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看完没笑？！你绝对够狠！-第14部分
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匪徒乙见势不妙，忙拽过旁边那位七八十岁的老太太充当人质。可惜他犯了个致命的错误，身为一个堂堂的中国人，他居然忘记了“宝刀未老”这句真理！
只见老太出手如电，那刚擦过清凉油的两指一招“双龙戏珠”使出，匪徒乙顿时惨叫一声，捂住了双眼。
说时迟，那时快，老太再次用行动向世人证明了“姜还是老的辣”这句话确实是至理名言。只见她三寸金莲微动，使出“老太太无影脚”，正中匪徒乙胯间的要害部位。匪徒乙又是一声惨叫，这次是捂住要害，倒在了地上。
不过三四分钟时间，匪徒们全军覆没。
于是第一个站出来与匪徒抗衡的我理所当然地成为了大家的英雄。众人围着我称赞不已。胖子说：“兄弟，你的确勇敢，可就是把我供出来这事吓得我半死啊。”我吹嘘道：“那是我的缓兵之计，如果不是这样，这帮家伙哪里会放松警惕？”胖子听了，一脸的钦佩：“果然是读过书的人，不一样就是不一样，有计谋，有胆识！”
我瞥眼看见匪徒乙的枪掉在地上，便走过去捡起来，晃了晃，得意地说：“这些家伙拿着玩具枪也敢来抢劫银行，真是不把我们伟大的人民群众放在眼里了！”说着就往天花板虚扣一枪。
却听“砰”的一声巨响，天花板上的吊灯被子弹击得粉碎！众人尽皆愕然，全都做声不得。
我刹时间意识到了什么，只觉一股凉意从脚跟直蹿上来，心中一阵后怕，双腿开始不断地哆嗦起来。我心里告诉自己：“别倒下，这可是大庭广众啊，太丢人了！”但这时我亲身体验了什么叫作“力不从心”，终于两脚一软，瘫倒在地。
事后得知，当时匪徒甲的枪之所以没有射出子弹，是因为枪卡壳了。
从今而后，我发誓，如果再让我看到贩卖仿真枪的摊点，我一定要把它们砸个稀巴烂！因为这玩意让我产生了一个误会，而这个误会却差点让我丢掉了我那风华正茂的——小命！
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爱冒险的和尚和他的宠物
瑞典一所乡村中学，一个老师正在上外国文学课。有个学生请老师介绍一下中国的《西游记》，老师是这样向学生解释的：
故事说的是一个中国和尚的旅游经历，这种旅游的性质实质是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞，他还带了一只宠物猴和一头宠物猪上路。
一路上，这个和尚路过许多高山，渡过一些大河大川，受到了许多惊吓。他走过名叫火焰山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是一只蝎子、两只蜈蚣、五只黄鼠狼、七只蜘蛛等而已，大的动物有一头牛、两只狮子和三头狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧，一路上烧了几个山洞、一棵柳树、还有几座漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。
和尚带的宠物猪看起来没什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了，据说它一口气吃了四个西瓜，把和尚、佣人、猴子的一份都吃了，还说它调戏了七只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。
那个佣人却什么用也没有，整天担着一副破行李，听任摆布。
和尚花了十三年才到了印度，寻了一些印度佛经，像得了宝贝一样凯旋回国了。
学生们听罢非常惊讶：一是想不到中国人这么热衷冒险，二是想不到在一千年前中国人就喜欢宠物猪了。
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俺妈说了！
斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？
某女胆怯地说：俺妈说了，老发帖的都是不良少年。
熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上待着的都不是好人。
眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起的女人都不是好东西。
高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？
乒乓球胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好东西。
农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西。
蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起的男人都不是好男人。
桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西。
茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。别到处看，说你哪！！
5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
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白吃造句总复习
从前：小明从前门进来。
能干：晚清政府很无能，干！
一本正经：哥哥的书没有一本正经的。
团结：今天早上吃了一个饭团结果拉肚子。
枝歪：这一枝歪掉了。
永别：蔡康永别闹了。
龟毛：我养的乌龟毛病很多。
龟头：今天，我特地在乌龟池观察乌龟头发有几根。
不举：做人如果不举一反三就很难混！
早泄：台风来时，水库要早早泄洪才不会危险。
白烂：桌上的水果就这样平白烂掉，好可惜。
靠腰：打篮球要靠腰力。
去你的：赶快上课去你的书要记得带！！
雄才大略：吴伯雄才大略了解秘书长的职务就下台了。
如果：牛奶不如果汁好喝。
如果：美女小如果然漂亮。
智障：甲班的小智障碍赛跑第一名。
白痴：小白痴痴地在门前等小黑回来。
和平：焦仁和平白无故的被老师打，真是倒霉。
人参：老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
学长：这本经济学长篇大论的，我实在念不下去了。
难过：马路上车很多，好难过去。
本来：廖福本来我家买票／拿书本来打头会很痛。
棉被：小玉的卫生棉被偷了。
王八：小王八成是个聋子。
懒叫：我叔叔真懒叫我去买香烟。
靠杯：玻璃器皿易碎，于是我靠杯子远一点。
三小：大哥叫张三小弟叫李四。
便当：小明把拉大便当作每天早上起床第一件要做的事。
机会：我坐飞机会头晕。
想要：我不知道想要是什么意思。
传说：水浒传说林冲是八十万禁军教头。
明白：小明白白花了五十元。
长大：关云长大意失荆州。
天才：我昨天才回来。
吃饭：午餐买好了，临时有事忘了吃，饭菜都凉啦。
急救：失火别急救人第一！
天花：儿子啊！每天花钱花那么多要死啊！
水痘：保养果然有效，人越来越水痘子也都不见了。
霍乱：你再随便挥霍乱花钱，老爸就不给你零用钱了！！
村落：上次班长选举雪村落选了。
天天：今天天气真好！
明天：气象播报员正在说明天气概况。
白痴：他一脸惨白痴愣愣地望着得鸭蛋的考卷！
探病：听说大侦探病倒了。
学生：女人要学生孩子。
饼干：我觉得葱油饼干干的。
机歪：电视机歪歪的我看不到。
靠邀：天气不可靠邀他一起坐车吧！
差不多：乡下地方邮差不多。
天才：气象局说，明天才会下雨。
有染：爸爸和隔壁王妈妈都有染头发。
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爆强标语
1在贵州的施秉看到：“放火烧山，牢底坐穿。”
2在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”
