寂寞的撒旦-第5部分

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表哥回房间之后，舅妈叹了一口气，继续吃饭。饭桌上的气氛登时尴尬了许多。　
我懒得理会他们家的那些事，很快的吃完了饭，就回自己的房间里去了。　
在房间里，我听见舅妈一直在抱怨着什么。直觉告诉我舅妈抱怨的内容和这个表哥有关。而我的舅舅却一直默不做声。　
呵，谁有兴趣管这些。我取出自己带来的MD…WALKMAN。在这样一个比上海的家还陌生的环境里，我只想听音乐。　
“Alltheleavesarebrown树叶枯黄　
Andtheskyisgrey天空灰暗　
I’vebeenforawalk在这个冬日里　
Onawinter’sday我独自漫步　
I’dbeensafeandwarm如果我此刻在加州　
IfIwasinL。A一定会感觉温暖舒适　
Californiadreaming我的加州梦想啊　
Onsuchawinter’sday就在这冬日回荡　
Stoppedintoachurch我在教堂前驻足　
Ipassedalongtheway我走过它的长廊　
WellIgotdownonmyknees我双膝跪下　
AndI’dpretendtopray假装祈祷　
Youknowthepreacherlikesthecold那些牧师喜爱这样寒冷的冬日　
HeknowsI’mgonnastay因为这样人们会乐意留在教堂钟　
Californiadreaming我的加州梦想啊　
Onsuchawinter’sday”就在这冬日回荡　
一边听音乐，一边昏昏沉沉的睡了过去，整个人也仿佛随着音乐飞到大洋彼岸的加州去了。醒来的时候窗外的天已经全黑了。我发现自己身上盖着一条很厚的被子，我知道一定是舅妈进来给我盖的。其实舅妈这样的女人都是很善良的。我想我的妈妈一定也曾做过这样的事，只不过舅妈的方式让人更容易接受。我妈给我盖好被子之后，多半会顺便翻翻我的抽屉和书包。　
我起身去洗手间。客厅一片漆黑。我这才下意识的看了看墙壁上的挂钟，——原来已经是深夜两点了。看来坐飞机真的是会让人疲惫的。沿着纬线的飞行会让人的时间体系混乱，而沿着经线的飞行则让人的空间体系眩晕。　
经过表哥的房间的时候，发现门缝里仍然透着光线，原来表哥还没有睡觉。我感觉很奇怪，便想知道他在做些什么。还未见到他面的时候，我就对他有很多好奇。　
房间里有很清晰的说话声，说的不是中文，而且很明显不是表哥的声音。　
我正想把耳朵贴得近一些，听听里面的声音到底在说些什么。突然门开了。表哥魁梧的身影猛的出现在门口。他穿着一条很肥的短裤，裸着上身，肩膀极为宽阔强壮。　
“你在这里做什么？”他冷冷地问。　
我马上把自己的状态从慌乱调整至一贯的矜持。　
“我去卫生间。”我说。　
“灯的开关在墙上，自己开吧。”他仍然是面无表情。　
我点了点头，转身就走了。　
我听见身后一声很果断的关门的声音。　
上过厕所，我便回到了自己的房间里。这次偷窥被现场捉获的经历让我心有余悸。表哥身材高大，表情冷漠，发起脾气来一定很怕人。父亲是我从小到大唯一熟悉的男人，而他是非常亲切友善的。所以对这种看上去很冷酷的男性，我有一种隐隐的畏惧。　
我第一次发现在深夜独处是如此的无聊。我也终于明白为什么最美妙的音乐都只适合在深夜的时候一个人听。因为人在这个时候百无聊赖，才可以专心去发掘韵律中深藏着的东西，体会音乐的创造者经历中感人的成分。　
寂寞的撒旦　（16）
窗外的小路上已经不似白天般的热闹。一个人都没有。路旁的树的倒影在惨白的月光的映照下显得阴森可怖。　
