美食为媒-第1部分

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作者：花青岑

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楔子

“民以食为天”。

我国自古以来就重视烹调技艺，故饮食之考究、烹调技术之高超，很早便闻名世界。饮食文化发展到唐朝，雄才大略的唐太宗被四裔同声拥戴为“天可汗”，并赢得了“贞观之治”以后，唐王朝的鼎盛时期就开始了。富裕风流、无忧无虑的生活环境，开放流畅的中外文化交流，自由开明的仕进方式，自由自在的言论条件，使整个社会氯氨着一种恢宏自豪、开朗奔放的气氛。在这种宽松优越的文化发展环境下，唐人的自信心和创造力，很快便在没有意识形态束缚的饮食文化领域得到了酣畅淋漓的自由发挥。

“无问贫富之家，教子女不以针缕绩纺为功，但躬厄厨、勤刀机而已，善酿酿姐鲜者，得为大好子女矣。”自然而然的，许多城中百姓都培养孩子以会刺绣和烹饪为荣。早早的就把孩子送去学刺绣，要不就是学厨艺。借此都想要进到官办作坊，参加每三年一次的刺绣，厨艺大赛，获奖的选手便会进到皇宫，成为宫中御用师傅。人们纷纷把它看作是飞黄腾达的最佳途径。

长安城里哪户人家不想把自己的女儿送去官办作坊学习技艺，但大多数女子不愿意沾染火油烹炒，所以都去了绣凤阁学习女红。而长安城里的男人们却忍受不了刺绣这种女气的玩意儿，便纷纷报名去烹香园学习厨艺。于是不知不觉间，作为长安唯一一家官办厨艺坊和唯一一家官办刺绣庄，水火不相容。

第一章　混乱吧，阿信！

如果我问你，同时有成百上千的波霸美女一齐盯着你看，你会怎么样？

那我就告诉你，我想自己一定是疯了。

这几个女人的大胸我估计都排到英文字母的z了，看的我是哑口无言，目瞪口呆。而她们盯着我也是如此。一眨眼来到了这个未知的国度，并且这个国度的女人都是超级丰满的类型。就在我印证这里是不是欧美国家的时候，她们一个个的黑头发黄皮肤的标志告诉我，这的的确确都是龙的传人。

我记得在某某电影上看到这样一句话：“步子迈的大了，就容易扯着蛋。”结果，我中招了。

哦，不，我想说。我是个女人，没有那个扯着的×。

我故作蛋定，其实内心很纠结。

小学童年吃虾条，我能噎到；中学买干脆面，我的没有调料包；大学时候买饮料，再来一瓶永远和我擦肩而过。再加上这一辈子抽奖永远没有中过，这一辈子投篮永远没有投进过就在我认为老天爷嫌我麻烦把我放弃的时候，我的转机出现了。

我故作蛋定，其实内心很纠结。

人们都说，人要是好运的话，概率很低的。但是我想说的是，一辈子没有过好运的人，他们的概率更低。更何况之前的我得了概率极低的癌症，必须整日躺在雪白的病房里。

就在我的阴魂要魄散的的时候，老天爷及时出现拉了我一把。

我说过，我是个老天爷抛弃的孩纸，所以老天爷拉起我的半道儿上，就松开了紧抓住我的手。

于是，我以翻转体180度接前直空翻540度的优美动作，重重的摔落在这片领域。

所以撞见了这些波霸美女，哦，还有一些唐朝装束的男人。

等等唐朝？

我故作蛋定，其实内心很纠结。

没有大叫，没有吃惊，因为我就知道自己一定是疯了。赶着有空回去一定上菩萨庙里逛一逛，好好向菩萨表示一下我的衷心，难得可贵的是我终于相信了这世间真的有很多神奇的事情发生。

我已经表明内心的诚意了，所以，我面前的这位大姐，您就把手上紧握的菜刀放下来吧。

我故作很蛋定，两只不蛋定的眼睛紧紧的瞄准了这位大姐手上紧握的菜刀。

她高高的伸手举起，在半空中划出一道雪亮的刀光，紧接着手中的刀子反着雪白耀眼的光亮，嗖嗖嗖在半空中挥动着。一只苹果就这样，挥舞两三下削成了厚度宽度均匀的苹果块。威风凛凛的说道：“这道菜，叫做川贝苹果饮。”

