射鸟迎熊传-第19部分

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　　欧阳峰：“啊”是呼出氧气，哪是吸进氧气？　

　　郭靖：“啊”是吸进氧气，不是呼出氧气。　

　　欧阳峰：我的克儿是哪种“啊”？　

　　郭靖：他“啊”的很长很长，应该吸进呼出都有。　

　　欧阳峰：哦～～～　

　　（雪球内）　

　　欧阳克：叔叔，我快不行了！快救我出！　

　　欧阳峰：嘿嘿！还活着呢。克儿，我来救你！　

　　（欧阳峰在雪球上拳打脚踢，雪球依旧是雪球）　

　　欧阳峰：怎么办？怎么办？快救救我的克儿啊！……　

　　郭靖：我们要烤熊掌吃，顺便把雪球也烤烤。烤的雪球化，你的克儿就得救了。　

　　欧阳峰：啊！要把我的克儿当熊掌烤？　

　　郭靖：这是第一方案。　

　　欧阳峰：第二方案那？　

　　郭靖：蓉妹，回避一下先。　

　　黄蓉：是！　

　　郭靖：第二方案，是我们几个对着雪球撒尿～～～　

　　欧阳峰：啊！—…反对！　

　　（球内）　

　　欧阳克：快撒！快撒！　

　　郭靖：听到没，求救者已经同意。　

　　欧阳峰：那就撒吧。　

　　（郭靖、欧阳峰、黄药师、洪七公、完颜洪烈，五人对着雪球同时开撒！片刻，雪球开始融化）　

　　欧阳峰：克儿，出来吧。　

　　欧阳克：还差一点呢，再撒一点，再撒一点！　

　　欧阳峰：我们都撒没了。　

　　黄蓉：要不要我帮忙？　

　　郭靖：闪开！高射炮式的撒才帮的上忙。　

　　欧阳克：……我要出来啦！　

　　（轰—…！雪球蹦裂，欧阳克出）　

　　欧阳峰：克儿，你怎么出来的，不是还差一点的嘛？　

　　郭靖：是他用内力爆破雪球而出。　

　　欧阳克：错！那般太消耗体力。　

　　郭靖：那是……　

　　欧阳克：我自己撒了泡尿，补上差的那一点，就出来了……　

　　郭靖：呵呵！忘了你也有JJ。　

　　欧阳峰：克儿，你受苦了。　

　　欧阳克：值！我学会一门驾驶技术。　

　　欧阳峰：驾驶雪球？　

　　欧阳克：错！是驾驶—…雪球轰炸机！　

　　欧阳峰：哈哈！克儿，你已经成为一名出色的飞行员了……　

　　郭靖：别急着向自己亲属身上乱加什么荣誉，熊死没死还没确定。　

　　欧阳克：死了，死了。我听到熊“啊”的惨叫。　

　　郭靖：不是你的回声吧？　

　　欧阳克：我的回音？　

　　郭靖：你滚下山时发出的“啊”声，在前进过程中遇到熊体的遮挡被反弹，反弹进你的耳朵。你的“啊”声很容易被你误认为是熊的“啊”声。　

　　欧阳克：死就是死了！别胡乱破坏我的战斗荣誉。　

　　郭靖：事实证明一切。我们验尸！　

　　…………　

　　（来到熊前）　

　　欧阳克：怎么验尸？　

　　郭靖：捅上它一刀！　

　　（郭靖准备动手）　

　　（呲——…！拉链的声响～～～周伯通从北极熊肚子里钻出）　

　　欧阳克：鬼啊！　

　　郭靖：路人乙？你怎么在熊肚子里？　

　　周伯通：什么熊肚子，这叫做移动式避雪帐篷。　

　　郭靖：设计的太可爱了！像一只毛毛熊。　

　　黄药师：你哪位？　

　　周伯通：我……　

　　郭靖：是你的老邻居了，他已在这里住了二十年！　

　　黄药师：啊，你在桃花岛已住了二十年？　

　　周伯通：不只是我一个人，还有我的师兄，可惜他已经……　

　　黄药师：来桃花岛住宿过夜先要登记，不然就是非法同居！　

　　郭靖：非法同居是小事。乙兄，我差点捅你一刀。　

　　周伯通：为《九女真经》而死，死又何妨？　

　　黄药师：又是《九女真经》！……　

　　郭靖：这么多人都为《九女真经》而来，你拿出来让大家过过隐吧？　

　　黄药师：唉！我手里的那本九女真经字迹模糊，关键地方又有错字、漏字。书中的图片还是黑白的，关键地方严重残缺，是本印刷质量极差的盗版九女真经！　

　　众人：哦……　

　　郭靖：正版不缺字彩色图片的九女真经在哪里？！　

　　黄药师：应该还在原著段天德手中。　

　　郭靖：靠！害的我们桃花岛空跑一趟。　

　　黄药师：各位在桃花岛经历了人蚊大战、人熊大战两大战役，总该有些收获吧？　

　　众人：嗯，有收获。　

　　郭靖：说得也是。我要把两次战斗的收获写成兵法，以备后人在今后的战斗中借鉴参考。　

