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伤势不已-第4部分

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  英也是一样,英的女朋友娟现在在罗马假日上班,虽然一个月只有800元的工资,但那个地方大款特别多,她几乎每天都跟他们接触,而英却有一个不固定的工作,忙的时候有工资,闲的时候就坐吃山空,但是他们是真心相爱的呀,这是英告诉我的,这一点我不能确定,也不敢否定,因为他们俩的恋爱过程我是目睹过的,毕竟两个人已经在一起两年了,而且英追娟也用了半年的时间。

触痛回忆2
那还是大一的时候,我们班的菲失恋了,正好英想找个女朋友,我就有意的撮合他们俩,总是找机会让他们俩独处,有一天,英跟菲出去玩,后来饿了,才发现两人身上都没有钱,于是,菲说她有个朋友在网吧,就把她叫出来吃饭。

  菲的这个朋友就是娟,娟当时很郁闷,你叫我吃饭的,最后还得我付钱,当时真的很生气,但是因为跟菲的关系好,而且又有一个陌生人在场,就没发作。就这一次会面,英对娟是一见钟情。

  后来表面上是跟菲一起玩,但每次都让菲把娟叫出来一起玩,菲也看出来意思了,她对英本身就没有抱多大的希望,既然如此她也乐意做回媒婆,所以也就常常给英创造跟娟独处的机会。

  我是在英见娟之前见过娟的,她给我的第一感觉是很漂亮,但是仅仅是一种外表而已,内心的感觉却是这是一个肤浅的女生,但是英并没有看到这一点,让我郁闷的是,本来是我促成他跟菲之间的事,不成想最后成菲在促成他跟娟之间了。

  不过还好,不久菲就有了男朋友。

  英是很努力的在追求娟,但娟一直都是保持一种距离,让他感觉到他们是不可能的。曾经我也一度认为他们是不可能的,因为娟的外表太漂亮,而英却是比较丑的一类,但是什么爱情都经不住机会的创造,后来他们几个在外面合租了房子,英跟朋友住在娟和菲的对面,这就给英创造了很大的机会,所谓近水楼台先得月,英几乎是每天都在娟在一起。

  英虽然长的不帅,但是他却是一个很有才气的人,吉他钢琴都会,又是学校话剧社的社长,不用说表演也很好了,或许在接触当中,英的才气慢慢感染着娟,但这并不能成为娟接受英的条件,所以他们一直不温不火进行着,直到来年春季。

  有一天晚上,英给菲通宵的钱让她晚上去通宵,娟就一个人留在屋里,不知道为什么她那晚忘记了插门,凌晨醒来时,身旁躺着一个人,她以为是菲通宵回来了,就没注意,继续睡觉,后来朦胧中感觉到身上有人在抚摩,轻轻的滑过她的肌肤,让她感觉异常的舒畅,她以为自己又做春梦了,就没理会,让他继续抚摩着,可是后来她的身体渐渐的起了变化,她竟然渴望能够这样一直被抚摩下去,这时候她感觉到有人在她脸蛋上亲了一下,感觉好真实,她笑了笑自己,怎么现在花痴到这种地步了,还是没加理会,但是她的身体渐渐的发热了起来,她现在特别渴望有个人能抱着她。

  刚想到这里,就有一双手抱住了她,她感觉快乐极了,但没想到这双手慢慢的往她的*滑去,她一惊之下,睁开眼睛,看见英正躺在她身边抱着她,抚摩着她,她刚开口说了一个:你……英就用嘴唇堵住了她的嘴,这时候娟已经意乱情迷了,她根本做不了反抗的动作,就这样陷入到了英的温柔乡里…。

  后来的事情就顺理成章了。

  或许这是一个错误的开始,所以终将不会有一个美好的结局。 。 想看书来

触痛回忆3
今天特别想用似乎好象这两个词,但又不知道后面会跟什么,就只有在口头上说说了,不过一直由早上说到晚上还是喋喋不休,口里总是含含糊糊的念叨着这两个词,没办法只好现在带一下了。

