实用育儿心经:上班族妈妈的教子宝典-第5部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


寻求帮助了，等老师赶过来的时候，风风一个人已经把所有的彩带都挂好了……他在桌子上又放了个凳子，让两个小同学在下面扶着，他一个人站在上面把活儿干了。
　　还有一次班里的门不知道被谁锁上了，要上课了，大家都站在门外进不去。风风又一次站出来，他自己想办法，到别的班借来了桌子凳子，从窗口爬了进去，从里面把门帮大家打开了。
　　老师说，风风的责任心很强，有着与年龄不符的、超常的主见，会自己想办法解决问题，比同龄孩子有经验有主意得多。我想，这与我们对他的放手有关。
　　　。。

愿和孩子一起成长
一个关于孩子心里最崇敬的十个人的案例，我很早就看到过，答案无奇不有，什么周杰伦或是杰克逊之类的，但中国孩子填自己父母的却少得可怜。我问过自己的儿子，他的回答第一个就是妈妈，这让我很欣慰。我想并不是中国的孩子不会爱自己的父母，而是中国的父母没办法得到孩子从心里由衷的敬爱。可以很自豪地说，在我心里最崇敬的人，到现在为止一直是我的父亲。
　　大多数中国的父母，要不就是彻底包办了孩子的一切，要不就是根本不知道要做什么。于是孩子们也就不懂得感激父母，同时他们也不快乐。不快乐的孩子，怎么可能去崇敬父母、爱父母呢？
　　风风不能算一个很乖很听话的孩子，因为他总有自己的想法和观点，除非你能让他信服，不然他会坚持自己的看法。不过他也没有很多孩子身上任性、固执、霸道、蛮不讲理的习性，他明事理，懂是非，有主见和责任感。
　　我不喜欢用学习成绩来判定一个孩子是否是个好孩子。孩子在父母眼里，从出生就是一个天使，但遗憾的是，好多孩子进入小学之后，因为成绩不够理想，就变成了家长眼里的一无是处的坏孩子。他们不明白，孩子还是以前那个天使，就算是成绩不好，也不能抹去他们以前所有的优点和可爱之处。
　　在学习方面我很少给风风过多的压力，只要学校教授的知识他没有什么还没有掌握的我就很满意。为了让他有更多的时间看自己喜欢的书，有更多的时间玩儿，我有时甚至不给他定寒暑假作业。每个孩子是不一样的，我希望针对他的弱项加以辅导和补充，而不愿意消耗掉孩子好动爱玩的天性。孩子的生活应该快乐和轻松一点，更像一个孩子应该有的，而不是过早进入成年化的繁重无趣的生活状态。题海战术在国内一直是个法宝，但我个人比较排斥。
　　对学校留的家庭作业，我的要求一般不太严格，只要他能按时完成就好，我只检查老师改过的错题他有没有及时更正，来确定他是因为没能掌握好还是因为粗心才犯错。在我看来，孩子学习的良好情绪，要远远重要于简单的分数。对待他拿回家的卷子，只要他已经知道自己错在什么地方，并能自己改正错题我都不会多说什么。
　　我不想因为压力过大而让他早早失去对学习的兴趣，有的孩子在家长的威逼下，心里一边厌恶着学习，一边还在严格督促下心不甘情不愿地学着。如果一直紧紧抓着孩子，到了必须松手的一天，也许就是灾难来临的时候了。比如现在好多大学生，我估计至少有一大半的时间都浪费在了网吧或是游戏里了。
　　不过，也许是我的这种宽松政策没让他失去学习的兴趣，风风的学习成绩竟然一直都很出色，他没有把学习当成一件苦差事，一个负担，他学习起来很轻松，没有别的孩子那种紧张感。身边不少朋友的孩子从小学一年级，有些甚至从幼儿园开始就被家长下了个紧箍圈，紧紧地套住了，每天除了老师的作业，还要完成家长的作业，除此之处，还要参加各种各样的补习班，今天是英语，明天是奥数，后天是作文……，长此以往，孩子成了学习的机器，丝毫体会不出生活的乐趣，学习起来也像一个踢一脚动一下的小球。
