生命的交响-第25部分

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　　二

　　由于你的不合群，同学们经常欺负你，还总是骂你“带葫芦子”。而每当这时，你就象犯了天大的罪一样，任人凌辱，毫无反抗之意。只有忍无可忍的时候，才会哭着大喊我的名字。

　　而每次让我遇上，都会挺身而出，保护你。回家问大人，那句骂人的话是什么意思，才稍微懂点你的软弱与自卑。原来你的父亲因为怀才不遇，即使是你母亲的走近以及你即将来临的喜悦，都无法打消他的失落和忧愤，在你还未出世时就结束了自己的生命。

　　你是在现在这个爸家出生的，他是铁路的领导，是出出入入车接车送有身份的人，平素待你很好，你有的我们都没有。可是只要他喝酒，就打骂你们母子。而这时你若是能逃出来，就象疯了一样翻过小墙，找我家大人救援。若是逃不出来，就会用整个生命的力量来喊我的名字。于是，我父母就去拉仗，再把你们母子领到我们家避难。等你的后爸清醒后，会跪着来接，下了一大堆决心，说了一大堆掉眼泪的话，可是下次还这样。

　　好在他不总在家，也好在不是每次回来都喝酒。后来，令孩子们恐惧的醉鬼和我的名字自然而然联系在一起，只要谁家的小孩闹夜不睡觉，一喊我的名字就会立杆见影。

　　三

　　日子如流水，不管你怎么去抓紧它，都会从指缝间流走。

　　我们相伴了童年和少年的时光，你就象影子一样不曾远离，也象影子一样不曾引起我太多的留意。一天又一天。

　　当理想装满了行囊，肩头就越来越沉了，家也就越来越远了。寒窗苦读，只有灯月伴影，渐渐地你已经从我的视线里消失了。

　　斗转星移，寒暑交替，风霜洗礼了多少个四季。

　　四

　　今天，一个很沧桑的女子来看病，满医院打听我，已经战在我的面前了，还在继续询问。当确认后，立刻把所有的精神都聚集成眼神，上上下下仔仔细细地打量着，惊喜与忧伤、亲近与疏远、感恩与哀怨都交织在沉默里。我静静地等待，并在记忆库里努力搜索那些生命里走过的容颜，没有答案。她终于说话了，是个很坦率的人，说着很坦率的话：

　　我是胖小媳妇，虽然我们没见过面，可我已经认识你十几年了，也骂你十几年了。我是从我那死鬼丈夫的日记里、嘴里认识你的。

　　我们是高中同班同学，和你是一届的，只是没有你们脑袋冲，考不上重点高中。死鬼当年沉稳厚诚，才气英俊，给人一种信赖感，加之他是富家少爷，班上的许多女同学虽然不敢说出来，却都装在心里了，可是没谁能打动他。

　　毕业后我们俩都没考上大学，他上班了，我回家务农。经常往她单位跑，找机会把他灌醉，彻底拿下他了，才同意和我结婚。

　　可是，拿到的仅仅是他的身体，那颗心从来没属于过我，直到他死那一天。

　　于是，战争经常爆发，而你的名字就是炸弹。过了八年，打了八年，他不善于言谈，就用沉默对抗，越这样我越承受不了，结果他越来越冷漠自闭了，我越来越疯狂无度了，直到他患了精神病，我才意识到后悔。

　　他常常目光呆滞空洞地缩在角落里，怀里死死地抱紧装满日记的箱子。不认识我，不认识孩子，不认识爹娘，不认识家。整个世界都忘记了，却单单记得你的名字。

　　用你的名字哄他吃饭，用你的名字骗他去精神病院。出院后时好时坏的，那个冬天刚要上冻时，走丢了。转年开春时，尸体从芦苇荡里漂出来……是我逼傻了他，是我逼死了他。

　　听完她的讲述，我震惊了。孩提时的记忆在悲痛的海面上汹涌。

　　哀叹你短暂的人生，悲伤你坎坷的命运。感动于你单单只记得我名字的深厚浓情。在那些寒冷恐慌孤苦的心灵旅程中，是不是每次伤害来临的时候，都让你去追忆童年的依赖、少年时的保护，我的名字已经不是我的代号，而是你隆冬时火炉里的暖；风雨里你寻觅的伞；被殴打时那及时的一声喊；头破血流时，安慰你的小手和小手的相牵。

