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风铃随想-第1部分
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写在前面
大学毕业已经三年了，总是想写点东西，纪念那青涩的大学生活，纪念我幼时的终于未实现的梦想，我的作品的名字也是一改再改，经过长时间的思考，终于定名为《风铃随想》。
前言
风铃随风转着，把它“铃铃”的响声带到春、夏、秋、冬，东、南、西、北，我的思绪随着风铃的转动洒向每一个春、夏、秋、冬，去到世界各地，终于我的梦将醒，终于我的心尘埃落定。。。。。。，当我可以坦然面对我前26年中的成功、失败、成长、成熟时，我决定开始提笔。 。 想看书来
我终于长大了
回首已过去的26年岁月里，有成功，有失败，古人说“来日无多，去日苦多”，自不必那样悲伤，虽然回首26年真的正应了这句话（也可能每个人在这个悲天悯人的岁月里回忆过去的往事都会这么说），可是，我真的长大了，我能直面我曾经给别人带来的伤害，也能直面我曾经遇到过的中大的打击，我现在可以坦然和曾经被我伤害过的人说“对不起”，也可以微笑着接受别人对我说“对不起”。
真的在时光飞逝间，就连自己都能发现自己的成长，就像正在减肥的人突然有一天发现镜子里的自己是无比动人那样惊喜。
我终于长大了！！！
最终到达的地方便是最初想去的地方
从小到大，从上学到上班，我都在寻找着我在这个社会的定位，但是我曾经迷茫，失望。小时候，妈妈爸爸看我长得比别人高还说我的腿长得很漂亮能当一个模特，我的愿望就是当一个漂亮的模特，可是一米五的身材，一百一十斤体重告诉我，这个理想只能变成梦想和幻想。上了中学，老师常常给我们讲他的某某学生现在在英国、美国公派，好兴奋，我的愿望变成了出国，可大学毕业了我连一个六级证都没拿到！！毕业了，我想去北京或留在某一个大城市，可根本没人要我这个没有工作经验，外语不达标，连毕业证也是网络学院的学生！我的愿望似乎一个一个破灭，我的父亲在我们那给我找了一个事业单位，干着大锅饭的工作，没有激情，朝九晚五生活稳定，我郁闷、绝望，所有的期待、梦想都被磨平了。可是，现在的我却平静了很多，因为并没有一个理想我为之努力过，坚持过，我知道，如果我连现在的生活都不能好好珍惜，不能准确地定位自己，我将会是一事无成！我终于可以面对了，我知道这是我的生活，这份工作可能也是我最好的选择。
这可能不是这句话的正解，但是，我找到了属于我的生活，稳定的工作，稳定的感情，稳定的家庭，足够了！！！
我的青涩时光
我小时候是个内向的孩子，在外界羞于表达自己的情感；我也和每一个花季女孩一样爱美、喜欢别人的赞美，可却羞于向外界展示自己的美…也许与以前的家庭教育有关。
我真的是个乖孩子，在幼儿园的时候，从不给老师捣乱，不敢在上课的时候多说一句话，可是还是不能得到老师的满意，老师经常时不时地把我像抓小螨虫似的提起来，我连吭都不敢吭声，回家也不敢和爸爸妈妈说，因为爸爸妈妈真的很累，爸爸当时是政府秘书，妈妈是高中老师，而奶奶早在10多年前就得了精神抑郁。爸爸为了照顾我和奶奶只能在半夜撑起来写稿，而妈妈也是早上天不亮就送我到幼儿园！我每次都是最早一个到，最晚一个回家。