我哪里还有害怕，简直就是佩服加仰慕啊。不禁感叹道：“真是好刀法！”

我的话刚一说完，就听见了台子下面雷声轰动的掌声。

这时候的我不再假装蛋定，而是有些哭笑不得的看着自己的境遇。原来台下的波霸美女和唐朝帅哥都不是看我的，而是盯着我眼前的这位刀法高超的大姐。我却被挤在了人海之中，茫茫人海，茫茫人烟，根本没有人看到一个渺小的我是从哪里莫名其妙的地方穿越而来的。

如果谁看见了，麻烦告诉我一声，我可好打算找到那个空洞穿回去。

瞎想着呢，接着就看到那位台上的大姐快如闪电的刀功继续切着苹果，嘴上还叨叨着：“各位父老乡亲，感谢大家今日能来烹香园，给我膳祖捧场。今日这道川贝苹果饮，很适合在秋天这样转季的季节食用，方便易学。”

原来古代也有这种教学啊？真是佩服佩服！本来以为整天在电视上看到的那些“舔舔饮食”和“美味××”是现代人的智慧结晶，没想到这种运作的方式在唐朝就已经有了。

抓拍抓拍挂**我趁着大家都在慌乱的时候，从台上滚下来，发觉这瘦人就是不太好滚，格的骨头疼。好不容易一个吃狗屎的模样趴在了地上，手往衣兜里一抹，眉眼一笑。

乖乖~我的爱疯还在，还在呢。

鸡冻的我双手紧紧握住那个高科技的爱疯，右手的大拇指轻轻戳了上去。

没有反应？再戳一遍。

还是没有反应？再来一遍。

鼓捣了老半天，我才意识到，现在是唐朝，没有所谓的卫星，乔不死更没有问世。在我面前闪着光亮漆黑着屏幕的爱疯就是一个空壳子。

这是我第一次这么讨厌这个“空壳子”。

“接下来，我们需要把锅中的水烧开，然后把刚才切好的苹果块放进锅里面，慢慢的炖，等到大家闻到好闻的苹果味时，那就说明已经成功一半了。”

这个叫膳祖的大姐又是忙前忙后的收拾着，看的我是直眼晕。现在我的苹果没有了，却要看着眼前的大姐来切她的苹果，这心情一下子像掉进了冰窟窿里，直接是透心凉哇！

唉，不对！虽然说这样可以把苹果的香味炖出来，那里面的营养物质不就破坏了吗？这个方法还是有些欠火候的。

可能之前忘了告诉大家，乐观是我的天性！我以前是个胖子，十足的胖子，品尝人间美味是我的生活最高境界。可是后来等到我的癌症快要到晚期的时候，病怏怏的我就一瞬间成了一个瘦子，瘦骨嶙峋。

可我还是记得美食对于我的重要性，只不过是多关注了健康而已。

所以，这样用火炖苹果，苹果中的营养成份会丢失好多的。

知道那种明明知道很多事情，却不能说出口的感觉吗？我就是这样，简直就是现场直憋啊！现在的我是多么想冲到台上去，告诉唐朝的祖先们，这个方法不可取，会丢失营养成分的，你们的后代这样做是要烫去苹果上面的农药，祖先们不用这样。但是我这样做，他们听得懂吗？

“你这样做只会把苹果中的营养经过高温后流失掉。”

一声洪亮的声音从人群的另一头传送而来，我的视线立刻从茫茫人群中找到了他的存在。结果，全场人都哗然了，就连台子上这个叫膳祖的大姐也停下了手上的动作。

我终于看清楚了对面这位勇敢的帅哥，说起帅哥，还真是一个当之无愧的美男子。哇塞！高高的发髻耸立在头顶上，两双剑眉又粗有浓密，显示着阳刚的气息。挺直的鼻梁，嘴角的轮廓清晰，看着别提有多么诱人了。只是白了一些，不过看起来也没有什么不妥，要是能晒个日光浴，换上一身现代人的打扮，那肯定也是个顶级明星的级别啊。可是谁知后来的喊声里，我跌破了眼睛。

