愚公后传-第6部分

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玲珑。

　　次日，太上老君面见玉帝，递上判词。　　判词曰：“移山之事，非一人一家之功，但考虑到愚公的特殊地位及建言献策有功，封号可降半格，改称‘建言逍遥仙翁’；财产不必没收，可劝其捐献‘扶贫工程’；因其健康原因，蟠桃研究学会顾问改由智叟接任，级别可加括号，待遇与愚公相同；从判决生效之日起，将愚公和智叟下派到春秋战国去锻炼，观其成效再定奖惩。其他人员，赏赐一律不动。”

　　玉帝听罢判决，龙颜大悦，遂褒奖老君，命其奉旨执行；王母娘娘春风满面，只在聘书上改了个姓名；愚公点头服判，暗自庆幸：总算保住了封号，也保住了子孙的前程；智叟更是心花怒放：天堂之路，已经疏通，只要今后与王母娘娘搞好关系，何愁不能超过愚公？

　　众神金殿跪拜，齐声高唱：吾皇———英明！

　　1007字

1愚公创立愚人节
1愚公创立愚人节

　　话说愚公来到春秋战国，便开始着手创立愚人教，他制定的教规和章程，但开始收罗徒弟了。不出一天，便收罗了十个。这十个徒弟分别是：楚还珠、杞忧天、魏南辕、华蛇天、郑买履、宋拔苗、宋守株、燕学步、楚求剑、晋掩耳。愚公有了首批弟子，于是公然打出了愚人教的旗号，并定下每年4月1日为愚人教的节日，也就是愚人节。愚公自号为庄愚公，简称庄子。

　　某天，愚公开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车，想把瓶扔到废料桶里，被一敬职的巡警夸娥长子拦住。

　　“瓶里装的啥？”夸娥长子立正敬礼后问道。

　　愚公看了看车上坐着不动的十名学生，然后一字一顿地说道：“喝剩的雪碧。”

　　夸娥长子捡起那个雪碧瓶，看了看里面那黄色的液体，心想：雪碧本来是无色透明的嘛，愚公这小子居然还敢骗我夸娥大爷，这小子肯定是本拉登的同伙，想在这里扔汽油炸弹，看我不好好收拾你！

　　夸娥长子于是带着命令的口气喝令道：“那你喝一口给我看看！”

　　车上的十名学生闻听此语，皆暗暗叫苦却又不敢明言，正不知如何是好的时候，只听愚公说道：“徒儿们，看招！今天就给你们上第一课！”

　　十名学生还不明究里的时候，只见愚公一仰脖子，咕嘟一声，那瓶黄色的雪碧——也就是愚公自己撒的尿便被愚公自己喝了下去。

　　愚公咂了咂嘴，问道：“警官，还有吗？我正口渴哩！”说完，然后一甩鞭，“啪”地一响便开着牛车跑了。

　　庄愚公经过这一出戏后，觉得自己的本事还不够高，于是就投师到老子的门下，请老子做了愚人教的掌门，庄子就做了愚人教的常务董事。

　　话说智叟听说愚公拉起了大旗，招了十名高徒开馆讲学了，智叟不屑一顾，嘲讽道：“那都是些穷秀才干的事，家有五斗粮，不当孩子王！”

　　智叟于是去广告公司印制了自己的名片。正面印有：天下第一学者孔智叟。背面印有“业务范围：国是咨询”。于是，孔智叟简称孔子，开始周游列国，游说君王。

　　某年4月1日，孔子游到了清华大学，看见一教授翻着一本破旧的线装书说：“孔子还要向庄子问礼哩？”

　　这个教授刚说完，一名清华大学的学生也激动地站了起来说：“对啊！我曾经有一天问孔子一天之中太阳什么时候离我们最近，他也支支唔唔回答不上来，我还说‘孰谓汝多智乎’，他还很不服气地打了我一耳光，说‘孔圣人你都不认识，招打’。”

