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伯恩斯新情绪疗法-第16部分
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1。 我可以感谢她偷了这些东西，因为这是她“应该”做的！
2。 我可以对她的操纵一笑了之，因为她有一些孩子气的。
3。 我可以选择不发怒，除非我认为运用发怒可以达成某一特殊目标。
4。 如果我由于珊迪的操纵而感到丧失了自尊，我可以问我自己，我想把控制自己这样的权利交给一个孩子吗？
这一备忘录的理想效果是什么？珊迪的挑衅行为可能都是恶意的。珊迪肯定是有意针对苏的，因为她感到有一种憎恨的无助的沮丧。如果苏难过了，她就恰恰给了珊迪她想要的东西！当苏改变对珊迪的期望后，她就可以大大地减少她的沮丧情绪。
开明的处理方法
你或许会担心如果你改变你的期望，放弃了你的怨气，你会变成一个容易被打败的对手。你或许会感觉其他人会利用你。这种焦虑和你的自我不满足感一样，都表明你还没有受过训练，不知道如何用更为开明的方法处理自己的愿望。你或许认为如果你不对别人提出要求，你就会一无所获。
那么替代方法又是什么呢？在我们开始之前，让我们看一下马克·K。古尔德斯坦博士的看法，他是一位心理学家，在妻子对丈夫的行为控制方面做了许多卓有成效的、具有创造性的临床研究。在他的文章中，他分析了被忽略和生怨气型的妻子，弄明白了她们是怎样用自挫性的方法试图从丈夫那里得到她们想得到的东西。他问自己说：我们在实验室里学到了哪些影响所有生命有机体——包括细菌、植物和老鼠——的卓有成效的科学方法？我们能把这些原则用在有时表现得比较残酷的丈夫身上吗？
这一问题的答案是非常明白的——我们要奖励想要得到的行为，而不是要惩罚不想得到的东西。惩罚会带来反抗和憎恨，并引起疏远和逃避。他所遇到的大部分被抛弃的妇女都错误地想通过惩罚她们的丈夫来达到自己的目的。通过指导她们转向以奖励型的方式来使她们期望的行为得到更多的关注，他发现整个事情发生了一些戏剧性的转变。
古尔德斯坦博士所治疗的几位妇女的情况并不是独特的。她们都卷入了我们大部分人所同样面临的日常婚姻的冲突之中。很长一段时期以来，这些妇女要么是不分青红皂白的，要么就是一直用一种不合适的行为方式来对待她们的丈夫。她们做了很大的改变，为的就是能够从她们丈夫那里得到她们想得到的那种反应，但是她们却没有能够做到。通过细心地记下她们与丈夫交往的记录，这些妇女开始能够控制她们丈夫的反应。
这里是古尔德斯坦博士的一位病人这么做以后的情况。在多年的争斗只后，妻子X失去了丈夫。他抛弃了她，搬到了他的女朋友那里去了。他和妻子X的主要交往都是围绕着辱骂和冷淡进行的。表面上看起来他并不怎么介意她。不过，他偶尔会来两个电话，这表明他或许对她还有些兴趣。她面临着选择，要么精心培育这种关注，要么继续用不合适的反应碾碎这种关注。
妻子X确立了目标。她想实验一下看她能否让她的丈夫回来。如果她能有效地增加他与她的接触比率，那么关系改进的第一个里程碑也就决定了。她细心地记下他打来电话和来家拜访的频率与时间，她把这些情况记在一张纸上，并把这张纸贴在了冰箱门上。她细心地观察着她的行为（刺激）与他的接触频率（反应）之间的紧密关系。
第7章 愤怒了吗？你的IQ怎样（9）
开头的时候，她自己并没有与他接触，而是积极地、热情地回应着他的电话。她的策略非常简单。她不再去关注有关他的所有她所不喜欢的事情，而是系统的去强化她所喜欢的事情。她用所有能让他兴奋的东西——赞扬、食物、性、爱等等来奖励他。
