漂泊的男人-第1部分

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十一月的雨或雪或回忆
窗外，天色阴沉。天空中淅淅沥沥的下着小雨，冰凉凄冷。小片的雪花夹杂在雨中，消融在空中。

　　记得那天也下着雪，我一个人站在雪地里。身后是嘻闹的男男女女。无意中的抬头，我们四目相对，那一刻的温暖融化了飞舞的雪花，冲破了寒冬的严寒。我确定了我一身唯一的羁绊。当我注视你的眼睛，我可以看到爱的拘谨。我想，这就是所谓的一见终情吧。一直以来我都相信，世界上有缘份这种东西。

　　我不知道是我没有勇气还是你不愿承受。或许是当初依然年少，我们不懂什么叫爱。

　　“你在看什么？”

　　“不知道。”

　　我没能回答你希望的回答真的很抱歉。

　　那天，我压抑不住内心的激动在校门口等你。只可惜，我没有在茫茫人海中找到你，走上前去对你说那些早己该说的话。因此我选择了等待，人类所有的希望都包含在等待之中。这是一个叫基督山伯爵的男人留给他朋友的信中的一句话。

　　我选择了等待，可机会一旦错过了就不在来，直到分别。

　　我只记得你纯纯的微笑，但不知道你去了何处。打电话，你的号停了。上QQ，总不见你在线。我不知道那些日子我是如何渡过。

　　后来，我认识了一个男人。我将我们的故事讲给他，他只说了一句话：“随缘聚，随缘散”。那天也下着雪。

　　我告别了我们一起生活的小城，四处寻找。记得我讲给的那个故事吗？死一百万次的猫。那支猫可以在一百万次的寻找中找到自己的真爱。那么，我的归宿可能在某个遥远的地方。

　　再见你不知道是何时，也不知道在何地，更不知道你身边会有某个人，一切都是末知。

　　时常再想，当初如果不懈的追求你，或许现在就不会有这么多的遗憾。但遗憾总好过离别的痛苦。

　　后来，老胡在我的QQ上留言。告诉我你的所在和你的手机号。还好我们之间没有相距千里，但区区几百公里实在是太长，其中又包含了多少的不确定。看着你的号，发了几条短信给你，你一条也没回，我也不怪你。或许你是想亲耳听见我的声音，或许我也不知晓。只希望你过的比我好而已。错过的不会再有，离去的还可能在来吗？我不知晓。

　　在某个末知的夜晚，我在末知之地等待末知的人，终于来了一个叫吴莹莹的女人。她冲我一笑，然后从路旁走过。后来我爱上了她，她爱上了某人，因为，我们始终是陌路人。

　　多年前我选择等待，多年后我依然等待。我不求什么结果；只不过想知道我为什么活着。

　　十一月的雨或雪，或关于回忆，或关于逝去的那份爱。。　最好的txt下载网

年华不再
许久没有写过信，那种完全意义上的信。在我的印象里，信应是被折好放进信封里，那种微微泛黄的牛皮纸的信封，然后谨慎的用胶水粘合，确认是否有缺口，最后贴上邮票，再次检查一下邮编，地址等诸如此类的项目。

　　这之后，便可以郑重的投入邮箱里。

　　心里会很满足，暖洋洋的情绪弥散开来。

　　我无限觊觎这种文字与纸张带给我的快乐。像池鱼渴望海水。像笼中之鸟期待在天空中翱翔。

　　收到来信当然是更加快乐的事情。我像个得到崭新布娃娃的孩子，蹦蹦颠颠的跑回教室，迫不及待的拆开信封。

　　朋友们笑我心花怒放，定是收到求爱信。

　　我笑。开心一塌糊涂。

　　有很长一段时间。我浸在没完没了的传纸条的生活中，前桌后桌，左边右边，统统传开，一张张纸条，一个个纸团，造成一种假象。我总觉得我的朋友不少。

　　其实，无须什么时间证明，仅一次考试，大家走入新的学校，坐进新的教室，一切都成陌生的时候，向前看，一片迷惘，向后看，浓雾团团。

　　没有人愿意成为那个软弱而遭人耻笑的人，没有人往回走。

　　我想，终归都不值得。

　　逝去的故事变成了废纸，文字变得苍白无力。我常常对着回忆说，他妈的，真晦气，滚到一边去！这样，它就怯怯的站到一边，尽量不发出任何声音伺机扰乱我。

　　每一次成长，我都会被遗忘。我向来是不相信任何感情的。除了莫名其妙的好感，因新鲜感和刺激维系友情和即使冷漠短暂的亲情。我会似笑非笑，略带轻蔑听人们谈论关于永恒的话题，譬如海枯石烂的爱情，永生永世的等待，什么什么的。