　　风风至今上过的两个班，都是在幼儿园阶段他自己选择的，一个是轮滑俱乐部，这曾是他的最爱，他坚持了三四年；一个就是跆拳道，因为那时幼儿园的小朋友总是欺负他这个“新生”，他强烈要求学习一点武术“自卫”。上了小学，他没上过任何补习班或是辅导班，有段时间他喜欢奥数，就买了本书自己在家看，自己学习。
　　相比望子成龙的家长，我对孩子的要求看起来有点微不足道。而且我也知道，他的身上也还有着很多不足的地方，但我想，这些缺点和不足就如同我对他的要求一样，只要在一定的可以被认可的范围，我都不会太大惊小怪。
　　人不可能有完美的，包括我自己的教育方法在内，而孩子在成长的过程中，有一些不好的习气会随着年龄的增长而慢慢消失，而另外一些好的习性会变成让他受益终生的因素。
　　不管怎么样，我愿意和孩子一起成长，接受他的不足，纠正他的缺点，让他能在成人之后，回忆童年的时候不会想到“苦涩”和“压抑”这两个也许会充满很多人一生的词。儿子一定不是最优秀的孩子，但我想他一定是个最快乐的孩子。
　　　电子书　分享网站

生还是不生，这是个问题（1）
夜深
　　岁的时候，我非常多愁善感，动不动迎*泪、情天恨海，加上我喜欢写写画画，私下里便有了“林黛玉”的叫法。即使在家人的眼中，我也是过于浪漫、脱离现实。为此，活泼好动的假小子一样的妹妹常常有点酸溜溜地揶揄我。不过，有一次我无意中看到了她写给朋友的信，在信中把我描绘成“好像琼瑶小说里不食人间烟火的女孩子”，并且表达了对我的艳羡。
　　几年过去了，现在想起来，我依旧会忍不住偷笑一下。之后却是感慨无限：不管什么性格的女性，都曾有过潮湿的青春和浪漫的幻想，对于刚刚展开的生命画卷，充满不安和期待。
　　但是，有哪个少女在对生命画卷的展望中，会细细构想做母亲这一重大的内容呢？反正我没有。做母亲这样的内容太琐碎、太世俗、太沉重了，它从来不曾在我少女的幻想中出现过，它被我缥缈的浪漫过滤了。
　　而一旦步入婚姻的殿堂，生育便成为一个实实在在的课题，摆在年轻夫妻的面前。
　　过去，生育、传宗接代是婚姻的最重要功能。在避孕既不具备技术上的成熟，也不为大多数家庭所接纳的情况下，生育是一件没有选择的事情，什么时候生、生多少，女性只能听天由命。在一些多子女的大家庭，儿媳妇与婆婆一起生产、坐月子，甚至儿媳妇伺候婆婆坐月子的事情，也并不鲜见。随着避孕技术的发展以及婚姻与生育的必然关系逐渐走向松散，不少夫妻选择不要孩子，成为“丁克家庭”（DINK，double　ine　no　kids），即使没有“丁克”的决心，也至少可以延缓生育的时间。
　　我25岁的时候结婚，在是否做“丁克”的问题上有踌躇，不过，对于延缓几年再生育是非常坚决的。少女时候的浪漫虽然已经遭遇了世俗生活的冲击，但是依旧不想完全就范：孩子什么时候不能生，先让我玩几年再说！婆婆那时候已经被查出胃癌晚期，经历了手术，然后不断地做化疗，身体状况很不好，我很理解老人家急切见到孙儿的心情。不过，婆婆是个非常聪明又有涵养的女性，从没有在我面前唠叨，只是偷偷询问儿子。而我早就把工作做到了前头，所以，当儿子的便照本宣科摆出了客观条件不成熟的诸多理由，比如没有房子、没有人手帮忙、他常年在外面跑等等。婆婆也便不再究根问底。
