红处方-第54部分

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　　据此可以找到我们以往治过的所有病人的下落。
　　假如落到了毒贩子手里，来个送货上门，你知道那些人的操守质量，有多少人能抵得住诱惑？正瞌睡着就有人送来了枕头。
　　还有人化名来的，但登记的住址是真的，拿了这份材料，上门敲诈勒索也有可能。
　　谁想再次戒毒，他们就会把病人当成摇钱树，高价戒毒，牟取暴利。
　　要是让吸毒的人互相串通起来，后果难以设想。。。。。。滕医生大叫，院长，你不要说下去了！太可怕了，早知有这样严重的后果。。。除了正规的病历，我一个字也不会留下来。
　　这可怎么办？我倒不是为了自己怕什么，我是担心那些吸毒的病人。
　　若是这样一份材料被歹徒拿了去，他们不是雪上加霜！我说，滕医生，您也别把事情想得太严重了。
　　明天早上，拉开抽屉，你就会见到你的宝蓝色的登记簿。
　　只是它还会不会像以前那样平整干净，我不敢保证。
　　滕医生转危为安地笑了说，原来是你拿走的，院长，你吓唬我。
　　老头可不像你们年轻人禁吓，摸摸我的脉搏，有150下了。
　　我说道，滕医生，为什么不好好地检讨你自己？怎么会是我？我哪能干那种事！我只是说帮你找，我有一个猜测，但愿它是正确的。
　　滕医生稀里糊涂地走了。
　　我背靠着墙，注视着〃白色和谐〃，看着幽蓝色的气体在阳光下蒸腾而起，婉蜒着进入我的肺腑为什么要叫〃白色和谐〃呢？它其实一点也不和谐，涌动着酷烈的奋争和苦难。
　　我按铃，请护士长将温嫣的丈夫柏子叫来。
　　到您的办公室？这里不是闲人免进的吗？医院里，唯有您这儿干净，把病人请到这里，不是把最后一块世外桃源也毁了吗？护士长迟疑着，不肯痛快地执行我的医嘱。
　　我淡淡地说，这里早就不长桃了，长的是荆棘。
　　护士长听不懂，去叫病人了。
　　我的头发很乱，只得用一只黑色的发箍将它们约束起来，毕竟是见病人，还要保持起码的尊严。
　　柏子很拘谨地坐在我的对面，残存的两指不安地抖动着，好像是一只错乱钟表的分针和秒针。
　　我说，不要装出这么陌生的样子。
　　你应该对我的办公室很熟悉了啊。
　　柏子抬起头，又迅速埋下去，说，我弄不明白您的意思。
　　我说，是我先弄不明白你的意思。
　　你在深夜溜进我的办公室，将我所有的东西都参观了一番，却并没有偷走一针一线。
　　到底是为什么？柏子抬起头，慢慢地说，这是我的习惯了，到了一个地方，要把所有有锁的地方都打开，看看里面有些什么东西。
　　喜欢就拿走，不喜欢就原封不动。
　　我说，你说得不对。
　　我这里其实有你喜欢的东西。
　　柏子说，什么？你说的是毒品？不就是在你的保险柜的最底层藏着吗？我不希罕。
　　我到这里来是干什么的？不就是为了戒毒吗？我不会再上它的当了，所以我只不过打开来看了看，又原样包起来了。
　　你包的那个样式很难学、我用一张废纸练了半天才学会。
　　怎么样，原样包装，没露出破绽吧？要不是〃七〃已经使我处于麻木状态，我会吃一惊的。
　　不是因为他是一个高明的贼，是因为他已经学会对毒品的抵抗。
　　这就是我的治疗功绩啊。
　　柏子一定以为我大智着愚，没达到预想的惊奇，很有几分沮丧。
　　他说，院长，我很感谢您，代表我老婆和我还没出世的孩子，感谢您救我出苦海。
　　我说，我不需要你这些空洞的话。
　　你要真是感谢我，就为我做一件事。
　　柏子说，你就是要联合国的钢印，我也能给您偷来。
