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考研-第10部分
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七、鏖战考场
到了考研前一天晚上，我先把考试要带的用品收拾好，然后为自己做了一道菜。吃完了，就坐在台灯下写日记，总结一下，给自己打气。其实我已经写了好多字条放在日记本里，都是鼓励自己的话，每当我看到它们，精神就为之一振。
写完日记，我照旧复习，看了看英语范文，又看了看政治时事的内容和冲刺班的笔记资料。尽管那个晚上我失眠了，只睡了三个小时，但我心里却很踏实。
第二天，我上考场了，什么心理负担都没有，因为我知道再多的担心都没有用了，我只需要去做一件事—认真考试，答不好又有什么了不起，考不上我就去工作，我一点都不差，工作同样会给我一个新的天地。
3天，15个小时，很快就过去了。考场如战场，每天都是在打仗，本来我的身体就很差，考下来已经是疲惫不堪。但在考场上我却像充了电一样，也许是这次准备比较充分，我答题的时候很自信，全部一气呵成。
3个小时的时间里，我不停地写啊、写啊，对于我熟悉的题目，我尽量把我所知道的信息都反映在卷面上，并且力争有条理。考试时遇到不熟悉的题目是不可避免的，开始我也很心慌，但很快我就稳了下来，只要知道一点线索，就有了发挥的资本。当我把答案都写完的时候，特别有成就感，因为我觉得这些解答体现了我的真实水平，有很多出彩的地方，我的专业课尤为如此。
我牢牢记住了我妈妈给我的鼓励：“别人会的，你都会；你会的，别人不一定会；你不会的，别人更不会！”瞧瞧我妈，她简直太伟大了。
八、感谢，感谢，再感谢
我非常感谢我的室友—小姐姐，我认为考研是需要有个好伴儿的，尤其是女生。我和她互相鼓励，互相支持，走过了最艰苦的时光，她不但在生活上照顾我，更在精神上支持我。每当我怀疑自己时，每当我失去自信时，我总是把目光投向身边的小姐姐。后来她告诉我：当时我的目光充满了热切的期待，就像一个落水的人想抓住最后一丝希望。
她温柔，善解人意，总是坚定地告诉我：你能行。一番亲切的话语，让我立刻放下心理包袱，又投入紧张的复习。在离考试只有一个星期时，我突然觉得自己什么都不会了，巨大的恐惧感俘虏了我，我嚎啕大哭起来，大喊：“怎么办啊？怎么办啊？”足足有一个小时，小姐姐搂着我，安慰我，鼓励我。泪水释放了我的压力，而她耐心的话语就像一颗定心丸，让我很快平静下来。我意识到自己决不能乱了阵脚，不可以功亏一篑。我马上制定了最后的冲刺计划，直到最后一天，我都在按计划复习，没有慌乱。现在一想，是小姐姐在关键时刻拉了我一把，而那个临考计划是我成功的重要保证。
我还要感谢我的男朋友，感谢爱情。在我准备考研的日子里，他给了我爱的甜蜜，无微不至的关心，给了我坚定的支持和鼓励，也给了我动力。多少次，他亲自为我做可口的饭菜，忙得满头大汗；多少次，晚自习后，他送我回住处，孤单单一个人离开，冒着寒风骑车飞驰在夜深人静的马路上；多少次，我任性胡闹，哭鼻子，他耐心地哄我，默默地包容。他是个穷小子，他不太懂浪漫，他有好多缺点，可是他给了我很踏实的感觉。我知道深的是情意，浅的是表达。