　　其实，我心里很清楚，那些客观条件的不成熟，都不是最根本的原因，最根本的原因是我对生育的恐惧，担心一个孩子的出现，把我的人生幻想彻底摧毁。我到底有什么样的人生幻想？我也说不清，就是恐惧自由的被剥夺。那时候，有一个要好的女同事，比我大三岁，已经结婚两年，还没有要孩子的计划，天天与丈夫出双入对，两人很相爱又都漂亮，简直就是神仙眷侣。两人扬言不要孩子，要做“丁克”，免得破坏了二人世界的幸福。一年以后，这位女同事意外怀孕，经过一番矛盾斗争之后，胎儿被留了下来。又过了一年，当我看到她那小仙女一样的女儿的时候，忽然第一次对拥有一个小宝宝萌发了热情，一种毛毛糙糙还不完全成形的母性隐约而生。
　　不久，婆婆的病情恶化，大家都明白她老人家去日无多了。春节回去探亲，还没进家门，大姑姐先悄悄叮嘱我，说为了让老人家高兴一下，告诉老人家我怀孕了，让我装一装，别说漏了嘴。我一听，心里发怵又别扭，也不知道这要咋个装法。不过想到一家人对我结婚三年都没要孩子这件事从来没有说一句不中听的，我心里也感觉歉疚，便满口答应大姑姐：好吧，我装。　。。

生还是不生，这是个问题（2）
一个月的时间，我承受着躺在床上的婆婆无微不至的语言关怀，心里直打小鼓，欺骗人的滋味真不好受啊。听婆婆唠叨“一点反应也没有啊，胃口真不错啊，脸色*嫩的啊”，我总是傻笑着不发一言，怀疑婆婆那么聪明的人，已经识破了我们的诡计。
　　假期结束，婆婆的情况依旧很不好，但是不管怎样我们也要先赶回去上班。临走的前一天，婆婆忽然提出了一个请求：摸摸我的肚子，摸摸她的孙儿。我实在不知如何拒绝，便硬着头皮躺到婆婆身边。两三个月大的胎儿，据说也就是鸡蛋大小，摸不出啥吧？当婆婆的手慢慢伸到我的小腹的时候，我还是紧张得想哆嗦、想跳下床逃走。为了不让她老人家摸到啥，我使劲憋着气。婆婆一边摸一边说：“这小肚子咋这么结实呢？咋摸不着呢？”在我差点崩溃之前，婆婆终于饶了我，说好了，摸到了摸到了。我如释重负，大冬天的，我出了一身冷汗。后来，等我真正怀孕之后才明白，两三个月大的胎儿虽然只有鸡蛋大小，但是就我这种没很多脂肪的肚子，不用很费劲儿就可以摸到的。婆婆生过四个儿女，是有经验的人，她当时一定明白了我们是在骗她开心，但是聪明的老人家却故意装了糊涂。
　　没过多久，婆婆去世了。那年春天，我已经28岁，蠢蠢欲动的母性使我没有坚定的决心做“丁克”。既然早晚要生，28岁也不小了，筹备吧。一位非常热心的女同事听说我准备怀孕，便送了一本书给我，介绍如何科学计算合适的怀孕时间，选择一个智力、体力等综合值最高的时间，这样，胎儿更聪明健康。这正好符合我喜欢什么事情都有计划、有准备的性格，便按照书中的介绍，计算了一个最佳的怀孕时间。
　　真是奇怪，一旦身体中真正地孕育了生命，此前想象中的那些恐惧、尴尬都不见了，关注的东西也开始变化。最好笑的是，从前出门专门看那些美丽的姑娘，怀孕之后再出门，竟满眼都是孕妇，也不再觉得她们那臃肿的身形、蹒跚的步态奇丑无比了。
　　十个月的等待，最后一刻来临了。经过十个小时的痛苦折磨，我听到了新生命的哭声，我的第一个动作便是抬起手腕看了下表：上午十点三十五分。女性的潜力是神奇的，不管平时多么娇弱、多么无能、多么没用，都能闯过生孩子这一关。因为无法生了一半再反悔，没有退路，只准成功不准失败。