  说了那么多别人的故事,似乎好象想说说自己的故事了,其实我的故事不算很复杂,就是我跟文欣之间的故事而已,因为文欣是我的初恋,而我的初恋时间是很短的,短的几乎没有享受甜蜜就已经成为过去,但是我还是想说说我的故事。

  我跟文欣是在高中时,那时我们正在军训,班主任何老师带来两个女孩,这两个女孩很漂亮,我在心底暗暗地乐了一下,因为在我们军训开始时,我就已经偷偷的注意了一下我们班的所有女生,我发现竟没有一个看的过去的,都只是普普通通的,我的心里很是不爽,竟然一个好看的女生都没有,那些漂亮的都死哪去了。

  就在我还为这个事情懊恼的时候,文欣姐妹俩就犹如天仙般的降临在我的眼前,当时别提有多兴奋了,只是刚刚开始大家还不怎么熟,所以我没敢表现的太过于强烈,只是在心底偷乐。

  文欣姐妹是双胞胎,起初大家都分不清谁是谁,总是搞错,我也不例外。我记得我第一次跟她们接触,是在军训快结束的时候,学校要举办一个欢送会,要学生们出点节目,而何老师听说我会唱歌,就把我叫去了,到何老师那一看,发现双胞胎其中之一也在,当时真不知道是哪个,现在想想应该是妹妹,也就是文然。

  因为她会弹电子琴,所以何老师也把她叫去商量,我记得当时我就站在文然身旁,何老师问我话的时候,我不好意思,就没回答上来,这时文然就对我笑了一下,她的笑好迷人,我登时就陶醉了,原来,原来甜蜜的滋味是这样的,心里甜滋滋的,她的笑给了我无穷的勇气,但不幸的是最后何老师还是没选上我。

  文然很幸运的参加了欢送会的演出,我记得当时她弹的曲子是《走进新时代》,在当时很火的一首歌。这就是我跟双胞胎其中的一个的初次近距离见面,已经够我兴奋几个星期了。 。。

触痛回忆4
我也不知道当时我的脸皮有多厚,后来我就借着初次的接触这个事件有意无意的跟文然套近乎,我们慢慢的熟悉了起来,这时候我惊奇的发现,文然对我有好感,这一下我真的兴奋的没了边,我强烈的感到我的初恋马上就要降临了,我羞赧而又迫切的等待着。

  可是有一件几乎微不足道的事情改变了我的看法,那天下午上课前十分钟,我在快到教室的时候看到文然跟刘盼在教室左边的阑珊处站着,那天下着细细小雨,我的心情也莫名其妙的阴沉,我以为我看到文然心情就会好起来,但当我真正看到她时,却有一种异样的感觉。那天她正好刚洗了头发,还有点微湿,就那么紧紧的贴在她的背上,因为刚洗过还没干的缘故,远远看过去就象个小蝌蚪一样爬在她的背上。

  我突然有点不喜欢这种感觉,甚至于厌烦,我不知道为什么,但我还是走过去跟她打了招呼,然后我们一起进了教室。坐在位置上,我突然强烈地感觉到我有点不喜欢文然了。我不知道我这是不是属于花心,但我真的不喜欢她刚刚的那个模样。后来我想过,或许是我追求完美的性格让我错失了跟文然的缘分。我真的是个幸运的人,在我心里有不喜欢文然这个念头的时候,文欣出现在了我的面前,她表现出了对我的好感,而我竟然又喜欢上了文欣,但是当时我们班还有个男生在追求文欣,文欣跟他的关系又也挺好的,我一下子犯晕了,我该怎么办?

