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现代都市单身女人情感倾诉:单身贵族-第6部分
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第三个故事：直到今天我还在爱他（3）
我这个人就这样，感情是有的，但是很能够克制，如果没有希望，我会马上把这一段感情抛弃掉，再也不回头。回头有什么意思，白白地让自己情绪低落。
也羚从铺上坐起身来，望望车窗外，列车正行驶在峰岭之间，眼前一片青山碧水。她说一年我就是这么离开了家。从来没有走出自己出生的省份，觉得好新鲜好激动，我觉得在外面那个世界我可以找寻到我理想的一切。又是一个幻想，是不是？她对着我笑笑，自嘲地笑笑。暮色降临了。
武汉的夏天比我们南方还要热，冬天又冷得可怕，但是比我从小长大的城市热闹繁华得多。
学校的环境很好，离闹市远，很安静，是个读书的好地方。武昌的那几所大学你可能都熟悉。我在那里待了四年，一直到今天我都留恋大学里的生活，比起现在真是无忧无虑。即使有烦恼现在回想起来也是小孩子的故事。人长大了，真正的烦恼也就来了，有时候你不去烦人家人家偏要劳烦你。这个世界上我最讨厌的就是有人来干涉你的私生活，譬如，很多人都奇怪，奇怪我为什么还不结婚，是不是没有人要？或者是我有什么怪癖？自从我过了二十八岁，周围人疑惑的目光更加多了起来，单位分房子不愿意考虑我，领导说，让我有了对像再讨论这个问题。至今我仍然住在集体宿舍，当然只有我和另外一个女同事两个人共一间屋。但是还是很不方便，平时你让我我让你都还过得去，但是特殊的情况，比如我想带几个朋友来家一起聚聚，就不能够，毕竟是两个人共有的房间，你闹得乱烘烘的就不成样子。有时候家里人来看我，顺便玩玩住两天，也不太方便。反过来她也可能这么觉得是不是？但是单位的房间只分给结了婚的人，还说人家大人孩子一家子的不优先，还能顾着你这一个人过得乐乐呵呵的？有同事好心说：“马虎些，没什么大不了的，不就找个丈夫吗，看在房子的份上随便找一个不就得了，左挑右拣的干嘛呀？我们不都是这么过来的吗？谁又是天造地设的一对，男人和女人，谁遇上谁都可以过。”你听听，居然这样的话，好像只要我同意，往马路边拾个叫化子都可以。
虽然我今天已经看透了很多，但是对男人和女人之间的情爱还是抱着幻想，我想也许如今一切都应该随俗，感情也一样。不过我不愿意，如果必须这样的话，我宁可就这样一个人过。
大学我有个男朋友，那时候大学谈恋爱成风，一到晚上校园里湖边山坡树下影影幢幢的到处都是。我这个男朋友高我两个年级，数学系。认识的情况就不想谈了，没有什么太特别太浪漫的，好像就这么认识了，彼此看对方都顺眼，一天在路上走他叫我的名字，我就和他一道走了，糊里糊涂的。我们并没有地方去，在那一所像园林一样的校园里瞎转悠，那天他吻了我，这是我第一次被男人吻，我觉得好幸福。后来我想，可能是我巴望得太久的缘故，在心里想象了多少年，一旦有个人爱我，自己就满心的愿意了。如果这一次恋爱成功，我想我的生活将又是另外一个状态了。这叫做人生际遇，强求不来的。
我们要好得像两个孩子，嘻嘻哈哈打打闹闹的，每天傍晚他就来我们女生宿舍的窗子底下喊我一块儿到食堂去吃饭。在大学的宿舍区，有男孩子站在窗子下向女孩子求爱是时髦，那一时刻会有好多人看见，好多人听见，女孩子就觉得特别的有面子。当然公然仰脑袋大叫：“我爱你”的毕竟不是太多，但是只要有人叫叫名字就够了，心里就特别的感到温暖。我总是记得他在窗下仰起脸叫“也羚”的样子，西下的太阳刚刚照着他额上的一缕头发，楼下的路上来来往往的拿着大缸子去食堂打饭的同学，经过这里都仰起脸来朝楼上看，我站在窗子边高声地答应着……那真是我记忆中最美丽的情节。