　　我相信，大部分的感情的本质不过是寻求安慰和相互取悦，依着对方的口味，塑造一个适合口味的自我。

　　终究不可避免，解体与欺骗。

　　这时，人性成了一个残忍的东西。

　　我看中的只是那部分闪光的新鲜感，当朋友像是因缺水而萎蔫的玫瑰花束，颜色一点点流失，变得暗淡。丧失了新鲜感的事物在此成了心灵的累赘，多付出一点都成了负担。

　　我就在这样的成长与蜕变中，变成了一个奇怪，甚至荒谬的人。

　　我的信心，梦想，努力的理由甚至爱，都在一点点的溃散。我处在极度的惶恐焦躁与不安中，我用力的狠狠的爱，狠狠的想念，终于把自己累垮，搞的筋疲力竭，心力交瘁。尽管一段时间后，会逐步好转，可是我却需要那么努力的忘记，夜晚难受的无法入眠的经历，整日困乏，转瞬之间就可以沉睡的经历，一副冷冰冰的表情遭到鄙夷的经历。

　　还需要忘记我的无能为力。

　　因为，一切，终归像是镌刻在每一寸皮肤上一样，无法磨灭，难以遗弃。

　　我看韩寒，村上，安妮等一些人的书，眼里流过漠然和欢喜。我一天狂笑，一天沉默。

　　他们影响着我的心情。

　　却像我无法改变主人公的宿命一样。他们无法改变我。

　　我写小说，陪他们哭，陪他们笑，我给她一瓶烈酒和一瓶安眠药，然后她就安然的在一个男子的怀抱中沉睡下去，我坚信，死亡就是重生。

　　我也相信，离开身边的人们，过新的生活，对我来说正是一种“死亡”。

　　而这种狭义的“死亡”依旧保有广义“死亡”的某些特质。比如，重生。每个季节交替的时候，我都能闻到空气中气味的微妙变化，一如在文字间，我能敏感的嗅出死亡的气息。

　　写字，看似一次自我催眠，实则一生自我放逐。

　　写字，看似一种慢性中毒，实则一场慢性自杀　电子书　分享网站

是什么？
时间。安静了好久好久。今天突然要想到来写点什么。最近总是有太多的事。也许这一切都只是借口。或许。我丝毫没有写字的欲望。我不否认我还是一如既往的幼稚。带着残留的孩子气一步步在这个暧昧不堪的城市流连着。挥霍着我那一去不回的青春。一步一步直到尽头。我不知道这种状态还要持续多久。

　　或许。有那么一天。我的指尖不再开出寂寞的花朵。她们都在这个漫长的冬天来临之前全部凋零。每一年的春夏秋冬。继续轮回。继续微笑。继续演绎。年年岁岁。岁岁年年。。。

　　我不知道真正的禁忌到底是什么。也许是渴求的太多。总是不断地折腾着。从夏天到冬天。哭了，也笑了。整个世界被我揉的皱巴巴的，自己也遍体鳞伤。

　　自十一月开始到现在。一直游走在这座城市流离而暧昧的霓虹灯下。光线从眼前像沙漏一样地老天荒地泻下来，铺了一地。身边的人步影凌乱地在里面穿梭，带起了一片一片疏离的味道。然后在视线的尽头消失。只剩下我一个人，看着自己的手心。眼睁睁地看着一年的回忆就在着灯光摇曳中慢慢地演绎成一座繁华落尽的城市。

