桃红床的故事-第15部分

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乙丫�得到了。我松开她。我把她的手按在我的胸口，我让她感觉我的心跳。我附着她的耳，我说：我现在……我会……我……她不作声。她一直不作声。她抬起眼来看看我。她的脸肯定是红红的。她没有什么表情。她似乎什么也没明白。我就把她丢在了屋子里间。我就一个人出门去。我想我得到了。我想我得到了而没有败露。
　　我跑到了村口。我跑进了田野。我爬到了村外的一个土丘上。我站在土丘的高处。村口那棵大树在夜色中开成了一个粗大的远远的剪影。星星还没有闪亮。只有西天一颗黄昏星孤独地凝在天幕上。我知道那叫太白金星。我望着那颗太白金星。我让我的心安静下来。我有点后怕。倘若她当时发出拒绝的声音或者举动，我又将如何？我知道我是怯弱的。我总不敢向女人伸出手去，我总只是在心里回旋着情。我总是把情焐过了，焐到发酸变质。我总是丧失机会。红娣是例外的一次。因为她是一个女孩。一个女孩子。我想她是吓怕了。后来我才知道，女人是从来不会吓怕的。只有怯弱的男人，没有吓怕的女人。女人的吓怕最多是在表面上，而男人的怯弱总是附在心间。
　　站在土丘上的我，脚下整个地延伸出去。遍野一片暗色。右肩的后方是一棵老树的剪影。遥远的天际一片淡淡的青色之上，一颗孤独的星闪着亮。
　　最早对着同班矮小的女同学涌动起来的想象，在乡村之夜完成。完成了一个初吻。我心里说，我得到了。我有了一个。我有了她。我有了一个属于我的女人。和我共秘密的有肉体接触的女人。我把和女性接触的一种占有感扩大了，神圣化了。我从来对女人都是害怕的，怯弱的。既渴望又害怕，既想得到却又逃避。红娣打破了异性的神秘。她是落在我嘴里的，很轻松地落下的。女孩子都同样有一种渴望。当时我不知道。我只认为红娣是独一无二的，我为这独一无二而沾沾自喜。后来又为这独一无二而烦恼不堪。再后来又为这独一无二而遗憾。
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情之轮（8）
那时我对英少女已不再有奢望。应该说，乡村的我已经把英少女忘怀了。一段时间内，我一直把我与红娣之间的事称为初恋。一个城里下放的男孩与一个乡村的女孩之间的初恋。挺单纯，挺美，挺古典式的。因为它有了，不再是远远的默默地看着。后来我重新排我的初恋史时，我才把英少女从记忆中提出来，我用她来和红娣抗衡。我拒绝以单纯完成接触来排我的初恋。默默的，远远的，斜角的，似情非情的，那更具有一种美，更是古典式的美，柏拉图式的美，崇高的美。怯弱的我天生对这种美称颂的。
　　只要有机会，我就搂抱着红娣，乖她的嘴。我不放松一切机会，去靠近她的身子，以加强我的得到感。这成了一种游戏，一种以接触为目的的游戏，一种幼稚的让人发腻的游戏，一种无聊而又无耻的游戏。我也清楚我的恬不知耻。只是这种耻辱的秘密只有她一个人知道，而她又是我得到了的，于是我心安理得。她有时会故意移开被接触的部位。她也参与了游戏。她本来就是个孩子，喜欢游戏的孩子。有时她装作不知，任由我去。那也因为她是个孩子。她有好玩的天性。
　　父亲不知。或者他装作不知。在他和我同住在乡村的日子里，我和红娣无所顾忌。对于红娣来说，她只是来。只是有空就从高瓦房里走出来，一直往里走，走到头，那儿就是我的门。她只是走到这个门里，剩下的就是让我变着法子地接触她。亲她，抚她，对她说着愚蠢而烦琐的话，让我做我想好要做的，允许我做的。只是我有所顾忌，有所禁忌。那些顾忌禁忌都在我心里，是属于我自己的事。
