风铃随想-第2部分

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假如现在盛传的世界末日是真的，大家会不会为自己的人生感到不值，感到后悔，感到庸碌无为，不知道鄙人怎么样，反正我会有不值，会有不舍，会觉得这一辈子没有干自己喜欢的事情。

　　其实如果我们真的不幸赶上了那一天，又会怎么样，凡事都是有好有坏，不管他是不是真的，如果这个所谓的预言能给我一丁点启示的话，接受他又如何。起码我会好好活以后的每一天，每一天都认真地活，认真地做自己的事情，认真地哭，认真地笑，认真地爱，认真地痛，认真地恨。

　　不管是真是假认真地活好自己得每一天，爱身边每一个人，努力做自己想做和在做的事情，加油！！！。　最好的txt下载网

更年期
奇怪，我现在都快三十岁了，怎么爸爸妈妈还能把我当小孩子一样管。我今天穿什么衣服他们会管，今天和谁出去了他们会管，在单位发生什么事他们会管，银行卡、身份证法在哪里他们会管，就连第二天降温要带雨伞、坐公交车，不要骑车，他们都要嘱咐几遍。是，我知道他们都是为我好，但是有时候我真的觉得他们把我当白痴！我这么大了，自己会处理一些事情的。人家说“在父母眼里，孩子再大也是孩子”，我知道他们都是为我好，可我真的觉得我被他们管得一点尊严都没有！

　　再把我当孩子，我也是个大人了，我有自己的空间，我有自己的朋友，有自己为人处世的风格，每当我做的不符合他们心意的时候，他们都要管，说我这不对、那不对，就像到了更年期一样！他们永远不信我能独立完成一件事情，永远不会相信我会对自己的行为进行修正，永远不知道什么叫点到为止，永远要像训孩子那样训我，一点颜面不留！

　　什么时候他们的更年期才能过去啊！

变得成熟
20多年的人生经历，我们经历了喜怒哀乐，不管当时的我们是怎样的心境，是迷茫，是彷徨，是痛苦，是哀伤，当一切都云淡风轻的时候没，我们能笑对一切。

　　当我们回忆起童年时，我们经常挨爸爸打妈妈骂，我们笑了，那时的我们是那样的不可理喻。

　　当我们回忆起上学的时候，被同学们欺负，被老师骂，我们笑了，世界这们小，也许我们正在和那个欺负我们的人谈笑风生，我们因为怕被骂所被迫学的知识，也许就是我们成功的基础。

　　当我们想起我们纯真的大学生活时，我们也笑了，因为那里有我们奋发的身影，有我们纯洁的初恋，有我们的青春，有我们为之奋斗的理想。

　　当我们能够笑对曾经的酸甜苦辣时，我们学会了宽容，我们成熟了。

习惯忘记
人类大概都是善忘的吧，并且很习惯忘记身边的人和事，也许是习以为常了吧。

　　我们把享受父亲、母亲的关爱当作一种自然。却没有发现父母日复一日的苍老，没注意他们日渐多了的白发，没发现他们今天他们是否情绪很好、是否深体状况很好，所有的一切都在我们匆匆的眼神、急速的脚步中过去了——我们没发现！我们甚至没有问今天爸爸或是妈妈为什么没有来吃东西，因为，只要是饭做好了就行了。因为我们觉得这很理所当然。

　　我们可能只有在网络和电视节目的提醒下才想起母亲节、父亲节。我们甚至忘记爸爸、妈妈的生日和关于他们的纪念日。

　　我们忘了我们和父母只有半生之约，到“子欲孝而亲不在”时明白一切，为时太晚。

　　让我们从今开始为他们做一点事情吧！　txt小说上传分享

分数
我的公务员成绩下来了，成绩比平均入围成绩还高了10分，但仍没有进入面试，一时间我的脑子产生了各种不好的念头，久久不能平复。马上回家，路上冷静了徐多。

　　我有权利去质疑什么么？我的成绩并不是出类拔萃，也许我能考到150分或160分我有权利质疑是不是有人把我挤掉了，考试分数线都没有公布，为什么每有入围等等，可是先在我只有可怜的110多分名师决对没有资格质疑许多的。

