给我一个满足欲望的拥抱-第6部分

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　　有些时候，是想选择道德的，可道德的面孔却异常冰冷；于是心说，那我们来选择放纵吧，但放纵的后果又是无以承担的。只能在犹豫中等待时间的离开，等待时间将自己遗忘。我们在这个过程了松了口气，没有意识到自己又做了一回懦夫。
　　我很理解自己喜欢那些古老的、红漆的、高伫的门槛的心情。一迈一进，要么从古来了今，要么就从今返了古，有穿越时空的闲情，驾驭历史的豪迈。我，因此而在北京的胡同里逗留不去，反复地走过那些门槛。我想找回做人的勇气。
　　当自己无法界定自己是好是坏的时候，我希望自己还有脸面承认自己是个勇敢的人。
　　【5】
　　很久以前就写下了这个题目，但始终也不知道该如何去写下它的内容。潜意识里，安在该是一个美丽且柔弱的女子，可我不是，因此难以描述一个完整的安在来。我把安在藏在了心里，不是很深的地方，时常会钻出来，提醒着我，还欠着安在一个故事。
　　一家很大的书店，我第一次来，习惯的，会在一个一个的格子间里查找一个名字。我当然知道这样的书店里会有查询台或查询机，只是怕年轻的店员和冰冷的电脑都是不记得那个文字不多的女子的名字。每次翻起她的书，我总会想，是不是还会有一个这样的我，一本书读十年；或者还会有哪本书可以让我十年也读不腻？我固执地认为，她就该是我要找的安在，尽管，我并不能很清楚地勾勒她的容颜。
　　熟悉的、不熟悉的音乐一直在回响，因为是响在书店里的，于是忧伤里更多了些缅怀。开始思想的旅行，关于文字，关于阅读，关于没有声音的交流。然后发现，所有的语言都是那么苍白，它们根本不曾表达清晰过。
　　我的喜欢里，没有声音的位置。
　　喜欢楚楚的渺千年如弹指，喜欢江航的半生半支烟。都是只看了一眼，就让心安静的文字。在大段大段地描写里，铺展的都是场景与心理，它们直直地逼向心灵最柔软处，但自身不带半点哀怨与轻愁。哭与笑，都由了你的心。
　　一切由我，多么美好的生活。
　　走累了，便坐在肯德基里就着可乐写字。偶尔写累了，就抬起头，看看对面的男男女女。他们的脸上都是笑的，我知道那些微笑和我无关，但我依然偷到了他们留在冬天的温度，很暖和。我满足于这样的午后，有幸福可以看，可以感受。
　　妈妈有时候很担心我的未来，她总想要确定下来的东西，我的想法在她眼里很短浅。我其实不确定自己是不是还幼稚着，或许我更愿意承认我仅仅是不太理解吃苦的概念。可以吃饱，可以有书读，可以有文字写，还要什么呢？我不想用一辈子的辛苦来满足别人的眼光。
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我是安在（2）
看一本采访写者的书，一百个人就有一百个写作的姿态，我不是第一百零一个。生活也是这样吧，百样米养百样人，我也自然和别人不同。如此，才有了花花世界。我在中间，安静存在。这一刻，安在便是我。我是安在。
　　

寻找被我遗失的那个女子
【A】
　　夜里又睡晚了，近中午的时候才起床。拉开窗帘，迎着太阳的光，做手指操。十个小家伙妖精一样地变幻出很多动物的姿态。教孔雀舞的老师曾经说过，我有一双美丽至极的手，柔软而灵动。只是告别校园后，它们再没有编织过坠满童心的手工。
　　我停下来，仔细地看微微泛蓝的玻璃，我发现那个喜欢微笑的女子不见了。以前，她总是在月色将尽时光临这里，会在映了影子的窗前站上几分钟，轻声细语地和自己说话。她去哪了？我问自己。另一个声音说，她被你遗失在身后了。
