谁家的小妞,在遥望爱情.-第7部分

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　　真正的流浪生活我过不起。

　　欠债、房租钱不够、看中的东西不能买、伙食费交不起。。。说下去真的有一大堆的困窘在等着我。好差劲！

　　听万芳的音乐，把她历年来所有的专辑里的歌全听了个遍。记不清是在哪天，在杂志上看到万芳的介绍，喜欢她位于北京的房间KTV，喜欢她洒脱的歌声，喜欢她独立自行的风格。也许因为有很多的共鸣，找不到出口宣泄，于是只能在歌声里渴求用另一种方式去寻找同僚。

　　J说，你有了我，就有了一切　。

　　没有谁是谁的一切。

　　感情需要培养的。好了，先叙到这。昨晚看电影到凌晨3点，今天8点多就起来了。眼睛，酸痛。电脑屏幕太亮，看着刺眼。

　　还是早点安好。溜了。祝友友们，美梦哦！　txt小说上传分享

突如其来的爱。
今天天气很好，艳阳高照。心里湿漉漉的，仿佛一千度的高温，也无法透穿过这样的悲伤。耳边是万芳的歌声，撕裂了般的缠绵，荡气回肠。

　　青、天天想你。J发过来的信息，小小的字体，竟带给了我短暂的快乐。

　　回送了一个笑脸后，无话可语。

　　昨晚跟L聊天，她说幸福要自己把握的，别人无关乎你的生活，只能提些建议。具体的感受你自己心里有底。其实，你心里已经有答案了不是吗？

　　没有答案，顺其自然吧。我最近似乎有点词穷，被人逼问几次仍无法回复对方的问题。

　　Y说，下个月10号有空吗？陪我出席一个聚会。

　　我面无表情的回复，不知道。一个模凌两可的未知答案。其实自讨没趣，心里很清楚我只有这个答案给到他的。离异男，一子，小我一岁。认识有两年了吧。天天一个电话。自从上次我发飙之后，隔几天来一次电话。这电话打的好像我是他目前生命里唯一的救命草，等待着我的一声令下，就能给他儿子一个健全的家。

　　可惜、我不是救世主。帮不了这么多人。

　　J说，我到广州，你会来见我吗？

　　等你来了再说吧。我把问题丢回去给他。

　　现在华南市场的业务我已经不管了，我来广州就是看你，你必须答应我，我才会来的。　仿佛看到J身上那无形中的强悍和霸道突然显现。

　　以朋友的身份？

　　男朋友。

　　呃。。。。男朋友，心里着实没有那么多的准备去面对每一个突发的事件。无端端就这样蹦出个男人说是我男朋友，即便我再怎么强悍，似乎也接受不来吧。

　　有时候觉得爱情很奇怪，喜欢玩弄人。而这次，我又会荣登为主角吗？

　　“希望你能为我打开天窗，我会在你喜欢的城市，给你一个家。”　　

　　“男人都是这样说的。前期会说的很好听不是吗？得到后就不会珍惜的了。”

　　“看你能否在有责任的和会吹牛的男人中识别真伪。你是个好女孩子。我真的不想让社会污染你。你的心灵很纯净。”　

　　“所以？”

　　“如果有一天你嫁我了，我真的不想让你再工作了，做全职太太。　”

　　“不做全职太太，要周游世界。”我开玩笑的复过去。

　　“这点要求，不难。”似乎看到他若有所思的抬头，镜片后面，闪着温暖的光芒。

　　“明年如果你还没找到老婆，我还没找到老公，那就在一起吧。”我豁出去的诳语。

　　“为什么要等到明年，感情只争朝夕！”

