当代都市单身男人的情感倾诉:单身贵族(男)-第11部分

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　　江文平又一次停住了他的话头，再也不似先前滔滔不绝了。他慢慢地一小口一小口地喝茶，欲语又止似乎在斟酌怎样将下面的故事对我讲出来。这时茶室的大厅内换上了一支歌曲，一支美国电影插曲《我打电话告诉你：“我爱你”》（又名《电话诉衷情》）。歌曲悠扬回旋，他凝神地听，好像忘记了身在何处。等他重新注视到我的时候，他的神色显得有些消沉。
　　怎么对你讲呢？读了那么多小说，看了那么多电视电影，故事中如果出现了“捉奸”这样的场面，站在一个很客观的立场上，可以觉得感兴趣。不是吗？这样的场面的确相当刺激，人们喜欢欣赏类似的片断那是因为人类的天性……性本能在作怪，这真的算不了什么。可是，当你自己就是这样一个捉奸者，而且，当你在没有任何思想准备和行为预谋的情况下，无意识地被动地陷入了这种在旁人看来无比刺激但是当事人看来却是无比的耻辱的一场游戏。你说，在这样的情况下，我应该怎么办？
　　我用钥匙开门的时候，里面是反锁了，可以说我什么也没有看见。情节并不刺激，对吧？那一瞬间，猜我怎么想？我想，可能是锁坏了，或者也许是拿错了钥匙。我的直觉告诉我不是，而我又在心里大骂我的直觉。接下来我用脚踢门，一下又一下，我不愿意里面有人，我宁愿门内是一间空屋子，我宁愿我踢门像一个放学回家丢了钥匙的孩子，家里的大人还没有下班回来。当然这一切都不可能是事实，真实的事实就是我的直觉。真的很可悲，当我站在打开了门的自己的家门口，心都被撕开了。捉奸者的痛苦超过被捉者，那一天，我才知道，真的，那一闪电的时间内，我像被闷棍击了，脑子里都空了。从那一会儿开始，我永远地讨厌了任何文学作品任何电影电视录像带中的这样的情节，我诅咒那些写作者创作者自己亲自去遇见我遇见的事，看他们以后还搞不搞出这样一些东西来戕害世人。书　包　网　txt小说上传分享

第六个故事：第三者（6）
我什么也没有看见，真的，不骗您。我肯定什么也看不到。您想想，里面的人肯定什么都收拾好了才来开门。屋子里一切都如原样，包括正中的那一张大床，铺得整整齐齐。我的老婆也很整齐，衣服很整齐，头发也很整齐，脸色就不用说了，我不想说。屋子里站着一个男人，是的，就这么回事，从我掏钥匙开门到门被我老婆打开，这之中起码有好几分钟，就这样我看见屋子里有一个男人。没什么话好说了，我无话可说，冰冰也无话可说，那个我不认识的，闯到我家里来的那个家伙更无话可说。
　　我不记得事态是怎样往下发展的，后来我搜索我的记忆库，想想我曾经接受过的这一类信息，人家是怎样处理的？应该怎样做才能算是最正确的最完满的行动方式？我找不到。被动地陷入到这种羞辱的难堪的局面中，没有什么是完满的处理方法。我记得我几乎有十几分钟的时间仿佛失去了意识，等我清醒的时候我已经坐在沙发上，那男人已经走了。就这样不声不响地走了，我连他的样子也没看清楚。
　　我真的很窝囊，别人肯定这么认为。平时还是很风头的，很好强的，算得上很有性格的一个人，遇到这种事简直跟傻子一个样，蒙了，一下子。记得我在小的时候听到过一个故事，还是很不懂事的时候。谁讲的就不记得了，那时候也没往心里去，不过不知为什么就记下了，大约是我命中注定要遇着这样的事。说是有一个男人，很喜欢他的妻子，那一日回家，特地买了几根甘蔗给老婆吃。结果开了门就是这事，比我的运气坏，门没有锁，可能好些年前那锁做得也不太好，总之，那情景很是惨不忍睹。后来，后来据说买来的那几根甘蔗都打断了。幸亏手上拿的只是甘蔗，如果换成别的什么东西那后果就惨了。所以文艺作品中都编造一些这样的情节，譬如，腰里挂着一把盒子枪呀什么的，进屋后才想起了去摸枪，然后那女人扑上来哀求什么的，好让屋子里的那男人逃命。总之，人是不死的，气是要出的。这样的情节都编得烂了。轮到我，倒好，什么也没有，自己反倒呆住了，像是自己做了什么见不人的事情一样。我真恨我自己。没用，太没用了。一个人有能耐没有能耐，关键的时刻见分晓。命运考验了我，我知道了我是一个最没有用的东西。