　　别看我只有两根爪子，可它们是通天筷子，没有什么取不来的。
　　我说，你一定在医生办公室里，看到过一本宝蓝色的册子吧？柏子大大咧咧地说，见过。
　　不就是在滕大爷的抽屉里吗？我说，一定不是你拿的吧？柏子说，你说得对。
　　我要那玩艺干什么呢？留作纪念吗？我可没那个雅兴。
　　我说，可是它丢了。
　　柏子是何等聪明之人，立刻说，您是让我给您偷回来吗？我有些不好意思地说，正是。
　　给你添麻烦了。
　　柏子大包大揽说，这算什么？好长时间没练本事了，手心正好痒痒。
　　您的意思是把医院所有医生护士的箱子抽屉都搜一遍吗？这活大约得两个整宿儿才能干完。
　　我吓得一激灵，说那可使不得。
　　柏子说，那您要是不赞成这样地毯式轰炸，就得有重点怀疑对象。
　　我拿起笔，在纸上写了一行字，说，就到这里去找吧，明天早上放回滕大爷的抽屉。
　　不过，你可要小心。
　　柏子看了看，把纸条还给我，说，我记下了，您烧了吧。
　　小心什么？我说，这毕竟是偷摸的事，要是叫人抓着，就是罪过了。
　　柏子说，这东西是不是滕大爷的呢？我说，是啊。
　　柏子说，那不结了？是谁的东西，谁把它取回来，怎么能叫偷呢？不过是物归原主罢了。
　　我说，动作可得快。
　　这东西是前几天丢的，时间长了，让人抄写了备份，你就是把原件找回来，损失也弥补不了。
　　柏子说，放心好了。
　　只要偷的人没把这宝蓝色的册子毁了，明天您就擎等着瞧好吧。
　　看着他只有两个手指的胳膊，我真的有些不放心，我说，多保重。
　　不想柏子竟生起气来，说，院长你，看不起我？我刚想分辩，他一挥手说，院长，您看看这是什么？说着他把手伸进斑马病号服宽大的衣兜，把一枚黑色的发箍掏了出来。
　　那是我的发箍，在他进来一分钟以前，我才卡到头发上的。
　　我摸了摸自己发凉的脑门，那里空空如也。
　　万一你要是被人抓住，你可千万。。。。。。我叮咛他。
　　您就放心好了，我知道。
　　要是被人抓住，哪怕是灌辣椒水，我也一定不会把您给供出来。。。。。。柏子信誓旦旦地说。
　　你错了。
　　柏子。
　　我很严肃地对他说。
　　要是被人抓住，你在第一分钟就说出我的名字，说是我命令你去的，这样就不会为难你了。
　　为了我的病人和医生，我愿意承担任何重大的责任。
　　况且，这一切对我来说，马上就不算什么了。
　　柏子没有听懂我的话。
　　临出门的时候，他问我，可以知道您是怎么发现我的吗？我说，在我的玻璃板上，留下了一个格外粗大的食指指纹。
　　只有其它手指都失去功能的时候，食指才会如此强健有力。
　　在病房里符合这种情况的，就你一人。
　　柏子叹道，疏忽啊疏忽。
　　多年来我是偷了就走，并不在乎留不留下痕迹。
　　在圈子里吃窝边草，痛失前蹄。
　　柏子走了。
　　我拿起那个纸条，上面写的是孟妈家的地址。
　　头痛如绞。
　　〃七〃把我的大脑腐蚀得千疮百孔。
　　我坚信是她干的。
　　她想掌握住所有戒毒病人的资料，然后开设私人戒毒所，牟取暴利。
　　也许还会和贩毒集团勾结起来，铺开一张毒网。
　　我对着自己微笑了一下，光明一生，今天居然唆人偷盗，只是其它的正当手段都来不及了，以一颗仁爱之心出此下策，就是马克思的在天之灵，也会原谅我吧。
　　滕医生，我只能帮你把事情做到这一步了。
　　原谅我不能做得更多一些。
　　〃七〃使我一分一秒地笨拙和萎靡下去。
　　城市的夜晚不宁静，但和白日眼花缭乱的旋转相比，更有一种凄清的繁华。