　　没回话。因为突然发现这样的爱恋，我根本就招架不住。爱情到底是一场赌局，还是一场游戏？谁清楚。也许我当对方是玩笑话，而他，又是带着怎样的心态来跟我谈心。

　　即便我们在一起了，也是分开的。不是吗。

　　下半年我大部分的时间在吉隆坡，所以要尽快确定我们之间的关系。J　的信息打的很快，仿佛刹那之间，我就会消失不见。

　　你是怕等你回来我已经变成别人的了，还是你成为了别人了？无声的笑。

　　如果我不确定下来，我怕到时回来你是别人的人，我不想错过。

　　………………

　　谁能教我分辨真假。而我已经在一场无疾的爱情故事里，摔碎了以往的美梦和童话故事。脑海里仍然清晰的记得某人说过：以后，别这么天真，去轻易相信一个男人！然后轻轻松松的拍拍双手，绝尘而去。我在这场战役中，输的一无所有。

　　不想，再这样去见证爱情的另一面。

成长的痛楚
阳光继续高照。我相信此刻的地球上，一定是温暖如春。

　　2010年，转眼就过了一半，很快就都2011了。继续这样一无所有的下去吗？昨晚和玲在看《恶作剧之吻》，这部电视剧以前就看过，一部轻松的爱情喜剧。现在重温，只是想让心情在日益更新的变化中，享受着青春。湘琴爱了那么久，终于等到直树的表白了。我也相信，付出是有收获的，付出别人是看的到，感受的到的。

　　看到他们拥抱在一起，喜极而泣。我感动的拍着玲的肩膀：看到没，好幸福，我也想恋爱了。

　　玲笑着说，是啊，好羡慕！

　　可惜毕竟是电视剧，以唯美的手段去拍，结局肯定大圆满。现实中，哪有那么好的人生结局呢。每个人都会面临着或多或少的困难和挫折。不过按照湘琴的心态来说，一根筋的去做自己想做的事，也没什么不好。只要目标明确，就只管行动。肯定会有成功的一天。

　　我们，应该学学这种不顾一切的精神。

　　想想宿舍一起的3个人，感情经历都不如人意。也许这是生活给我们的考验，也许更适合我们的人还没出现。可是每当聊到这个话题时，就会遭遇一个尴尬词。

　　何为之“适合”？

　　口口声声说，不适合，不合适。真正适合的，没出现。那么说说看，你的标准具体是什么，又说不出。很多人都这样，或许这个词，我们只是拿来做借口，心里的标准很高，只是怕说出来伤害对方，或怕别人嘲笑而不好意思说。无非是有房、有车、有事业。呵、可是这样的优质男，我们能遇到几个？即便遇到了，怎么不想想，人家的要求也很不低的，说不定到时是他看不上你呢！

　　想念读书时那纯纯的爱恋，只要看到对方的笑容，心情也会跟着洋溢起来，快乐被装满满的无处放。那时的天真，那时的单纯，那时的感觉。如今，再也找不到了。在社会的污染下，在现实的逼迫下，很多东西，很多事情都会事与愿违。

　　不可能再有这样无谓的心动了。

　　只有回到校园里，才有。玲笑着说。

　　可是我们都回不去了。即便重回校园，心，也不会再有以前的心情了。

　　这叫成长的痛楚。

　　J　说，我打算来广州看你。

　　我复，我不适合你，你再找找看身边有没有更适合你的人吧。

　　就你了，别回避。

　　…………………

　　你就答应吧，我现在要开始计划我们未来的事了。

　　我没想过我们之间会有未来。

　　你相信我，我不会现在告诉你，但我会努力去做，让你幸福！

　　五味杂生。那滋味。不懂的形容。

　　看着阳光穿透窗纱，洒在桌上，我想拥抱的温暖，到底是什么？我想要的爱情，又是什么？　。。

新不了情
想我吗？

　　不敢想。

　　为何？

　　我只是你生命里的过客而已。

　　谁是谁的过客？

　　不知道。

　　突然发现自己的思想苍白无力。文字散发着冷冰冰的感觉。我知道自己说谎了。其实一整天都在想J，脑袋里全是他，还有未来的憧憬。那梦真的很美。我知道自己很期待这样的幸福。有人关心，有人呵护，有人疼。可是，有时候它来的太快，也会走的很快。