　　而这一切都是维系你希望和生命的安全缆，有一天，你攥不住了，你放弃了。捧着这个世界上你唯一不舍的名字走了，用她去开启那没有伤害的天堂之门。

　　方知道，我在你的岁月里竟然是全部生命的贵重，而你在我的记忆里却只如影子一般的轻。甚至，很努力也想不起你的容颜。

　　可是啊，即使是时光倒流，我又能为你做些什么？除了心底那份善良驱使下，对你的本能保护，我又怎么能改变你的悲剧结局。而就是现在，我又能为你做些什么呢？

　　以医生的身份，安慰你生命中的女人：你的病不是她逼的，是有遗传因素的。我不会告诉她，环境因素也是最主要的致病原因。我会站在姐妹的角度上劝戒她，无论怎么艰难，给孩子的心灵一片阳光的天，千万不要让悲剧在下一代的命运里重演。

　　突然，想回家乡看看你，想看看那箱呼唤了我千万次的日记。

　　突然，抑制不住想写些文字。祭奠单单只记得我名字的你。

　　而此时，只能用我的笔，蘸着我童年模糊的记忆，在悲痛的海面书写祭奠。

　　祭奠，呼唤了我千万次的你。书包　网　。　想看书来

往事悠悠
和秀玉一起走在街头，很少能跟上她的步伐。总是奇怪，性格沉稳内向的她，动作竟然那样迅速敏捷。

　　可是，今天却令我意外。不经意间，把她丢在人流里了。打手机不接，只好回过头找。看见她时，痴痴傻傻地呆立在一个音像社的门口，喊她好几声都没有回应。仔细听听，也没什么啊，只是一首老掉牙的歌曲，竟然如此沉醉着迷。勉强把她从呆傻的状态中拽回来，她又说累了，不想走了，想在最近的咖啡屋歇歇。于是，只好陪她去了。

　　坐下了，给我讲述了一个与老歌一样悠远的往事：

　　偶尔音像社里又传来那首老歌，那优美的旋律，缓缓地梳理着那久违的感动，轻轻地敲开尘封的往事，久久地盘旋在心宇。

　　那首歌不知道是不是他最爱的歌，但是他却总是愿意扯着嘶哑的嗓音，跑着南朝北国的调时常在我面前唱起。带着祈盼、带着少年的忧伤，唱起时总偷偷地慌乱地斜溜我一眼。不知道什么原因，每当这个时候，我一定不知所措地逃开，没有谁告诉我这首歌是唱给我的，于是身后一定会传来他胜利的夸张的大笑，带着达到目的后的喜悦和满足。

　　我在努力的逃避，并时时含沙射影、冷嘲热讽你的歌喉，而他竟然心领神会后一阵得意忘形的狂喜，丝毫不介意，丝毫不生气。

　　就这样在伤害与心疼交织中，一路相伴走过。而这首歌你竟能从初中一直唱到高中，从高中又唱到大学，而命运竟让我们中学时代一直在同一个学校同一个班级，考大学后又先后去了同一座城市。

　　我们随着年龄的增长，渐渐地从朦胧走向成熟，而我也在压抑和渴望中，渐渐感知了那份难舍的情字的分量。但是，八十年代的小镇校园，爱情这两个字是非常受排斥的，自己也认为这样是对不起父母、对不起学业、抬不起头的作为。

　　所以一直采取回避和伤害的方式，其实受伤最深的还是自己。现在回想起来是多大的遗憾和错误，耽误了他，也耽误了我。致使他那么优秀的学生没有考取到理想学校，而我又必须回读。