　　是啊，我想到了人生，在竞争失败后，我们很少第一时间就想到自己有哪方面的不足，经常会想，是不时有人把我给挤掉了，是不是他在领导面前说我坏话我没有升上职。。。。。。

　　其实人无完人，在每一次竞争中，一个微小的缺点都有可能会让我们一败涂地，上帝给了我们太多的失败和苦难去承受，我们也只能在失败和苦难中，完善自己，学会成熟！。　最好的txt下载网

只许一晚的放纵
为什么人生不能一帆风顺？人总能遇到一些自以为的大风大浪。当遇到起伏的时候，起初我们很愤怒，愤怒这件事为什么发生在我身上，为什么总是我那么倒霉，为什么我总是遇人不淑！然后，我们很感伤，认为自己是最倒霉的，倒霉到让我们绝望，于是我们好长好长时间吃不下，睡不着，情绪低，花好长时间去疗伤，有的甚至是终身哪么长！

　　其实，何苦呢？看看我们身边的人，哪一个是一帆风顺的，他们活过来了，那我们又有什么不能？！打开音响，大口喝酒，高声唱歌或大哭一场，风雨过后便是彩虹。不过，我们只由一许一晚的放纵，明朝再出发！txt电子书分享平台　

人生最悲哀的时候
猛然一问人生最悲哀的时候是什么？大家也许会被震住，也许会有很多答案。失恋、失去亲人、在天灾中失去一切。。。。。。

　　其实在我觉得这都比不上失去自信更来得猛烈，失恋我们可以从新选择恋爱对象，失去亲人我们可以在时间的抚慰下重新镇作，失去一切我们可以重回起点去创造。唯有失去自信，自信这个东西真是奇怪，失去自信是那么容易，可能是旁人的一句话，可能是一件痛心的事情，就可能让自信完全崩溃！而重获它又是那样的艰难！也许失去就不拿么容易再得到！

　　正因为这样，我们便要格外珍存它，不能因为相干的或不相干的人的一句话便失去了，不能因为一点点小事便失去了。。。。。。因为一场恋爱，因为一次生命中不可避免的低潮，便失去自信更是不值得的！

　　人生最悲哀的时候莫过于自己否定自己，失去自信。既然自信心是我们赖以生存的，是那样重要的，请不要随意就让它失去吧！坚持啊！

最熟悉的陌生人
曾经的小天后萧亚轩有一首大家所熟知的歌《最熟悉的陌生人》，我们每个人的人生经历中都会有一个或几个“熟悉的陌生人”陪我们走过人生的这条旅途。但是，他们毕竟都是过客，都是我们生活这顿耄耋大餐中的调料，顶多算是过客，过去了就过去了，始终不会再回来，就算再回来，我们的感觉会变，心情会变，到那时候我们还当不当他们是客还说不定呢。起码，我们知道他们肯定是不适合我们人生主题的。张小娴在她的爱情散文集《爱上了你》说“爱情不是在泥土里开出的花朵，而是泥土里的肥料，最后开出的那朵花，是你的人生！”我们始终会遇见我们命里的那个人，在这之前，有几个“熟悉的陌生人”来点缀我们的人生，我们在快乐、痛苦中成长，最终把一个最优秀、最动人的我带到那个“他”面前，将是多么愉悦的事啊！

一切都会好的
大学时代，我也经过“刻骨铭心”的爱情，经过“反目成仇”的友情，那时真的认为自己很倒霉，有想死的心，也曾天天沉浸在这痛苦中，现在想起来自己都觉得好笑。随着时间的流逝，才发现现实中的考验比这大的多。现在的我，也许连自己都觉得他不能给我安稳的生活。因为那时的他根本没能力，我又不能预料现在的他能变成什么模样。所以，那些只能和你共享富贵的人何必留恋呢，那样的人不过只是自己人生路上的一过客而已。只有在你困难中能给你帮助，在你彷徨时能陪在你身边，在你为难时能为你排忧解难，在你危险时能为你挺身而出，真正爱护你、爱惜你，那样的人才能作为你真正的伴侣。