　　以前的同事打电话来说周末一起去玩，聊到公司，聊到J。同事无意间说，有些事物处理真的很烦，我已经把保险柜的钥匙寄回去给老板娘了。

　　老板娘？？笑容突然僵住，高亢的声音泄露了我内心的惊讶。

　　是呀。现在在深圳，我快递回去给她的。

　　一刹那间，骤然听到心碎的声音，一片一片，像雪花一样美丽而漫长。以前姐经常说我傻，原来是真的！再美的梦，终将是过去。鼠标点击到QQ上，取消对J的在线隐身，不消一刻，他马上就发信息过来，于是有了开头的一段对话。我不知道谁对谁说谎，J说上一段恋爱已经是一年以前了。可旧时的同事说，公司的财务全是她和老板娘沟通进行的。

　　220停在公交站牌的旁边，站着一个人，和J的打扮风格很像，一直目不转睛的看，仿佛要放进脑海，再也不要被挖出来。等有空的时候就拿出来晒晒，看看。可最后也会发现，这种幸福，主角不该是我。

　　J说，在你还没答应我之前，你千万不要跟认识我的人讲我在追你。

　　我笑笑回，为什么。

　　万一你不答应，我没脸见人。

　　放心，这点分寸还是有的。一种无声的传递。为了你的名誉和声望。像是陷入了一场无法自拔的梦境里，甜得让人痛苦而醒，最后发现终究只是一场过眼云烟。也许我是渴求脱离目前这种生活环境，才对任何一个有能力把我从这沼泽地里救出来的人，存在有无限大的希望。然而生活是公平的，当你环抱着目的的时候，别人也有不同的需求在束缚着你。梦醒了，就该正常的生活了。

　　朋友都说我是一个很平和的女子，只是单纯的渴求平常的幸福的日子和爱恋。我希望我的爱人，给我一个温暖的窝，和一架钢琴，就心满意足了。我、向来都不是一个贪心的女子。

　　可是简单的幸福，也要兜很多圈，才会看到如此多的人在等待和欢迎它的到来。而我，只不过是世人中的一粒沙，无论如何寻找，终究会从手中黯然离去。

　　J，我承认我想你。

　　我之所以想你是因为你给了我一种无法言比的安全和信任感，所以，我想你。慢慢喜欢上你。整天看着你的Q闪亮着，而从不主动联络你。我高傲着，等待着你的主动，和你的问候。在电脑这一边想像着那一头的你，有没有在此刻想起我。

　　心里有股傲气，是别人无法摧残的。这也是我为什么这么自信的走到今天，仍然抬头迎风，接受生活给我的种种考验。

　　我有我的高傲，是因为我从来不屑于做别人的替代品，即便他能轻易的给到我想要的。　。。

难于抉择
你为什么总是不信任我？

　　因为太突然，因为不了解。

　　不在一起当然没办法了解。

　　。。。。。。。

　　广州这几天持续的高温，着实出乎我意料。真不知道以往的夏天是怎么在这个城市度过的。祈求，冬天快快来临吧。

　　35度的日子，发现自己可能神经方面有点问题。竟然和Susan约在正中午见面，为的是把她交代的东西带过去。我俩面面相觑的猫在肯德基里，对着外面艳阳高照的世界退而怯步，大笑着埋怨对方出的好主意，什么时候不选，竟然在正午的时候出来溜达。我滴神呐！还真不怕晒死，变成人肉干。

　　吃着草莓冰激淋，眯着眼，今天是假日，想想刚刚的我们，还在一旁排队排了那么久，紧紧地盯着人家，结果对方不好意思，红着脸在我们的注视了落荒而逃的才得来的宝贝位置，怎么说也要坐到够本才走！肯德基里人山人海，唉，果然是人家说的，做餐饮的赚钱呀。