周围那些维护膳祖的粉丝开始唇舌攻击，骂道：“你是哪个丑八怪啊？敢对膳祖师父这么无礼？”

“是啊是啊，丑八怪一个，还敢来对膳祖师父的厨艺有所怀疑？真是吃了雄心豹子胆。”

等等我没听错吧？围攻的这些小粉丝们叫这位花美男是“丑八怪”！

切，她们有没有眼力价呀？不过话一说回来，我再次向人群中张望的时候，果然真是唐朝以胖为美啊。

唐代女子以丰腴的体态为美，加上高耸的发髻，飘扬的披帛，显得华丽大方，男人呢都是体大如牛，壮的不行。我深深的咽了口吐沫，想起了高中时学的那些古文中，判断美男子标准的是：1，修八尺有余，而形貌昳丽。2，为人洁白兮鬑鬑颇有须，盈盈公府步冉冉府中趋。3，俊秀而无女气。

八尺有余还凑合，俊秀无女气也达标，不会就因为没有飘逸的长胡子和大啤酒肚成为了丑八怪吧？

这唐朝的风气也太不地道了！

我决定了，不能让这位勇敢的小帅哥孤军奋战，于是也壮着胆子，面对着被周围无数的粉丝吐口水的情况下，用以实际行动捍卫瘦子的尊严！

“他说的没错，苹果中含有维生素A，B1，B2和C，它们都是不同程度的怕氧化和高温，会损失不少维生素的。”

我信誓旦旦，口若悬河的说完，全场就更加安静了，本来指向帅哥的犀利眼神立刻反弹到我的脸上。我被这突如其来的阵势吓得站不住脚，腿肚子打软的面对着各位唐朝的祖先们。

“这个又是从哪里冒出来的丑八怪？”

“跟猴子一样瘦的难看，我看八成是和那个丑八怪一伙的吧？故意搅乱膳祖师父的厨艺秀场。”

“就是就是，看看她那副德行，衣服穿的也没咱们好看，头上更是没有金银首饰，一定是是个下等人”

猴子，难看，搅乱，德性，下等人简直一个比一个犀利，一个比一个狠毒。我快被语言攻击的遍体鳞伤了，更可恨的是刚才那位花美男不但没有帮我，而是眼睁睁的看我一个人孤军奋战。他连个屁都不放，等等，那是什么？嘴角的一抹嘲笑。他凭什么来嘲笑我？还有他在和台上的膳祖对视，一个微笑的对视！

我觉得我上了鬼子的当了！

“冲呀！”我不管三七二十一了，此刻的我才明白了舆论的压力是多么的可怕，那些女明星们为什么受不了口水的谩骂而自杀。起初我还会觉得她们很傻，干嘛这样想不开呢？我一个得了癌症晚期的病人都如此乐观的对待生活，她们偏偏想着怎么去死呢？现在我终于是明白了，也再也不会说她们傻了，这种情形简直是生不如死。

唐朝祖先把我当成了仇恨的敌人，不管男的女的，老的少的都上前扯我的衣服，抓我的头发。抢不上的甚至蹲在下面挠我的胳肢窝，害得我是又笑又哭又闹。一个趔趄迎上去，原本在手中握住的爱疯不知道啥时候跑到了半空中。

“好高啊。”

我发出一声感叹，就在爱疯砸到我大脑之前的那一瞬间，我突然庆幸着，还好我的手机不是懦鸡压。

第二章　新朋友

嗅嗅~这是什么味道？好香啊，是烤鸭，只闻这味道就知道是外焦里嫩，肉里滋滋冒油。这样才能把鸭肉的香味彻底烤出来，嗅嗅~我在睡梦中迷迷糊糊的咽了个口水。哈喇子就感觉到哗哗往下流，哎，不对！这个味道怎么变了，变成了这么臭的味道。怎么跟刚才是完全不同，这么臭，臭的像是下水道的地沟油一样恶心。

受不了了，我受不了了。终于，张牙舞爪的我双手双脚在空中胡乱扑朔。

这真是比臭豆腐还要臭一千倍，比榴莲还要臭一万倍啊。

我吧嗒开两只眼睛，晕晕乎乎的没有搞清楚这里的状况，这是肿么了？我怎么突然间睡在了荒郊野岭里面，身子上的小短裤和半截袖都换成了长翩的大衣服，一点儿也不合身，颜色还这么的难看。

