怎么就活到现在了-第11部分

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　　就算风雪交加。挺起来。只能说。我还得走。还得人模狗样的走起来。不能被打败。不能。

　　当披上婚纱的你。让我。看一眼。有多美。

　　（我喝多了。真的喝多了）。

　　在我难过的时期。我感受到了很爱我的人。离开的瞬间。

　　是那天。奶奶走的那天

　　早上。我在单位。爸爸问我远在山东的二大爷家电话。我知道。有事了

　　我问。奶奶怎么了

　　爸爸说：你奶奶走了

　　我赶到太平间。为的是。再见一次。在摸摸她的手。我怕她凉。怕她冷。

　　从来走到医院的天平间。都不往里看。因为觉得那是个特别的地方

　　今天。当亲戚领着我进去的时候。我怎么一点不害怕。只是脚步好沉。我不知道奶奶现在的样子。我不想看见她走之前无力挣扎痛苦的痕迹。

　　奶奶走的很安详。这次是真的因为老的原因。自然结果走的。所以。不是人为的。没有什么痛苦。

　　奶奶嘴上咬着金元宝。化装得体。安详慈祥。我好想再拉下她的手。由于规定的原因不让摸。我也害怕。要是我拉着她的手。她不再抓紧我了。我该怎么办。

　　该上香了。长辈们都上过了。孙子辈的就我一个到了。我没有大哭。我鞠躬3个。心里只有一个念头。奶奶。这辈子您没享福。没吃好的喝好的。下辈子。我还要做您的孙子。让您吃好喝好。

　　他们有磕头的。有的是真心的。有的是知道对不起奶奶。这个话题不是我讨论的范围。

　　最难过的是。我爸爸。他一直没哭。但是当她给奶奶上香的时候。一下哭出来了。他没有说什么话。就喊了1个字。妈。哭着喊了3鞠躬。因为这时候的痛苦。不是语言能形容的。爸爸想把奶奶叫回来。想叫回来。我和爸爸都是家里的老小。所以有很多事。别人是感受不到的。

　　奶奶被推进冷柜的时候。我哭了。奶奶就这么一个人。被推进这冰冷的柜子里。那一瞬间。像慢镜头。像大家在召唤奶奶的回来。想无数双手在拉着奶奶。不让她这么进去。进入一个没人的。冰冷的世界。

　　说实在的。当我第一次进入太平间看见奶奶。由于她化装的得体。我丝毫看不出奶奶走了的样子。心理空乱的我。神情恍惚的觉得奶奶甚至会像往常一样把眼睛轻轻打开。在外人开来是很可怕的事情。但是当时我。真的一点不怕。我脑子里突然出现奶奶眼睛张开的样子。那慈祥可爱的样子。

　　当天平间关闭的一刹那。时间。永远定格在回首的画面。

　　还有很多想写的。怎么居然连我。话到笔头。都打不出来了。不知道。真的不知道

　　爷爷以前说。走了以后要葬在西山。这次。先把奶奶放在那。让奶奶看看这青山绿水吧；奶奶。你看看吧。请看看吧。这里有花鸟鱼虫陪伴你。有暖风白云伺候您。在往天上的路上。您要照顾好自己。孙子这。祝福您。祝福您。

　　某天。我发现。母亲喝酸奶的样子好可爱。就在我开门的一瞬间。她正用力的吸着酸奶。样子很可爱。我突然想笑。又突然想哭。一下子。眼泪流在了眼角。50岁的她。还在一步一步。一点一滴的节省的过日子。为了能给我多挤出一分钱。一时间。我不知道。说什么

　　某天。妈妈和姥姥吵架了。他们对着说。妈妈讲到。曾经某天。因为那个月钱一点没了。实在都过不下去了。都没脸。也不好意思和姥姥说。就去舅舅那以帮舅舅工人做饭的名义要了200。最后从中省下了微薄的钱来过那个月的日子。

　　某天。我想到。我希望的某天。给妈妈带来某天的某天。是某天？在某天。。。

　　每每一到深秋。我就会直接联系到冬天。人们都说。北京没有秋天。其实北京的秋天是来的很短暂。我理解上的秋天就是在10月中旬到给气儿前的1个月。有秋天的味道。昨天的天气超级好。天高气爽。感觉上如果你今天在家呆没出去的话。遗憾程度和错过北京奥运会一样。我不禁想到要是我能拉着她的手。走在晚饭后的街上。是什么画面。可惜回不去了。