　　什么时候结婚？我挖了一大口冰激凌往嘴里一塞，一股冷气顿时在全身辐射，哇塞，爽！

　　结了。看着文静的她啃了一嘴的面包屑，我竟然噎了一下。

　　不是吧！去年？咋不通知一声。

　　感情是一种永恒不变的话题，不管什么时候，都会有很多的焦点在这个角度去绽放着光芒。

　　我想有个家了，有个老公，有个小孩，有个落脚的地方。想起前晚跟一朋友说的话。他说你过来香港，我送一个老公，一个小孩和一个家给你。我在这旁呵呵的笑。当我有这个念头的时候就惨了。怎么个惨法？说明我想结婚了，照这种念头下去，很快会闪婚的。那我们俩来个闪婚吧。呃，跟你？无语。。。。

　　肯德基里人声鼎沸，熙熙囔囔的都是涌动的人头。和Susan一年没见了吧？聊到以前的工作，聊到以前的同事，还聊到J，她笑着说，你这种年龄，是该考虑的时候了。就像拍电视剧一样用期待的心情去感受你的爱情吧。

　　我瞪了她一眼：拜托，差别很大的好不好，电视剧你起码知道结局了，可爱情这东西，你咋知道。

　　当你遇上了那个人，也许你就冥冥中就知道了。

　　或许吧。发现这个词，最近的使用频率特别的高。生活处处充满了不安全的因素，随时的变化，随时的意外。

　　看着J讶异的信息：我有老婆　？我怎么不知道？谁帮我找的？

　　我很没骨气的在这一刻推翻了之前所有的想法。或许，事件并没有我想像的那么复杂，可是，在这事态的变化中，我已经逐渐的在乎起J了。

　　过来我这边，我们提前度蜜月好吗？

　　我发了个白眼过去，目前享受不起，你慢慢享受吧。

　　80后的我们，很想爱，却不知道如何去爱。在空间里看到这句话的时候，发现有时出现在自己眼前的那些句子，该死的符合了当时的心情和期待。

　　思念会是种幸福。

　　你觉得幸福就好。

　　如果你在我身边，我会觉得更幸福。

　　我呵呵的笑，竟不知道如何回答他。好姐妹Apple为爱放弃了自己事业，回家跟自己选择的人在一起，当她告诉我这一决定的时候，我惊讶的程度绝不低于国足拿了南非世界杯的冠军这一天大的消息。有人疼爱的感觉很好。我看到她文字里渗透的甜蜜，竟然在此刻羡慕加嫉妒起来。

　　我也想找个人疼我。

　　会有的，好好加油！

　　呃，看来我真是失败，那些家伙　，一个一个撇下我，独自恋爱了。可我却依然那么固执，有时候也觉得真不可理喻。

　　感情的事只有自己知道，别想那么多。J在一边诱导。人生只有两万多天，一定要好好的对自己。　。　想看书来

矛盾
想动手，却不知道在键盘上该敲下哪些字，才能符合我此刻的心情。女人，原来真的很容易哄的，男人的几句甜言蜜语，就已经把我的心收买了。立不住站脚的架势，来势汹汹。

　　一整天没看到J上网，即便上了，也就一下，匆匆离线。不知道是否是他刻意给我的考验还是我想的太多。事实果然是一旦投入了，心就会远离自己的初衷。有时候想想，那两天，我刻意对他隐身，可他一条信息，一个电话都没。我不知道这能不能理解成是一种可有可无的状态。心里很矛盾。想爱不敢去爱的折磨，太让人深思。怕就怕，再次遇到一个情场浪子。无法颠覆的爱情路途。

　　想起昨天跟他的对话。

　　过几天来看你，你做　好心理准备。

　　做好心理准备？我讶异的回复。

　　是的，我可能会带你去看房子。

　　不用。好意外。

　　我给你的。你必须是我的女人！

　　我不知道我为什么态度这么坚决。因为无语，不知道要讲什么，快速的下了线。以至于现在上线看到了他，也不知道说些什么好。似乎我们之间，除了男女朋友的关系之外，已无任何的话题值得我们交流。就连想知道对方此时此刻在做什么，都无