看来这里还是唐朝，我别别扭扭的拉扯着长裙站起来，结果刚迈一步就被这到脚的裙子绊了一脚。

顺着这股难闻刺鼻的味道，我飘忽到了另一个方向。这里很像电视上演的荒漠戈壁，周围寸草不生。不会是这些味道熏的不长树木了吧？我自作聪明的笑了笑，在一个大石头后面，一股小白烟顺着飘向天空，终于鼓足勇气屁颠屁颠跑过去。

越走越近，当然我的脚步很不轻便，因为这一身唐朝的衣服实在是很碍事。我忍着恶臭，看着石头后边藏着一个小伙子，他支了一个烤肉架子，手上拿着一串黑乎乎的东西在不断着翻烤。

“你在烤便便吗？”我不知道自己从哪里冒出的勇气，总之我是这么做了，语气很不和善。

小伙子听到我的声音，有些缓慢的把脑袋扭向了我，吆喝！这个家伙还是个小正太，长着一张可爱的“心”形脸，皮肤简直就是吹弹可破，若隐若现的小酒窝可爱的挂在腮上，一笑一个印记。

他的那双无辜的透着晶光的大眼睛一眨一眨的迷惑着我，使我吃惊的咽了口吐沫。

我讨厌这样的自己，总是会无缘无故的放低自己的态度。

小正太又是可爱的挠了挠头，问道：“便便是什么意思？”

额难道祖先不知道便便指代的意思吗？这个孩子是不是故意刁难姐姐呀。

我哈哈笑着，态度立刻380°大转变，说道：“便便就是就是人有三急里面的那个便便。”

这个调皮的小正太竟然跟我装傻，可爱的把嘴巴一噘，脸部像一个小肉球，还透着帅气。疑惑道：“你真有意思，我怎么是在烤人的三急呢？”

“我是说你在烤的东西是是是是脏巴巴吗？如果还听不懂，我就直接说，这是屎吗！！”

真是的，非要逼着我爆出不和谐的词语来。

不过等我反应过来的时候，我才意识到，四周只有我们两个人，那我这一身的衣服接着，我悻悻的扭过头来紧紧盯住这个小正太。

不，会，吧。

“是你给我换的衣服吗？”

“刚开始是要准备帮你换衣服的，因为你当时穿的衣服都被那群人挖出洞来了。”

小正太不急不慢的故意吊我的胃口，很有意味的挠了挠头，笑嘻嘻的又是一脸花。

“等等等等，什么叫做挖出洞来了？”我很是不解。

小正太还是不忘记时刻翻滚着手上的那一串像是便便的东西，偏着小脑袋，一噘嘴巴，萌味十足，理直气壮的回着我：“你穿的裤子都扯成了半截，裤子上和衣服上都是小洞洞。”

“什么呀，那是个性。”我彻底气炸了，我明明穿的是短裤好不好，我明明穿了个露肩的半截袖好不好，这怎么叫做被人扯烂了呢？

“个性？你还真是有意思，穿了烂掉的衣服怎么会好看呢？”

我忍住内心的怒火，本来气焰已经升到了嗓子眼里，但是看到小正太的一副萌样我就不自觉的灭了气焰。

“我的那些衣服呢？”

小正太砸吧了一下小嘴巴，两个腮就鼓鼓囊囊的，水灵灵的惹人爱。

“扔了。”

“扔了？”我那些昂贵的衣服就这样被扔掉了？然后换来了我这一身和太监一样的衣服？脏不啦叽的棕色，上面还印着和痰盂一样的花纹？

他看我有些不敢相信，又更加坚定的对我说道：“是啊，是给你扔掉了。是我的师父给你换上的衣服，师父是女的。”

“还真是谢谢你。”

我耸下肩来，毕竟现在人在他乡，身边也没有个依靠的。现在老天爷好不容易赐给我一个萌物小正太，我就发挥一下大慈大悲的精神嘛。

“不客气！”听到我不屑的道谢，他竟然还信以为真了。我找了个低洼点儿的地方，一屁股蹲坐在石头上，仔仔细细的盯着这个小正太的侧脸，准备开审。

“你叫什么名字？”