　　无数灯火亮着，无数窗口黑暗。
　　汽车红色的尾灯，透迤划过，好像一道道红色的钢轨凌空抖动。
　　空气似乎更不新鲜了，都市里的树木，像卑鄙的个人，一反阳光下的嘴脸，在朦胧的光线下，贪婪地吸着氧气，吐出二氧化碳，加剧污染。
　　整个都市的上空，是一团银红色的光雾，包容着裹挟着假寐的文明，缓缓地自转并且公转。
　　我在戒毒医院的周围走着。
　　要给〃白色和谐〃找一块葬身之地。
　　我已经寻找出了和〃七〃和睦相处的规律。
　　当我饱满地被它补充一番之后，可以在数小时内，矫健如常。
　　所以在我自己的最后决定之前，我不能毁灭〃白色和谐〃。
　　我就像是一个画中人，要不停地回到画中去补充能量，否则就会原形毕露。
　　我找到一处废弃的工地，土质很松软。
　　我挖了一个坑，足够埋下剪成碎片的〃白色和谐〃。
　　在想象中，它破裂成碗碴大小的渣滓，有的是幽蓝色，有的是橘红色，更多的是瓦兰色。
　　混合在春天微粘的土壤里，再也无法害人。
　　这是我很挂念的一件事。
　　一旦定下来，心里就很宁静。
　　切断蓝斑。
　　我知道这是唯一拯救我的办法。
　　技术上应该是没有什么大风险的。
　　凡属破坏性的手术，比如摘除眼球、切掉子宫，说起来很恐怖，但实际操作并不困难。
　　锯掉一条椅子腿，比修补它，要简单快捷得多。
　　我将从今后，失去快乐和痛苦的感觉。
　　就是说，我看到美丽壮观的大自然，不再为它而欢呼雀跃震惊沉思。
　　我对所有的风花雪月，无动于衷。
　　风霜击打着我的皮肤，我不知寒冷。
　　阳光照射着我的眼睛，我不觉灼热。
　　看见花开，我没有激赏之情，，踏上落叶，我不会洒悲秋之泪。
　　我不必看雪，不必看月。
　　因为雪不过是一些水的晶体，月不过是死寂的冰冷大陆，我不必旅游和出国，因为它们和我从电视里得到的画面，没有任何区别。
　　我的面孔因为没有快乐和愤怒的表情，变成一张空白复印纸。
　　它甚至连镜子也不是；镜子还可以反射出外界的景象，如果面对跳跃的人焰，镜子也会红光的的。
　　但切断蓝斑之后的人，是一潭死水，无论表面还是最底层，它都是光滑而平展的，所有的光线都被它原封不动地还给光源，自身冷漠无情。
　　我将对所有的亲情毫无反响。
　　我对潘岗的背叛，可以心如古井。
　　含星的成绩再不会让我焦虑或是欣喜，他的冷暖饥寒再不会让我牵肠挂肚，我的任何一位亲人运行，我都不再悲痛。
　　我不会再为朋友的幸福高举酒杯，我也不会在追悼会上一洒痛惜之泪。
　　我的丈夫爱上或是不爱某个女人，于我形同陌路，对我没有任何伤害。
　　我同他一起生活或是分道扬镳，像试卷上一道无足轻重分值极小的选择题，答对或是答得不对，对整个的成绩的影响微乎其微。
　　我的工作和我的事业，它们曾经是那样坚定地支持着我。
　　就像圆明园大水法的石柱，当一切繁华和灯红酒绿都不存在了，它们依旧默默地屹立在苍穹之下。
　　切断蓝斑的同时，它们也像萝卜被连根拔出。
　　病人死了，我不再痛苦。
　　挽救了他们的生命，我不再快乐。
　　我是一个铁脸的白衣机器，刻板地上班下班，会诊出诊，像是扫地和倒垃圾，没有任何感情地对待周围的一切。
　　医学上的新进展，与我无关。
　　出了重大的事故，我也游离其外。
　　我会奇怪为什么人的眼睛，要流出咸而微混的液体。
　　我会惊讶为什么人脸上的纹路，会聚集在眉毛的两侧，而不是在耳朵的后面。
　　我将变成一个徒有虚名的木偶。
　　也许我看起来和别人一样正常。