　　他叹了一口气，很轻很轻地叹了一口气。慢慢地端杯子喝了一小口茶。放下茶杯的时候，眼睛也没有看我。我觉得他有意地躲着对话的对方，他想倾诉，但是目前他仍然不愿意面对。
　　。　后来事件的发展也没什么离奇的。苏冰冰提出离婚，并且不要孩子。即使她要我也不会给她，这一点她清楚。我的父亲母亲日夜和孙子在一起，两个老人根本离不了这个小孩。我没有什么，只是可怜女儿，刚刚一岁半，就遇到这样的事，没有妈妈。别的小孩都有的，她没有，如果长大了她问我，我该怎么回答？想着这些事，心里都是疼的。事情过去这么久，女儿已经快懂事了，一天又一天，我觉得很快要面对这个问题，到今天，我还是没有想好回答孩子的话，
　　是的，我还没有说清是怎么一回事。是的，可能，我是在回避。有什么好说呢？既是一件不光彩的事又是一件让人非常痛苦的事，重复一遍就好像在翻弄一遍结了痂的伤疤。那男人我后来见过了，是我要求见面的。我不觉得可笑。我是想看看清楚，到底是什么样的一个家伙，凭的是什么实力，能把我们才建立起来的一个还算得上圆满的小家给踹掉。约的是一个很公开的场合，像今天一样。当然不是今天的这种气氛。就我跟他，那个第三者。其实这个词平时我也不太赞同它的内涵。“第三者”，谁是第三者？对于他们两个来说，我才是第三者，横梗在他和她的中央。是的，我是法定的丈夫。难道就凭这个我就可以优于别人？在两个偷情的人的眼里，所谓“丈夫”真是一个太好笑的名词。丈夫的意义是傀儡是拦路石是窝囊废是王八乌龟。哼，丈夫，算是个什么东西？

第六个故事：第三者（7）
那男人长得漂亮，我承认。很帅，是那一家合资公司销售部的负责人。我老婆的直接上司。年轻，看样子也能干，就凭他勾引女人这本事。当然那一天我明显地占上风，就凭一个问题。我问：哪里不好去，为什么偏偏选在我的家里？这不是欺人太甚是什么？我说；不是你们这什么合资有钱吗？仗着半拉子外国老板就可以随便占人家的老婆？为什么不去包房？四星级五星级大酒店。玩得起女人花不起钱算那一门子事？我说今天要不是看在这么一个地方，老子要打得你这个杂种认得老子等等。现在想起来，很可笑，很可悲。一幅受尽委屈的戴绿帽子的丈夫的可怜像。但是当时却是慷慨激昂的悲愤满腔的，一点也不觉得自己好可笑。起先，他垂着头听，一声也不响，很规矩很愧疚的样子。等我发泄够了，气得再也想不起要说什么话了，就在这空隙，他抬起眼睛直直地望着我，轻轻地一字一句地说：“对不起。”这杂种，这腔调，用这样的可以让好些女人着迷的混帐腔调来说：“对不起。”我简直恶心透了。我知道了他的确有比我强的地方，这就是他那迷住女人还有男人的本事，据说做生意的男人都会这一套。苏冰冰真是好色成性，找情人也找这种色咪咪的东西，意识到这一点更让我感觉到恶心。后来，这男人说他爱她，他并不是很随便的。他说她是一个难得的女人，他说我没有把她太看在眼里。“你没有珍惜”他说，“我对她好，而且我可以在短时间内让她过很好的生活。你却做不到，你才刚刚开始你的事业，目前你没有精力来照管自己的女人。你太顾惜你自己。”他提议这事由苏冰冰自己作主，他说他绝不怂恿她离婚，但是如果她离婚的话，他答应过会娶她。
　　当时，他已经向自己老婆提出了离婚。他说他和我老婆还是有爱情的。混帐，和别人的老婆有爱情？就这么一个爱情，拆散两个家庭，没有了夫妻之情父子之情母子之情，居然敢不要脸地跟我谈什么爱情？那狗屁爱情连畜牲都不如。
