父母只做三件事-第2部分

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可能的。
中国最有成就的成功教育家刘京海认为：“人是怎么生活的，靠自我概念！你觉得自己是个好人，你才会像个好人一样去生活；如果你认为自己是个坏人，你便会像个坏人一样生活。所以，教育的第一要义就是让孩子相信自己是个好人、是个能人！这就是自信心，人格的核心也是自信心。10岁左右是自信心形成的关键期，此时，形成自信或自卑的自我概念，将会影响到人的一生。”
1．如何发现并赞美孩子？
（1）发现孩子的“闪光点”
首要任务是把孩子做对的事情从平凡的生活中挑出来，大加赞扬。
有的父母会说：“我怎么发现不了孩子的优点呀？我总觉得孩子一无是处，怎么夸奖他呀？和别人家的孩子比，他还差远了，我怎么表扬他呀，一表扬不就骄傲了吗？”其实，有这种想法的父母是在用一种挑剔的眼光看待孩子。当然，并不是说父母用“挑剔”的眼光看待孩子一定不对，关键问题是您“挑剔”的是什么。如果您“挑剔”的是孩子的缺点、短处，那么您传达给孩子的肯定是消极的信息。如果您“挑出”的是孩子的优点，那么，您自然会肯定孩子、赞扬孩子。
第5节：一分钟赞美法
（2）怎样的赞美才是有效的
A．赞美要清楚而及时。“清楚”使孩子明确自己做得对，从而有助于他们把成功归结于自己的努力；“及时”表明反馈的时效性，及时的反馈和赞美才是有意义的。
B．赞美的重点应该是在“努力”上，而不是“能力”上。对孩子的赞美和奖励应根据孩子是否尽了力，是否在原来的基础上有了提高。
C．赞美孩子要具体，有根据，注重赞美“具体行为”和“具体细节”。
D．赞美要有新意。如果只是一味地进行简单赞美，孩子就会陷进“赞美疲劳”，所以还应该不断选择新的角度发掘新的内容，特别是潜在的优点，比如孩子如果学习好，仅仅是称赞他学习刻苦、成绩优异，就显得没有新意，还不如赞美他学习方法独特，效率很高，以促进他更加注重效率和方法，会使他的成绩“更上一层楼”。这就要求我们要有敏锐的观察力，要善于从新角度上看问题，能从孩子表现出的细微处，及时发现孩子身上潜在的东西，给以赞美和肯定。
E．赞美要选择适当的方式。只有适合孩子的赞美方式才是有效的，在赞美孩子时要做到大小有别。小孩子喜欢父母的拥抱、亲吻、抚慰或说一些亲切的话语，而对大孩子，这一套可能就行不通，这时，你可以采用眨眼、竖大拇指、拍拍孩子的肩膀等方式。另外，也可以适量地对孩子比较大的进步进行物质上的鼓励，比如送一个小礼物，但不能滥用，不能让孩子轻易得到自己想要的东西。
（3）一分钟赞美法
A．事先告诉孩子，当他有好的表现时，父母会赞美他。
B．每天都挑出孩子一天里做对的事情。
C．具体告诉孩子做对了什么事情。
D．告诉孩子父母对他做对的事情有多么高兴。
E．静默几分钟，让孩子感受到父母的愉快心情。
F．做符合自己内心感受的事情，或者告诉孩子您爱他，或者拥抱孩子，也可以两种都做。
G．请孩子也这样做，当孩子发现父母有做对的事情时，也要赞扬父母。
H．父母也可以使用一些无声的夸奖，如用笑容、眼神、表情、动作等身体语言对孩子的良好行为做出反应，这也是赞扬的一种好方法。
2．如何引导孩子正确面对失败？
一个自信的人也是不可能完全避免失败的，而失败恰恰是对人自信心的挑战。一个人是否养成了有毅力的、顽强的习惯，关键是看他如何面对失败与挫折。
在漫长的学习过程中。失败和挫折是难免的，正因为如此，所以如何面对失败就成为一个很重要的问题。