　　父亲离开了乡村，也许那是个年底。我和父亲一起回到了故城。每年春节我都在城里过。回到城里，我总有一种飘零感。那一年的春节，我的心很安宁。
　　我心中怀着一点秘密。我得到的感觉高于忧郁的飘零感。飘零感隐到了深处。上山下乡的潮还没有退，锣鼓在注定要下放的人家门口不停地敲，无处可躲，无处可避。转眼间一个城里人便成了乡下人，城里对他就是一种过去，一种高不可攀的存在。一个旧日猥琐的男同学，只要拿到了进入工矿单位的通知，便可以廉价地获得任何一个注定的下乡的女知青的倾许。倘有犹豫的话，那也肯定在城里户口的那一方。知青，插队，下乡，招工等等成了每家每户的共通的语言。一到春节，那些下乡的，去边疆的都回到了城里。有的就是串门的时间。
　　用一种通用的语言，通用的方式，通用的歌曲，通用的悲哀。那时除夕夜爆竹响得很少，但常常半夜有大声的喧哗和叫嚷，那也是通用的。
　　我怀着我的秘密。我并不知道我所秘密的也是通用的。我的同学郁来向我吐诉他的秘密。他告诉我她的一切。她的母亲过去当过妓女，前不久又另嫁了。
　　她几乎是个孤女。她美，她小巧，她可怜可爱，她使他陷入了情网。每次我去他那里，都是从她家把他叫出来。他满脸通红，神色惘然。他说他没有她，毋宁死。听他说着吻和爱的词，我感到惭愧。我觉得对红娣说吻和爱的词都不适宜。我还是对他说到红娣，说到吻和爱。原来那些词是通用的，秘密也是通用崐的。
　　我说我临走时，给了红娣一块漂亮的手帕。郁告诉我，她说那是不吉利的，预示着将来要流泪。郁临走时，给了她一把小银剑。我同样想到，那也是不吉利的，内含斩断情丝的预示。预示是通用的，预示的结果也是通用的。
　　英少女给我长大了的感觉。我从后门出去，眼总朝着斜角对门。只要支弄里有她的声音，我便移往窗口。从窗玻璃往下看。我想她知道我看她。她的声音烦恼着我。我对我自己说：我得到了。我有了红娣。但我的眼光依然移向她。在社会上形象定了型的我，被人认作是个老实的人，和风流沾不上边的人。只有我自己清楚：我的心中嘈杂而喧啸，紊乱得五缤纷。
　　那一次，英少女到楼上来。她就站在我家的房门口。她是来收灭蚊药费的。她低着头，眼睛盯在纸上。我就站在门里面。我靠得她很近。我想我伸手就能碰到她。我心中涌动着一点什么。我险些要向她说出什么来。我心中涌动时是不计后果的，常常打破了多少时间拘谨忍耐形成的局面。我没找出话来，那机会我是失去了。我眼睁睁地看着那机会的失去。我说是很无聊的话。我说：多少钱？你来收？你……她一直没抬起头。倘若她抬起头来朝我望一下，也许我便说出来了。我朦胧地看着她的略平显长的脸。她的皮肤没有远看着那么白净。她的个子不高，并不小巧。我觉得她是个姑娘。红娣我不觉得是姑娘，只觉得她是个女孩，女孩子。
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情之轮（9）
英少女往回走，到楼梯口抓扶手时，她的脸朝向了我。她肯定看到我是一种失落的样子。这样子我看不见。她眼中我是什么样子，我不知道。我无法知道。我只觉得失落。我对失落的我说：我已经得到了。我有了红娣。
　　支弄口的弄堂路边，横着一个长方体的水泥蓄水池。年代久了，水泥显着暗色。一排边的水管，接着五、六个水笼着。整个弄堂的私房住户和租私房住户，都在这儿交水筹拎水。我在家，拎水是我的事。握紧着水桶把手，自来水冲入铅桶里，白亮的，散着颗颗粗大的水珠。