我一个人坐着发呆半天后，决定去敲表哥的门。既然两个人都醒着，没有必要两个人都无聊。　
表哥打开门的时候似乎怔了一下。显然我的再次出现让他有些惊讶。　
“我睡不着觉，想和你聊聊天。”我淡淡地说，努力让自己显得和他一样冷漠。　
他没有做声，似乎是在思考。他壮硕的身材站在门口，让我有一种窒息的感觉。　
“如果不方便的话，我就回去了。”我说。　
“你进来吧。”他冷冷地说。　
于是我终于走进了他那神秘的房间。　
房间很大，不过乱得很，同客厅、客房内的整洁显得格格不入。靠窗的位置有一张很大的床。地板上凌乱的散落着乱七八糟的东西。主要是DVD包装盒和计算机光盘。还有一些穿过袜子和内裤，这让我有一些反感。　
房间里最显眼的就是写字台上的那台计算机。机箱和显示器的外壳都是黑色的，看上去非常养眼。表哥似乎正在用计算机看DVD。那部电影我似乎看过，名字叫做“尤里西斯的生命之旅”，讲的是两个小孩子找父亲的故事。　
“你很喜欢看电影吗？”我饶有兴致的问。　
“对。”他仍然是很冷淡的样子。　
“你就不能稍微热情一点吗？毕竟我是你家的客人，也是你的表妹！”我有点恼火。因为我从未以如此低的姿态取悦过一个人，仅仅是因为好奇，也没有人如此护忽视过我。　
“我对你已经够热情了。就连我亲妈都没有踏进过我的房间半步。”他的声调仍然是不抑不扬。　
这倒是极大地出乎我的意料。　
我决定跳过这个话题。因为按照惯例，这类话题是聊不出什么好的气氛来的。　
“你经常一个人在房间里看电影吗？”我问。　
“偶尔也上网。”他眼睛一直盯着显示屏。　
我感觉很尴尬。他的冷漠无异于对我的侮辱。于是我开始气愤起来。我倏地站起来，拔掉了计算机的电源。　
“你干什么？”他似乎很生气，瞪大了眼睛，问我。　
“这是为了告诉你，北方佬，对女人应该有最基本的尊敬！”我白了他一眼。　
他又沉默了。似乎在思考。这一过程持续了十几秒。我盯着他的眼睛，他却没有看我。　
“实在对不起。我很少和女孩子打交道。”他似乎是在道歉，可是语气依然如故。　
“我们一块看电影吧。我也好久没看过电影了。”随着沉默了半晌，我终于还是决定跳过这个话题。因为他看上去并没在说谎。尽管他很冷漠，却不乏真诚。　
“你想看什么？”他问。　
“你这里有什么？”我反问。　
“我这里什么都有。”我注意到他说这句话的时候眼睛似乎亮了一下。　
“那我要看《堕落天使》。”我说。　
他突然转过头，用一种很异样的眼神看着我。　
“怎么？你没有？”我的语气明显带有一种挑衅和幸灾乐祸的意味。　
“我当然有。”他似乎对我的说法很不屑，“我只是没想到你喜欢这部电影。”　
＇撒旦之四＇　
春天来了。在春天我的心情一贯是比较糟糕的。因为北京的春天天气恶劣。沙尘暴和泥点雨是常有的事，出门的时候衣服往往会弄得很脏。在北京生活了40年，目睹了北京气候的全部变化过程，我的头脑中经常会产生好多感慨。人真是一种很伟大的动物。短短的几十万年，人类居然能够将地球上业已存在了50亿年的东西彻底改变。　
去年年底，一所著名的语言学校聘请我去教英语。学生多是一些富贵之家的纨绔子弟，大部分都是为了自费出国而报名上课的。待遇很优厚，而且一周只上两天课，上课的地点离我的家也很近，所以我也就欣然应允了。　
这么些年来，由于家庭氛围的压抑，工作几乎成了我生活的主旋律。之所以用“主旋律”这个被用烂了的词汇，是因为我实在找不到另一个更加合适的词来替代它。　