首先，父母亲应当认识到的是，失败究竟是什么？失败就是指预定的目标没有达到或者达不到，或是受到打击或者陷入困境等。一般来说，失败总是先于成功，过不好失败关，就很难实现成功。失败不是一种静止的局面，它还会发生变化。它不向好的方向发展就会向更坏的方向发展，使你一败涂地。如果你的态度正确，就可以反败为胜，态度不正确，那就会受到更严重的第二次打击，失败是会发生连锁反应的。
其次，父母亲应当和孩子共同学会面对失败和挫折。在挫折面前，父母与孩子是同一条战壕里的战友，要相互支持，共同努力，锻炼强健的应对挫折的能力。具体的课程分为三个步骤：
（1）克制痛苦，避免连锁反应
A．首先，要学会正确对待失败所带来的痛苦。正是因为自己精神上的痛苦，才使人受到第一次打击时，就精神涣散，失去防守和反攻的能力，放弃眼前可以转败为胜的机会，坐等第二次打击的到来。
B．在精神上对失败要有所准备。一个普通人，要经过千锤百炼才能成为一个完美的胜利者。人的身上有许多的缺点、短处，也是在失败的痛苦磨练中，才肯丢掉这些毛病。只有经过失败的历练，人们才可以变得更加坚强、韧性，才更懂得生活，更懂得人的价值。失败是痛苦的，有时候是灾难，在还没有出现之前，尽量避免它，在发生之后，我们就不要把它看成完全消极的东西，而要充分认识到它的积极作用，把它作为提高自己精神力量的好机会。失败是难免的，所以我们在精神上对失败应该有所准备。另外，我们平时也要注意在每一个小失败中锻炼自己控制感情的能力。
C．不要把注意力放在那些无用的感慨上。体会痛苦，只会越体会越痛苦，既不能消除痛苦，也不能解决问题，而且贻误时机，带来更可怕的后果。不要后悔，不要抱怨，失败的教训是要总结、接受和牢记，但这和后悔、抱怨是两码事，不要带着情绪，而是要依靠理智。不要把注意力放在过去，而是现在和将来。最重要的是，集中精力想一件事：现在怎么办？
第6节：努力实现转机
（2）看清真相，努力实现转机
A．看清楚是不是真的失败了，特别要看清楚它的局部性和暂时性。不要让失败盖住一切，甚至窒息了你的智慧。要对失败精确地描述，要说明它仅仅是某一个局部的失败，或者是在某一个时间段内的失败，某一次试探性的失败，暂时的失败……最好把它的局部性和暂时性写在纸上。
B．看清楚有利因素，吸收有利信息。坏事可以变为好事，关键首先就在于要看清转化的有利因素。对立统一是客观事物的规律。我们应该坚信任何人在任何失败中，也会找到有利因素的。越是处于失败的境地，越是要冷静地去发掘有利因素，充分地利用，去争取胜利。同样，失败也会给我们带来很多的信息，除了关于有利的信息以外，还会带来一些失败的连锁反应的信息，以及失败的起因及后果的信息，都需要仔细分析。
（3）积极行动，条件决定发展方向
A．坚定信念，努力创造条件。我们一定要坚信有转败为胜的可能，这是事物发展的规律，但是它的发展方向，取决于条件，条件决定发展方向。
B．抓住时机，当机立断。当时机来临时，我们能不能敏感地认识到它，认识到它后，敢不敢当机立断，付诸行动，这是成败的关键。
C．出奇制胜，殊途同归。有时候，我们遇见的失败看起来是无法挽回的，其实，我们如果把目的弄清楚，就会看到通向目的的路不止一条。我们可以换一条道看看，往往能出奇制胜。
学会做孩子的“镜子”
千万不要做孩子的“训兽师”。
人只有认识自己，才能战胜自己，而人是很难认识自己的，认识自己都是依据他人的反馈而实现的。孩子的自我意识的提升过程就是学习进步的过程，要提高孩子的自我意识，就需要父母的“反馈”作用，也就是镜子的作用。
