妈疼我爱我。所以每当我顽皮的和妈妈侃大山；妈妈也会复合我。然后用很老道的江湖话和我讲大道理。我已经习惯她的半小时哲理了。索性每天我都在学习。也算是幸福的。我至少现在应该满足。

　　我所追逐的或许过于浪漫。场景的想像永远是那么好；或许因为妈妈是一个完美主义者吧。我也多少被她的喜好感染。是不经意之间所养成的吧！

　　和亮去吃饭。一个美女坐在亮旁边；说要认识下亮。我坏坏的笑。亮很潇洒的拿出笔把我的电话记在她的手上。她开心的走了。。。我怒气冲冲望着亮！"；靠。又TM留我的。"；这样的事情不知道有多少了。问我的电话我就把亮的电话号给美女。反正对我们俩是没坏处。我们俩对陌生的电话从来都是不敢接的。怕的就是这样。。。。。。

　　夜幕降临。我走在大街上；迎面来了哥们。"；策哪去？"；　"；潇洒！"；　"；强！"；

　　之后各走各的。我突然感觉到了落寞。你在远方；现在干什么？是不是也想起了我？我不知道；但是我肯定的是　爱是一个人的事情；我清楚的知道我爱你就已经足够了。我想是这样。感觉对了就一切都好。我是一个靠感觉为生的人。

　　4月10日………4月12日

　　似乎是冰语，好冷的语言。。亮如此说。

　　他最近和女朋友吵架。搞的我心情也不是很好。他是那种如果爱上就不会放弃的人。

　　他会深深的爱着。。。一直爱。直到那个女孩不再爱她。

　　女朋友的话很冷。10号的晚上把亮彻底的伤了。

　　但是我却不能陪他一起伤。因为要回单位办事。顺便见一下我生命中最重要的人。

　　他送我。说放心。我知道但是我放不下心毕竟这是我一生之中交的第一个挚友。我迷糊着走在车站。他在后面跟着。就那样跟着影子很孤单。我回头突然说：亮我不走了。陪你吧。

　　他骂我。靠，你傻啊。工作不要了。。。别管我这多年了。你还不知道我？

　　我点头，一直点头。

　　11日。哈市的风很大。我裹紧衣服　走在大街上，并不孤单。想起亮。心疼。

　　打电话，他在上课。

　　12日。　依旧是风很大。心情很愉快。

　　4月13日

　　哈市是一个美丽的城市。我却无暇顾及它的美丽，望向窗外，看不到一丝光亮。或许夜已深，你已经熟睡了吧？梦中是否会有我？彼此缠绵，不休不止，风声依旧另人害怕，我没敢打开电视机。我很怕打扰了你熟睡，你甜美的笑依旧在我的脑海里缠绕。我无法忘记。

　　对！就这样抱着你，不放开，只是这样，望着，望着，你甜甜的样子很迷人。叫我忘乎所以。你安静的在我的怀里，没有动。我此刻满足了，都说幸福的诠释是满足，那么我此刻是幸福的。

　　夜晚没有了灯光，我点燃烟，瞬间，淡淡的烟草味道。　幸福的时光我想抓住却无论如何也不知从何抓起。

　　4月14日

　　哈市的风确实好大，我却脱下衣服　任风吹我的胸膛4月15日

　　归途茫茫。我望着窗外，心情很不好。

　　晚上姐姐带我去见明天要参加婚礼的人，见人便介绍说这个是我们家伴郎　帅吧？

　　人家就说　帅　精神着那。

　　我真想拽过来揍他。草。我刚在哈市回来都没个人样　你还说我精神，好！明天叫你看看到底我帅不？　非要穿精神点。

　　回到家，我真是爽死，哪都疼，难受的要命。

　　大家都很照顾我，很是关系的问这，问那，但是主要话题还是抓住了是不是看到漂亮MM了！

　　我就骂　流氓，赶紧都滚。

　　亮　问我　累吗？　我说累。亮说，衣服洗好了，明天就穿，我穿中山装，我说行！

　　做个梦，梦见了你在远方向我招手，我抱过去，却什么也没抓到。

　　4月16日

　　今天参加婚礼，我是宾相，穿的很耀眼，有生以来我是第一次做宾相，虽然婚礼参加很多，却没有做上宾相，虽然是绿叶陪衬，但是我也喜欢，因为毕竟生活变的丰富。

　　一见到新郎，他木呆的看着我。策，今天你怎么穿的这么精神。我笑。我伸手握住。我说昨天太累了，今天也不能给你丢脸啊。他笑。说好，今天靠你了，我说别这么说，都是朋友，再说我还小。他点头，就走开忙去了，我就一直笑，笑的脸都僵硬了。

　　亮在和一美女聊天，也难怪了，他今天穿的这么精神，有型，又帅，谁不想巴接下？我望着亮也被迷住了，确实很优秀的男人。这时候一女孩走过来，你是伴郎？我点头，你好。

　　你这么精神不是把新郎的风光全抢了，不行，我想还是问问换人吧？

　　哦？换人？　好啊。呵呵，能找到我这么优秀的吗？

　　你过来这面。　她拽着我的衣角把我拽到了一个空地。

　　什么事情？　关于这个举动我不得不承认，我确实是单纯了，我就是没想到在婚礼还有传说中的骚扰，当时我真想一脚把她T死。但是我又一想，今天我还要办事，就没怎么着她，我心里嘀咕你别叫我再看见，否则有你好受的。

　　她。。。。。。。。。。她竟然把裙子掀开叫我帮她穿鞋，还是特夸张的把裙子撩很高的那种。傻B　。

　　我跑开了。脑袋好疼，现在的女的都疯了吗？

　　结婚典礼开始，新人木呆了。我左右逢源，尽量保持大脑的清醒。之后我又说了很多具有欣赏性的祝福语，面对我滔滔不绝的话，我看见新郎眼里的感激，我回敬，不用感谢我。应该做的，好好对她，你的新娘。

　　敬酒和认亲，我依旧忙碌。姐姐夸奖我说我眼里总能看出事，我却摇头，还不够，我总是感觉不够。我后面紧紧跟着的是伴娘，她太小了，今年才18岁。竟然还有了男朋友。希望她幸福，