　　阳光很好，风也很好，外面的花儿开得很好，我不好。我把自己最喜欢的人遗失了，而不自知，这很糟。
　　很怀念二十二岁与二十六岁之间的日子，没有悱恻的爱情，没有忙碌的工作，我有的只是自己，一切也都只是为了自己。很黑白，也很单纯的一段，我甚至回忆不起它曾经存留过悲喜的痕迹。再听，都是风过的声音，空空的，又满满的，冷里带暖。
　　是我亲手打破了安逸而宁静的生活，以寻找爱的名义。为了人世间最值得追寻的事情，把自己放逐到世界去，迎接心灵的颠沛流离。
　　然而我犯了一个错误，以为爱等同于爱情。
　　事实是，每个人都需要爱，但不仅仅是爱情本身。
　　【B】
　　学生时代很喜欢玩一种问答游戏，几个女生凑在一起，像阴谋家一样神秘而认真地回答每一个问题，偶尔的，也会让男生来参加，当然，那男生一定是女生心仪的人，借此来了解他更多一点点。如果你也玩过，自然会清楚，几十个问题问下来，不外就是一些诸如：最喜欢的颜色，最喜欢的食物，最崇拜的人等等大众问题。可是，填了多少次，我的答案几乎就变了多少次。我在这些变化的答案里，看见了一个少女的青春旅痕。
　　事隔十年，一个朋友和我再玩起这个游戏，二十个问题发过来，我记得我都曾经回答过，但是当时的答案已经模糊得几近忘记了。
　　好在还有记日记的习惯，往事都有据可查。
　　十六岁的我，喜欢紫色，喜欢问“是吗”，喜欢跳舞，喜欢幽默的男孩子；想做个女强人，想去很远的地方看看，想要一个完美的爱情。现在呢，我喜欢白色，喜欢说“才怪”，喜欢写字，喜欢沉稳的男人；想做个真正的女人，想要一栋能看见风景的房子，想要一个温馨的家。不必问岁月，问问自己，就知道时间带走的是什么，留下的又是怎样一个我。
　　我们一直在变，从不曾停下来过。
　　因为太在意，我们往往感受不到微小的改变。
　　所以，我们会在某个早晨醒来的时候，突然觉得自己很陌生。
　　我想，我必须把自己寻找回来。
　　坐车的时候，回过头去看看风景的背面；擦肩的时候，回过头去看看那人的背影；甚至写完一个故事，会翻转回去，为另外一个结局再写上几句。这是个容易让人心生迷恋的习惯。很特别的游戏。
　　绿灯亮了，是可以安全地、放心地、大踏步地过马路的时候了。
　　彼岸在即，一切重新开始了。
　　　。。

未来的样子
总觉得生活于我，给了太多的可能。
　　因为太多，所以常常不知所措。
　　于是怀念小的时候，有些路是惟一的，比如读书，比如升学。没有选择的选择，连压力也异常简单。那些逝去的、不再来的遗憾与痛苦，在渐行渐远中变得小而又小，最后只剩一丝水痕，没了颜色，和疤。
　　是怎么个步伐，一走就走到了今天？回头，竟已是荆棘丛生，没了来路。我跟自己说，我不后退，只向前。其实，前面同样的没有路。
　　也许，注定，要一个人，走一条路。
　　常常会在黑夜来临的时候心生恐惧，就像一个年近十七岁的女孩子那般无助与惶恐。可是，我怕什么呢？孤独？老去？还是什么别的？我宁愿相信，我只是害怕黑夜本身，害怕看不清楚的未来。
　　懂一点点的相术。传开，便有很多人愿意相信；因为他们的相信，我越发不敢贸然去看。一双手伸过来，跟来的还有一颗期待的心，一个人的未来就在唇齿间，这口，我如何轻易开得？
　　我始终相信第六感的存在，不是存在于某个特别的人的身上，而是存在于每一个有心人的感知里。只要能静心体会，任何人都能得到。这就如同一只收藏了很多地图的盒子，翻起就总会找到出路，否则就只是尘封。我是一个愿意扫尘的人。