到了该上学的时候了，很高兴妈妈能和我在同一个学校，这多少能让我有一点安全感，于是我享受着在学校里老师的照顾，可这多少让我有压力，我特怕，怕学不好老师直接找到妈妈——那时候找家长是件很丢脸的事，这个压力把我压倒了，我得了甲肝，在医院住了半个月的院，从此在学习上我一蹶不振，常常受到老师的批评，考试不及格，结果找家长的事情如约而至，觉得丢脸的我再也不愿意在老师、同学面前多说一句话，即使在期末和升学考试上取得了不错的成绩。
上初中了，我以小学全校第二名的成绩升进初中，当时我觉得这是对我小学老师最好的“报复”，在新的学校上最好的班级，接受全校最好的老师的教诲。可是，我的性格已经养成了，在上课时，我不敢积极回答老师提问的问题，而是每当老师提出问题的时候，我都想办法躲避，甚至把身体夸张的埋进桌膛里，老师终于把我叫起来，我也终于答不上来了，以后老师就再也没理过我。每次调位，视力不好的我始终被排在最后一排。后来，换老师了，这个老师也很不重视我，因为我在她第一次班会上就没有到，在她教我的时候，我的学习成绩一直不好，在最后一次排位的时候还是被排在最后一桌，并且冠冕堂皇的说是按成绩排的位。我终于爆发了，在课堂上哭了起来，哭了一个晚上，那个下午、那个晚上，我终于什么也没听，什么也没看。但我的成绩却不是班主任说的那样，我成功的考上了高中。
我上了高中，虽然成绩不差，但是在这个班级里，我还是觉得有压力。每个学生都是以高分考进这个班的，而我却是在父母望子成龙的心情下，托人安排在这个班的，再加上对高中学习方法的不适应，奇迹始终没有发生，在高考我终于考了366分的超低分数，并且增加了20斤的体重黯然结束我的高中生活。
我很幸运，赶上了某大学的内招，上了大学，在大学四年里，我放纵、胡闹，除了在床上睡觉，就是出去玩，想办法旷课，想办法糊弄老师，点名让他们尽量别记自己。玩成了我这四年的主题，我的理想、我的信念都在这四年里消失的无影无踪，四年我什么都没有学到，社会知识也是知之甚少，但是，我似乎把自己掩饰的好好的，所有的老师、同学包括我的父母都认为我是个好孩子、老实孩子。
嗨，想起当时的我，真的后悔极了，多少青春年华都白白浪费了，都说没后悔药可吃，但是人总是会后悔，后悔没把握住时间，后悔错过了某个人，上天是允许人后悔的，可后悔完了呢？！只能坚强面对！txt电子书分享平台
现在的我怎么了
大学毕业的我拥有不错的家庭背景；衣食无悠。有好的学历，父亲在我们那个小县城里还能算是个上流社会的人，父亲在家乡给我找了一份在别人眼里十分羡慕的工作。可是我感到从来没有过的焦虑和无助，我多么希望我能成为一个大城市上流社会的白领，我一直以为我是个有能力、有思想的人，我的将来也应该是辉煌一片，有好的工作，过有品质的生活，交个帅气、优雅的钻石王老五当男朋友。然而我的理想我的抱负就在这一个月里被残酷的现实所抹杀——我父母的反对。他们希望我能够安安稳稳平平淡淡的过一生，于是我就像小学生一样接受他们所为我安排下的一切。我年轻但我失去了自己去创造自己幸福生活的勇气和决心，这段时间里我常常和父母没有理由的发脾气，我不去和他们解释事情的原因，我知道和他们说了他们也不会理解。我现在迷茫无助，我希望有人帮助我重拾勇气和信心，希望，期待。书 包 网 txt小说上传分享
焦急等待
我们这个小城是个小地方，大学毕业生很缺，我这个不算太“正规”的网络学院毕业证，在那里也能分配工作，只是近年回来的学生似乎比往年多，人事部门也就对我这个网络毕业证产生了怀疑，要不是我爸妈拦着我，我真想对着人事局长洒泼，他们居然不知道山东大学是什么学校！终于，人事局接受了派遣证，就等着分配了，怎么分、什么时候分，分到哪里，是现在家长们急于知道的问题，整整的三个月爸爸都在为我的工作奔忙，我的心情也极其烦躁，妈妈调着样的给我做好吃的，可是我还是整天的发脾气。爸爸的嘴上也起了火疱，直道十一月份，我的工作有着落了，调令到了，我们的心才平和了些。书 包 网 txt小说上传分享