第三个故事：直到今天我还在爱他（4）
如今我的同事和朋友认为我有些与常人不一样，天生爱独个儿待着，天生的不合群。其实人哪里有什么天生的孤独的性格呢？人嘛都是很正常的情欲过来的，没有找到合适的人或者是感情曾经遭到过挫折，也许就会选择独身这条路。想起我年轻那会的小孩子脾气，今天看来，自己觉得自己跟傻子一样，但是还是蛮可爱的，拿到今天，再怎么去鼓励自己去像那时候那样，没有任何心理负担地去爱一个人，就再也做不到了。人长大了，爱似乎也就枯萎了。三十岁一过，我就明白了“花到堪折直须折，莫待无花空折枝”这句诗的意思，那么直接浅陋的句子先前就是弄不明白。虽然知道这意思是对男人而言的，但是对于女人来说，意义也一样。
两年的时间飞快地过去，我们的感情也由刚开始的新奇过渡到平淡得如白开水。反正年轻，考虑得不多，什么经历过了也不知道害怕。礼拜天，同学们回家的回家逛街的逛街，我和他躲在挤了八个铺的宿舍里，点了酒精炉子做饭烧菜，吃饱了喝足了然后钻进单人床铺上放下蚊帐*。其实我不说你也许也清楚，现代社会的单身男女他们的单独的生活是表面形式的，谁也不会去限制他们的一举一动。为什么我能够对男人和女人这样的事可以看得透，因为我有一个了解的过程。如果不了解，永远是雾里看花，那一层窗户纸的浪漫就永远没办法戳破。如果我今天遇到他，我想我们可能只会点点头然后各人走各人的路，好像没有发生任何事。这和我小时候读的言情小说的情节不太一样，可能当时太年轻，所以不会有感伤也没有一点点情绪的波动——据说这才叫做跟上了西方人的现代思维。不知我是在哪一本杂志上读到的一个观点。
两年后他大学毕业，走之前他一直避免和我谈到我俩的事，每天傍晚再也不来宿舍的窗子下叫我，相反的却是我端了一缸子饭菜去他的宿舍找他。也不是冷淡，但他故意疏远我，我看得出来。我们两个人单独相处他都不敢正眼朝我看，讲话支支吾吾的，好像我们交往了两年之后反而变成了陌生人。孩子的感情不能长久，我想我们是不是太像两个孩子，有吃的就吃有玩的就玩，等到到了该谁负一点责任的时候，就完了，谁都不愿意负责任。看着他蹲在宿舍的地上忙忙地收拾他的一堆乱七八糟的东西，我赶忙帮着他收拾。那是一个六月的下旬，武汉市那几天热得厉害。宿舍里没有装电扇，我和他，我们两个都热得满脸通红满头都是汗。他穿着短裤和小背心，光着胳膊，我闻到我熟悉的男孩子的汗味，对我来说曾经是那么的亲切。他不和我说话，我也赌气不和他说话。一切都收拾好了，他还站在当地拿眼睛四下望，似乎唯恐扔掉了任何小物件。但是扔下了我这么一个大活人，他却似乎没有一点点感情。男人坏从小时候就坏起，只不过年纪大些的男人坏得更加老练更加有心计。他家在大城市，他害怕我缠住他弄得将来挺被动。他甩我的办法就是装傻，可以避免和我正面接触到这样敏感的问题。那时我年轻，也好胜，也不愿意低下头央求着他继续地爱我。很早的时候，我也曾经考虑过将来我们俩的感情会怎样发展？不过我以为这是一个遥远的的问题，我想我和他都这么年轻，考虑那么多干什么？谁能保证明天的事？事情到了这地步我应该是想象得到的，我的确并没有奢望过和他过一辈子，但是毕竟好了这么几年，一朝分手，在心里，我好像有一些东西撕扯着割舍不下。但是他却不，男孩子的心一冷，望着他的脸色都觉得他残酷。