她开始用快乐的、积极的、夸奖的方式来回应他并不经常打来的电话。她恭维他，鼓励他。她避免对他进行任何的批评、说服、命令或抱着敌意，她找到了一种方法，赞成他所说的每一件事情，她用的是第7章所描述的解除武装法。开始的时候，她每说上5到10分钟就会放下电话，以保证高兴的谈话不会转化成一场争论，也不会让他感到厌烦。这样做可以保证她的反馈会让他感到满意，他的反应也不会是抑制性的或者是排斥性的。
这么做了几次后，她发现她的丈夫开始越来越频繁地打电话了，因为对他来说，打电话是一种积极的有回报的体验。她在纸上记下打电话频率的增加就好像科学家观察并记下实验老鼠的行为。随着他电话的增加，她开始觉得有了勇气，她的一些恼怒和憎恨也慢慢消融了。有一天，他来到了家中，根据设计，她宣称说：“我非常高兴你来造访，我刚好在冰箱里给你放了一只新鲜的很时尚的进口古巴雪茄。这是那种你很喜欢的名贵的牌子。”事实上，他有一盒子这种雪茄，这样的话，每次他来拜访——不管他为什么来，也不管他什么时候来——时，她就可以这么做了。她发现他的拜访频率明显地提高了。
同样的，她继续用奖励而不是用强迫的方法来“塑造”他的行为。当她的丈夫决定离开他的女朋友，并问她他是否可以搬回来和她一起住时，她意识到她的方法是多么的成功。
我说过这种方法是影响他人的唯一方法吗？不——我要这样说的话，那会是很荒谬的。它不过是一种可人的调料，而不是整个宴会，甚至连主菜也不是。但是，它却是很少有胃口能拒绝的经常被人忽略的美味。不敢保证说它一定有效——有些情况可能是不可逆转的，你也不可能永远得到你想得到的东西。
不管怎么说，不妨试一试这种快乐奖励机制。你或许会非常高兴地为你的秘密策略所表现出的惊人效果而吃惊。它除了能够让你所关心的人围绕着你之外，还会改善你的情绪，因为你学会了注意和集中精力于他人所做的积极的事情上，而不是斤斤计较于他人的消极的事情。
“应该” 陈述缩减
由于让你产生怨气的许多想法含有说教性的“应该”命题，所以这里将帮助你掌握一些“应该”去除法。一种办法就是用双栏法做一个列表，弄清你为什么认为别人应该那么做。然后对这些理由提出质疑，直到你弄明白它们为什么是不现实的，为什么是不合适的为止，如表7…6所示。
表7…6 应该去除法
例子：假定木匠把你新房子厨房里的壁橱做得很糟糕，壁橱门高低不等，没法儿正常开合。你感到很恼火，因为你认为这件事是“不公平”的。毕竟，你付了足够的钱，所以你认为你有权得到一位高级工匠的优良工作。你很生气，你对自己说：“这个懒惰的混蛋本该为自己的工作感到骄傲。什么世道？”你列举了下列几条原因并进行了驳斥：
去除“应该”陈述的理由很简单：仅仅是因为你想得到一件东西你就认为你有权得到，这是不对的。你必须谈判。叫来木匠，发出抱怨，坚持让他改正错误。不过，不要用过多的恼火和抱怨来增加你的麻烦。木匠或许并不是真的想伤害你，你的怨气有可能把他简单化了，并把他推到了对手的位置。毕竟，在人类历史上，有一半左右的木匠（以及精神治疗专家、秘书、作家、牙医等等）其手艺低于平均水平。你相信这一点吗？显然仅凭定义就已经很明白了，因为“平均”水平指的就是中间点！认为某一木匠的平均水平“不公平”，或认为他“应该”不只是这样，这种抱怨和愤怒是可笑的。
谈判策略