我们其实顶着同样的压力，如果我失败了，我的家人知道我们一直没分开，一直在恋爱，一定会责怪他，认为是他影响了我。我发誓一定要考上，争这口气，我要告诉大家，我有能力把一切安排得很好，爱情和考研可以双丰收，我不会让无辜的人承受责难。我们每个星期见两次，每次相处的时间很短暂。经常是晚饭后，我们携手走在校园里，聊一会儿，他把我送回教室继续苦读，自己悄然离开。在那短暂的相处时光里，我们曾在校园里追逐嬉戏；我们曾经像小孩子一样，坐在石凳上，吃着冰淇淋，唱着改了词的歌曲，跑调了也无所谓；我们也曾在夜空下紧紧相拥，开怀大笑，然后四目相对，傻傻地问彼此：“你幸福吗？”点头的瞬间，无声胜有声，谁能说我们不幸福呢？幸福本身就是一种感觉。不管以后怎样，我都会用心经营我的爱情，珍惜我们所拥有的一切，请祝福我们吧。
我最感谢的是我的父母，是他们培养了我。连考两次，爸爸妈妈都是我最坚定的物质上和精神上的支持者。从小到大，我的父母最重视的就是对我的教育。他们为我提供了他们所能承受的最好的条件。妈妈最擅长给我打气加油，她是这个世界上最了解我的人，说话总能说到点子上，对我的优点她从不吝于夸奖，对我的缺点更是从不留情面。爸爸干脆和我一起准备考研，主要是政治科目和专业课。他常常电话遥控，帮我猜题，今年他还押上了好几道政治大题，我说他都可以开个辅导班了。虽然专业课他没能帮上我，但他的认真劲儿让我好感动。在物质方面，我的父母把家里大部分收入用来培养我，我两次考研，从吃穿住行到参加辅导班、买书、开销非常大。他们能毫不犹豫就花几百元给我买一套好书，也舍不得花几十块钱为自己添件新衣服。
没有深深爱我的父母，我哪会有今天。世界上最爱我的是他们，那是任何人都无法替代的。我和我的父母也有冲突的时候，也有不开心的事情发生，但我相信只要多一些理解，多一些体谅，割不断的依然是浓浓的亲情。我今后的奋斗目标之一就是让我的父母过上更好的生活。爸爸妈妈，女儿已经长大，你们放心吧。
心情日记
文／bbs。2。
“北京师范大学”版＆“在职考研”版网友
编者按：在考研论坛的各个版面，几乎都有或曾有过一个“心情日记”的帖子，考研路上，不同城市，不同的人们在这个帖子里留下自己每个季节不同的心情。于是这样的帖子常常洋洋洒洒浩浩荡荡，成为最热烈的话题，页数最多的热贴。
这是我们从其中“北京师范大学”版与“在职考研”版的“心情日记”里选出的部分内容。时间从2003年的5月到2004年的4月。
这其中有等待做出的抉择，有正在前行的迷茫和坚定，有成功过后的笑颜和轻松，有失败之后的重来和反思，有云淡风轻，有士气如虹，有互相鼓励和祝福。
看似零碎的只言片语，是考研途中最淳最真的心路历程。
ID：Ygsp
2003年5月27日，广州，阴
离毕业的日子越来越近了，我还是没有打算。
广州是我生活了四年的地方，说不留念是不可能的，但是留下来又缺乏充份的理由。
有时候觉得，自己这四年好像真没什么遗憾，玩过，爱过，努力过，也许最遗憾的是，没能考上北京。又想起四年前，高考知道分数，哭了三场。
最近一直在问自己，难道生命真的与北京无缘？总是擦肩而过，自己不是不努力，只是不够努力吧。
所以，痛苦。
一直舍不得离开这里，就是想给自己足够的理由不放弃北京。北京没有亲朋好友，也没有恋人。没有多少人支持我，总是觉得寂寞。只有这里可以给我一点安慰和理由。
再考，抑或离开。
这是一个问题。
ID：Qdmzk
2003年5月27日，青岛，晴，有风
起了大早去吃早饭上自习，撑到10：30去食堂买饭，带回来吃。预计下午睡觉，晚上接着自习。
大学读了三年，上自习的时间极少。天生是个懒人。我决定从今天开始不再懒下去，坚持每晚到教学楼自虐。估计以后的上网时间也会减少了。虽然我很不情愿，唉。
ID：考研白痴
2003年5月27日，哈尔滨，晴
终于确定了电话复试，又捧起了久违的书本，不过中午还是忍不住上来瞧瞧。
这里的春天总是太短暂，一忽儿就炎热无比，坐在屋里面还直出汗，开窗进来许多柳絮，夏天就这么来了。