　　孔智叟听了这个言论便立即回家拿起了大刀，并叫庄愚公拿起了长矛，扬言二人要拼个高下，分出胜负。

　　于是二人便天昏地暗的战斗了起来。正有难分难解的时候，走来了一大群过愚人节围观的游客来了。愚公的那十个徒弟便叫大家来劝架或者来帮架。

　　无知型小燕子鼓着大眼睛拍着手唱道：父皇，孔子是谁啊，他为什么要和你打架？孔智叟是疯儿庄愚公是傻，我和他们不熟悉，为什么要帮架？

　　谦虚型宋祖德挥着胳臂吹着哨子吼道：这两老也打起来了，是因为争小三。我想帮，帮不上啊。他们都是圣人，咱一小人物，帮他们是不自量力。

　　自私型赵忠祥捋捋头发清清嗓子说道：帮他俩打架，还不如看我和芙蓉姐姐打架，帮亲不帮理：姓孔的与姓李的，各自加入战团吧。

　　网络型小沈阳扯了扯跑偏裤甩了甩头：啪啪的，妈呀，找着段子了！我终于可以再上春晚了！哥帮的不是架，帮的是寂寞。

　　无聊型韩小寒从时代周刊上走下来说：帮谁都可以，就是不能帮郭敬明那小子！打架我是外行，看看热闹、起起哄得了。

　　学术型余秋雨仰望苍天发出千年一叹：打吧打吧，谁打伤了，我负责捐医疗费！天道对人道，谁敢帮？

　　庄愚公和孔智叟见这些人只围观，不参战，觉得无趣，遂罢！

　　回家时还都摇着头说：“唉，没劲！真没劲！过一个愚人节都没人来参加！看来要大力发展愚人教啊！”

　　1436字书　包　网　txt小说上传分享

2智叟创立AA制
2智叟创立AA制

　　话说孔智叟因为在愚人节那天挑战愚人教常务董事被众多名流围观加上自我炒作，还有就是孔智叟也敏而好学，不耻下问，终成大家，名震天下！

　　为了成为天下闻名的天下第一学者，做一个圣人，孔智叟每天在家里读啊读，写啊写，都三月不知肉味了。

　　春秋某年的春天，孔智叟在院里的桃花树下，一边喝着老婆泡的三花，一边感叹：“真正的学识不在书本里，在乎山水之间也！”

　　孔智叟的老婆19岁就嫁给了孔先生，今天突然听到孔智叟如此这般感慨，就跟在孔智叟后面闷声说道：“又想出去晃了嗦？看我这张老脸看厌了，想出去洗眼睛了？”

　　孔智叟叹了口气说：“我们几十年如一日的呆在一起，有审美疲劳嘛，俗话说：三天不打望，视力要下降嘛！我那天和庄愚公比试武功，就是因为我视力不如他好，所以每次他一矛刺过来时，我都要等快刺到咽喉了才想起躲闪，你说多危险嘛！再说，我那次东游回来之后，有人在网上发贴说‘孔子东游，见两小儿，便日’，我靠！居然把我描绘成了变态色魔，你想我不出去澄清澄清，我不出去洗洗眼睛怎么行嘛？我想出去洗洗眼睛也是人之常情嘛！”

　　老婆又说：“但我不许你一个人出去，太不安全了。”

　　孔智叟说：“总不能你陪我一起出去吧？那还洗什么眼睛哦？”

　　老婆说：“你可以到网上去开个论坛讲学，网络一批学生，然后一起出去嘛，多几个伴要热闹些不说，食宿也可以由他们来解决！”

　　孔智叟想了想，答应了！给老婆丢下一句话：“麻烦！”

　　然后孔智叟就回屋上网去了。

　　孔智叟在网上申请了一个免费论坛，名曰：周游列国！

　　其实网友们也不知道孔智叟的论坛是干什么用的，只是见到可以“周游列国”，一批贪玩好耍的年轻人就经常来晃一晃。

　　孔智叟在论坛上发了大量的游记，以及各国风景名胜的照片，引得众人的崇拜，纷纷拜在孔智叟的门下，孔智叟从而创立了孔教，学生们私下也叫孔教为肉教，因为他们都是读书人，是儒生，可是他们都很想吃肉，又听说跟到孔智叟混今后可以天天吃肉，而他们那里的方言叫“肉”也就叫“儒”，因此孔智叟就创立了肉教，学生们个个高叫他师傅师傅，要他带着大家到各地走一走，既可开开眼界，也可饱饱口福。