说到这个地方，你或许会怒发冲冠，因为你认为：“噢！真是一团糟！伯恩斯博士似乎是在告诉我，只要相信那个懒惰无能的木匠应该做的就是那种普普通通的工作，那我就会找到幸福。毕竟，这是他们的本性，这就是那位好医生的断言！真是骗人的鬼话！我不能委屈自己的尊严，让别人随意而为，我不能用一流的报酬换来别人二流的蹩脚工作。”
请冷静！没有人要你让木匠蒙蔽你。如果你想用一种有效的方式而不是抑郁愤怒和混乱的方式施加你的影响的话，采用一种冷静、坚定、自信的方式通常是最为成功的。相反，伦理上的“应该”只会恶化你的情绪，让你极端地看待他，并会让他觉得有必要辩护和反击。要记住——战斗是亲密的一种形式。你确实想和这位木匠这么亲密吗？你难道不想得到你想得到的东西吗？
当你不再把自己的精力消耗在生气发怒上时，你就可以集中精力去获得你想得到的东西。下述的几条谈判原则在这种情况下很有效：
1。 不要告诉他让他滚开，而是要对他做的正确的事情表示恭维。人性中一个不可否认的事实就是，很少有人能够抵御住阿谀，即便这种奉承是非常缺乏诚信的。不过，既然你能在他的工作中找到一些优点，你就可以很诚实地恭维他。随后再稍微提一下橱柜门的问题，冷静地解释一下为什么你希望他回来返工。
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第7章 愤怒了吗？你的IQ怎样（10）
2。 如果他争辩的话，不管他的陈述是多么的荒谬，也要找到一个办法来赞同他的看法，以此来解除他的武装。这样做会让他闭嘴，并让他离开争论的话题。然后迅速地——
3。 再次从容镇静地澄清你的观点。
一遍一遍地反复重复上述三个技巧，直到木匠最终让步或达到某种可以接受的妥协为止。除非到了万不得已的时候你再使用最后通牒或威胁手段，在使用这些方法之前，要确保你准备也愿意为你所做的事情负责。作为一个总的原则，建议你使用外交手段来表达你对他工作的不满。不要以一种羞辱的手段给他贴标签，也不要暗示他他很坏，他是邪恶的、恶毒的等等。如果你想告诉他你的消极感受，那你应该客观的不加任何夸大的这么做，陈述的语气里也不要带任何煽动性的字眼。比如说，说“我讨厌蹩脚的工作，我觉得你有能力做出非常专业的活来”要比说“你妈妈的，你干的活真要把我气死了”要好。
在下面的谈话中，我将向你指明上述各种技巧。
你：我很高兴有些工作已经完成了，我希望我能够告诉别人我对整个工作都感到非常满意。面板做得尤其好。不过，我只是对厨房壁橱稍稍有一点关心。（恭维）
木匠：有什么问题？
你：门线好像不太齐，许多把手都有点歪。
木匠：噢，做这种壁橱，这是我能够做的最好的。它们都是大批生产的，没法做得再好了。
你：噢，没错，不能拿它们和再贵一点的那种比。（解除武装法）不过，这样做是没法接受的，如果能怎么做一下让它们更合适我就会更满意了。（澄清；机智）
木匠：你得给厂家或做这个东西的人说。我没有办法。
你：我能理解，你无能为力，（解除武装法）不过，你有责任把这个壁橱做得让我满意。现在这个样子没法接受。现在做得比较次，连门都关不上。我知道提出这个问题是让人不舒服的，不过，我的立场是，除非你把它修理好，否则这个工作不能算是完成了，款也不能照付。（最后通牒）从你做的别的工作能够看出来，你完全有能力把它们做得非常漂亮，当然，这要多花一点时间。这样的话，我们就会对你的工作非常满意，也会给你一个好的评价。（恭维）
当你处在被动地位时，不妨试一试这种谈判技巧。我想你会发现这样做会比你大发脾气要更有效，而且你会感到很舒服，因为你通常总能得到更多你想得到的东西。
准确地移情