嗯，要去看书了，虽然有点看不进去。
ID：Here_i_am
2003年5月27日北京，晴
天是越来越热了，还好自习室人不多。非典的日子，不知道什么时候学校能解封，真想到学校外边走走。
现在一个星期只有两节课，心里老觉得空荡荡的，一点看书的心情也没有，也许是生活太没有规律了吧。还是感觉自己太懒惰了，在战胜别人之前，先战胜自己的懒惰吧！
ID：Ccnuxcc
2003年5月27日深圳晴
南方的太阳总是让人觉得十分残酷。
早8点，匆匆穿过人行道，我又开始了一天的忙碌。
工作并没有想象中的可怕，可怕的是随之而来的从前难以体会的枯燥与繁杂。
组长再次小心翼翼来到调音台，满脸抱歉的告诉我今天有人请假了，我从脸上挤出一丝笑容，我不得不接受一个又一个这样的现实，一个人去完成两个人的工作，让本来已经疲惫的身体更加忙碌。
如果说这样的生活有一点变化的话，就是这些了。
我那可怜的单词，今天我难以再次将你捧起！
ID：Nuoweiwood
2003年5月27日，福州，晴
福州的天气这个时候应该是最舒服的，仲夏夜的凉意和着柔风，充盈了整个空间。
读了一天的英语，上网是最好的休息，和朋友们在线上聊聊天，习惯性地总要打开bbs。2。，听听朋友们的心声。想要告诉大家我保持好心情的秘诀！
Pretendyouhappywhenyoublue，
itisnotveryhardthingtodo。
这是本·纳特·金的一首歌！学会Pretend，你会觉得一切都会好起来的。
ID：ygsp
2003年5月28日，广州，晴
又开始了一天的工作，我感到厌烦。
昨晚去大学附近找房子，未果，失落，疲倦。
我不知道是不是真的要去坚持一种生活，但是我下意识地给自己后路。
所以缺乏信心。
总觉得自己不年轻了，曾经对自己说，只要我再小一年，那我一定奋不顾身地再考。一个网友说，这只是借口，如果你对自己的未来设定有信心的话，还会在乎这一年吗？
我不知道。
想起最近看的《黑客帝国II》，里面说，最重要的问题是，选择。
ID：Ccnuxcc
2003年5月28日深圳晴
又和她起了一点小摩擦，自决定考研以来已经不是第一次了。
msn前彼此的一段沉默，让我觉得很不是滋味，接踵而来的是心痛与后悔。
我只能在心底对她说对不起，这样的环境，替她擦干眼泪都成为不可能。
一切由我而起，只能由我结束。
不喜欢那位姓蔡的编导，节目做得烦琐而枯燥，却自鸣得意。
很久没有甜美的睡眠了，虽然离开校园的日子并不算长。
ID：Ygsp
2003年5月29日，广州，晴
今天又为了找房子的事情和他吵架，我想住他们学校附近，靠近他一点，他考上了，而我没有，我觉得这是分手的开始。
忽然很想回家了，其实也没有什么不好，为了一个人留在一个城市，或者离开，都只是一件很傻的事情。
有时候宁愿一个人度过炎热的夏季。
不谈爱情。
ID：Nuoweiwood
2003年5月30日，福州，晴
今天热得要命，宿舍里陈旧的风扇难听的声音吵得人无法入睡，想在电脑前写上几句我的后悔，昨天考试头脑发热抄了同学的最后一题，极可能会被老师发现，我倒不要紧，影响到他，那我真的是会大大的不安。做的都是什么事啊！
明天又考试，对着那一大堆数学矩阵，忽然觉得前所未有的厌烦，学的都是自己不喜欢的东西，本科三年就这样浪费了自己的生命！
还好自己终于决定不考本专业，这放弃来得可不容易，想到自己喜欢学的文学，浑身的热情又来了，这是个美丽的决定。
ID：fisher628
2003年5月30日，河北，晴转雨
今天没心情上自习，呆坐在教室里，看着窗外的梧桐树那宽大肥厚的叶子，不禁想要是现在下雨该多好呀！