奇怪
人真是很奇怪的东西，尤其是是中国人！我们从小受着什么孔孟之道的教诲，用传统的道德来约束自己的行为，我们处处忍让，我们总是很谦虚，我们总是不得罪人，每当人们和我们叫嚣时，我们总是摆出一副以理服人的样子，真的让人服了么！？

　　我刚参加工作的时候，被同办公室的人使唤来、使唤去，那时候真的很累，真不想干了，但是想起电视里新人都是这么干起来的，也就默默忍受了。去年，我们那个同事怀孕不小心掉了孩子，我看她可怜，她的工作我也愿意帮她去做，结果，她养成了习惯，每次她的工作都不去做，也都让我来做，一开始还是会说声谢谢，到后来就不说了，她是单位管人事的，结果每次都把我的资料填错，我去问，她还不耐烦，态度也越来越横。我觉得她出碰了我那小小的自尊，我对她发怒了，把她说了一顿，以后她就再也不让我帮她干这干那了。我去问她关于我的工资问题她也不敢怠慢了，真是奇怪。

　　三毛的书里也说过这样一段，说她刚刚到马德里的时候，由于第一次自己离家，父母又嘱咐她凡事都要忍耐，刚出去时他处处替别人着想，帮宿舍的舍友买饭，下雨了舍友一个电话就把她叫去收衣服，最可恶的事连舍友买避孕丸这种东西，都要赖在他身上，在宿舍里，他总是像尽义务似的，帮别人收拾床铺。结果他爆发了，疯狂的和教务老师和舍友门打了一架，结果，以后每天他的床铺有人管整理了，下了雨有人帮她买饭、收衣服，真是奇怪。

　　还有再看看我们国家的近代史吧，一目了然，我们当时确实落后，但是如果不是一味的退让能让人鄙视成那个样子，结果现在呢，奥运会圆满成功了，神七成功上天了，他们炸我们大使馆我们抗议了，在联合国也敢说话了，全世界都不敢漠视中国的存在，和一百年前确是不同了。真是奇怪。

　　也许这就是人的本性吧，恃强凌弱，经历才能懂得，终于懂得做人是要善良但不能使区原则，要奉献但也要有底线。守住了底线才能有获得尊重的权利！　电子书　分享网站

我终于想逃了
我终于想逃了，逃开者不适合自己的生活环境，逃开者身边不喜欢的人。我跟别人说，我想要换一个新环境重新去适应这个世界、重新证明自己的能力。其实，我是不满意的，我不满意我现在的状态不如以前，工作三年却一无所获；我不满意现在的工作状态，干多干少一个样，每天也都是一个样，现在居然工资都发不下来；我不满意现在我身边的男人，他虽然高大、威猛，但心理却和小孩子一样靠不住；我不满意我自己，上班三年了居然和我的父母要钱花；我更不满意我们这的社会风气，我刚不到27岁，我大么，为什么在我们这偏偏让我和一各我不喜欢的人结婚！

　　我终于想逃了，什么都是假的，只是为自己找一条退路离开我不喜欢的人，什么26岁就很大了，我刚毕业就被别人逼着去相对象，现在又是被别人逼者去结婚，我要的不是这个，我要的是自由！我好早就想逃开这个愚昧、闭塞的小镇，我又太多的牵挂了！天啊！让我逃吧！

　　我终于鼓起勇气要走了！去一个能实现我理想的地方，天啊，让我去飞吧，去自由吧！　。　想看书来

面对
终于才发现，电视里经常说的话“我骗的了所有人却骗不了我自己”这句话是多么意味深长，是啊，以前的所有种种都是一种假象，我说我很满意现在的工作，那是因为这是符合了爸爸的心意。我说我在这里找到了爱，那是因为怕父母为我的人生大事着急。其实，我是不满足的，我不满意现在的工作，不喜欢现在的我身边的男朋友。当所有人都在逼迫我屈从于现实时，我终于知道我是不愿意的。