　　可是我看不见自己的未来。这让我常常怀疑自己对自己的心，是太在意还是太不在意？难以言说。
　　每天的临睡，都会幻想，明天是什么样子？拥有的幸福会不会丢？未来的幸福会不会到？如此，就睡了，也没有什么可以梦见。
　　黎明不约而至，未来也不约自来。要等到很久才明白，原是没有什么可失去，更没有什么不可以失去。在意，不过是因为看见和感受到。而另一侧的流失，也许才是痛的根源。庆幸的是，此刻不知，甚或永远不知。
　　一对拇指与一对食指，轻易地搭成一个镜口。世界圈在方框里面，视进圆孔深处。我不说，你将不会知道，被记录的内容。不知道，也是幸福的事。
　　想，亲爱的，我想。这句话里有几分暧昧？无论你怎样幻化它，我也是不能停止地要想，想，我的未来里面有没有你。拼命拼命地要看到未来的骨子里去，拼命拼命地要早知道一些结局，不过就是为了这一点——未来里面有你没有？
　　

清晨里的闲思散绪
【A。理由】
　　美好可以不需要理由。
　　比如喜欢上了什么人，比如亲手做了个怎样的小玩意儿。
　　一切只是我愿意，它就可以发生与存在。这只是原因，不是理由。
　　不美好是一定需要理由的。
　　哪怕不充分，但还是要给人可以接受失望的借口。
　　比如为什么离开，为什么要忘记。
　　要感谢肯给你理由的人。
　　因为善良。
　　没有残酷地扔下你。
　　不辞而别难道不可以吗？
　　【B。安慰】
　　有的时候是这样的，别人把你的友情当爱情，或是你把别人的接受当给予。
　　到了面对现实的时候就很难让人接受，尤其它总是来在你最不情愿的时间点。
　　这是验证人心的最佳时刻了吧，是朋友的总会来到你身边，陪伴与安慰。
　　其实，那个以刀划伤你的人也在难过。
　　他/她不是没有想过来安慰你的。
　　只是他/她的安慰也是刀。
　　因为他/她永远无法满足你的希望。
　　【C。让座】
　　观看爱情故事，入戏的人总喜欢让自己替代内心最矛盾的角色。
　　于是就有一个问题始终在：我该离开，还是要争取？
　　常会看到一个人为了成全别人而离开。
　　换作自己，谁敢说那一刻内心没有挣扎？
　　当下转身，让出的空位被他们的幸福身影所填满。
　　没有人会保留你的位置，在生活里，在心里。
　　【D。细品】
　　爱情究竟什么味道？
　　除了酸甜苦辣，似乎也没什么更新意的形容了。
　　可我们又都确切地知道，它决不仅仅如此。
　　爱，多要朝朝暮暮；也就多注定要平平淡淡。
　　习以为常的事情惯性地一再发生，少有例外。
　　总要在暂别或永别以后，才有时间去细细品味曾经。
　　然后，发现暗示结局的蛛丝是那么的多。
　　为什么当时没有察觉？
　　不是爱蒙蔽了谁的眼睛谁的心。
　　是我们执意的自信欺骗了自己。
　　　。　想看书来

永远向阳
【】
　　一栋房子，你希望它能看见朝阳还是夕阳？
　　我想，都要。
　　比如，在朝阳里晨练，在夕阳里品茶。
　　我知道，这个情结被叫做小资，但实际是我只能在车里坐看朝阳与夕阳，让它们温和的目光见证我为生活忙碌奔波的痕迹。
　　很多人都在过着和我一样的生活吧？无论甘愿或者无奈，都要陀螺一样地旋转下去，不能停止。因为停止就意味着无用与报废，没人敢贸然领名。
　　想来，人都是名欲的动物，却又不可避免地充满了物欲追求。即使努力看淡，其过程也是一次无奈的安排。
　　我问自己，如何保有我的自在？
　　答案是，定先保有我的不上进。
　　不上进的同时，我还必须尽职尽责。那已经不是自在，是自我坦然。