第三个故事：直到今天我还在爱他（5）
第二天他动身回家，我没有去车站送行，那天我正好有一门课要期末考试。送了他的同学回来，说他在车站呆呆地等，以为我会在最后一刻出现（像劣质电视连续剧的情节），结果我没去。我说你们就算定他是在等我？他们又说他踏上火车车厢的扶梯时落下了眼泪，先前一直忍住没哭。那天傍晚我没有去食堂打饭，我坐在宿舍的窗户边手里拿了一本书但是并没有读进去。窗户外的楼下有男生在唤同一幢宿舍里的女生的名字，我听见他们高兴地呼着应着的声音。好像就是那一刻，我觉得我已经老了，心里有一种满是沧桑的感觉。
第二年大学毕业，我考上了北方一座城市的研究生，研究世界史，就在那一年我离开了武汉。
我读研究生，我的导师是一个刚刚从另一所名牌大学毕业的博士生，很年轻，北方人。他有家，但是家不在本地。刚认识的那一天，他说：“‘也羚’，你的名字好奇怪。”就和你说话一样，你知道当我听到这句话的时候心里是怎样的想法……你可以猜想到我下面要说些什么，你会说我是个情感没有止歇的女人。有人说爱情这东西是一件消受不起的奢侈品，一生这么闹上几次会给人带来极大的精神伤害。我也不知道我是怎么搞的，这一生好像离了爱情不行似的，一次一次地受挫折还一次一次地去爱，每一次都想这一次可能比上一次强，我想，我该不会老是那么倒霉吧？但是偏偏的我就是一次不如一次，等到我开始绝望了厌倦了，我也就老了，可能这就是女人一生的路。这一次不能怪别人，全都得怪我，明明知道他是一个已婚男人，还要去爱他，这真是自讨苦吃，我觉得我真傻，真的很傻，但是我就是管不住自己。当然最近几年我变得冷静了，一个女人冷静了意味着什么？读了中世纪的修道院的故事没有，还有狄德罗的小说《修女》？宗教禁欲本身就违反了人类生理的本能，贞洁修行的是泥雕木塑的活死人，抗拒不了身体欲念的就变成了人格分裂的疯子。冷静了的单身女人属于哪一类呢？你说说，这难道就是正常的吗？
第一年，我和我的导师相互都很尊重，没有什么不正常。第二年，我们更熟悉了，更何况岁数相差不算大，彼此之间就随便多了，有时候相互称“你”，私下里我也不叫老师干脆叫名字。他是一个很随和的人，也没有架子，三十几了还像孩子似的，又爱玩又爱乐，篮球排球网球都会一点，不太精但是过得去。休息天总是邀上我还有一些男生坐OK厅唱歌，他的嗓子特好听。当然我不太会唱歌，我喜欢听，总是坐在一边静静地听，也没有太多的话。后来我们好了，他说他就喜欢我一个人不吭声的安静的样子，真好。他说现代的社会中的一些女人太不安静，太爱表现，失去了女人的温顺娴淑，那样的女人男人是不喜欢的。你说怪不怪，这种理论要是在往常要是从另外一个人的口里出来，我肯定要反驳。我最讨厌男人给女人定一个框框，说你们女人应该这样不应该那样……我会说你有什么了不起？凭什么对我们女人来指手划脚的，难道我们谁靠着你们来供养了？可是，当遇到了一个自己喜欢的男人，就会变得没有了原则，明明不认为正确，还点着头安静地听着。在那一段恋情中努力地扭曲着自己的性格，希望做一个情人眼中的理想中的好女人。
第三个故事：直到今天我还在爱他（6）
“直到今天我还在爱他。”也羚望着头上列车车厢的顶灯，语调有些凄凉。我想那一定是一个很出色的男子，能够被女人爱的男人应该是幸福的，但是在生活中很多的男人却是在逃避女人的爱，他们并不觉得幸福，他们觉得爱是一种负担。这也是男人和女人性格矛盾的所在。