  文欣给了我答案,想爱就勇敢的爱吧,于是我义无返顾的加入了文欣的追求团中,而最后的结果是我胜了,或许这就是爱情的力量,当两个人真正相爱时,是什么东西也阻止不了的。但是李宾不想就这样放弃,他还在追求着文欣,文欣最后没办法就不理他了。这让我感到很内疚,毕竟我在接触文欣之前,他已经跟文欣是很好的朋友了,我在想如果我不追求文欣的话,那么文欣肯定会和他好的。

  可是我真的插足了,所以李宾不服气,扬言要找人揍我,其实我不怕,因为我是一个不知天高地厚的人。当时我问文欣你希望我被人打吗?她答我干吗希望你被人打,你傻呀。

  呵呵,我很开心,文欣这样对我,就算被人打一顿也值。后来李宾并没有找人揍我,我听说是文欣找了他,这是我不希望,但是这也正表明了文欣是真的喜欢我的。

  说句实话,十六七岁的我根本不知道什么叫*情,也不会去经营爱情,所以不免会早早的产生矛盾。但现在绞尽脑汁也想不出当初是因为什么而分手的,但不管怎么样,最终我们还是分手了。分手后我就瘪了,什么事都提不起精神来,太痛苦了,失恋太痛苦了,心如刀割,难受的根本没有办法上课,连吃饭都没胃口,睡觉更是彻夜难眠,最后实在没办法,我只能借酒消愁了。

  我几乎每天晚上都要喝两口杯二锅头,因为一口杯醉不了,两口杯才能让我入睡。白酒的味道好苦,我根本不喜欢,我也喝不了,但是为了入睡,我没办法,只好眼睛一闭,一口气把一口杯二锅头全喝了,我喝酒也就两口,然后赶紧回宿舍躺到床上,一会儿就迷糊了,思想就朦胧和模糊了,然后就睡着了。

  有些时候,还没回到宿舍就醉了,身体不听使唤了,刚进宿舍门就倒在了地上,这时候我就想干脆放纵自己吧,彻底发泄一次吧,然后我就手舞足蹈,发起了酒疯,其实我发酒疯也是耍耍醉拳,在地上打几个滚就没事,但我的室友却趁机占我的便宜,他骑在我的身上,双手左右开工的往我脸上招呼,其实我是醉了但我还有点意识,我知道他在打我,但我不想还手,就让他打吧,这样我的心里也会放松一些,他打累了就不打了,而我也就入睡了。

  对于她,我真的不想分手,我很爱她,虽然我想不起来我们为什么分手,但现在我宁愿编造一个理由来说服我自己。她跟我分手的理由很简单,她说我不爱她,我说我爱你,她说你不爱,我说我真的爱你,她说你爱我那你为什么连我的手都不牵,我突然无言以对了,我沉默了,她以为我默认了。

  我爱她,所以我才不牵她的手,因为我对她是又敬又爱,她在我的心目中就是一尊女神,如果我牵了她的手,那么就玷污了她,所以我一直都没有牵过她的手,但是这样的理由她会相信吗?

  现在连我都不相信,所以我真的不懂爱情,也不会去爱,所以注定要分手,注定要孤单一个人,注定要孤独一生。 。。

懵懂的体会
就是这样不改变。总是在伤心后才明白道理,然后又问为什么。总是很矛盾,不明白,不明白。彻彻底底地不明白。可是问自己为什么要明白呢?糊涂不也是一种解脱吗?那就算了吧。

  谁能明白我在这个学校的不如意和最后的失望。不知道还会不会又是这样一直一直下去。我也不怕什么,就是有点不知所措,是真的不知所措。完全没有了自我,就象一具空壳,傻傻地不知所措。呆呆地就呆呆地。不知不知不知,就是不知。我明白了什么?我不明白什么?

  现在是没有心情了。没有了没有。

  在我进大学以前,我一直以为那里有多么多么地美好。美好地无法用语言表示。就象是我最喜欢的橘子,酸酸的甜甜的。有许多许多地味道,可以让我去逐一地品尝,然后再甜甜蜜蜜地睡在梦里一段一段地回忆。心里是我无法再去回忆的东西。我相信这一段美好的东西无法再用语言描述它。