　　只用了三个月时间，孔智叟就收了72个门生，完全突破了每个班44个编制的规定，因为优秀教育资源稀少嘛，大班额也在所难免了哦。

　　大家齐心协力地准备，出的出木轮车，找的找毛驴，还有人准备了香肠和腊肉，全然示顾教育局禁制老师带领学生春游的规定，一副要出去野炊的样子。

　　春秋那年7月，孔智叟和72门生出发了，他们一路向东，一边看风景一边讲学，要去周游列国，真是其乐融融。

　　孔智叟在最前面倒骑着毛驴，面对着后面的门生讲课，看到路边有奇花异草也指点几句，全没一本教案，也不怕校长进行教学常规“六认真”检查。可是大家都说孔老师的教学方法新鲜，严肃而活泼，生动而有趣，让大家既学到了知识，又看到了风景，呼吸了新鲜空气，是素质教育也是有效教学，应该向全国推广。这个教学方法后来经72门生的大力推广，竟然闻名天下，孔智叟也成了著名的教育家，这当然都是后话了。那时的孔智叟哪里会想到他死后会那样风光哩？那时的孔智叟哪里会想到他死后自己的著作会那样畅销呢？

　　这一日，孔智叟一行走得饥渴难耐，却见两个小儿在路边争辩不休，挡住了大家的去路。孔智叟向来好为人师，遂差学生子路上去问个究竟。

　　子路打探完毕，回来报告说：“报告！老师，有两个小儿在争论太阳到底是早上的时候离我们近呢，还是中午的时候离我们近？小儿希望天下第一学者孔智叟给个答案，他们说他们的哥哥读了清华大学都还没搞明白这个问题，希望天下第一学者孔智叟一定要给一个答案，不要误了他们今年参加高考，因为老师押题说今年90％的可能要出这个考试题。”

　　孔智叟也不知道这个标准答案啊，他也只是一个个人见解，怎么好回答呢？所以搞得个面红耳赤，只好回头教育72门生说：“三人行，必有我师焉！就算是路边的小儿，大家以后也不要小瞧了，免得出了丑下不了台，切记切记。”

　　孔智叟一行人正待要走，一个小儿又问：“你们这么大群人要到哪里去？你们是啥关系呢？怎么解决你们的生活问题呢？”

　　子路上前回答说：“我们都是跟着孔老师读书的，应该算是校友，或者学友吧！我们的生活实行AA制，我是生活委员，这个我管，我最有发言权了。”

　　小儿格格大笑着说：“我看你们的孔老师骑着头毛驴，你们跟在他屁股后面走路，不如叫驴友呗！嘻嘻……”

　　孔智叟大窘，连忙跳下毛驴来。从此只徒步走路，也不再骑驴看唱本了，竟也完成了周游列国的宏愿，从此名流千古，“驴友”这一说法也就长期流传了下来，大意是指经常结伴徒步游山玩水的朋友，车马费和伙食费共同分担，实行AA制！就这样孔先生创立了肉教，也创立了AA制。

　　1873字

3智叟理财炒房产
3智叟理财炒房产

　　话说孔子东游，爱蓄胡子，喜欢穿简约风格的长袍，佩手工烤漆长剑，山东乃至中国最牛的“专家”路遇一落魄富二代“犀利哥”。只见犀利哥那忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，那帅到无敌的风衣，还有那杂乱的头发，即刻迅速秒杀了孔智叟和随行的门生。

　　犀利哥说：“我爸是李刚，我以前家财万贯，可三年下来已身无分文。”　

　　孔智叟问：“你一定是挥霍了？”　

　　犀利哥说：“没有，我平时非常节约！”　

　　孔智叟纳闷：“你把钱送给芙蓉姐姐或者凤姐或者天仙妹妹了？”　

　　犀利哥摇摇头回答说：“也没有，我非常吝啬的，从来不接济别人。”　

　　孔智叟觉得很奇怪：“那是为什么呢？”　

　　犀利哥哭丧着脸说：“我出了车祸，想要不赔钱，我就把钱都埋在地下，三年过后，钱都生锈不能用了。”　