如果真心地爱过就不应该问值不值得，你说是吗？我真的很矛盾，有时候心里堵得慌，我想我真的是很不值得，爱上了一个不该爱的人；有时自己又开脱自己，说既然爱过了何必去想那之中的不愉快呢？ 说了半天的感情，你大概误会我是一个学业不专的人，其实我的功课很好，学习对我来说真的不是负担。他说我是他见过的学生中不多的有思想的女性。你看，说我安静温顺的是他，说我有思想也是他。男人真怪，总是依照他们的好恶捏造一个女人，什么都得他们说了算。他们希望你怎样你就得怎样。我们在一起的时间多了，谈话的题目也宽泛了。除了必修的课程而外，宗教的文学的哲学的史学的甚至天文地理几乎无所不包，谈得兴奋就哈哈大笑，笑过之后我突然觉得我和他一起似乎有一点太无拘无束。
后来想想，我们两个都是很克制的，要不然早就好上了。他克制当然是为了他的妻子和孩子，他的妻子和孩子在另外一座城市。但是我克制是为了什么？我问自己。我自己答不出。也许是为了保全自己，可是我有什么可保全的？贞洁吗，名誉吗？这是九十年代，谁又给你来立贞洁牌坊？为了保全他吗，保全他的那个家庭？但是我根本不认识那个女人，她和我不同只不过是她比我先遇见了他而已，只是一个机缘的问题。现在我和他相遇了，我知道我们彼此相爱，退一步来说我们彼此相互倾慕，难道我就没有和他要好的权利？我很苦，偷偷地爱一个人是很苦的。那一段时间我吃饭很少，整个人都瘦了，精神很委靡。我到他那儿去，我也不想多说话，靠在沙发上不动。过了好一会，他才从电脑上下来，开始还没注意，依旧谈这谈那的，后来觉察了，他坐在我身边，注意地看我，说，瘦了，是否功课太辛苦？那一下子我的眼泪不断地往下流，很多年离开家一个人在外面念书，很少有人对我说这么亲近的话。也有一些好同学好朋友，大家一起多半聊些高兴的事，也不会谈得太深入。
我承认我很主动，两个人的事总得有一个人主动吧？他的顾虑那么多，当然我比他考虑得要单纯一些。那一天在他的床上，他点着了一支烟（平时他很少抽烟），吐出一口青色的烟雾，他说，你把我害苦了，老师和学生，本来就说不过去，再说我还有家……他说：“你真是的，明知道还这样。”我搂住他不做声，虽然他的话说得不大中听，我还是幸福得不得了。他在我们学校是很不错的，又年轻又有学术成果。也许我天生的对当老师的人有好感，当第一天看到他我就迷上他了。暗暗地，我作了很多的努力，很有耐心地等待了一年，这一切他不可能知道。当我得到他的时候，那短短的几分钟里我有一种晕眩的感觉。我想，即使在那一时间里我死去，我也很高兴。是的，那是一种死亡的兴奋，爱和死之间本来就有一种相关的联系。我根本就不会顾惜他的妻子，一个和我不相干的女人，我凭什么要去理会？男人和另外的女人上床证明了这个男人的确是有需要，而且这样的需要，单单依靠老婆是很不够的。这是我在之后逐渐理解到的，所以，我也知道男人和我睡觉并不是等于他是真正地爱我。书 包 网 txt小说上传分享
第三个故事：直到今天我还在爱他（7）
那两年我过得既痛苦又快活，是一种奇妙的情感的混合，像一种混合的烈性酒，让人醉得发昏，但是又不愿意从中清醒过来。我总是做着这样的梦，一觉醒来一无所有，只剩下自己孤零零的。这个梦果然应了，这不，我现在就是孤零零的一个人，没有家没有亲人没有丈夫也没有孩子，一个人在一个不算是故乡的小城里，跟一些从土里挖出来的泥雕木
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