1．如何和孩子沟通？
有位妈妈声带上长了结节，医生强迫她禁声，至少十天不许说话。
这天，儿子放学回家，进门就嚷：“我恨老师！再也不去学校了！”
如果平时听到儿子这么说，妈妈一定要严厉地训斥他。但是，这一次她没有这样做，因为她不能讲话。
气愤的儿子趴在母亲的膝盖上，伤心地哭着：“妈妈，今天老师叫我们写一篇作文，我拼错了一个字，老师就嘲笑了我一番，结果同学们都笑我，真没面子！”
妈妈依然没有说话，只是搂着伤心的儿子。儿子沉默了几分钟，从妈妈怀中站了起来，平静地说：“我要去公园了，同学们还等着我呢。谢谢你听我说这些事。”
由于一个特殊的原因，这位母亲体会到了“沉默”的重要意义。
如果能倾听孩子诉说一次，那么你与孩子的距离就会拉近许多。在日常生活中我们也都有这样的体验。两个人本来并非特别亲密，但在一次完全“零距离”的谈心后，却成为莫逆之交。父母如果希望与孩子的关系更融洽、更亲密，希望家庭气氛更和谐、更温馨，就应当想方设法让孩子向你倾诉。
另外，给孩子倾诉的机会，让孩子宣泄心中积郁的情感，这对孩子的心理健康是非常重要的。不管是孩子还是成年人，在日常生活的过程中都会受到各种各样的压力，这些压力如果找不到宣泄的通道，就会对人产生损害，而对正处于成长期的孩子而言，伤害就更大。他们可能因此变得冷漠孤僻，自我封闭，对人与人的感情不信任。也可能因此走向偏激、叛逆，通过一些不正当的途径发泄自我。
第一步：停下来。
当我们要做一件重要的工作之前，是不是先得把其他的事情停止下来？你不可能一边演算习题一边看电视，也不可能在与人聊天的同时写一份重要文件。那么听孩子说话也是同样的道理。
全神贯注听孩子说话，不仅是尊重孩子的态度，同时也能为父母与孩子的沟通营造一个良好的氛围。父母应该坐下来，用眼睛注视着孩子，微笑着静静听孩子倾诉，父母作为倾听者所给予孩子的关注、尊重和时间，是对孩子最有效的帮助。另外，在倾听这一刻，父母的心理应该是一张白纸，对孩子所说的东西不妨先全盘接受，而不是急着用自己的想法加以评判和批驳。
孩子最令人惊异也最让人羡慕的地方就是他们是全新的，他们的头脑里总是充满着那样新鲜的想法、观念和情绪，这些东西对成年人来说可能已经非常陌生了。“停下来”或许孩子将会给你带来另外一种美感。一位母亲谈到这样一件事：
第7节：深刻意味
母亲把一个驼背的孩子带到自己家玩。
事先，这位母亲反复叮嘱自己的孩子，千万不要在他的新朋友面前提到他的生理缺陷，以免刺伤他。
那天下午，两个孩子玩得很高兴，当他们终于坐下来的时候，母亲听到自己的孩子问对方：
“你知道你背上那个东西是什么吗？”
驼背的孩子支支吾吾，十分尴尬。母亲很紧张又很生气，很想出去把自己的孩子训一顿，但她忍住了没有出声，她听见自己的孩子说：
“那是上帝为你造的一个小盒子，里面装着的是你的翅膀。时候一到，上帝会把盒子打开，你就会像天使一样飞起来。”
多么具有深刻意味呀！
不妨采用以下“停下来”的操作规则：
（1）行动上
A．暂时停下正在看的书、正在写的信、正在做的家务。
B．关掉收音机或电视。
C．和你的孩子一起坐下来。
D．用眼睛注视着你的孩子。
E．如果孩子十分激动，先给他一些抚慰。
（2）语言上
A．“别着急，咱们慢慢说。”
B．“没关系。”
（3）心理上
A．告诉自己：“我正在听孩子说话，我要完整、清楚地听他把事情说完再做判断。”