　　我们宿舍的5个兄弟聚会了。其实根本没有什么原因。我记得我在睡觉的时候接到猴哥电话的时候。他就一句：迪老大召唤咱们呢。我一听这个。以为出什么大事了呢。下意识的反映是问猴哥：是迪哥要结婚了么。完后我就被猴哥漫骂了。

　　聚会的原因是因为猫哥找迪老大去了。完后顺手就想到大家没聚。那就聚聚吧。一说这个。我又想起来我最后离开她的时候和她说。以后像朋友一样聚会。有空出来。她说。作为朋友你就不用说这些了。其实我就是想见见她。可以是任何原因。可是终究没有聚。因为她有她的生活了。我也不能和朋友一样对待她。有句话：曾经那么相爱；分手了怎么做朋友；当我最后离开她的时候叮嘱了她晚上早回家。她说道；你说话是朋友的语气么。现在。再叮嘱她的人。不是我了。

　　在我们宿舍聚会的时候。我们都认真的回忆了大学。在大学期间。我们大家都遇见过真正的战役。我刚入学的时候；因为打架出头；获知半夜将会有人炒我。那时候大家没有像现在一样的磁。但是兄弟们拿起暖壶和家伙。说好了一近来人就直接弄出去。全体出动。大家都没有穿衣服。当时的我一直在思考事情的可能性。没有想到太多。最终事情没有发生。大家一起去刷夜了。现在想起来。有点辛酸的难受。一个刚入学的我。被兄弟们这么保护。之所以这么有感触。是因为。大家现在还在一起。人走茶没凉。

　　伟哥有次战役。在学校篮球场和人闹起来。学校的一个大面叫来车要把伟哥装车。最终由猫哥电话联系学校的人。于是事件平息。其实他们根本不知道伟哥。他的父亲是一个很有势力的人。在学校附近。可以说一句话就能让欺负伟哥的人搬家。但是伟哥当时很清醒。如果叫了他的父亲。事情。就没有这么简单了。现在我们能不能坐在喝酒。也不好说。猴哥是后来知道伟哥事的人。他真急了。为什么没叫猴哥。猴哥就说了一句话：我就不信有人能从我身上把我兄弟装上车。为此。猴哥疼爱的批评了伟哥。于是有人争论。到底伟哥当时做的对不对。我和伟哥说。事情都是到哪说哪。要是咱们现在还在上大学。我会说。你做的不好。干吗让人欺负。但是我们现在毕业了。我会说。你做的很对。不同时期看待问题的眼光致使行为会不一样。

　　迪老大那会和一个女生好。也不算交了。就是暧昧关系。当时学校的一个大面也喜欢那个女生。但是。他始终没有敢动迪老大。因为迪哥没有怕过。

　　猴哥也曾经被人打过。他当时就要叫人。猴哥家也在学校附近。他们家的势力在我脑海中是和伟哥家不相上下的。但是猴哥最终没有打。被大家拦下来了。晚上那些打他的人。把他叫下楼。问他哪的。他说本地的。那些人就怕了一半。最后里面带头的还上来给猴哥道歉了。这事也算解决了。

　　迪哥说。为什么咱们宿舍没人动。也很出名。咱们宿舍全是老实孩子。从来不参与闹事。就是好口在宿舍瞎坎。但是就没人招咱们宿舍。为什么。因为我们团结。不怂。

　　猫哥和我聊起来。说我们大1的时候是最好的。后来随着时间的推移。我们的话少了。可能是因为一次小小的矛盾。也是逗气。我当然记得。我们就把话说明了。我和猫哥说。我们不是因为那次的事。是因为那会我忙。没老回宿舍。而那次的小误会；其实也在时光中平淡理解了。所以大家才能这么坦城的说出来。

　　酒桌上大家都喝了不少。我没有喝。因为我知道肯定得有人要多。但是必须有清醒的。我听着他们的话。心理的感觉。真是说不出来。那是一种名知道回不去。但是必须回想的感觉。

　　回忆有的时候就像烈日下身后的太阳。没有他。你的前方就没有指引。你需要他。但是你一回头就会被刺到眼。可是又必须有它。它会跟着你一生；一直刺痛你。你却不长记性的经常回头。被刺痛的频频流泪。回忆有时候又像夜半的明月。当你回头看它的时候；感伤的让你无法面对它。只有映照出的影子在告诉你。不管你走到哪。都离不开回忆。