焦虑
我是一个极其内向的女孩，我不喜欢自己到一个陌生的地方去见好多人，因为那种情况下，我的智力、语言能力都有严重的退化。那天，是我上班的第一天，爸爸把我带到办公室，认识认识领导，就走了。当时，我觉得莫名的焦虑，我几乎认不得刚才才见过的人，甚至连在那上班的我的同学，我都不知道该怎么聊，主任看出了我的尴尬，也许是不愿让我在那浪费时间（浪费我的和他的时间），终于告诉我，你先回去吧，明天再来上班！我解脱了！！！
那以后，我看见许多比我小的同事第一天上班都没有像我一样的窘态，嗨，郁闷，都不知道当时是怎么了！
我当新人的时候
新人，在职场上都是吃苦受累的，不管在哪都一样。回想起在我上班的头一年，我居然被我的初中同学使唤的团团转，真是好笑！
我刚上班时被分在了单位的办公室工作，当时和我在一起从事这个工作的还有我的一个初中同学，这可能就是我消除了紧张情绪的原因，可是刚一上班便知道跟本不是那么一回事，自己便成了她的“小支使”，经常替她善后，帮她办她不愿意办的事情。当时，我只有心里去诅咒她，我把她当成我的前辈，她说的话，我也总认为是为自己好。终于有一天，别人的嘲弄把我给弄醒“你也太好说话了，哪天你也帮我办办我的事啊，我也忙着呢！”我心里特别不好受，想改变现在的局面，才发现，养成的“习惯”是多么难以改变啊，我可能永远要当她的小支使了。
如果是现在的我，我决不会再这样，我起码要让她知道，虽然我是新人，我没经验，在单位每人缘，我可不是谁能支使就支使得，我想学的是经验，如果你不能教我，请不要支使我！txt电子书分享平台
不安分的心
不知道是不是每个刚上班的人都一样，不满足现状，总是觉得自己是大材小用，不愿意好好做好自己的本职工作，总有一些怀才不遇的感觉，反正我是这样的。
我在我们单位就是个秘书角色，整天的就事帮人端茶、倒水、大文件，最糗得一次就是我们局的年终考核会上，来了好多县里的领导和别的单位的领导，我的同学不再主任就让我负责接待，我当时真的用最恶毒的想法诅咒过我的那个同学。在接待方面我一窍不通，结果就是让人看笑话了，不仅不知道该从哪里开始接待，还少到了一杯水，郁闷！
我记得，那时候，整整两个月的时间，我和我妈妈的话题就没从这次失败中转移，于是，我终于开始在各大招聘网上发布我的简历，当时就是想新人在外面也是挨说，在这也是挨说，还挨我同学的说，说不定我还比她要大，与其在这自尊扫地，还不如出去创，没准能创出一片天。可是，大约一个月没有几个公司约我去面试的，真是郁闷，终于有一天，我的手机上显示了一个不知名的号码，打开信息一看，真的约我去面试！
第二天就是星期六，我穿着打扮一番，去了北京，到了那家公司去面试，考官考的什么内容我真的忘了，但我真的记得我当时的状态，我害怕极了，两只手攥在一起，觉得手里很湿，像是出了汗，大概是每人五分钟面试时间，我只说了几句话，然后就听见什么“谢谢，对不起”之类的话，嗨，这就是我第一次好糗的求职，可能也是最后一次。