　　欧阳峰：正版的《九女真经》怎么获得？　

　　郭靖：去找段天德。　

　　（Sou！—Sou—！欧阳叔侄已踪迹不见！）　

　　郭靖：闪的这么快？还没说姓段的在什么地方……　

　　洪七公/完颜洪烈：姓段的在什么地方？　

　　郭靖：妓院！　

　　（Sou！～Sou～！洪七公、完颜洪烈也已踪迹不见！）　

　　郭靖：还没说是哪家妓院，你们也……　

　　周伯通：是那家妓院？　

　　郭靖：醉仙楼。　

　　（Sou～～～！周伯通也已踪迹不见！）　

　　郭靖：都这么心急干嘛？同名的妓院多的是，还没说出段天德所在妓院的位置坐标和径度纬度……　

　　黄药师：茫茫人海，你说的已缩了很大范围。　

　　郭靖：你不急着去吗？　

　　黄药师：我要清扫一下桃花岛的积雪，以防北极熊再次出现，即使是帐篷型的那种……　

　　郭靖：我要急着去了先。蓉妹，跟上！　

　　黄蓉：要我跟？　

　　郭靖：你是女主角，不能没有你。　

　　（郭靖黄蓉乘船离开桃花岛，寻找正版九女真经！）

第十一回　瓜女
（郭靖、黄蓉划船靠岸）　

　　（烈日炎炎）　

　　黄　蓉：好热！好热！~~~　~~~　

　　郭　靖：要不要我再发一招变换天气的神功，把这里变的也~~~冰天雪地？　

　　黄　蓉：不发！忽冷忽热，会流鼻涕、流眼泪、打喷嚏。　

　　郭　靖：打喷嚏好啊！痛痛快快的打喷嚏，做为帅哥之一的我~~~~喜欢非常。　

　　黄　蓉：你怎么喜欢？　

　　郭　靖：像你一样的美女打出喷嚏，给人有声的性感！　

　　黄　蓉：会把鼻涕喷出来！　

　　郭　靖：讲究一点方法技巧，鼻涕就喷不出。　

　　黄　蓉：截流？　

　　郭　靖：错！截流还是有流。　

　　黄　蓉：那是……　

　　郭　靖：只要清理一下鼻腔，保证每个喷嚏打的畅通无阻！还会使喷嚏声在鼻腔内产生回音，除完美实现立体音效外，鼻涕完全可脱鼻而出！……　

　　（啊汽！）　

　　郭　靖：咦，你受诱惑了？　

　　黄　蓉：没。　

　　郭　靖：我听到了。虽然那短暂的一瞬间我没看到。　

　　黄　蓉：不是我啊汽De。　

　　郭　靖：是谁？出来！……这个喷嚏打的实在太差，虽然我讲解了半天你仍没学会，如果你有毅力学，我还会跟你再讲解半天，直到你最终学会。　

　　（呼～！傻姑闪出！~~~~~~~~~~~~~~~~）　

　　傻　姑：嘻嘻！傻哥哥，是我。　

　　郭　靖：嗯？你在给我说话嘛？　

　　傻　姑：是丫！　

　　郭　靖：我傻嘛？　

　　傻　姑：你傻！你傻的打喷嚏不知道喷出口水！　

　　郭　靖：你打喷嚏喷口水？千万别喷！打喷嚏可产生强大的气流，喷出口水，击石石穿，击人人亡！　

　　傻　姑：错！打喷嚏喷出口水，会发大财！~~~~~~~~~哈哈！　

　　郭　靖：啊？！你要谋财害命啊你？　

　　傻　姑：我卖西瓜发大财！　

　　郭　靖：吓我一跳。我以为你是口喷暗器的高手～　

　　傻　姑：我就是口喷暗器的高手！　

　　郭　靖：啊！你真谋财害命？　

　　傻　姑：我只谋财，不害命。　

　　郭　靖：你抢劫？　

　　傻　姑：不抢劫。　

　　郭　靖：那你~~~　

　　傻　姑：我用口水喷西瓜！　

　　郭　靖：哦~~~~~~~~~你是灌溉西瓜的高手。　

　　傻　姑：错！我是卖西瓜的高手！　

　　郭　靖：卖西瓜还称高手？　

　　傻　姑：……我卖西瓜向西瓜上喷口水，西瓜的重量会增加，我多卖几角几分，卖的多，我发大财~~~~~~~~~！　

　　郭　靖：靠！果然是高手！　

　　……~~~……~~~　

　　黄　蓉：呃………！……（呕吐～）　

　　郭　靖：干嘛？　

　　黄　蓉：恶心！　

　　郭　靖：我也有一点。　

　　黄　蓉：你怎么没吐？　

　　郭　靖：你怎么吐了？　

　　黄　蓉：我有感而发的吐了……　

　　郭　靖：浪费体内那么多水分，小心变干尸。　

　　黄　蓉：呕吐一点，有那么恐怖？　

　　郭　靖：一吐足成千古恨！……还不够恐怖嘛？　

　　黄　蓉：一失足成千古恨吧？　

　　郭　靖：吐一口失一口，失一口吐一口。由此可见，吐就是失，失就是吐！……在这等高蒸发率的天气下，任意外泄体内体液，会导致体内水分流失。流失的多，再流失的多，直到水枯体不烂，就变干尸了！　