　　现在已经知道了很多。人可以选择自己，但不能选择别人。往往无辜地成为善意的牺牲品。也只能自己生活，没有怨言。

　　这个世界缺少安慰，我们只能学会自己安慰自己。好了，睡吧。明天就会好的。一切都会好起来。然后。一个人。钻进了被窝里。用手小心地擦拭掉眼角溢出的液体。已经对眼泪失去了信心。曾经天真地以为眼泪是最终的救赎。可当哭过之后，阴郁依然会如黑色潮水般汹涌而来。可是不流泪也是假的。流泪过后，终于明白。那些人和事。明明暗暗，却一直没有离开过。总是在矛盾中挣扎着。所以眼泪就失去了意义只成为一种纪念罢了。我做了以前做的事。同样的公交车站。同样的地点。喝同样的纯净水。只是周遭人群变的陌生。更多的只是疏离感。我仍旧以同样的表情。姿势。这个城市我能委以安放心灵的地方已经不多。熟悉的侍应的微笑。温暖的带着浓郁chanel的味道。暧昧的紫色窗纱。我想如果在这里拍组照片该是很兴奋的。我看见窗子里影射出自己的笑。掩藏了所有的忧伤。寂寞。无处不在的寂寞。人是寂寞的。街道是寂寞的。城市的高楼大厦是寂寞的。睡觉的姿势是寂寞的。在健盘上忙碌的手指是寂寞的。喝水发出的声音是寂寞的。天空是寂寞的蓝。秋风吹起，树叶飘落的时候，寂寞都是那么明显的存在。这些天我一直都在重复的做着同样的一个梦。梦里都是那么寂寞；而且还是大片大片的流离失所。百年孤寂里，林夕这样写道：＇背影是真的人是假的，没甚麽执着。一百年前你不是你我不是我。悲哀是真的泪是假的，本来没因果。一百年后没有你也没有我。＇。我开始习惯这段时间。开始在这段时间里想很多事情。只是想。意识沉静。思维会加剧。让大脑空缺。放肆的疼。让忧伤停留。平和而温顺。把白天喧哗的表面都褪卸。然后便像个委屈的孩子。表情简单而渴望。庸懒而依赖。于是我便开始习惯与这段时间。因为长时间习惯。开始惧怕这段时间。因为长时间继续着这习惯。黑夜空白。白天微笑。可是我依旧温暖。很长一段时间。一直循规蹈矩的过着生活。单一。甚至有时候感觉自己已经不是自己。拒绝着一切的繁闹。手机长处于休眠状态。觉得自己有点。不思进取。安于现状。思想便也停顿下来。这段时间忘记了很多事情。想起了一些疼痛。我不想写字是不想延续忧伤。我把它们写出来你们看。你们便觉得我好忧伤。我只想说其实我只是偶尔想忧伤一下。最近不太喜欢喧闹。有些刻意的躲开欢声笑语。在自己的意识里沉浸。我想这一切也许只是一种幻觉吧。

这个冬天
蜷缩在床头的一角；默默等待阳光的来临。周围的寒气似乎也冰冻了时间；就连呼吸都会顷刻变作足以令自己冷到痉挛的气体。不知道；这一切将会持续到多久。当寒冷从身体传播的那一刻起；就预示了你不能挣脱它。

　　忽然觉得自己变得麻木了；变得失去直觉了；感觉血液都不再流动了；就连某些习惯动作也跟着躲藏起来。

　　很想抛开那些不受控制的四肢；或许那样会更自在。

　　曾经；很希望自己所呆的城市可以很冷；很冷；因为那样就可以不用出门；不用做事；天天都和棉被融为一体。

　　但天天和棉被过分的纠缠；让原本已经失去思考能力的那个身体多了无尽的空虚。

　　盛夏会让人浮躁；寒冬也会让人落寞。

　　某日；接到一个中学时代的同学的电话；甚惊；因为早已换了无数的号码。同学那一头亲切的寒暄让我忽觉；那个与我多年同桌的女孩已分开多年了；或许会勾起某种回忆；或许内心会浮现一个惊叹号。其实我们都不是孩子了；其实以前真的很美；其实那些不好的东西就忘了吧；其实我们都在匆匆岁月中长大。