　　那个叫晶晶的姑娘，从弄堂尽头的河边过来拎水。她很美。我并不懂得女性的美，但我感到她美。她的美是标准的。无论她的嘴、鼻、眼五官，还是头发，身材，四肢都生得齐，匀称，没有一处可挑剔。她个子苗条，穿着大方。她把水筹交给收筹的老太，叫一声阿姨。脸上是微微的笑。一边等着水，一边和老太说上几句话。水等满了，拎水而去。身子不斜，手臂长长地拎直了，依然步态端庄。我靠着她装水。她扭头看我一下，眼光和我直直的眼相碰，脸上还是微微的笑。没有羞涩，没有嫌恶，没有任何矫作的表情。
　　我凝视着她的美。她的美滤人心魄。我一直不知道她究竟住在河边的哪一条支弄里，从哪一个门进去。我不想用眼光去跟踪她。她的美对于我来说，自然而遥远。少年时代的我，有许许多多大胆的幻想，常常沉湎于内心的虚构中。
　　少年的我有许许多多的渴望，虽然只是个下了乡的知青，但认定自己将来能实现幻想。而数十年以后，在社会上立了足并有了地位的我，却深切地感受到自己所能得到的是极有限的，几乎是规定了的，宿命的。许许多多的渴望中能叹为观之。当时唯有对拎水的晶晶姑娘的美，我不敢存有幻想的念头。我怕亵渎她的美。她拎着水走过去，衣衫拂拂，身形轻盈，水在桶里闪着亮。多少年以后，我有机会见到各种漂亮的女性，只要我接近了，同时我就会发现她们的不美之处。唯有晶晶姑娘给我留下了自然完整的美，滤净着我紊乱而悲哀的心境。
　　英少女站在老虎天窗口。我恍惚听到她的声音。她大概是和楼下的母亲说着什么。那扇老虎天窗平时总是闭着的。窗口常常晒着鞋子和干果。她齐胸露在窗口。她脚下是一张方凳。我在两张床之间摆我的棋谱。时而捏一个棋子放在盘上。她的眼和我对视了一下，她低下头去。我的眼朝向棋盘。我依然“看”着她露在天窗口。她整个身子融在一片明亮的阳光中。她手中着毛线。她的心思似乎都在毛线上，和我的眼光一直停在棋盘上一样。我隔了好长一段时间崐再朝老虎天窗口看一眼，她依然那样站着。我不动身子。我不知半个身子露在天窗口的她，是否能看到我的上半身，是否能看到我面前的棋盘。我只是不动，我想着最好我和她就这么永远地相对着。那时间确实象是凝定了。渐渐地，我感到了内心难耐的悲哀和无望的怅然。我希望她立刻就离开，让那老虎天窗口依旧是习惯的闭着的模样。
　　终于，她收拢了毛线针，一只手握着，斜下身子。我看着她的动作。她的上半个身子倾斜着，也许先是扶着凳子，于是她就在老虎天窗口消失了。我不知她是否朝我看过一眼。她显得从容不迫，象是做完了她该做的事，斜下身子去了。我便爬在床上，倚着窗，看那还开着的老虎天窗。老虎天窗前铺着纸，摊着棉絮。棉絮白晃晃地泛着亮。老虎天窗四围是青灰的瓦，窗子象嵌在白亮与青灰之间。刚才我坐床下棋盘前看到的只是一个竖着的老虎天窗　　，天窗后面是一片青色的天空。窗前是一个半身的低着头手在织动着的英少女。
　　英少女的形象，就在那老虎天窗口定了格。自移开后，我所见的就是一个成熟的女性了。我多少有点疑惑：是不是我特意凝定了她显现在老虎天窗口的那一刻，来作为对少女英的告别。
　　独居一室的乡村生活，使我许多情欲的构想很快能得到满足。我不慌不忙，循序渐进。渴望激动着我，但我压抑着渴望。我让渴望顺乎次序地渐渐地释放，一点一点地前进。欲望的压抑呈现着一种期待，一种色彩，一种美感，一种艺术。我把吻的阶段延续了很长时间。对于吻，我始终只知道把嘴贴在嘴上。按古书上说：做一个“吕”字。我难以想象除了嘴贴着嘴还有其他的意味。我最多能异想天开的是时间的延长，以致于自己也堵得发慌。慢慢地我移往她的腮，头发，和肩。我长久地把欲望停留在她裸露衣衫之外的部位。我不愿再前进。我有一种童贞的恍惚，有一种潜在的惧怕和禁忌。我把这种惧怕和禁忌，