  相信所有的一切。可是还有这么多可是。可是还是这么多的可是。

  我是无法面对吗?还是不可以面对。我不懂得了。

  我很傻,真的很傻。傻到无法无天,傻到彻头彻尾。我很好笑,不知道会有多少个我无法想象的东西再出现在 我的面前,打的我措手不及。我不怕了。就算如此了。                                              

  昨天下午会网友了,我显得很胆小,一点勇气也没有。在她面前走过去,那么静,没有喊她,没有问,就那么剽了一眼。然后后悔了好一阵,大大地一阵,郁闷死了。我怎么老是浪费机会啊,以后还有这个机会吗?我一定要在以后把握每个机会。不再浪费。还要什么面子,还有什么面子?我做错了一件事。情字在那?我好失望!我真的很喜欢她,真的喜欢她,她的所有,她的一切。我是不是犯贱啊。不敢不敢。呵呵。我一定要追上她。因为我真的很喜欢她。

  上帝,保佑我!感谢上帝!                                 

  昨天等了她一天,她没来。我很失望。今天我还在等她,想要对她说声对不起。希望她不要再伤心了,也希望她不伤心。我很喜欢她的性格,很忧伤很忧伤。她说她喜欢简单的爱情,我说我可以给她。可到头来我给的却是伤心。她很伤心。我也是。因为她伤心,所以我难过。但愿她不要在乎我这个人。希望她把我当成一个不怎么样的人,那样她就不会伤心难过了,这样我也会很欣慰的。我对她说过,爱她就要爱她的一切。我想她就是被我这句话感动了。可是我却欺骗了她,我真是不得好死。就算我死了,只要她好我也就心满意足了。为了她做什么都值得。我要等,我要等,一直等到她出现,向她说声对不起,希望她能原谅我。不然我会不开心的。就象我不是一个好孩子,我的爸爸妈妈也会不开心的。说到哪儿去了?你赶快出现吧。我在等你!一直一直。我一直在等你。

  现在对这个大学一点也不感冒了,有时候竟觉得还不如高中好呢。不过也是,现在的生活就是一团糟。上课不想上,就一直逃。吃饭不想吃,就不好好吃。睡觉也不如以前了。整天就是无所事事。真的很无聊。无聊到要死。本来能遇到个红颜,可被我浪费了。现在却四处地搜索她的痕迹,可是竟然再没有她的一点消息。以前不想她的时候她总能出现,现在却是这样。真是有心栽花花不开,无心插柳柳成荫啊。我想过找个女朋友的话,就不会这么无聊了吧。可是一直却找不到,好不容易有点头绪了,却被我一刀狠狠地斩断。

  怪就怪自己吧!然后就自己承受吧。 。。

爱的比较
又受伤了;我告诉了H;她说不要再踢球了。我知道她的心里在想什么;我也只是搪塞了过去。但是她的一点关心;还是让我感动的。相对的;我就不想跟N说;因为我知道说了也没用;还会起反作用。因为她会说:“你手疼;关我啥事?”如果我进一步要求她;她会生硬地说:“把手跺下来不就不疼了吗?”我伤心。难道她的心肠就这么黑吗?或许是她的无知和好胜吧!反正我也怪不了她。 

  试着把H和N作了一下比较。H可爱;成熟;直率;坦白。N纯真;活泼;不拘束;不会体贴人。最后还是一筹莫展;还是不知如何是好? 

  想起了A;她会不会知道我受伤后而心疼呢?我不知道。我和A都有很长一段时间没说话了;也别说在一起了。因为连见面都很难。但我想我和她还是有缘的。每次在我的第六感来后她就会出现;而我(不仅是我,她也一样)总好象对方不存在;默默走开。我不知道自己是不是很希望这样;可现实是见到面后则不由自主、情不自禁象是不认识她似的;这是哪门子理啊??? 

  我不敢多想;怕连最后的防备也会被击跨;我任由自己不去想;不去做。 

  N哭了;不知道为什么?但她的哭至少有一点是因为我的多情。我无能为力;只是静静地站在她的身边;陪她一起伤心。也许有些人不会理解我。没关系!只要我自己知道我在做什么就行了。 

  N爬在桌子上哭着;我坐在她的旁边;轻声地唱起了安慰她的歌。她不哭了
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