　　我会像一个色盲的人，经过训练，也可以凭借智慧，识别出简单的颜色。
　　这样，在别人表示兴奋的时候，我也牵动嘴角。
　　当别人表示愤怒的时候，我挥舞拳头。
　　我可以成功地蒙骗别人，只有自己知道，我的心里，像火星表面一样，冷漠荒凉。
　　没有活的生物：。
　　我将是一种奇怪的人种，被阉割了哭和笑的神经中枢。
　　当然我还会咧嘴和眼睛出水，但那和我的情感有什么关系呢？其实也没有什么了不起的。
　　就像丧失了胃口，人仍然吃饭，丧失了嗅觉，人依然可以伏下身子，凑到花丛中附庸风雅。
　　只要你愿意伪装，你在别人眼里就是幸福的。
　　但我要是不愿意呢？人的生命，应该是完美无缺的精品。
　　人与动物最大的区别，是我们具备高尚的情感。
　　当动物为一己的事物而狂吠不止的时候，人可以为了更高尚的目标，放弃个人的利益英勇赴死。
　　我们因为美好的事物而快乐，因为丑恶的事物而愤慨和斗争。
　　假如这一切都不在了，生命又有何意义和价值？也许，生命对于自己已无意义，但是对别人却是有用的。
　　比如，我仍然可以进行医学研究，也可能取得惊人的成果。
　　我的存在，可以让我的儿子得到形式上的母亲，他会感觉童年幸福。
　　我的朋友会继续和我来往，也许发现不了我已不是以前的我。。。。。。但，这一切，和我又有什么关系？我是一个独立的个体，我不是为了任何人而活着的，我只是为了我自己。
　　既然生命对我已没有意义，我为什么要凄楚地勉强地身不由己地活着？我不愿做一个没有情感的人。
　　身为母亲，我将像演戏一样爱我的儿子。
　　身为医生，我不会为病人的康复而感动。
　　身为妻子，我和我的丈夫已同床异梦。
　　身为学生和助手，我对导师已无尊敬爱戴之心。
　　身为朋友，我与大家敷衍了事，味同嚼蜡。
　　我对于如此宝贵和偶然降临于我的躯体的生命，已无庄严的敬慕和永恒的感激。
　　没有幸福的生命，是丧失了水分的冰。
　　也许没有痛苦，是一种奇妙的境界。
　　我不喜欢没有痛苦的日子。
　　痛苦是快乐的影子，没有痛苦，注定也就没有快乐。
　　人可以躲避痛苦，这是一种智慧和勇气。
　　痛苦是一种与生俱来的感受，没有痛苦，就是灵魂的麻木。
　　麻木是一种慢性的死亡状态，它具有死亡的一切缺点，但是没有死亡的优点。
　　那就是简明扼要的死亡，让人留恋和思索，让人体验到果敢和坚定，有一种新陈代谢的贡献。
　　延宕的麻木，只会让包括自己在内的所有的人，心生厌倦和憎恶。
　　我这样想着，在不知不觉当中，走了很远的路。
　　看了看表，再在马路上游荡，过了预定的时间，一旦发作起来，我就不能平安地回去了。
　　好像要下雨，我听到乌云相撞的柔软的声音。
　　急急往回赶。
　　还好，〃七〃是守信用的，它没有提前到达。
　　我在办公桌前，列了一张表。
　　活着的优点：人们依然可以看到一个名叫简方宁的人，在一如既往地忙碌。
　　所有的人，都不会感到缺少了什么。
　　活着的缺点：简方宁自己不存在了。
　　她变成了木偶、皮影、机械手和面具的复合体。
　　只要问题提得准确，答案几乎是应声而出的。
　　所以最危险的是爆炸性问题，而不是答案。
　　我一停笔，答案昭然若揭。
　　我对自己说，真是没办法，我很想活下去，但是这样活着，价值可疑到零。
　　而且更为糟糕的是，一旦切断了蓝斑，我连写出这种设问文字的心情和欲望也没有了，因为真实的我已经消失在银幕的后而，人们看到的只是酷似我的一具躯壳。
　　好了，问题就这样简单地解决了，真是令人顿觉轻松愉快。