与"鬼"为邻-第3部分

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�古香地写着——“中华料理”。虽然“料理”是日本人发明的词儿，但在北京街头也不少见，难怪老太太一下就猜明白了这是什么意思。
　　萨连忙劝谏——老娘，这地方恐怕不合口味。
　　萨爹在后面拍拍萨的肩膀，道：听你妈的吧，我们只要吃家常便饭，不用讲究，吃这“中华料理”至少点菜不用费劲吧，不像第一次在北京吃日本料理，看着“刺身”我直琢磨这宰人也没有明着说的啊……
　　偶尔，萨爹这书呆子也会幽默一下。
　　这样说着两位已经走进去了，萨只有跟着，一边暗暗叫苦，心说，这不是家常便饭不家常便饭的事儿，这“中华料理”啊，中国人吃得惯吃不惯还真不好说。
　　入内，坐下，萨娘拿过菜单，满意地点点头，指着第一行告诉我，饺子，来一份。转头问萨爹——好些日子没包饺子了，你要不要也来一份？哎，你看什么呢？
　　只见萨爹直勾勾看着店里的菜式广告，满怀疑虑地问萨——小萨，你看看，这道菜是个什么玩意儿？
　　萨抬头看去，只见“今日特典”后面，赫然四个大字——“中华烧鸟”。
　　俗话说中国人四条腿的除了桌子，带翅膀的除了飞机无一不可做菜，但这样*裸地“烧鸟”老爷子还是第一次见到。
　　萨连忙解释——就是烤鸡，把鸡翅膀用棍儿穿了吊着烤，然后蘸了芥末一类调料来吃。
　　老爷子看看橱窗里黑糊糊的烤鸡翅膀（日本烤鸡的时候用酱油，所以黑糊糊），点点头又摇摇头，若有所悟，随口道：给我也来份饺子吧。说着低头看菜单，指指一道菜，犹豫一下，换了一道，又犹豫一下，终于忍不住再次发问——这次不是对我，是对萨娘——你老家不是天津么？知道这道菜是什么做的？我怎么没吃过？
　　萨娘一愣，心想在日本你应该问小萨啊，干嘛问我？凑过来一看，只见上面写道：“天津饭”——萨娘是天津人，老爷子不问她问谁？
　　虽说萨娘是道地的天津人，这“天津饭”是什么东西可算难倒了老太太，犹豫再三，试探着问我——“天津大麻花加耳朵眼炸糕的拼盘？”
　　抢答错误，扣十分！萨一句玩笑换来老太太的目光磨刀霍霍，只好老实交待——就是摊了鸡蛋饼包在米饭上，再浇糖醋汁……萨娘摇头——没听说我们天津人有这种吃法，得找他们老板说明一下。萨说您就省省吧，所有日本的“中华料理”都有这道菜，估计不定是抗日时候哪个厨子糊弄鬼子，故意让他们学去的讹留至今。　电子书　分享网站

中华料理（2）
中华烧鸟和天津饭让两位自信心极强的老同志气焰大减，再看菜单，就发现虽然认识的字儿居多，但能看明白是什么的，实在太少。
　　比如……“醋豚”，难道是韦小宝“花雕茯苓猪”的养法传到日本，养出了“镇江米醋猪”？“五目烧面”是什么东西？鱼眼睛，猪眼睛，牛眼睛……一起下锅？“中华饭”，这也太笼统了吧？“炒野菜”，日本也流行天然食品？这是中国菜么？这厨子是哪儿出来的？！
　　一连串问题到此终于有了缝隙，我这个翻译官赶紧抓住机会，插进来解释——您这问得对啊，日本的“中华料理”啊，它本来就很难说是中国菜。这厨子啊，都是日本人。
　　嗯？日本厨子做的中国菜？
　　萨接着解释——日本的“中华料理”，起源中国，却是日本厨师在中国菜的基础上，为适应日本人的口味再创作的结果，大多数失去了原来的风貌。特点是不呛锅，少油，少盐，多用蒸煮，换句话说就是仅仅剩下中国菜的名，从厨师到做法，并没有多少中国味，虽然深受日本人的欢迎，中国人怎么看怎么觉得怪异。可以说，这根本就是一种不伦不类的新菜系。比如“天津饭”，在中国是没有这道菜的，而在日本却是中华料理的典型菜，日本人已经吃惯了。也有中国厨师在日本开设的正宗中国菜馆，但光顾的主要是在日的中国人，对日本人来说，反而是不正宗的“中华料理”。