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情之轮（10）
称作为善良和艺术。
　　只要放了学，红娣就会钻到我的房间里来，任我抚，任我抱，任我弄，任我亲。她只是默默地似乎毫无反应地承受。除了喘不过气来或者是被弄痛了时表示的抗议。抗议是直白的。没有矫情和轻嗔。这和我后来的妻子没什么两样。我的感觉中，她总是个女孩子，这使我常常有一种茫然和迷惑，同时觉有一种罪孽。
　　有一次，我把她留在了里房间。里房没有窗，只在后山墙上置了一个十字的砖洞。天冷时，我用草结堵在砖洞里。里房间的光线总是暗朦朦的。我独自去屋外，慢步走了一会。黄昏前，家家的烟卤都冒着烟。隔壁屋里响着喂猪食的声音。我有点悲哀。我心中有一种莫名的疲倦感，觉得意趣淡然。总也激不起那神魂欲消的情爱色彩。我踽踽独步，心中吟着婉约的诗句，那时我常用诗词装点我的生活。
　　我回到里屋。红娣站在柜子前。那只木柜柜面上搁着书、瓶和杂物。我扳过她的身子。我嗅到她嘴里的辣肉酱味。她尝了我从故城带来的瓶装调料。在当时的乡村，那要算是高级的消费品。我嗅着好闻的味道，默默地把她放倒在床沿上。她随手拉过一本书。她翻着那本有插图的医学书。我知道她对书没有兴趣，她只是翻着它。她一声不响，任由我把手伸进她的衣衫。我紧张而又从容地把她束在裤腰里的毛衣和衬衣都拉出来。对着裸露出来的肌肤，我避开眼光，只是把脸轻贴上去。我贴了好一会，才睁开眼来。
　　她就躺在床上。横躺着。双腿耷落在床沿下。她裸露的上半身的肤色与她手臂上的肤色没有区别。浅黄，略暗。肌肤如雪，柔骨如玉，那从来只是我从书本上感受的。没有新奇，没有异调，一直对女性裸露的身体渴望着的我，立刻感到眼前的一切已成常态。她的胸脯微微地拱起来，珠儿般的红褐色的乳头。
　　她依然翻着书，全然不知地任由着我。
　　我喉咙发堵。我的手怕烫似地动着。我的手心在无收获无收入的劳动中生出了老茧，手背的肤色发着暗。乡下说我永远不褪城里人的白肤色。我知道我已经变了，我的肤色在野风和阳光之下，只变暗而不变黑。我的肤色和她裸露的肤色相映。在她的皮肤上，我触到了我手的硬茧和麻木。我的手慢慢向松开崐的裤带中移下去。我渴求。然而我主要的感觉是在砖墙洞之外，那里时有着脚步声。
　　那情景，在很长一段性枯淡的日子里被一次次地重复。没有色情的色彩。我觉得我的触觉很少有那种疯狂的色情感。有的只是对新奇的认同。那新奇转而瞬间便厌腻死亡，成为常态。
　　她的肌肤平滑单纯。所有触及的都平滑单纯。我在最后目的处到来前，停下了我的渴求。以后回忆时，我也弄不清我是因为禁忌的心态，还是因为惧怕对异性最后触觉的常态。多少年后婚姻的完成，我心中的禁忌，几乎是不察觉不存在的。在乡村小屋里，我的心理上充满着童贞的禁忌。而第一次异性肌肤的触及很快使我的新奇成为常态。禁忌感和怕失落感使我止住了最后的动作。以后的一年里，郁曾来信对我诉怨，说我想做正人君子的禁忌心理影响了他，使他失去了对心爱姑娘的占有。使他永远怀有失落感。那时，她离开了他。她在城里分配了工作，成了一个小门诊部的医生。我陪郁去看过她。她正表情冷淡地听着一个病人的自诉。郁把她手中正写着的病历抽了过来，握在手中翻着。我看到她满脸通红。后来我们在医院门口等她请假。她出来时露着笑，先冲我点头招呼，依然满脸通红。满脸通红的情态，我在红娣脸上从未看到过。她在我的抚弄触摸的动作时，始终翻着那本有着插图的医学书。她的嘴里嚼着一块我塞进去的方块奶糖