　　这一季的冬天；太冷了。但还不坏；竟然联络到老同学；内心不禁暗喜一番。对于我这种念旧心较重的人来说：永远都是过去比现在更值得留念的。

　　落寞着我的落寞；留念着我的留念。

　　终于；在如此寒冷的某一天；厌倦了跟冬天一样冰凉的显示屏。也许此时；有几本合意的好书是不错的选择。

　　看书；其实自己真的很少看书；；也很少会把整本书看完；大多是选其精华部分。始终觉得这样会让自己的品味变得很奇怪；太草率。

　　和看书相比；自己更喜欢莫名其妙的乱写。写些断章取义的歪理；写些道听途说的闲话。

　　“暗自芬芳”；忽然想到这个词。在旁人看不到的角落里；一个人踩着若即若离的步子；哼着若有若无的曲子；准确而有序的。

　　在耳边回荡的是献给自己的音乐。

　　如果沉默可以当作一种曲风的话；那么无语就是我为这首歌作的词。

　　还好；曲静了；人未散。舞停了；心还在。

　　寒冷的这一季；就在泡茶的瞬间消融。从没觉得；清涩的绿茶可以如此温暖；犹抱一杯心在怀；温暖了自己也温暖了这一整个的冬季。

　　就好似寒夜听一首爵士乐：summer　night；原来再冷的天气也被温暖了。。　最好的txt下载网

这个我爱的女子
逛书店的时候，看到安妮的书跟那些八十后的摆在书架的同一排，心底一阵不舒服。在我看来，安妮与所谓的八十后作家有着本质上的区别。他们的人，他们的书。　

　　出名要趁早。张爱玲数十年前的这一句话套用在现在的八十后身上倒是恰如其分。在物欲横流的时代，媒体利用八十后制造效益，后者也乐于与媒体之间保持亲密的关系。名利。抓紧可见的抛头露面的机会，并且主动创造这种机会，八十后们这么做了，大部分做得还不错，业绩斐然。这不是批评。如今这社会，一个人若不能把握机会，成名终是无稽之谈。出镜率越高，书卖得越好，这是必然的。娱乐圈本就是弱肉强食的世界。是的，八十后的处身之所并非文坛。这是一群在娱乐圈里头努力攀爬的少年们。他们的成败掌握在媒体和他们的拥蹩——同为八十后时代的学生哥学生妹手中。　

　　八十后小作家们写的书又是怎样一种光景？若不谈什么娱乐性，只说文本存在的价值，文学价值。答案是：趋近于0。隐藏在华美文字下的是肤浅、苍白、无病呻吟、对生活表象——且是某些特定的表象——的迷醉。不过，否定归否定，向买他们书的中学生推荐卡夫卡或者乔伊斯也是没有必要的。“那些可能都是很好很好的，可我偏不喜欢，我就想看郭敬明。”年龄是条堑，何必揠苗助长。青少年时期何尝不是爱做梦的年龄。去除一些纯商业性的写作，八十后小作家们只不过是在记录他们的梦、他们的思考而已，虽稚嫩，然而仍不为美好的。八十后的小作家们写得痛快，八十后的小读者们看得痛快，这就够了。非要拿一个高标准来衡量他们似乎显得苛刻了点。那么，还是来说安妮好了。　

　　个人对“安妮宝贝”中的“宝贝”二字是相当诟病的，因为陌生的读者会因此产生其是一名所谓美女作家的嫌疑，而所谓美女作家就是用身体写作的女人，用身体写作！每每想到卫慧的《上海宝贝》，我就呕得不行。所幸现在那些妖怪般的女人早已在大众的视野中消失，而安妮的作家生涯仍在继续。是的，我习惯叫她安妮，或者安，又或者Ann。安妮是什么时候开始小说创作不得而知。她于1998年开始在网络上发表自己的作品。她把它们贴到当时的各大论坛上。因其独特风格而受到广泛关注，《告别薇安》一文更是一石激起千层浪。不过她几乎从不回帖，只是静静地在一旁看着。　

　　网络造就了安妮的声名，出书也就成了一种必然。然则她几乎不在媒体面前抛头露面，从一开始便是如此的一种淡