　　至于那几个古怪的菜嘛。“醋豚”，实际就是古老肉，“五目烧面”，是用虾仁、蘑菇等五种材料做的炒饭，再浇淀粉汁，“中华饭”是白菜、肉片等煮了勾芡浇米饭，“炒野菜”就是炒青菜，日本所有的菜都叫“野菜”，倒不是要忆苦思甜的。
　　一席话让老头老太太频频点头，正说着话服务员开始上菜了。
　　萨娘看看盘子，道——上错了吧，这个我没点啊！萨看看，道：没错啊，这是您点的饺子啊。
　　饺子？这是我点的饺子么？萨娘狐疑地看着那盘坚硬而带焦嘎的东西，终于恍然大悟——这是锅贴啊！我想要的是三鲜馅的水饺啊！
　　萨忙解释——在日本，锅贴就叫饺子，这东西都是煎了吃的。
　　萨娘咽口唾沫，道：那，他们就没有煮的饺子么？
　　大概是正宗的中国话加上不断的大惊小怪，饭店的老板被惊动了，这是个精明而肥胖的小个子，急急忙忙从后面跑了出来，到我们桌前一阵鞠躬，然后就是恭敬地询问有无可以效劳之处。
　　把萨娘的疑问转达之后，老板沉思半晌，终于点点头，叽里咕噜冒出一段日语。
　　萨娘问：到底他们有没有煮的饺子？
　　萨吞吞吐吐地回答：有，倒是有的。
　　萨娘：那就换一份煮饺子吧。
　　萨：有倒是有，不过他们是用西红柿汤煮的……
　　萨娘——咳咳，小萨啊，你不是说今天中午带我们吃寿司么？这会儿，还没关门吧？
　　（2006…09…2308：29：19）
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一个西班牙裔美国人在日本被逼疯的真实经历
前两天萨到处找在美国的朋友打听，发疯似的问大伙儿是否知道佛罗里达在闹飓风。原因是佛州的一个供货商在项目关键时刻告诉我不能按时供货了，他刚刚从日本返回Tampa，告诉我那里已经陷入了没网没电没飞机，水深四尺可抓鱼的苦难境地，这个月交货是别想了。
　　实话说，此人喜欢夸大其词，我当初对这兄弟有点儿不信的，工程正紧，这节骨眼儿上突然闹水灾跟奥运会打错靶一样概率也太小了。你小子要敢糊弄我￥#￥％％…………—！！！！！
　　正琢磨着就收到若干回信，有说是有个伊万飓风来了，有说自家的房顶儿已经找不着了，有说新奥尔良准备了一万副棺材的……看来他所说的并非夸张，心里顿时一变对此人充满了同情。这位兄弟最近可能太流年不利了。
　　此人是个西班牙裔美国人，生在佛罗里达，长在佛罗里达，按照合同，上星期六飞来日本，——也是这哥们儿第一次出国了——美国老土多得很。本来说好来两个人，结果只来了他一个，说是刚起飞机场就关闭了，他的工程师过不来。到了日本满得意的，说要呆上一个星期，这回可不用担心飓风了。
　　可是……
　　第二天晚上，这小子在大阪希尔顿饭店25层楼上的房间里正哼哼着小调要洗澡的时候，忽然看到门开始自动的开关，澡盆里的水骤起波浪，自己像喝醉了一样直打旋，西班牙兄弟开始还有点儿新奇，觉得很有意思，等想起来自己今天晚上没喝酒啊，他忽然醒悟过来——
　　地震啦！！！
　　据说这西班牙兄弟当时是上身穿着西服，下身围着浴巾，鬼哭狼嚎跑出房间的，也不知如何会这样打扮，却见日本人该干吗干吗，无事一样，倒看着他跟看鬼似的。这西班牙兄弟又蒙了，人要是和一帮精神病在一起很容易产生自我怀疑的，这位兄弟此时就是这个心态，心想我是不是有问题？愣了半晌，终于悻悻然返回房间里。