　　黄　蓉：啊！~~~~~~~　

　　郭　靖：……干尸被内科大夫发现，会被大夫扯到家里做研究。如果大夫是个变态大夫，还会对干尸进行性搔扰。　

　　黄　蓉：我吐了一口，会不会那么惨？　

　　郭　靖：你再补吐一口。　

　　黄　蓉：还要我吐？　

　　郭　靖：一吐足成千古恨，两吐，就没什么恨的了。　

　　黄　蓉：呃………！……没事了。靖gg，你很会算加法！　

　　郭　靖：跟小朋友们学的。　

　　黄　蓉：呃~~~！呃~~~！呃~~~！~~~~~~~~~~~~（呕吐不停！）　

　　郭　靖：干嘛？考我算术题啊？……停！　

　　黄　蓉：停不了！呃~~~！……　

　　郭　靖：~~~是惯性。坚持一会儿，自动消失。　

　　黄　蓉：呃~~~！！！……（呕吐加剧！）　

　　郭　靖：啊！竟然加速？看来不是惯性。　

　　黄　蓉：我要变干尸了。呃！~~~　……　

　　郭　靖：无论如何我要阻止你！你变干尸，内科大夫~~~~~~~~~~~~　

　　黄　蓉：救我！靖gg！呃！~~~　

　　郭　靖：怎么救？我没带止吐药在身。　

　　傻　姑：咳！………我有办法！　

　　郭　靖：瓜妹！~~~~~~好瓜妹，快告诉靖叔叔。　

　　傻　姑：吃我的西瓜……止吐！　

　　郭　靖：真的？　

　　傻　姑：吃了我的大西瓜，呃呃呃就止住啦！　

　　郭　靖：吃大西瓜！　

　　（呼………！西瓜到！）　

　　郭　靖：好瓜妹，请按照这位美女姐姐嘴的大小切西瓜。　

　　傻　姑：先别切，我要喷口水。　

　　郭　靖：啊！……我多付钱，口水你留着消化用。　

　　傻　姑：多付钱我也喷，喷卖的钱~~~比多付的钱要多一点点！　

　　郭　靖：多少钱你就不喷了？　

　　傻　姑：多少钱我也要喷，喷卖的钱比实卖的钱多！　

　　郭　靖：财迷心窍！　

　　（咚！…）　

　　傻　姑：哎呀！（鼻子上中拳）　

　　郭　靖：死三八！别以为能喷我就不敢打你！　

　　……　……　

　　黄　蓉：靖gg，你打人？　

　　郭　靖：她小小年纪就学做歼商，应提前教训一下。　

　　傻　姑：555555……　

　　黄　蓉：她开哭了……　

　　郭　靖：不管她！小朋友哭一会儿就不哭了。　

　　黄　蓉：她一个人卖西瓜，好孤单……　

　　郭　靖：总比卖身好。　

　　黄　蓉：……有点儿不对！　

　　郭　靖：你又来吐了？　

　　黄　蓉：我……我想去茅房！　

　　郭　靖：啊！刚止吐又开泻你？　

　　傻　姑：哈哈哈哈～～～　

　　郭　靖：笑什么？　

　　傻　姑：吃了我的大西瓜，人人都要拉拉拉！　

　　郭靖/黄蓉：啊………！……　

　　傻　姑：啦啦啦！　

　　郭　靖：怎么变词儿了？　

　　傻　姑：我还会变～　

　　黄　蓉：……我撑不住了。　

　　郭　靖：勇敢一点！……茅房在那？　

　　傻　姑：那边。　

　　郭　靖：我们放松片刻，待会儿收拾你。　

　　（Sou～！两人钻进一间茅房）　