　　关于生产的疼痛，我的体会是，一部分来自于生理，一部分来自于心理的恐惧。确实，通常说来没有比那种疼痛的体会更让人撕心裂肺了，但是也不像影视作品中渲染得那么恐怖，鬼哭狼嚎有点过了，毕竟不是渣滓洞集中营里上大刑。为我接生的医生是我妹妹的朋友，面对熟人，反而使我更不好意思嚎叫了。其实根本顾不上嚎叫，我觉得已经使出了最大的劲，医生还是在一个劲地催促，我真担心自己因为精疲力竭而断了气。一旦孩子降生了，所有的疼痛立刻烟消云散。神奇。
　　创造生命的喜悦和感动，使我在医院的几天，精神一直处于亢奋状态。孩子的小床在我的大床的左手边，我忍不住一次次撑着左胳膊探头看他。两天后父母赶来的时候，惊呼我的左胳膊肿得好粗。
　　很多人说新生儿都一个样子，皱巴巴、红彤彤像个小老头。当了妈妈的我，发现这个说法太不负责任了，在妈妈的眼中，自己的孩子是与众不同的，一眼就能辨认出。后来大家回想当初在医院那几天的时候，孩子的爸爸、姥姥、姥爷、小姨异口同声：“小孩子一生下来就是不好看啊，看北北现在多漂亮。”　我坦白说：“我说呢，你们一个个去看完了孩子之后都不吱声，我还纳闷呢，怎么也不夸一下。跟你们说实话，北北一生下来我就觉得他挺漂亮，看来当妈的眼光，跟别人就是不一样的。”
　　

母性是一种无私而强悍的天赋
在产床上挣扎的时候，心想只要能让我赶紧把他生下来，以后什么苦我都不怕。等孩子生下来才真正明白，生孩子容易养孩子难。在孩子三个月大之前，我几乎过着一种白痴的生活：不看电视、不看书报、不出家门，脑子里只有一个念头，就是孩子孩子孩子，眼光似乎须臾不能离开他，离开他就是失职。初为人母，一切都需要边学边干，再加上精神紧张，没有点白痴精神，还真是顶不下来。
　　我29岁，在家里白痴一样地照料孩子，经常忙乱得蓬头垢面。孩子的爸爸30岁，事业开始上升，得到了第一次重要的提升。也就是这个时候，我感受到他对我开始不满、开始疏远了。三四年的二人世界，他已经习惯了清静，也习惯了享受我的照料。这时候，我一个人照料孩子已经手忙脚乱筋疲力尽，而他不但不能帮我的忙，还陷入失落中，抱怨我对他不管不顾。他30而立、事业有成，但在生活中他还是个被惯坏了的孩子，从前被父母和姐姐哥哥惯着，结婚以后又被我惯着。没有孩子的时候，他很知足，说我是个天生的贤妻良母。而这时候，他做了父亲的男人了，难道要跟儿子争宠吗？我当时实在不能理解他的情绪，对他的失望和不满也产生了，我觉得我嫁错了人，他是个适合做朋友、做玩伴的男人，不适合做我的丈夫，因为我还不够无私、不够圣母。
　　一次次的小摩擦，使我的心不断发凉。我也渐渐意识到，他嫌弃我的情绪中，或许还有一种强者对弱者的轻视。在怀孕生产养育幼儿的这个阶段，我脱离了工作、脱离了社会、脱离了人类文明，回归到人类的最低等状态，又被孩子累得顾不上收拾打扮，从前的小燕子变成了老母鸡。这可不就是一个弱者的形象吗？而他，事业和社会身份都开始上升，踌躇满志、春风得意，可不是强者的形象吗？
　　奇怪的是，作为弱者的我，这时候却不再像从前一样多愁善感、迎*泪了。一种坚硬的、坚定的东西，似乎已经着床于内部。抱着孩子小小的柔弱的身体，我觉得自己已经重任在肩，除了孩子，别的都没有什么大不了的；看着孩子在睡梦中露出恬静的笑，我觉得所有的阴霾都立马消散，只要孩子健康成长，我的世界就是光明的。我想起鲁迅那句话，女性本弱，为母则强。我用文学化的语言来表达：如果我像少女时代那样动不动湿漉漉的，如何给我的孩子一个温暖的怀抱？
　　母性真是一种奇特的东西。过去，人们喜欢赞美母性的伟大与崇高。女性主义思潮兴起之后，部分女性主义者认为，对母性的过度赞美，是男权社会的阴谋，愚弄女性傻傻地无私奉献，丢掉自我，更容