　　在学业上如此，在感情上我比他更苦。他可以表现出见到我时的欢欣，见不到我时的失落，被伤害时的忧愁，被注意时的满足。而我则不能啊，我必须克制自己平淡如水，必须让自己深藏不露。无论怎样，他可以突然在路上冲击我的视线；可以在我的寝室房前屋后扯着脖子唱那首歌；可以在我的邻座故意弄出大的响动；可以在女同学合影时侍机挤进镜头；可以在他值日时把屋里搞得烟尘飞扬，宁愿遭到全班同学冷眼也把大家都扫出教室，再随意拿走我的东西，等待我回来找时，小声对墙恳求：多待一会行吗？这时候我会吓得逃跑似地飞出班级。身后马上会传出他忧伤的歌。

　　其实我回避的是我自己，每当这时，心中都会有一种莫名其妙的疼痛。那时，还不完全懂得这份感觉。没有勇气证实，也没有勇气正视他。只能默默地承受看到他时的欢愉，看不到他时的孤寂。

　　只能在梦里千百次相见。

　　就这样，在渴望与逃避的煎熬中，我们走到了谈婚论嫁的年龄。我突然想见他一面，真真切切的、实实在在的。可是，机会又擦肩而过。也许是我没有信心争取，也许是时间太久已经令我疲惫，也许他的执着早已动摇，也许他根本不了解我内心的真感受，也许这一切的一切都是我的错觉。

　　所以我没有主动去寻找我的梦。

　　但是，有一天，他的好朋友捎来你对我的看法：说我如何如何的清高、如何如何的冷漠、如何如何的惟我独尊、如何如何的令你遗憾时，已经到了你毕业前夕，我决心斗胆给他写封信。

　　然而，这封以青春真诚的心为纸，以挚切的初恋为笔，写在秋天里的真爱诗句，收获的却是满纸的凄清和脆裂的落叶。结尾还隐含着一丝你的缺憾、难舍与不忍，透露出一片难以心甘情愿的对春天的向往。

　　他说，把手头的事情处理完毕后一定来找我。

　　让我无论如何等他。

　　可是，他给我的一直是冬天的消息。后来，我从朋友那里知道，接到我的信时，他已经订好了终身。而且，据说这个“终身”权财兼具，是他跳入龙门的跳板。又据说后来不知道什么原因，他拼命想退掉这门亲事，但是终未成功。据说，后来……

　　后来，我不再听那些不知道是真是假的据说，用了半宿的时间，含着悔、忍着痛、蘸着泪，一张一张地从心膜上撕下那些写满爱的日子，用理智把他们点燃，让往事在现实里成灰，让歌声在烟火里消散。

　　然后封存起那段从来未曾失去，也从来不曾拥有的情感。站起身来继续脚下的路。

　　日子在一天天的过。每每听到那首老歌；每每看到共饮一江水的他；每每感知到他默默的关注；每每看到他幸福的妻女；每每感到心灵的孤寂；每每不经意间翻开昨天的记忆。都会汹涌着年轻时光阴的故事，都会生长出众多的感念和祝福。然后冷静理智地封存，全心全意地经营着每个今天。

　　知道既然错过了，就有错过的缘由；拥有的，就有拥有的理由。更何况多少情投意合、海誓山盟的初情，依旧避免不了支离破碎、伤心至极而各奔东西。昨天的，无论美好、无论遗憾、无论伤感，都毕竟是往事，珍重今天的拥有才是最明智的美丽。

　　家，是以儿女的血肉幸福融和起来的完整之躯，无论你以何种理由，无论这个理由何等的合理、何等的刻骨铭心，都是一把利刃，斩得每颗心鲜血淋漓，疼痛万分。

　　珍藏起老歌，深埋住往事吧。把它当成炎热酷暑时，清晨荷池的晓露；大雪漫天时，一个小小的心炉；乌云密布时，穿透云层的一屡光明；遍野枯黄时，破土而出的一抹新绿。

　　珍惜今天的岁月，特别是在当今那些比比皆是的离散家庭，那些朝不保夕飘摇着的家庭，都警戒着人们，必须竭尽全力、小心翼翼地托起家庭，呵护玻璃般易破碎的完整。当激情燃烧成亲情，当爱情蜕变成责任，也许已经不堪浪漫，也许已经不言情调。那么就让我们坚守这份平平淡淡的真，捍卫这份从从容容的情吧。

