温柔鼓声-第6部分

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　　美国有一位席莱医生，专门研究人生压力的由来，发现大部分会把自己逼到精神崩溃的人，都属于“赛马”型的性格，一生都在比赛，喜欢超时工作，也会把工作提早做完，企图做得更多。
　　这样的人真是社会进步的原动力，但自己的身体却受害无穷：每天跑在单调的跑道上，除了目标，看不到任何鸟语花香的美妙风景；总在跑不动时才发现，自己跑了大半辈子，都是为了让赌马下注的人开心，从未跑过令自己真正心旷神怡的小径。
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太乖实在很危险
有点叛逆并不是坏事，就让他自己学乖。人人都有一条自己的石子路要走，再爱他顶多只能给他一双好鞋，不能替他走路。
　　几乎没有爸妈不希望自己的孩子乖。
　　但我发现，人只要一过了青春期之后，就不希望被人家用“你好乖”做赞美。
　　为什么？
　　几个高中生告诉我：那根本不是赞美，好像在骂他笨、平凡、呆板、没创意、人云亦云、土里土气似的，如果真要赞美他，他宁愿接受“你好酷！”“你超可爱！”“你好聪明！”“你的EQ很高哦！”这些比较现代化的用语。
　　青少年们赶流行，忍肌肤之痛，穿鼻环、舌环、肚脐环、刺青，在成人社会看来好像是一窝蜂盲目赶流行的恶心行为。也有老古板们祭出“身体发肤、受之父母”的古话，大骂他们愚不可及。说穿了，这个现象却也象征着：他们想证明自己不是那么乖，证明他们敢于耍酷，反正又不犯法，只是痛了点。于是，“一窝蜂”地想证明自己“与众不同”。
　　背后的心理因素，是好想让自己看来不一样，借流行的肯定得到一种自信。然而，想得到自信，是因为心里并无真正自信。想得到肯定，是因自己没法肯定自己。
　　有弹性的定义
　　“我希望他乖一点就好。”这样的话语不只出自青少年的家长口中，也常出自于控制欲很强的情人口中。
　　“乖”在一般人心里该是怎么定义的呢？
　　有某几种“乖”是正面的，比如：
　　在人际关系中游刃有余，显得乖巧懂事又可爱，是公关高手。
　　该动时动、该静时静的乖，是自制力强。
　　对情人专一的乖，是自愿臣服于爱，所以温柔。
　　让父母感到受尊重，是孝顺。
　　把自己分内的事都做到完善，是有责任感。
　　脾气稳定，是EQ高。
　　这些比较有弹性的定义常被收网在“乖”里头，又远非乖字所能涵括。
　　然而，很多人口中的乖，是全无柔软度的，只是“不要有你自己的主见，乖乖听我的话就好，省得我麻烦”。
　　这种乖就很危险了。
　　太乖，抵挡不了坏
　　在报纸上，我们有时会看到记者去访问一个犯下滔天大罪者的父母或邻居，发现这个“××之狼”、恐怖分子或嗜血的家伙，在认识他的人眼中完全不是那么一回事，这些罪犯们常被形容为：很听父母的话、沉默寡言、斯文乖巧……他们到底发生了什么事，在月圆之夜忽然变成狼人？
　　事实上，长期被压抑的人，表面上好像都很乖，积压的郁闷却常默默地寻找着一个惊世骇俗的出口。
　　不习惯于表达自己理念的人，也被迫在自我密闭的回路里自言自语，所有的想法都在黑暗的下水道中累积。
　　惯于听命令的人，会像一个被绳绑缚手臂的傀儡，有一天碰到一个更强势的总司令，他就会依令行事，一点判断能力也没有，只能当应声虫。
　　太被保护在温室里的小乖乖，像没有免疫力的玫瑰花被移植到现实的森林中，完全失去招架的能力。我常看到父母心中乖得不得了的女孩，在所遇非良人时，被暴风雨般的爱情刮得东倒西歪、枝折叶朽，还不相信：“为什么他会那么对我？”头破血流还不肯逃开。