　　“哦，原来如此！这好办！你应当学习理财。你可知道天下理财第一人是谁吗？告诉你吧，免得你费神，那就是我的好朋友，也是我的门徒——范蠡！他说‘知地取胜，择地生财’，不信你去看看《尚书·洪范》和《礼记·大学》，里面都有对理财的诸多精彩阐述，再如‘生财有大道，生之者众，食之者寡，为之者疾，用之者舒，则财恒足矣’等等，我有个粉丝还写了一联‘洪范五福先言富，大学十章半理财’，就是这个意思，我还有个粉丝叫司马迁，他给我发短信说他正在写的《史记》其中就有《货殖列传》，这些都是专门讲理财的。不过说这么多你也未必懂，你们富二代可能连字都不认识，我还是给你推荐几个人，你去跟着学学吧！”孔智叟教训了犀利哥一大通就走了。

　　孔智叟边走就边想啊，吾日三省吾身嘛！现在这个时代啊，虽然是春秋时期，但这么多的大学生，在很多“子”中，我孔智叟属于最爱折腾的人，当过官，写过书，收过徒弟，做过国王的私人顾问，还顺便当过柳下惠这样让观众扼腕的角色，我也是个很怕寂寞的人啊！我现在都还在和学生实行AA制，为什么我不能利用自己的理财知识赚自己的第一桶金呢？都说知识就是财富嘛！

　　孔智叟于是开始策划，很快，孔知叟就收了一个很大的粉丝，那就是汉朝的董仲舒，这个大粉丝又为孔智叟拉来了一个更大的粉丝——官二代汉武帝。官二代汉武帝一高兴，命令全国的文人，从此只准追孔子，不准追其他的子，所有的传媒娱乐公司都只能出孔智叟的书和唱片，就这样，孔智叟很快就被“圣人”了。他从此不管是在卫国、齐国、鲁国或者陈国，都不再担惊受怕忍饥挨饿，从此解决了温饱问题。

　　可是好景不长啊，孔智叟后来遇到了一个更牛的西方传教士——马格斯，从此一蹶不振。孔智叟被“四旧”，和一个他从来不认识的人——林虎一起被批判，被打倒，林虎修行的功夫不到家，还被太上老君用三味真火烧死了，从此孔智叟的温饱生活从此画上句号，被无情地投入牛棚，在那里又见到了每年七夕才能见到织女却暗暗和铁扇公主私混的牛郞。

　　牛郞乘坐神州七号上天到银河边和织女见面时，禁不住感慨良多啊，这事也就传到了玉帝耳朵里。玉帝想，智叟和愚公毕竟都是自己派去挂职锻炼的，怎么能这般被人打倒呢？于是命令文曲星偷偷下凡制作了一个2D的广告宣传片《孔子》和〈王屋山下〉，在指定时间，指定地点下线，为孔智叟让路。

　　这样，孔智叟又依约回到那被300多个“皇帝”和100多个“王”朝拜的时刻，孔智叟在上座上很开心地吃着他爱吃的冷猪肉，皇帝们和王们在下面边想着三宫六院*的胸脯边一本正经地三跪九叩。

　　孔智叟喜欢吃肉，就想去当官，但喝酒不牛，三杯水井坊下肚，孔智叟五脏六腑如炸了一般哇哇乱吐，扫了领导的兴，官二代秦始皇说：这怎么能做官呢？于是就叫人来要把孔智叟活埋，说还要烧了孔智叟的著作，叫作焚书坑儒。

　　孔智叟做官不成，被众门徒救出，保住了性命，就想当官不成就去经商吧！

　　孔智叟就开了一家公司，有一天和生意伙伴去会所谈生意，KTV包房里，老总们都怀抱俩嗲声嗲气的美女，手正在美女的身上乱摸时，突然，孔智叟谈起了“克己复礼”，老总们只能心里一咯噔，大骂：“你××装什么B啊？”，眼看到手的单子飞了，经商于是失败。

　　孔智叟想：“我可能还是炒房吧？这不看哪个的眼色和脸色，自己看准了就下手，一定成。”于是就鼓励他的门徒们去炒房。

　　某天子路发来短信问曰：“夫子，房价涨乎？”

　　孔智叟曰：“涨。”

　　于是大家买进，大赚！

　　颜回次日再电话问曰：“夫子，今房价已高，国