　　我发现了，可我真的有勇气去面对么？我不知道！

求职
想想人生的际遇真是无常，大学毕业三年了却干了一件常人不可想象的事情，现在居然忙着投简历，认真地写求职信，想去寻找新的机会，现在才了解大四下半年同伴们找工作那种焦急的心情。在这种糟糕的世道中，和一群刚毕业的学生去争工作的机会的确是我三年前没有想到的，虽然是求职，但也少了些像那些刚毕业的学生们那种焦虑——好歹有一份工作垫底，哈哈，原来上帝很公平，对我也很眷顾，总想让我尝尽了学生时的苦与乐，我是该高兴得面对求职路上的苦与乐、成功与失败的。因为，有勇气去尝试走出去，我无论是苦与乐都是成功的了。

牵绊
终于明白为什么大多数人都是那样的平凡，因为太多的牵绊让人止步不前！

　　想向前走一步，有太多的阻拦，父母的阻挠，朋友的阻劝，还有单位里那做也做不完的事情，连平时领导的看中和同事的友爱都成了一种羁绊。其实是性格使然，不甘心失败，不甘心的做事情做一半。不能将这一生的责任用一句“追寻梦想”就全然不管不问。可是，这种生活真的让我有些受不了了，几个月不发的工资，按资排辈的晋升制度，还有不称心意的男朋友，我真是傻，以为在这随便找个男人就能拴住自己的心，可是心原本都不在这里，有多累了一个！

　　心里真是矛盾！这矛盾又成了一种羁绊！　。。

放开
这两天，对工作的抱怨天天在烦扰着我，天天在发脾气，天天的于心不甘，不肯向前走出一步，为什么呢？可能是自己给自己上的一套枷锁。是因为自己太自负的原因，总是以为自己什么都能做，以为地球没了我就转不了，以为单位离了我就转不了，争强好胜！其实，自己低低头退一步，给自己放一天假没什么不好，照样没有电话找自己，单位的事情照样耽误不了，自己也能歇歇想想自己以后的路！给自己一点时间想想现在的生活是否还能满足自己想要的，然后做出决定。

　　其实，需要时间就给自己点时间！其实，学会放开也是一种成熟！

茫然
茫然这个词在这以前真的没有懂过，却在突然之间明白了它的意思。可能是以前在工作上发展的太顺利了，以为这就是自己的一生，没有想过提高自己，没有像过事业也许会有新的发展，更没想过自己会有这么大胆的决定，原来自己真的就有这么一点点能力，这点所谓的能力职能应付在这个小城里的机关里工作，在网上投了好多份简历，多半没有回应，有点失落，心里有点动摇，开始想是不是自己是错的，可是另外一种更大的声音在心底告诉我要坚持、坚持，不能再茫然，岁月经不起再被蹉跎。

　　是啊，岁月经不起再被蹉跎，坚持、坚持。。。。。。

抉择
我以为我一生都不会面临什么抉择，可能我接触的事情太少，可能我还没有遇到真正能关系到我一生的事情（至少我这么认为），也许是该我抉择时候别人却帮我做了决定！如果真的是这样的话，我觉得我真的是心里很不舒服，像是个木偶被别人摆布！原来长这么大我从来没有做过真正的自我，我不知道我应该处在什么位置上，我不知道自己真正能做什么，不知道自己的能力到底有多大，我甚至不知道自己现实真正需要什么。。。。。。我都不知道，到现在我觉得茫然，不快乐，但是我不知道自己该怎么做。在网上投了简历，收到面试通知的时候却觉得不知所措，不知道这样是不是值得，是我没有做出抉择的勇气和信心。

　　我需要一种力量帮我支撑，走下去，坚持，迈出第一步。　。　想看