移情是发怒的最后一剂解毒药。它是这本书中所描述的最神奇的一种形式，其实际效果是非常壮观的。而且这么做也并不需要魔镜。
让我们来定义一下这个词。移情，我并不是说要具有和别人一样的感受能力。这不过是同情。同情被人们高度吹捧，不过在我看来，人们对它估价过高。而移情，我并不是说要以一种稚嫩的，理解的方式去行动。这不过是支持。支持也是被人们过高评价的东西。
那么什么是移情呢？移情就是一种去准确地理解他人想法与动机的能力，通过你的理解，他们会说：“没错，我正是这样想的！”当你具备这种超常的知识后，你就会在不动怒的情况下理解和接受别人的行为，即便他们所做的事情或许是你并不喜欢的。
要记住，事实上是你自己的想法而不是别人的行为让你动怒。最让你惊讶的事情就是你明白了为什么别人用那样一种方式做事，这种知识会阻止你出现产生发怒的想法。
你或许会问，如果通过移情能够这么容易地消除愤怒，为什么人们每天都会出现这么愤怒的情绪？答案是，移情是很难获得的。作为人，我们拘泥于我们自己的认识，我们下意识地对别人所做事情的意义做出反应。进入别人的思维状态需要艰苦地工作，而大部分人甚至不知道该如何做到这一点。你能吗？在随后几页里，你将学到这种方法。
让我们以一个例子作为开始。有位商人最近在寻求帮助，因为他经常发怒，并有口出脏言的行为。每当他的家人或员工不按他的意思办事时，他就会勃然大怒。他经常成功地吓住别人，他满足于统治他们，羞辱他们。但是，他意识到这种冲动性的爆发最终会给他带来问题，因为他落了一个残酷成性的莽夫的名声。
他描述了他有一次参加一个宴会的情景，当时侍者忘了给他斟酒。他感到一阵狂怒，因为他在想：“这位侍者认为我不重要。该死，他以为他是谁？我真他妈的想扭断他的脖子。”
我用移情法向他证明他的愤怒想法是多么的不合逻辑和不现实。我建议我们做一次角色扮演。他扮演侍者，而我则扮演一个朋友。他尽可能诚实地回答我的问题。对话如下：
戴维（扮演侍者的一个朋友）：我发现你没给那位商人斟酒。
病人（扮演侍者）：噢，我知道了，我没给他斟酒。
戴维：为什么你不给他斟酒？你认为他是一个不重要的人吗？
病人（停顿了一下）：哦，不，不是这么回事。我事实上对他所知甚少。
戴维：但是难道不是你认为他是一个不重要的人，并因此而拒绝给他斟酒吗？
病人（笑）：不，这不是我不给他斟酒的原因。
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第7章 愤怒了吗？你的IQ怎样（11）
戴维：那你为什么不给他斟酒呢？
病人（思考了一下后）：哦，我正在想象今天晚上的约会呢。而且我看到一位漂亮的姑娘走过这张桌子，我被她的短装所吸引，所以就忘了他的酒杯。
这一角色扮演让这位病人轻松了不少，因为他把自己放在了侍者的位置，所以能够明白自己所做的解释是多么地不合实际。他的认知扭曲是跳跃式结论（测心术）。他下意识地得出结论说侍者是不公平的。这使得他认为他应该起而维护自己的自尊。当他获得移情后，他就发现他所受到的屈辱事实上完全是由他自己的扭曲思想而不是由侍者的行为引起的。通常很难让一个要发怒的人承认这一点，因为他们禁不住会倾向于谴责别人，禁不住想报复别人。你的情况是什么样的呢？你的许多无效的发怒想法看起来是格格不入的和难以接受的吗？
当别人的行为非常明显并且是非常有意的要对你产生伤害时，移情法也会非常有用。�
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