　　给前台打电话，日本人的英语也听不明白，看看屋里，水也不洪湖水浪打浪了，西班牙人百思不得其解，要说正常吧，活了四十多年可从来没见过这样“正常”的日子，要说不正常吧，这帮日本人怎么一点都不紧张呢？经过40分钟的长考，他唯一可以确认的就是自己精神是正常的。看看周围没有异动，疑窦重重的西班牙人脱下西服，决定今天不洗澡了，就这样睡吧。
　　平安无事，直到……
　　夜里3点，忽然又是一阵疯狂的震荡，吊灯发出吱嘎吱嘎的怪响，放在梳妆台上的梳子像手榴弹一样自己从卫生间门口飞了出来，整个大楼都在跳舞。西班牙老哥鬼叫一声，光着脚丫子就蹿了出去，顺着楼梯连下25层，一直跑下来到大堂。
　　只见一片和平景象，日本夜生活丰富，3点钟了，大堂里女士们依然拎着小包说笑，先生们看着报纸抽烟。侍者急急忙忙地过来问候，还带着三分疑惧，仿佛担心他是精神病患者。这次西班牙人不和日本人古怪的英语磨牙了，也顾不得已经半夜，问明了公用电话一声惨叫就把老萨从床上揪了起来。
　　从睡梦中醒来，萨愣了有5分钟才听明白第一不是网络出问题了，第二不是他让赤军给抓走了，再细问，哦，原来是地震。
　　萨于是打着哈欠告诉他，哎，地震也就几秒钟的事，等你从楼上跑下来早停了，要塌楼也早就塌了，你折腾什么呀？
　　感觉上问题一上升到生命危险的高度，白人兄弟总是肾上腺剧增，果然，听完我这话西班牙人又是一声嚎叫——It　Doesn抰　　Make　Sense！我不能看着我的房子塌下来啊！
　　然后就嚷嚷要找日本政府保证他的人身安全。
　　没办法，接着解释吧。哎，你不要着急，地震是日本的一种生活方式，你看看周围的日本人，他们都不着急吧？这儿是十天一小震，一月一中震……很正常的，你看看日本人应该知道他们都觉得很安全，难道就你一个人怕死，大家都不怕死吗？……
　　没等说完，那边就打断了我喊起来：NoNoNoNo！！！不是的啊，你不知道日本神风敢死队的干活么？切腹自杀也是他们的一种生活方式啊！他们的脑子都不正常的！It　Doesn抰　　Make　Sense！！！
　　靠，周围都是日本人，说日本人脑子不正常，西班牙人敢造啊——不过估计周围没几个日本人听得懂。我是好说歹说，才算稳住这小子，不过他是不肯再回25层上睡了，还说要连夜给他的律师打电话加买保险，一面让我帮忙联系住到比较低层安全，容易跑出来的旅馆去。
　　行啊，只要你不乱来就好。
　　第二天我就带着满眼血丝的西班牙兄弟换了一家日本风格的小旅馆，一层的平房，木结构的房架，纸糊的门窗，用劲儿一撞就冲出去了。我跟他说，你看，这个好吧，虽说贵得厉害，可是不怕地震啊，就算砸下来，这样轻的屋顶也砸不死人的，你放心啦？西班牙兄弟看得直点头，满怀感激，赶紧付账住进来。
　　手续都办完，拿钥匙的时候，日本服务生小姐恭敬地鞠了一躬，认真地说了很长的一段话。西班牙人莫名其妙地看看她，又看看我，意思是你给翻译一下啊？
　　我干咳一声，对那小姐说——这个，你再说一遍。
　　小姐又重复了一遍，西班牙人不解地看着我。
　　没辙了，我只好苦笑着回过头来，对西班牙兄弟满怀同情地说道：她说，这个，欢迎光临，这个……
　　西班牙人：这个我明白，我学过一点，后面呢？
　　我只得原汁原味地重复了：这个，她说第十八号台风已经登陆九州，据说这是本世纪以来日本遭受的最大台风，它将从大阪席卷而过，台风期间日本政府部门停业，电车可能停运，飞机可能停航，在九州已经刮飞了一条万吨轮，掀翻一百多所房屋，吹死了两个鬼子，请您做好充分的精神准备。
　　这个刺激太强烈了。