　　黄　蓉：男厕女厕？　

　　郭　靖：没看。出去再鉴定。　

　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　

　　黄　蓉：啊！（茅房发现一个骷髅！！！）　

　　郭　靖：别怕。是镂空的人体造型。　

　　黄　蓉：摆放在这儿~~~~~？　

　　郭　靖：供人观赏。　

　　黄　蓉：在茅房供人观赏？　

　　郭　靖：摆放者用心良苦，摆放在这里，是想让人蹲下来仔细观赏。　

　　黄　蓉：哦。　

　　郭　靖：我们一边观赏，一边放松吧。　

　　（仔细一看，骷髅呈半蹲式）　

　　郭　靖：~~~~~~~~奇怪！这造型怎么选择拉屎的姿势摆放？　

　　黄　蓉：提示人们，大便入厕。是警告的姿势。　

　　郭　靖：…………从骷髅人面部残留的表情判断，他死前的样子很痛苦，很抑郁，不像自愿被别人摆放在这里。　

　　黄　蓉：环境卫生，只能强迫。　

　　郭　靖：我推断是～～～～～～变骷髅前此人路经此地，吃了瓜妹拉拉拉的西瓜来这里拉屎，因为西瓜吃的过多，拉死在这里。……　

　　黄　蓉：不是拉死！如果拉死，会蹲在我们蹲的地方。　

　　郭　靖：很简单！此人拉死在你我蹲地之后，又有另一个人吃了拉瓜进来想拉，看到他占着茅房不拉屎，气愤的将他移到一边去了～～～　

　　黄　蓉：有两个人拉？应有两个骷髅……　

　　郭　靖：没有两个，说明第二个人吃的少、拉的少，没拉死。　

　　黄　蓉：第一个拉客好可怜。　

　　郭　靖：哪来的可怜？！第一个拉客富有创新精神的在人类历史上开拓出这种死法，可算的上是古今中外第一人了！　

　　黄　蓉：伟大哦！　

　　郭　靖：你我一起拜拜这位前辈。　

　　黄　蓉：我还没拉完。　

　　郭　靖：边拉边拜。～～～～～希望这位前辈的在天之灵保佑我们不会在这里拉死！　

　　~~~~~~　~~~~~~~　~~~~~~~　~~~~~~　~~~　

　　黄　蓉：这位前辈因吃瓜拉死在这里，瓜妹是凶手？　

　　郭　靖：你我都没在凶杀现在，别妄下结论。　

　　黄　蓉：怎么知道瓜妹是清白的？　

　　郭　靖：唉！可惜这间茅房的设施太差，如果装有监视用的摄像头~~~~~~~~~~~　

　　黄　蓉：现在没，怎么办？　

　　郭　靖：拉完出去，审问瓜妹。　

　　黄　蓉：她是凶手，哪会承认？　

　　郭　靖：不承认才审问。　

　　黄　蓉：瓜妹真是凶手呢？　

　　郭　靖：不等她下跪求饶，我会将她……先奸后杀！　

　　（茅房外）　

　　傻　姑：卖西瓜！卖西瓜！……吃了我的大西瓜，清清爽爽过一夏！　

　　（突然！来了一帮人~~~~~~）　

　　完颜洪烈：欧阳先生，这次你我双方签订合约，共寻真经，值得庆贺。我今天请你们叔侄吃西瓜！　

　　欧阳峰/欧阳克：西瓜~~~？　

　　完颜康：怎么？我大金国金银惨遭蒙军洗劫，请你们叔侄吃西瓜，出手够大方了！　

　　欧阳克：哈哈哈…！小王爷，眼前的哪是什么西瓜，明明是我们西域特区特产