　　我和迪老大走到了路口。我们坐下了。抽了跟烟。没什么话。迪哥说。咱2个人7年了。有时间我真的感觉不出你是我的朋友。已经是我的亲人了。这话很耳熟。因为我说过。和我妈说过。我和迪哥说。其实有的时候和他在一起真的没话。亲兄弟之间那有那么多话可说。但是我们在一起的时候。从来是说正事。我记得有次陪他出差。在宾馆里。我们都躺下了。在关灯以后。我问了他句。迪哥。你想事全面。你把你未来所有都想到了。考虑到了。那你；想过结婚么。迪哥说。没有。这么多年想了太多的事。还就是这个一点都没想过。我不禁和他说。想想吧。迪哥也没有说什么。我们互相说的话。总是会思考。很多时候我们在聊天的时候习惯的说一句：记得你曾经说过什么什么。

　　我这个人一谈到感情。不管是亲情友情爱情。只要不是特别难过。或者不说就会憋死的时候。我是不说的。因为我始终相信。做不到不说。虽然有的时候确实需要说些安慰的；暖人的。善意的小谎言。但是我几乎不说。这些话在遇到亲情；爱情的时候是需要的。但是。我不会说。我宁愿和最好的朋友。和最爱的亲人。无语相坐。也不想说。但是我会感动。我和女性朋友出来。很久都是。坐着抽烟不说什么。偶尔也就是说句：和我呆着没意思吧。其实这话我是自讽的在说自己。我是不是很没意思。

　　我和迪哥做在路边。他说20年以后我们回到校园。在操场要大声喊。我们回来了。我和他说。20年以后回去。肯定就没当时的感觉了。20年以后；我们还会在半夜做在路边的这个台阶上么。我对于越是不能离开的。越说些伤感的话。我失去她。也有这部分。所以我是一个很矛盾的人。明明知道自己离不开一些人。一些事。却在和自己说。和他们说。我们到底能不能永久。我总有种希望他们能好。却不离开我的想法。可是我浅意识里老告诉自己。得到就得付出代价。这代价很可能就是他们离开你。正以为这种原因。所以我说话很伤人。尤其是和我越亲的人。我说话可能会伤死他们心。但其实我真的不想他们离开。就像迪哥。他以后可能要出国。我真的希望他能出国。因为他吃苦。聪明。可是我又害怕他成功的代价就是我们可能不能再坐在这个路边的台阶上了。但是没有办法。在让他们好和离开中做选择。我从来选择前者。我一直没明白一个道理。就是我爱的人成功。和离开我。没有必然联系。不是离开我才能成功。不离开一样可以。

　　记得在远去日本的前一天。临走的时候我抱了他下。我使劲的抱着。其实很想说。别走了。但是我仿佛看到了远对于未来的憧憬和回来是对我高兴的笑容。拥抱一下就变的缓慢了。我突然觉得。我的奶奶对于我。是不是也是这种感情。当劲抓住我的时候。突然会凇手。因为她太爱我。

　　我记得我曾经给晨打过电话。在我难过的时候。晨说怎么了。我没有话。就和他说。听到你的声音。就像你在身边一样。所以我想给你打电话。

　　我爸爸有2个发小。打他记事起到现在一直在一起。当他们有困难的事发生的时候。我看到了爸爸眼中的泪光。那是一种难过。一种届于悲哀和彷徨之中的颤抖。

　　记得一位明星说过。成熟不是靠经历事情的多少和重要性来判断的。他是靠时间。时间会磨练一切。　电子书　分享网站

随写2＋结束
那天有时间和哥们聊到游戏了。这个游戏就是说的游戏机。和电脑。我不是说对于游戏的发展和成果。对于我来说。也许对于我们来说。游戏。代表了对一个时代的怀念。

　　这个怀念就想对于童年的怀念不只对于一个物品。一件感情。是一段时期。我经常说。80后是最后有怀念的一批人了。这个只是狭隘的个人感觉。90年后的不知道冰片是什么。没吃过2毛钱的串。不懂5毛钱的抽奖对于我们来说有对神秘。他们出生玩着电脑。用着P2而我们的曾经对于他们来说。就像我们做出租车。和路边人聊天。他们会说他们那个时代。一快板砖都能玩一天一样。听起来是奇闻。想起来是怀念。