　　对地震不了解，对大风，佛罗里达可太熟悉了。听完我的描述，西班牙兄弟一脸傻笑，猛地冲到房间门前，用手推了推那漂亮的伊都纸糊成的隔扇，然后用血红的眼睛抬望天空，发出了一声不属于人类的惨嚎——
　　OHH，MY　GOD！NOOOOOOOOOOOOOOOOO！！！！！！！！！！！
　　（2005…12…0717：10：15）
　　

和日本老师上床
到公司法律部陈先生那儿取个文件，看到他欲言又止，表情扭捏，就问他是不是有事情需要帮忙。陈先生犹豫了一下，取出一封信递过来，用他那变调的普通话问道：“日本女地，系不系都很开放地？”
　　看信封上的地址，好像是某个日语学校发来的。
　　陈先生是敝公司法律部的香港人，刚调到大阪，这些日子在拼命啃日语，好像就在这个日语学校学习。香港人以勤奋拼命著称，于是连上厕所都能听到陈先生对着小便池喃喃自语——“苦你鸡娃（你好）”“死蜜妈三（劳驾）”……这让我很联想某解放军军官回忆打老街之前满营官兵齐练“诺松空叶（缴枪不杀）”“堆拢宽红毒兵（优待俘虏）”的魔症场面。
　　这边看着信，那边陈先生吞吞吐吐地说了事情经过——说到底都是讲中国话的，碰上尴尬的事情会觉得更像自己人。原来，写信的是学校里他们班的老师礼子，这位老师年轻活泼，为人和气，陈先生经常向她请教。一来二去熟悉起来，陈先生提起从不知道日本人的家里面是什么样子，礼子老师就约他周末去自己家做客。陈先生知道日本人礼节繁多，怕自己有什么失礼的地方，请礼子老师提醒提醒。于是，就得到这封回信。
　　我看看信，很正常么，于是很疑惑地抬头看他——这……让您放松，就和在自己家里一样，写得挺好嘛。
　　陈先生涨红了脸，抓过信来——和在自己家里一样？你看下面，她说……她说让我注意上床之前一定要先脱鞋……和在自己家里一样……上床……
　　萨看看信，忍俊不禁。
　　陈先生横了我一眼，道：有什么可笑？难道我上床之前不知道脱鞋么？我是野蛮人么？问题是……她怎么就这样要我上她的床哦？这也太……胆子大了吧？这样我不能去的。
　　哦，你还不愿意了？
　　哪里……陈先生看出其中有诈，半开玩笑道，那天她丈夫也在，我会很不习惯……
　　萨忍不住大笑，赶紧把真相告诉这位老兄——不要想乱七八糟的事情啦，这里面不过是一个误会。
　　在日本，“床”这个词和中文完全不同，指的是地板而已，具体地说就是日本人家的榻榻米。榻榻米的面是草编的席子，如果穿普通的鞋上去很容易磨坏。日本人家进门的地方叫做玄关，来访的客人都要在此处脱鞋或者换专用的拖鞋才可以登堂入室。玄关的地面比榻榻米要低一点，自然就是上床喽。礼子老师不过是提醒陈先生进门要脱鞋罢了。
　　一个字的意思不同，害陈先生担心了好久。
　　看看屋子里一大书架法律典籍，陈先生疑惑地向我确认——那就是说没有问题啦？
　　……
　　那个周末，一下班陈先生就打扮得精精神神地出门了，估计，是到礼子老师家……上床去了吧。
　　（2007…11…2823：57：03）
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“可愛い”在日本（1）
到日本的时候，经过两次误会，记住了日语中“可愛い”这个词。
　　第一次是在和公司的日本同事见面时，因为彼此并不熟悉，所以相互之间大多是客套。无奈日本同事多半不通中文，而萨当时的日语词汇，也就是“老头，八路地，有？”这种水平，因此双方的交流不一会儿就冷了场。实在没辙了，想起一个日语词——“美しい”，按照教科书上的说明，这应该是“美丽”的意思，于是对着身边一位实在称不上的美丽的日本同事，试着用这个词恭维了一下。
　　按说千穿万穿马