　　太乖，抵挡不了坏。太乖，被骗了还会帮人数钞票，实在很危险。
　　太乖和太坏都有危险。不同点在于，个性太坏的可能在很早的时候就因吃足苦头而学乖，太乖的一辈子常都“学不乖”。
　　有点叛逆并不是坏事，就让他自己学乖。人人都有一条自己的石子路要走，再爱他顶多只能给他一双好鞋，不能替他走路。
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被批评时如何不生气
如果可以接受，就要宽宏接受被纠正的不*；如果根本是恶意攻击、空穴来风的诬赖，我气死正合他意。
　　被批评时如何不生气？这是个自己找碴的题目，因为直至如今，我还是会生气。
　　当面诋毁式的批评会让人感觉自己像一艘被神风特攻队撞到的船只，即使是航空母舰，也很可能被击沉。
　　就算是建设性的批评吧！明知道他讲的有道理，但还是在纠正我啊！风度再好、再不刚愎自用，也会像要人一口水吞掉一把药物一样的不舒服。
　　用想象力骂人
　　能面不改色，或微笑接受，已经算是世界一流的表现。
　　我只能做到：不要那么在意，思考一下。如果可以接受，就要宽宏接受被纠正的不*；如果根本是恶意攻击、空穴来风的诬赖，我气死正合他意。
　　有三句话可以安慰自己：
　　“没关系，反正死狗是没人踢的！”自己干脆暂时躲进洗手间里，汪汪叫两声。
　　“任何一只瞎眼的猪都可以撞毁快倒下的篱笆，只有建筑工人会盖房子。”把攻击者想成四处嚎叫的瞎眼猪，用想象力骂人，画面既生动，又不会引起纠纷。同时安慰自己，我可不是快倒下的篱笆，别想撞倒我。
　　第三种方式就是对自己说：“他故意攻击我，只是为了显示他很重要。”开放式的座谈会中有时会出现这种人：抢得了发言权后，会用尖锐的言辞提出问题，问题本身就饱含贬低意味的攻击。
　　用坦荡的风度面对
　　比如我认识的一位名导演，近年来热衷于执导舞台剧，不太识相的记者竟在记者会中问他：“是不是你拍的电影不卖钱，搞不了大的只好搞小型的？”言下看低了舞台剧，气得导演当场发飙。
　　提出批评性问题的人并不想知道答案，只想示威一下，表示自己格调高、水平好，但在公众场合，观众的眼睛虽然也想看一场“发火的马相踢”的好戏，却也暗自为这样的攻击都打了负分。
　　这叫“自杀炸弹”式的言论攻击，损人不利己。
　　民初，有一位陈公博先生，对于“批评比做事容易”曾有个绝妙的形容。他是这么说的：在野政客好骂人，好像未出嫁的闺女，一身仙风玉骨，最爱挑剔人家长短，看当家的嫂嫂不顺眼，就在旁揶揄，看到侄子辈撒尿拉屎，就掩鼻而过。当他开始做了政客，就好像出阁做当家媳妇，早起晚睡、蓬头垢面，做个半死还有人不谅解；有委屈只能在被窝中向夫婿投诉；渐渐袒胸喂奶也不怕人看了；小孩拉屎在桌上，干脆用碗盖住……
　　过了半世纪，这些话还是能博君一笑。现今政坛的轮替，正印证了这个譬喻。
　　被批评、攻击，还能维持绝佳风度的，首推林语堂了。他和鲁迅因为政治立场不同，一直被鲁迅写文章批评，他还是说：“我始终敬鲁迅；鲁迅顾我，我喜相知，鲁迅弃我，我亦无悔。”多么坦荡的风度，不愧是一代的幽默大师。
　　

暴力的奥秘
回想一下，你在人生中所悟到的正面道理，是被打出来的吗？如果大人当初跟你讲道理，你真的会听不懂吗？
　　人类越文明，互相对待的手段越暴力，这是不争的事实。尽管就理性而言，我们都不相信以力可以服人。
　　不管婚姻爱情专家怎样鼓吹理性相待，世界各国的婚姻暴力、亲子间的施暴问题都居高不下。