　　我记得我很小的时候。对于热血的游戏十分钟爱。不仅仅是我。应该是所有拥有小霸王的人的钟爱。我清楚的记得。我玩游戏的时间很晚。当大家已经在抛弃世嘉投奔土星的时候。我才让我爸给我买了台。外表是世嘉的样子。其实玩的是小霸王游戏的游戏机。我选择的原因很简单。世嘉的按建很好用。就因为这个原因。在逛市场的时候。我拉着我爸爸不走了。并且买到了心爱的世嘉款小霸王。

　　我玩的时候。小霸王已经不是主流了。但是我仍然爱它。对于他里面的白痴游戏愿意尝试。对于里面好玩的愿意百玩还玩。那个时候不会出现一堆人在家里的场面。因为有土星和PS了。

　　等过了不久。我很快跟着大潮流的尾巴买到了世嘉。这个游戏真的是让我废寝忘食。我都不知道为什么。一个人能在屋子里玩一天。就是RPG类游戏。总在不段的升级。用BUG弄装备。但是从来不炫耀。因为大家玩的都不一样。对于世嘉。我觉得那真是不管从画面。到手感。都是一流的。到现在也如此。虽然有了这些高级货了。但是。那种拿着手柄。感觉自己力量融合在机子里的感觉。很是忘不了

　　我真正进入游戏厅是在土星衬托PS的时代。

　　那个时候。我们旁边小区里有个小花园。里面只有一排做椅。有2台土星和4台PS。土星是2快1小时。PS是3快。我总觉得都是读光盘。没什么区别。每次都玩土星；不过当游戏读取的时候我明白了。原来玩土星的代价就是花4快钱。才能玩到PS3快钱的东西。虽然我领悟到了这个小秘密。但是我总觉得PS不帅。而且很蠢；加上土星的受柄是世嘉样子的。名字听起来又很梦幻。于是一直没有触及到PS。每次都把钱放到土星那个破盒子里了。

　　其实应该从PS过度到DC什么之类的。才到电脑。但是我直接接触电脑了；原因是我总走在时代的尾巴上。所以我考虑到。还是跟着大潮流走。要不那些游戏卡。盘什么的；总要去旧货市场买。跟买菜似的。

　　真正拥有第一台电脑是在高3毕业。别人很多家早有了。但是由于我没有自己的电脑。所以也从来没有被游戏迷惑。因为根本不怎么接触。但是当有了电脑后。我对以前没有来得及吃到的美味都尝试了一遍。突然发现。怎么还是怀念世嘉。

　　最初买电脑那会。我和哥们说。以后我一定就买正版。不买盗版。哥们说了。每个买电脑的人都这么想的。但是等你以后就不这么想了。现在看看我的电脑。怎么看怎么有点电视的感觉。才明白那哥们的高瞻远瞩。

　　虽然说我有电脑了。但是我并不怀念。因为电脑给我带来的乐趣。远没有我需要呵护他来的重要。要不然就不会出现电脑电视分不清的效果了。

　　小时候第一次进网吧。我看到的不是现在的场景。不是一帮学生刁着烟在那骂骂咧咧的。而是很多大人。这个和现在完全不同。那时候对单机板游戏都没什么概念。我就记得进了网吧。看见一堆叔叔在连红警95。我当时根本不会。他们玩的很有意思。由于我看不懂。所以也没什么要玩的感觉。这时候一个叔叔说他要出去下。让我帮他玩下。我说我没玩过啊。叔叔说。你就一直点这个。出兵。其他的别管了。这个是我第一次接触这个游戏。当过几天去的时候。我又发现一堆大人在玩星际。那个时候对星际也一点没感觉。就看到一个使神族的叔叔把自己满屏幕都放防御。我还心想。这有什么意思。可是他们玩的跟孩子似的。现在想想。他们是真的开心。他们是大人玩开心的游戏；。和孩子一样。现在的孩子是玩大人的游戏。不知道是为了刺激。还是为了开心了。

　　当我对电脑游戏稍微熟悉一点以后。就经常