　　儿女是我们一生的责任，爱人是我们昨天无悔的选择，是今天和明天努力营建的的唯一。

　　沉默往事，悠悠老歌。

　　往事悠悠！　　

　　我突然觉得，那首老歌特美。

回眸望断千年
一

　　那一年的七月，初中的校园。开学第一天。

　　我们正当少年，稚气阳光的脸写满了新奇和烂漫。新奇地环顾陌生宽敞的校园，新奇地扫视鼎沸的人流，新奇地浏览红砖堆砌的花园。花坛边你我的视线相遇，碰撞成烂漫的花香，碰撞出慌忙的躲闪，撞击出似曾相识的疑惑。内向少言的我低头专注自己的脚尖，过了好久，偷偷再寻那个似乎已经熟悉千年的目光。那个目光恰恰也在偷偷笼罩我。然后，同样不知所措的慌乱，同样迅速地回避，装作观看其他景物。心里瞬间萌动出说不清的感受。不过，很快消散了。十三岁的天空毕竟只有纯纯的蓝、净净的白。之后，找班——排队——分座。你，竟然是我的同桌。

　　你，是那样的优秀——聪明、幽默、勤奋、有主见、善解人意。我，是个沉默封闭的女孩。由于我们就读的初中考取重点高中的升学率特别高，各个班级人满为患，和我们同桌的还有另外一名男同学，他总是有意无意地欺负我。而你每次都会挺身而出帮我。不经意间，你成了我的保护伞。没有太多故事，也没有觉得日子过得太慢，转眼就到了毕业那一天。

　　二

　　那一年六月，初中的校园。毕业那一天。

　　匆匆道别的学友，背负行囊的人流。我，是怎样渴望你的目光，却没有停留寻觅。突然，背后传来你亲切熟识的声音，你正用比平时高出几度的音调喊着和别人说话，我闪电般回头。你，目光锁定我，欲言无言；我，回首我言。

　　三

　　那一年七月，他乡。重点高中的校园。开学第一天。

　　一群激情拼搏的精英青年，理想而成熟的脸。我默默地扫视鼎沸的人流闪过的每一张容颜，视线点燃了你迎候已久的笑颜——似乎在梦里相遇千遍的笑容。于是，愉悦、恭贺、感动，化作无言。之后，阅榜——排队——找班，你和我竟然一个班级。

　　你，依旧那样优秀。只是多了一份坏，少了一份勤奋。常常冷不防冲击我的视线；恶作剧似地拿走我的东西；和同学打赌含含糊糊喊我的名字；叫上死党在我身后高喊你“哥”，喊我“嫂”；有意无意地挤进女同学合影时的镜头。。。。。。我丢了保护伞，当时那种不解、委屈、伤害、无助，让本就内向的我更加孤独少言，只能用回避保护自己。忍无可忍时，也疾言冷语回击。每每感觉到你的渴望、失落、伤感，我竟然会有一种莫名的心疼。无奈，八十年代初的校园，一群刻苦勤勉的农村学生汇集的班级，特定的时期与境况下，爱情是个十恶不赦的字眼，一旦有些许苗头，都被视为品行不端。因此，那份情感在渴求与压抑中痛苦成畸形。已经开始耽误彼此的学业。没办法，经过周密谨慎的安排，我斗胆把一封信夹在你的书里，表达我的心意：“我们的父母都是脸朝黄土背朝天的农民，只有学习才能改变命运，未来的一切谁也无法预料。他年，若有缘千里能相会，无缘也可能对面不相逢。。。。。。”不知道你有没有收到，也不知道你能不能领会，我在茫然与期待中苦苦猜测着你的杳无音信。就在这时，与我临座、书包紧挨的女同学，脸色苍白悄悄地对我诉说了她的心曲。说她在书包上发现一封信，没太看明白。不过写信人好象知道她心里的秘密等、她要找社会人狠狠地揍这个写信人等等……我没有再去深想，因为已经临近高中毕业。

　　四

　　那一年七月，高中的校园。毕业那一天。

　　毕业生，离情浓浓相拥，别愁依依挥手，背负沉沉行装，脚下茫