　　德国的内政部门做过一项调查显示，在文明程度首屈一指的德国，竟也有三分之一的家庭有暴力问题，但德国的暴力问题，与世界各国有很不一样的地方，那就是：丈夫并非理所当然的施暴者。因为暴力问题而离婚的夫妻中，有百分之二十五是男性施暴，百分之五十八是太太施暴，百分之十七是势均力敌，双方都动武。
　　暴力问题的结果，常是越演越烈，非死即伤。能以离婚收场，老死不相往来，已经算是很幸运的了。
　　以力服人的谬思
　　看到这个统计数据，我忍不住想起以前在英国念书时“玉树临风”的德国女同学。为什么德国女人打男人比男人打女人来得多？我觉得这和身材体型不无关系。德国女人的身材高大魁梧的比较多，祭起拳头来，可是一点也不输给男人。
　　德国首都柏林，目前已准备要开“男人收容所”，让因为暴力问题而无家可归的男人得以暂时安身。
　　就我看到的家庭暴力案件中，挨揍的女人也很少是高大魁梧的类型（如果你长得高大强壮，真的该恭喜你，好好珍惜天赋，不要羡慕人家长得小鸟依人）。这就好像开车在路上，会乱换车道、压根不怕撞到别人的，多是大型游览车、卡车或拖车司机，他们下意识里会觉得：怎样，我车大，不怕你，反正你撞到我，是你倒霉！
　　也还是有些父母常振振有词地说，孩子小的时候，不打不成器，其实这些父母也只敢在孩子力不敌己的时候让他吃“竹笋炒肉丝”，当孩子过了青春期，经济上独立了，谁还敢打小孩？
　　受暴者不是体力上的弱者，就是经济上的弱者，施暴者通常势利眼，知道不管自己多么恶质，他们会隐忍不发。
　　施暴，不管用任何理由，都是一种“大欺小、强凌弱、众暴寡”的卑鄙行为。
　　我们小时候多半被打过。回想一下，你在人生中所悟到的正面道理，是被打出来的吗？如果大人当初跟你讲道理，你真的会听不懂吗？
　　信服不只是屈就
　　有一位一直以亲子沟通做巡回演讲题目的朋友，曾在一次演讲会上做了一次角色交换的实验：她找到一个坚持“丢了鞭子、宠坏孩子”的父亲上台，要他饰演他的小孩。
　　“你的小孩只有一百公分高，所以请你蹲下去扮演他！”
　　这位父亲蹲下去，饰演父亲的演讲者作势要打他，蹲下来的父亲当然吓得要命。这时演讲者对他说：“请你记得，以你孩子的角度来看你，你就是这么一个高大凶恶的巨人！一百公分的视线所看到的世界和你的世界不一样！”
　　震撼教育使这个父亲终于悔悟。
　　幸福是一种信服，以力服人，谁能真的服？不过是屈就而已。
　　

宽恕是对自己的仁慈
放弃以生气来折磨自己，不再对愤怒说：欢迎再度光临，不想再把往后岁月葬送给不美好的记忆。这才是宽恕。
　　命运对她并不仁慈。她和我的年龄差不多，却已历尽沧桑。
　　她是我在广播节目中访问过的汤秀瑸小姐。
　　我看了她的书《逆风飞舞》，主动争取访问她的机会。当时她虽然费尽全力与末期癌症抗争，却也大方地克服万难，来接受访问。
　　她进广播室的第一句话是：“你看完我的书，觉得这个女人很笨吧？”依然柔嫩美丽的脸庞上，挂着洞然世事的微笑。
　　我不想说假话，对她点了头。
　　我很早就在报纸上看到她的个案。她自幼有类风湿性关节炎，在恋爱路上，虽然遭到家人反对，仍坚持与她的第一个男人Ｊ在一起。Ｊ是个医学院学生，也是个优柔寡断的男人，既想以“家人反对”理由和她分手，却不舍多年感情放下她，反反复复、波澜起伏，还是瞒着家人结了婚。
　　结了婚，却不承认。常写满纸浓情蜜意的情书或纸条给她，却同时又以未婚身份与数位女子暗通款曲。
　　生命的宽广往往超乎我们的想象