第一天上课，我便注意到在教室的中间有一双很亮的眼睛始终在注视着我。于是我仔细观察了那双眼睛的主人——是一个面容很婉约的女孩。我想或许自己一生都无法忘记那张面孔。长睫毛，大眼睛，眉心的一颗淡淡的黑痣。十几年前，也曾有这样一张脸那么强烈的吸引着我，让我为之疯狂，为之付出一切。　
寂寞的撒旦　（17）
她的面容实在太像当年我的妻子。只不过这个女孩的气质中多了一分活跃，少了一丝稳重。尽管如此，我仍然久久无法终止自己对这张面孔的注视。其实仔细看来，她们也还是有一些不相似的地方，但这张面孔勾起了很多昔日的记忆。　
女孩是个学习很认真的学生。上课的时候她总是全神贯注地注视着我的眼睛，听着我的讲授。她的表情专注而陶醉。她炽热的目光让我经常心旌激荡。　
于是，很快地，去这所语言学校上课成了我每周工作的最大乐趣。我总是有一种感觉，这张面孔是上帝赐给我的，它终将属于我。即使我不能长久的拥有它，但每周都能够有几小时的时间注视它，也是一种享受。　
终于有一天，下课之后，那个女孩轻盈地走到我身边，对我很妩媚地笑了笑，说她有很多问题没有弄明白，问我放学后是否有时间给她讲解一下。　
只有我自己知道当时我的心跳速度有多快。有那么几秒钟我甚至呆立在那里，不知道是该答应还是该拒绝。我的直觉隐隐告诉我：她是在用一种单纯的方式引诱我。我从她的语气中感受到了请教问题之外的东西。　
对于我来说，这或许是靠近这张面孔唯一的机会。可是我们之间20多岁的年龄差距让我的良心在对这张面孔渴求的同时忍受着猛烈的道德批判。无论多么开放的社会，一位教师对与自己的孩子年龄差不多的女孩产生不洁的幻想都是不道德的。看一看《洛丽塔》中亨伯特的遭遇吧！　
可是最终我的欲念战胜了良心，我点了点头。我的生命因此而改变。　
那天中午，我把她带到一个环境很好的咖啡厅。因为那里很静，而且可以边喝东西边辅导。尽管当时我的心里乱得很，根本就没有什么心思考虑她的那些问题。不过有一点是肯定的，我心理清楚得很，我想和她有更亲密的东西，甚至和她上床。我第一次发现我的伦理底线竟如此的不堪一击！　
事实和我想象得差不多，她也根本就没有什么问题需要我辅导。因为自始至终她都是似笑非笑地看着我，并且不时用修长的手指饶弄她长长的头发。那神情像极了十几年前我曾狂热迷恋的那个女人。于是我用手抚摩她的脸。她没有抗拒，微微半闭着眼睛。我感觉得到她的面颊火烫的温度和她眉目间那颗黑痣的颤栗。　
我吻她，她也没有抗拒。她的舌头温暖而柔软，在我的牙齿间肆意的游走。这是真正的吻，却是我多年希冀仍无法得到的。今天，一个二十岁的少女给了我。我甚至可以感觉到她均匀的呼吸。我紧紧把她抱在自己的怀里，深深的吻她，全然不在意周围人们异样的目光。她始终紧随着我的步伐。　
终于我把她带到了一家宾馆，开了个房间。　
我把她抱起来，横放到床上，隔着衣服抚摩她的身体。那是一具散发着无限青春气息的少女的躯体。她始终微闭着眼睛，双手紧紧抓着我的肩膀，很有规律的呻吟。我肆意的亲吻她高挺的乳房，抚摩她的光滑的小腿。当我终于剥光她的衣服，使她完美的裸体完完全全的呈现在我的面前的时候，我再也无法忍耐身体内的躁热。我感觉我的血管和全部肌肉都要迸裂。可我仍能感觉到她在轻轻的解我衬衫上的纽扣。　
她在主动挑逗我。我无法抗拒这种挑逗。这种挑逗是我希冀了20年的。那是真正的人性深处最需要的挑逗，不搀杂所有其它的因素。　
我进入她的身体时，疼痛使她啊了一声，并皱起了眉头。　
这竟然是她的第一次。　
我吻去她额头上的汗珠，紧紧的抱着她。我突然明白现在被我压在身体下的还是个孩子。她需要关怀和呵护。那一刻我为自己的冒失而歉疚。　