自知能力不足，我又想到能不能自己开一家店卖东西，起初想的是在网上开店，我把想法和我妈妈说了以后立即遭到我妈的反对，于是不告而终。后来，我从一家项目投资网上找到了一个化妆品折扣店，想做化妆品，可是我和我的好朋友到北京考察去后，才知道才不是那么简单的，我又被那个代理商问的目瞪口呆，几乎不回说话，他大概问“你们那有没有市场啊，你们从事过经营么，你们对化妆品行业有什么认识啊。。。。。。”反正我没说几句话，都是我的好朋友答的，最后的结果可想而知。
嗨，有段时间我真的好茫然，我不知道该何去何从，我想干一番事业，我的能力和经验却不允许，现在，我终于知道了，我就是那个挂在屋檐的风铃，需要一个支点，我也需要一个支点，如果风铃没有了支点那就是个坏铃，我没有支点呢！可能也不是我了吧！书 包 网 txt小说上传分享
终于尘埃落定
终于我能接受现实，终于我的心尘埃落定，我终于能看清职场上的是是非非，懂得怎样从单位这个小集体中获得精神上的安慰，我的工作有了起色，在单位有了自己的位置，受到了各方面来的成人和表扬，我终于知道有时候我想要的不仅是金钱、地位，还有存在于心里的小小虚荣。当所有这些都满足后，才发现现在的我是多么幸福啊！父母在身边，亲人在旁边，爱人也在旁边，这所有的一切都是那么让人羡慕。拥有了这么多，还有什么理由好高骛远呢！人真的要知足，珍惜眼前人，稍不留神我们丢了身边的一切的时候，我们会后悔，上帝给我们后悔的机会，但是却没给我们后悔药可以吃！
一年了，好快啊
一年了，一年之中发生了好多的是，让人变得现实，曾经一度我以为我没有梦想了，我的以前梦想让这个残酷的现实磨的平平的。人生无梦，无欲无求！为了这个，我彻底绝望，在平凡的生活中沉沦，放弃自己、随波逐流。在这个偏僻的小城里放逐自己！！
现在，我回来了，一个更成熟的我、现实的我在这个纷繁复杂的世界找到自己的梦。原来，梦要自己寻找；原来在任何的地方只要用心的寻找，都会找到属于自己的定位，自己的梦！！！任何岗位的成功也都会带来满足感！我为我的发现感到惊喜！！！
“体育白痴”
我从小体质就差，而且是分爱静，喜欢一个人玩，因为我到外面总是被别人欺负。我喜欢一个人看电视，玩贴纸，有时候把喜欢的电视剧的主角写在纸上，混到一起抽着玩，抽到那个就把故事情节回忆一下，那时候这是我最喜欢做的事。我会跳皮筋，我不会欻子，看到单杠、双杠，就浑身发怵，心里总是想这肯定不是我能干的！于是，我上体育课总是不及格。在学校跳高、跳远（那种三级跳远）我总是不会，铅球、垒球我总是推的最近，跑步我也总是跑到数几名。我经常挨体育老师说，每次上体育课，都是别的同学们最欢喜得时候，而我总是浑身说不出的紧张。我的同学给我起了个外号叫“体育白痴”！
其实，那些运动不是我做不来的，只是没做得时候意境产生了恐惧，在做的那一霎那我的自信完全崩溃，打心里就认为我做不了，所以我真的每次都失败！大家可能都想不到，我在大学的时候我真的练过跆拳道，在第一节课我真的觉得我完全不行，可是我真的坚持下来了，那时的我真的能把退压到和身子平行，我还得到了“黄带”这对我来说很了不起的，之后我才知道，真的不要轻易对自己说不行，只要肯努力、肯坚持，一切奇迹都可能出现，我可不是天生的“体育白痴”！
现在工作了，我也尽量避免这种事情的发生，我要恢复自信，每次在接到一项工作的时候，我都会和自己说“我一定能行”，我得到了周围人对我工作的肯定，我做什么都充满了自信，原来自信心真的能够找回来的！加油！！！
假如世界末日是真的
假如现在盛传的世界末日是真的，大家会不会为自己的人生感到不值，感到后悔，感到庸碌无为，不知道鄙人怎么�
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