B．提醒自己：“我不要联想起以前的任何事，我只是试图了解孩子现在的处境和他的心理。”
C．提醒自己：“我决不打断孩子的话；我决不轻易作出判断；我决不能让孩子感觉跟我交谈是一件可怕的事。”
第二步：等一等。
孩子毕竟是孩子，有的时候他说出口的话并不真是他所想的，而只是一种情绪的发泄，即所谓的“口不择言”。这个时候，父母凭着孩子一两句话是很难得出正确判断的。也有些时候，孩子说出口的话因为没有经过逻辑组织，在父母听起来可能有些莫名其妙、不知所云。
这个时候父母要注意的是不能急躁。不要听了孩子一两句话就大叫：“什么，你舒舒服服呆着，爸爸妈妈挣钱养活你，你还过不下去了？”也不要指责孩子说话的方式：“你究竟要说什么呀？要说话就好好说，别有一句没一句的！”这样的批评足以让孩子以后很长一段时间失去说话的自信。
不妨等一等，听孩子把话说完，或者说，听孩子说出全部事实。
你可以用下面一些办法：
（1）什么也不做，停下来不说话，关切地注视着孩子，等着他说下去
（2）语言上
A．重述孩子刚才说过的话。如：“你刚才说要把你们班主任杀了，这个人为什么该死呢？”
B．揣测孩子的情感。如：“看起来你很生气。”“你有点控制不了自己了，是吗？是不是感到火往脑袋上冒？”
C．用声音或语言认同孩子的情感。如：“听起来你很失望，你其实完全理解了课文，但因为粗心丢了分，这是让人生气。”“你看起来很累，这次考试前你不巧生病，影响了复习，真是不走运。”“哦”、“嗯”、“我明白了”。
D．用点幽默。如：“你刚才说要把你们班主任杀了，预备什么时候动手呢？”
E．表示对孩子说话的兴趣。如：“这真是很有意思，后来又发生了什么呢？”“唉，要是我当时也在就好了。”
F．启发孩子说下去。如：“你就是因为这个生那么大的气，那么你冲他们发火，他们有什么反应？”“你说班上有一半的人都反对你，那一定还有一半的人支持你了。”
（3）行动上
A．做一些抚慰孩子的举动，比如为他擦汗，给他倒杯水。
B．部分身体接触，比如轻拍孩子的手。
C．始终保持投入地听孩子说话，不要停下来做别的事。
（4）心理上
A．提醒自己：“他这样说，一定有他自己的原因。”
B．提醒自己：“这孩子的语气令人生气，但我一定要保持冷静。”
C．提醒自己：“我应该多知道一点事实再下判断。”
D．提醒自己：“孩子现在最需要的是把心里的话说出来，而不是听我说话。”
第三步：自己来。
有些时候，我们听孩子诉说了事情经过和他的想法，事情也就完了，但有时，为了解决问题，或者为了让孩子“总结经验教训”，我们还需要再加一笔。这一笔加得到位，那就是画龙点睛，要加错了，那就是画蛇添足。
第8节：直接询问孩子
一个建议是父母尽量少用自己的嘴巴给孩子提出指导和意见，最好的办法是让孩子自己进行分析和判断，而你依然做一个倾听者，并对孩子的分析和判断做简单的引导。父母说得再多，孩子未必听得进去，而经过他自己思考得出的结论，则会真正成为他自己的经验。
所以不妨采用“自己来”的方法，就是引导孩子自己来进行分析和判断，父母亲仅仅是倾听者。
你可以试试下面的办法：
（1）直接询问孩子
注意，“询问”不是“反问”，更不是“质问”。父母应该在接纳和认同孩子的情感的基础上心平气和地询问。如：“×老师那样对待你，的确很不公平。不过，你想过没有，他这样做的目的是什么？”
（2）让孩子站在别人的立场上思考
如：“×老师没了解全部事实就训你，这的确是他不对。老师也会有错误的。而且，×老师很看重你（举出一些事实），我