　　这个婚姻，之所以会闹上法庭，使人人震惊，是因为汤秀瑸在得了初期的乳癌时，曾经请教过自己在某大医院担任家医科总医师丈夫，丈夫却多次告诉她没关系，且阻止她就医，直到癌症末期，已难治愈。
　　看在法律人的眼里，这无疑是一场蓄意的谋杀。
　　Ｊ曾为了离婚，用尽方法，而汤也为了挽回婚姻，不断委曲求全，书中出现了各种让我觉得“一个受过高等教育的女子不应如此”的手法：比如，因为无法生育，跟妹妹要一个孩子当成自己的，要丈夫视为己出，想挽回外遇丈夫的心；替丈夫跟他追求的对象谈判，愿意接纳他的齐人之福……这一切努力，当然拴不住一颗已经离开了的心。
　　最后忍无可忍的她控告丈夫。这件事情进入司法程序时，因这位医师的医德令人发指，有不少律师热心帮忙。然而到了后来，汤秀瑸却选择了宽恕，还向法官求情。官司未完，她已决定放手。
　　在与最难缠的病魔缠斗时，她将她的经历写成书。《逆风飞舞》就是她用生命写成的记事，坦诚且深刻。让我心疼她的痛苦，也叹息她在漫长岁月中曾有的天真。
　　他使她的病情无可挽回，她却选择宽恕，而她的宽恕并不肤浅。她说：宽恕不是一条容易走的路，它是不断地来回摆荡，需要时间耐心地学习、涤除、释放。
　　她的宽恕，最大的意义并不只是原谅那个伤害她的人，而是放过自己。
　　不再为伤害自己的事情受苦；不想再将自己剩余的人生也赔上。
　　花了那么多时间，她体会到：“幸福可以有各种模式，不是非得把自己的人生依附在另一个人身上才能得着幸福，生命的宽广及其可能往往超乎我们的想象。”
　　我不是她。
　　但谁都知道，被伤害到这样的地步，宽恕好难。
　　然而，宽恕却是一个被严重伤害的人，能够送给自己最宝贵的礼物。
　　宽恕不是忘记对方的错
　　什么是宽恕？
　　宽恕不是忘记对方的错，也不等于赦免。
　　不是告诉自己，对方没有错。
　　是拒绝他的继续伤害，绝不允许他还可以伤害你。
　　不是自责，也不等于跟对方和好。
　　只是放弃以生气来折磨自己，不再对愤怒说：欢迎再度光临，不想再把往后岁月葬送给不美好的记忆。
　　这才是宽恕，想让自己“宽”心，所以饶“恕”了他的错。
　　这才是原谅，接受“原”本的事实，于是“谅”解。
　　我们不是汤秀瑸，未曾受到那么深的伤害，但人人都明白，宽恕多年前心灵上被砍伤的那一刀已经很难很难。
　　其实，学会宽恕，最受益的还是自己。
　　美国斯坦福大学曾经开设过一个学习谅解的课程，近三百名成年人发现，上完课后，他们的精神压力减轻了，莫名其妙的头痛和肠胃不适都不再侵袭自己。宽恕是对自己的仁慈。
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听见自己的声音
我一直很感谢那场没几个人来听的演讲，它仿佛是命运别出心裁的安排，让我明白，原来在危急时刻，我会听到“自己的声音”，安抚自己，且选择一条必须走的路。
　　那是多年前一个燠热的下午，当天的温度大概是入夏之后最高温吧！我赶往演讲会场，一进门，就发现状况不妙。
　　这是由一个电视台所办的演讲，为了配合一部主题与女性的刻苦耐劳精神有关的连续剧上档，该台特地办了一个看似有深度的两性演讲系列，作为宣传之用。
　　有了一些演讲经验，但并不算是个中老手的我开心地接受了邀约。主办人言明：虽然没有什么酬劳，但会在电视台大打广告宣传，供观众索票，当时对一个作者而言，已是一种殊荣。若非电视台主办，哪一场演讲可以动用到昂贵的广告时间呢？
　　前一天，主办的小姐还很高兴地告诉我，门票被索取一空，会场必定人山人海。
　　然而真实的状况远超