　　人的一辈子都在交代里前进，和父母交代，和老师交代，和朋友交代，和爱人交代……还要和自己交代。这张卷子答得真是不容易。
　　【】
　　我一直在偷偷地打量坐在对面的这个男子。
　　纯白色的前拉链粗线衣、本色牛仔裤、NILK的鞋子，腿上放着手提电脑包，我很自然地猜想，他大概是做IT行业的。
　　一头浓郁的发，足够黑，且柔顺，让我想起早些年给飘柔做广告的网球王子张德培，也是这样的白衣，这样的黑发，充满了不可遮挡的运动着的活力。年轻真的好。
　　他的眉毛也很黑，但不浓，也不密，所以平和沉默的表情里，他会给人很亲和的感觉。我向来喜欢这样的男人，不尖锐，不刻板，初见已觉得是见过的，见过更觉得曾经前世今生，容易生缘。若是刚好有些孤独，还会想他一定温暖的手里握着我手的感觉，当是春天的味道。
　　再看下去，他是个单眼皮男人。如此，他的眼睛不大；或也如此，我总觉得他在微笑。一个时常可以微笑的人是阳光的、乐观的，也该是坦荡的、宽容的。喜欢微笑的男人在我眼里是可爱的。
　　最喜欢的是他高挺的鼻子和棱角分明的嘴唇。我始终认为男人的好看与不好看是体现在这里的。所谓英俊便是指此。我暗自好色的幻想，若有那样的缘，不知道他那张性感的唇会和我说怎样的对白？当然，我是不会真的去创造那样的缘的。早就过了自以为是地追求欲望的年纪，我学会了欣赏和保留美好。也就是说，要懂得放过美好，才能让自己的日子真的美好起来。一些美丽是要有距离才能美丽的。
　　我安静地看着他起身、下车，看着他渐渐地消失在人群，与我永远地分别。这一幕，像是只为我一个人放映的旧上海电影，黑白而无声。我不知道我们还会不会再遇见，但我知道即使遇见他也不会记得这个清晨与安静的我。整个繁华与喧闹的世界，只有我才清楚地知道曾有过一段同属于我们的时光曾真实地存在过，它也许将在某一个类似的清晨再次被我自己悄悄想起，但最大的可能是，我也终要在忙碌的生活里将这段柔软的记忆尘封掉。
　　车外，阳光处处，我的身上有些暖。
　　我是无聊么？或许。
　　我甚至可以更无聊地为这个无聊找上一个看起来不太无聊的借口。
　　他是我在这个陌生城市里惟一的一次温柔遇见。
　　一切便因此而理直气壮起来。
　　【】
　　大概是因为冷却的缘故，夕阳总不如朝阳来得感人心脾。
　　我在其间走过，会生出留恋，可是没有欢喜。
　　我的心更向往那座收留我的小屋。即使不是家，但它是属于我自己的空间。有的时候，路过那些楼宇，看一扇扇早早亮起的灯，我会忍不住地去猜想那里面曾经和正在发生着怎样的故事。还有一些时候，我会想起认识的某一个人，甚至是仅有几面之缘的一个面孔，然后很认真地去猜测他/她此刻在做什么。我总固执地认为，那人一定不会像我这样的无所事事，天马行空地闲。
　　可是我就是喜欢闲，没有理由，很本能的喜欢。为此，我一再地逃离压力与忙碌。
　　我想要一个有阳光的可以跳舞的清晨。
　　我想要一个有阳光的可以喝茶的晌午。
　　我想要一个有阳光的可以吹风的傍晚。
　　就这么多。
　　

欲望手记
后来，我就听到一首歌——《后来》。
　　后来！念叨这两个字，想到的就是自己的苍老，和越来越远离的爱情。常常不知道该去问谁，我在这里，你在哪里？
　　当我们连可以思念的人都没有的时候，心更容易老去。孤独地存在。
　　身边的朋友渐次有了归宿，我开始学会了更深的独处。有时和闺中密友去逛街，喜欢走在前面，喜欢听背后密友的唠叨，好似一种挂牵。不是我习惯了孤独，而是孤独习惯了我。
　　开始做梦，做很多的梦。清晨醒来，感觉很