有爱无爱一身轻-第7部分

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里还有丝毫爱意？
　　落架凤凰不如鸡，与其死给他看，不如怜悯于他。这样的人，自有他可怜可笑的一面。怜悯，并不代表认可他，或轻视自己的创伤，而是为了解脱自己，不再受无谓之苦。
　　这个故事，给我们三个教训：
　　一、谈恋爱时，无论双方地位、收入、相貌……有怎样的不同，万不可有一方过于委屈。
　　二、家务做与不做，都不能成为秋后算账的理由。
　　三、得理不饶人，通常的结局就是两败俱伤。
　　夏　景
　　

NO。19　饿了还是馋了
夏　景：
　　我有家庭有孩子，但是觉得丈夫很乏味。没有共同语言，除了与孩子有关，简直就没有话说。
　　这时我认识了他。他单身未婚，长相英俊，心眼儿多，聪明，脾气不好，但是有男人味，异性朋友居多，尤其喜欢跟少妇交往。
　　他遇见我，真可谓是“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”。他追我很紧，使出浑身解数，讨得我的欢心。他要求我离婚弃子，跟他在一起。他承诺会跟我结婚，不怕社会影响和家庭反对。
　　在交往过程中，我感觉他好胜心很强，喜欢动脑子钻营。连朋友亲戚托他办事他都要暗中抽取好处，得来的钱倒是给我买了可心的礼物。这些不太光彩的事情他倒是都不隐瞒我，并且在各方面对我也是很体贴、很好。
　　你说这样的男人可靠吗？值得我抛家弃子去跟他吗？
　　望　望
　　望　望：
　　婚姻乏味，人人知道。不外是一日三餐，打点衣物鞋袜。一为他人设想，自然就得牺牲。无论对方是谁，内容均无一例外，应付账单、修理龙头、养育小人、去超市买菜。谁还有本事变得出新鲜花样来？
　　天下并无理想婚姻这一事，谁整日看戏、听歌、写长信、感怀景色、品尝新酒、购华衣靓饰、动辄出门旅游？
　　如果伊的日子像神仙一样，大抵此人此事，也不会是真的。
　　这些话，本来都是生活常识，可偏偏就有人不懂。刚有个3月情人，就谋划抛家弃子一起私奔。吁，搬家都懒得，何必要做这样的大动作？
　　生活沉闷是福气，没丢财、无暴力、不被人抛弃，已经很好，哪里还会有那么多非分之想？
　　不喜欢丈夫谈孩子，那喜欢他谈什么呢？体育、国事、书本，还是柴米油盐、刷碗洗碟？啊，生活如此平凡长久，可总有那么一些自作聪明的人会说，得不到的才荡气回肠。
　　既然对方英俊、心眼儿多、聪明、有男人味，满足你摆脱乏味的原则，那么相跟了去便是。但“可靠”一词，显然不能放在这样的男人身上，也不该出现在你“金风玉露”的脑海里。毕竟你跟他交往，并不是因其可靠吧？
　　理由如下：
　　一、他有很多异性朋友，而且喜跟少妇交往。你一定比我更清楚他的爱好，否则也不会照直奔着他这特长而去。少妇多好啊，无责任，不费钱，性经验还挺丰富。这不，立马“胜却人间无数”了吧。
　　二、他要你离婚弃子跟他在一起。条件很清楚，需弃子。他和少妇交往那么多，怎会不明白，这一点没有几个女人真能做得到。他这么说说，不过就是为增加一些浪漫罢了，你非要拿棒槌当针使啊。
　　三、他会算计。连亲戚朋友的事都要暗中谋好处。连你这么爱他，都看不下去。如此做派，怎么会不担心有一天他算计到你头上？
　　太多不可确定因素，又何谈“可靠”二字？
　　一个单身未婚的男人，喜欢少妇，如果只图好玩儿，没有什么问题。但意气用事，闹着要与对方结婚，则很容易变成悲剧。
　　他撺掇她离开孩子，她会恨他；如果和她以及孩子一起生活，她则会将他与孩子的亲生父亲做对比，还是会恨他。抛家弃子，和情人私奔，听起来好快乐。可这快乐，是付出伤害孩子为代价的，怎会没有痛苦没有内疚？
　　带着痛苦和内疚玩儿，惨过不玩儿。
　　大家年纪都不小了，对个人的才华和际遇，都该有清醒的认识。蛮牛似乱撞，徒惹笑柄。你去劝劝他吧：结婚，还是找个单纯简单的姑娘为好。
　　一场外遇，不过是肚子饿了，跑出去随便吃两口，也就罢了。你还真指望用他解馋，一劳永逸？吓，别吓唬我们！都是平庸人，事到临头，才知道平安是福最重要。否则，又何必苦苦纠缠“可靠”二字？