3某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”
4在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！”
5十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。
6有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！”
7江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。”
8在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！”
9有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”
10归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！”
11去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。”
12证券公司标语：“教育投资者！”
13河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！”
14普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！”
15厦门某景区：“违法越界观光，小心枪弹扫光。”
16农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。”
17某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！”
18单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。”
19某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。”
20路边小店：“吃饭补胎。”
21南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造”第二行写：“性的活动”。
22一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“分子的唯一出路”。
23另一个经典的是上面写：“群众有困”下面是：“难找警察”。
24上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！”自己倒先成垃圾了！
25动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！”成野生动物总比成垃圾好。
26一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目：“中国同学，请你便后冲水！”
27广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”，真是语不惊人誓不休！
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爆笑的车尾贴
1“肉＋磨。”
2“大龄女司机，多关照！”
3“超级面瓜闪亮登场。”
4“人老车新，离我远点！”
5“新手（女）。”
6“随时倒车！”
7“您是师傅随便超。”
8“前方有熊出没！”
9“不会坡起，小心！”
10“别欺负我小，我哥是奥迪！”（奥拓车）
11“新手手潮，越催越面。”
12“女司机＋磨合＋头一次＝女魔头！”
13“别吻我！”
14“当您看到这行字时，您的车离我太近了。”
15“开不好瞎开，挤我跟你急！！！”
16“手心冒汗！”
17“人老车破又磨合！”
18“大修磨合，欢迎超车！”（出租车）
19“面中面！”（面的）
20“新车上路，内有杀手！”
21“我出没，注意！”
22“来吧！同归于尽！”
23“您就当我是红灯。”
24“我面故我慢。”
25“五年老本，头天上路。”
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爆笑校园＋经典口误！！！（1）
1我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
无独有偶，曾有另一同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”
该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。
2化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘地眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。
过两日，与对门班MM聊起该老师，正欲据实告知，MM先开口：“昨天上课，你们化学老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”
3政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。
某日在黑板上列提纲，有学生上台问题目，其大手一挥曰：“稍等，我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣，然后个个晕倒。
4数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”
逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”该生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
5宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……
另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
6众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。
某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”
7数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。
第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然大怒：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“＋∞”（正无穷）。
8宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。
生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某时，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
9语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。
吾尝执试卷问题，老头问：“答案选什么？”
对曰：“选B。”
老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选C。”老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……
10众老师均教育我们，考卷上�
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