可没想到，过了一会，天真的开始打雷了，接着便下起了雨。雨渐渐的下大了，夜色中，闪电把天空映成了紫红色。
我拿了把雨伞，冲到楼外，站在梧桐树下去听那雨滴敲打桐叶的声音，心里默念着李清照的词句，感觉还是很好的嘛！
啊哈！想不到今天也做了一回多愁善感的文人骚客！
ID：午夜游民
2003年5月31日，晴，有些热
看着大家的文字，也想起了我当年毕业的时候。最后的一个月过得一塌糊涂，早上不再去操场上进行“表演赛”（女朋友对我跑步的戏称），而是睡觉、恶补自打准备考研就没睡过完整的觉。三餐的时候陪女朋友去食堂吃饭，其他的时间就泡在图书馆或宿舍疯狂地看小说—说实话，四年忙得都没有多少时间看看这些东西，就算补偿吧。我们把所有的书、笔记都统统运到楼下，然后换成西瓜，一边吃，一边嚷：“不过了。”
最后的那些天一直忙得要命，尽我作为生活委员的最后职责，在校园里为大家的离校跑前跑后，做了三年多了，真心地为大家服务和得到大家真挚的感谢已经是我的生活的一部分。
最后的日子我们依然骂学校的娘，可是，当我第二天早上走出北京站站台的时候，我开始怀念那座城市和我的学校了，我真想买张票，当天再返回去。
朋友同学各奔东西，有的出国了，有的读研了，有的结婚了，有的已经抱儿子了，还有我这样的，工作着、学习着，在实现梦想的路上跋涉着、快乐着。
ID：一脸褶子
2003年6月4日，晴
又有些懈怠，日子久了总是这样，似乎是流连路边的花花草草。也难怪的，天蓝草碧，云白风清，便忘记自己是要赶路的了，放慢了步子，和路人搭讪，以谴寂寞。
一个人走得久了，难免要寂寥的，但我尚需忍受，长路漫漫，已然顾不得许多。小憩片刻，调整状态，也许前路什么都没有，但还是要走过去看看。有时候也神游于前方的海市蜃楼，沉醉一下，算是犒劳，也是偶尔为之，不敢纵情，这有如酣酒美人，多了，总会上瘾，自此沉迷此间，更顾不得赶路了，过往又不是没有这样的经验和体味。
ID：Onlinezhou
2003年7月1日，北京，晴
从今天起，我的计划“七月会战”开始了，7月攻下数学，计划把“灯哥”的书再看一遍，说什么也要完成。诸君多努力，时间过得会很快的，只有半年了。只要我们坚持住，这样的日子可是过一天少一天了。
ID：Myzhaoxuan
2003年7月1日，成都，阴
今天心情特好，因为复习得好，而且到现在为止已经提前完成了今天的计划。7月的第一天，真让我高兴，因为整个6月都是在低效率和自责中渡过，我希望7月能有一个质的飞跃，看看今天的表现，如果能坚持到考试的前一天，胜利一定属于我！
回想一下前段时间，白天工作暂且不提，晚上我大部分时间都在看连续剧，包括昨天晚上，昨天终于将《蛇年警官》看完了，所以下定决心，从今天开始直到考试结束，再也不看电视剧了！昨晚睡觉前我就在想《蛇年警官》之前我看的是什么连续剧，可是怎么都想不起来，顿觉感慨万千—为了看那些看完之后就忘得一干二净的电视剧而牺牲宝贵的学习时间，不值！所以在此也提醒其它的朋友千万不要看电视剧！我真的希望以后的每天都能像今天这样高效率的学习！
努力学习了，心情都要好许多。
ID：Swallow315
2003年7月14日，晴
毕业已经一年了，马上又要开始新一学年的暑假补课（这是我最最憎恶的事情，可是没有办法）。
从3月份考虑考研，到现在，有4个月了，可是考研复习却一直没有走上正轨。不是没有时间（说没时间绝对是借口），而是天性的懒散！或许，我还在期待着天上能掉块馅饼，而且还碰巧就砸我头上。
我时常会痛恨自己。�
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