　　不如爽快承认好了，全世界最爱的人，还是自己。
　　夏　景
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NO。20　你就是一个鸡肋女
夏　景：
　　我的故事有点儿老套，我的态度有点儿玩世。可以前我不是这样，但生活，也和以前不一样了呀。
　　简单说吧，3年前离婚了。没什么原因，就是性格不合，两个人都厌了，不仅成了彼此的鸡肋，生活、工作，乃至世界，都成了鸡肋。
　　我不喜欢。我喜欢的精彩生活，应该是悲喜交织，如梦如幻的，否则，有什么意思？
　　离婚后我开始寻找自己向往的生活，我觉得我不是鸡肋女。我风趣、开朗、幽默、胆大，很少有小女人的做作。而且我知道，我一定能过得很精彩。
　　身边一直有不少男人喜欢我，婚后也很多。和他们，是哥们儿，也是朋友。恢复单身后，我开始约会，有个阶段，有点儿乱。没太想再婚的事，只图好玩儿。半年后，开始沮丧、抑郁，渴望一份明确持久的感情。
　　这时，别人给我介绍了他，现在的男友。人非常好，比我大4岁，也曾离过婚。是个好人，体贴温柔，做人正派。所有人，包括我也认为，他是个做丈夫的好人选。
　　他一直在要求结婚，我不愿意。心里充满了矛盾，如果就这么结了婚，和前一次婚姻又有什么不同？那我为何要离婚？
　　可是放开他，又是我不愿意的。经过一次离婚后，我似乎聪明了点儿，知道一些东西，即便是鸡肋，还是捏在手里比较稳妥。
　　于是，我和他就这么耗着。
　　我承认我对不起他，有罪恶感。一方面利用他的忠心，填补空白和空虚。另一方面，还在寻找着鸡大腿或鸡胸脯。这么说吧，和他恋爱的同时，我一直在*。
　　和男友在一起快两年了，我竟在*过程中，养成了一个奇怪的毛病。有别的男人时，我和男友相处得反而比较愉快，有足够的耐心和宽容。一旦身边没有了别的男人，我的脾气特别暴，所有的注意力，全放在他的缺点上。那种天杀的鸡肋感觉，便汹涌澎湃，常常令人忍无可忍。会吵架，会出走，会特别伤心痛苦，甚至还会想到自杀。
　　我是心理出问题了，还是道德观不强，或者，就一天生的*专业户？
　　JUNE
　　JUNE：
　　按常识讲，恋爱，结婚，并不是百分之百的纯果汁，有百分之六十或百分之八十的水分都很正常。那百分之六十或百分之八十，就是鸡肋。
　　一般人喝果汁时，不太关注纯度，浓度太纯，反而没法下咽。所以，这也就是为什么很多人，对掺了水的鸡肋生活，能受之坦然；极度浓烈的爱情，反而难以承受。
　　但你不同，你更喜欢高浓度的果汁。对悲喜交加的精彩生活情有独钟，这说明你口味偏重。如果能信心百倍，勇气十足地坚持这样的口味，从此离开鸡肋世界，特立独行，激情飞扬，生活一定可以越来越不同凡响。
　　至少，能远远将无数的鸡肋男女抛在身后。
　　你却没有。
　　转过身来，捏在手里舍不得放掉的，依然是一个鸡肋男。
　　只因为这世上能带来安全感的男人，十之*，都是鸡肋型，而不是鸡腿型。虽然你自诩风趣、开朗、幽默、胆大，但还远远没有牛烘烘到可以自给自足的地步。依然需要借助鸡肋型男，才能获得踏实的感觉。
　　既然渴望着能和某个人建立明确持久、深有意义的关系，为何又要生命不息，出墙不已，竟练成*专业户？
　　在我看，原因有三：
　　一、背叛男友，内心不安，深觉罪恶，却又每每重蹈覆辙。身不由己的尴尬，是因为缺乏面对后果的勇气——与其坐在那里自我谴责，不如跑出门外再次沉溺。何况，罪行之中，并不乏难忘的*。
　　二、对男友有隐藏的愤怒和不满，恨他不能满足你新奇艳、高精尖的要求，但又没有勇气，将自己交给鸡腿男或鸡胸男。只能大劈其腿，满足自己不切实际的、膨胀的心理需求。
　　三、贪婪，还需多说？
　　人自恃甚高，自大自在中便容易失去自我。心绪当然难以安宁，怎会不抑郁、伤心、痛苦、吵架、出走，甚至想到自杀？所以，认清自己是什么人，最重要。
　　这世上，只见过燕雀羡慕鸿鹄，未见过鸿鹄俯就燕雀的。
　　既然如此厌恶鸡肋生活，为何又无法背弃鸡肋世界？刚离开一个鸡肋男，接着又抓住另一个鸡肋男？
　　还将鸡肋前夫再次搞上了床——你你你，分明就是一个鸡肋女嘛，而且实在也太缺乏想象力了！
　　夏　景