很快我就达到了高潮。太长时间的压抑使我无法在这样的境况下坚持很久。她的疼痛也结束了。我又看到了她额头上沁出的细细的汗珠，不过她的表情很幸福——非常幸福，全然没有失身后的痛苦和悔恨。　
她就这样静静的靠在我的胸膛上，拉着我的手臂。我点了一根烟。——结婚后我便染上了抽烟的嗜好。　
“你会恨我吗？”我问她，声音是颤抖的。我真的怕自己的冲动会毁掉一个女孩对最纯真最浪漫的爱情的幻想。　
“你结婚了吗？”她反问我。声音懒懒的。　
“……”我实在不知道该怎么回答她。我知道“结婚了”意味着什么。那意味着我是一个有了老婆却仍然强占其它女孩子的淫魔。这个念头在一瞬间使我无限的恐惧。　
“我知道你结婚了。因为你一直在轻声的喊着两个字——‘纾华’。那一定是你妻子的名字。”她继续说。没有明显的声调起伏，那语气既不气愤也无责备。　
寂寞的撒旦　（18）
登时我的脊梁上就沁出了冷汗。我在和她做爱的时候竟然喊出了妻子的名字。连我自己都没有察觉。　
“我会对你负责任的。”我想了半天，只是挤出了这么几个字。这句话在女孩的冷静自若的表情面前显得如此苍白。　
“谁要你负责？我自己可以对自己负责。”女孩轻快的说。　
她很快的站起身，穿上了衣服。我躺在床上呆呆的注视着她穿衣服的背影。　
穿好衣服后，她伏在床上，在我的脸颊上轻轻的亲了一下，之后甜甜的笑了笑，说老师再见。之后便打开门走了出去。把呆若木鸡的我冷在了那里。　
我半天没有回过神。感觉这一切就像在演戏一样。不过枕边留下的女孩的发香却是真实的。　
我也起身慢慢的穿衣服。　
我甚至在想，我们是不是仍然能够有机会再次做爱。　
这个想法很快就在我的自责中破灭了。　
我不能一再侵占一个清白女孩的身体。无论她是否责怪我。我这样对自己说。　
第三章星空　
＇撒旦之一＇　
我似乎是在和那个叫“ALONE”的ID聊过天之后，才意识到自己可能是个同性恋者的。这对我来说实在很无所谓。尽管在这以前我几乎从来没有设想过这类的问题。我一直认为浪费时间考虑自己的性取向就像《茶花女》中玛格丽特写给情人的信，冗繁且毫无意义。因此他一提出见面我便很痛快的答应了。我总有预感，他能给我的疑问提供一个完美的答案。　
其实那天一开始和他聊天，我就已经在心里盘算着和他见面了。毫无疑问他是个极度自恋的人，因为他把自慰当作最完美的性爱方式。想和他见面多半是处于好奇，因为听说自恋的人往往都是不同凡响的美男子，而且和他们对视会有一种妙不可言的感觉。我想起希腊神话中的那个在爱上自己在水中的倒影的美少年。我一直很想了解爱上自己的人如何生活。　
当我看到那个比我还高大，面孔呆得有些可怕的男人（不知什么原因他的外表比实际老5岁左右，因此我宁愿称他作男人）向我走来的时候，我才真正领悟到道听途说信不得的道理。　
那天深夜出奇的冷。北京晚春一贯如此。　
出于礼貌，我很客气的地他笑了笑，并主动和他握了握手。他似乎缺乏和人交往的经验。因为握他的手的时候我感觉他的胳膊都在微微的颤抖。或者是因为天气比较冷的缘故，不得而知。　
和我事先预想的一样，见了面之后他便一扫在网络上健谈和活跃的形象，沉默寡言，甚至有些腼腆——典型的网民。于是我只好不断的找话题和他聊天。都是一些很无聊的话题，比如现在北京什么地方的地价贵还有中国计算机教育的现状等等。鬼知道这么冷的天能谈出什么有趣的东西来。　
渐渐我也没有话题了。我们之间开始出现漫长的沉默。　
终于他开口说话了。他说天太冷了，我们找个暖和的地方喝一点点酒吧。　
那一刻我简直有拥抱他的冲动。　
于是我把他带到附近的一个通宵营业的酒吧。　
深夜还在酒吧里泡着的往往不是痴男怨女就是浪子荡妇，像我们这类专为取暖的似乎并不多见。然而这个社会上终究还是正经