　　离婚办得很快，对于一个已经不爱我的女人，我绝不会恳求她留下。是的，我觉得很受打击，尤其是在单位的同事面前和大学的同学面前。虽然可以编故事，可以自己给自己装一点面子，但是我一向不爱骗自己，所以我也不会去骗别人。平时那装模作样的一点自尊通通地哗拉一下崩溃了，好长一段时间，我都在熟人面前不敢高抬头。谁要和我说话时间略微长了一些，我马上就想法截住，我深怕有谁七弯八拐地扯到这事上面让我难堪。在大学里的那一点自傲化为乌有，我感觉好不自信，那种受欺骗受侮辱受挫伤的心理纠缠了我几乎直到今天。一个人回家，父母亲看见我不知该拿什么话来好安慰我，说什么都是多余的，说什么都会掀起这一件伤心的事。都只有不说。
　　后来冰冰怎么样？她从我这儿走得很干脆，只拿了她自己的东西，别的什么也不要。那天白天把孩子接来玩了一天，等我下班回来她都收拾好了，孩子也送到我父母那儿去了。她在等我，说要和我谈谈。我根本就不想跟她谈，这样没有情义的女人，没有什么可谈的。我们坐下来像两个刚认识不久的人一样，非常的拘谨，突然间我想起了我和她在大学校刊编辑部的第一次正式的见面，就是那一天我被她的容貌所倾倒。我突然有一点恨那一次的见面，就是那一次的见面害了我，害了我一生，还害了孩子。

第六个故事：第三者（8）
今晚的她真的很漂亮，结婚后一点也没有显老，虽然看出有些憔悴，不过我想我的神情大约更加糟糕。自从进入这个合资的鬼地方工作之后，人变得更会打扮了，气质也更加优雅了，不过这些都已经不属于我了。在这样一个很尴尬的时候，我却在想，我曾经是那样地爱她，从见到她的那一天开始。可是我的确在结婚的前后，在我得到她之后，我没有再对她说过“我爱她”这三个字。我好忙，那一段时间一切都在从头开始，我好像没有时间说这样的话，还有，我可能觉得是自己的老婆，诉说感情有的是时间，有一辈子的时间。我又在说这个“一辈子”，这一天我才懂得了这个“一辈子”的分量。我们年轻人真是不可以随便地说的。所以我一想起听到那个混蛋说他爱她的时候，当时的确是觉得酸溜溜的，我想，他妈的他凭的什么？
　　她谈得多些。没有说我的不是。她向我道歉，她说“本来不打算这样的（指的提出和我离婚这件事），想到伤了你的心，将来你也不会轻易地抹掉这个记忆。那样我就不好做人了，我不可能在你身边低头一辈子。只有这样了，对不起。”她也说对不起，和那男的一样。她说她真的爱过我，在大学，写了那一封提意见的信，因为她听说我特别的自负，一定会负气找她。“我很喜欢你，但是你当时没有看到我。我自信，只要你有一天注意地看我，你一定会喜欢我。结果我做到了。我并不后悔。你是一个才子，谁都知道才子的发迹是要慢一些，和商人不同。可是我不想等了，我不如你。我不要你原谅我，但是我想你知道。”
　　这是她最后和我的谈话。我在学校那样煞费苦心地一连串的追求步署却完全在她的掌握之内，学文的到底搞不过学经济的。我承认我不如她。比起她来，我的思维绝对的幼稚。她成熟了，今天的世界中，只有成熟的人才会为自己打算，只有成熟的人才能够不顾惜到别人。她从我们这间小屋子跨出去了，没有回头。
　　后来听说她根本没有结婚，那男人离了婚找她，她说我好不容易脱离了一个陷阱，难道还会再跳进去？听说那男人劈头给了她一个耳光。后来她辞职离开那一家公司走了。到了哪里，不知道。她是一个孤儿，在安徽有一个姨妈。我想她不会回安徽去，她曾经对我说那地方不如湖北，她说过：“人往高处走。”
　　目前我还不打算成家，可能还没有从这个阴影里走出来。的确，我实在是害怕婚姻的失败。在大学里找女朋友本来就是图个知道根底了解个性，双方容易相处一些。谁知这样，叫人真是很难受。我母亲说，如果我当时不任性，看在孩子的面上，态度好一点地挽留或许可以转机。我不能这么做，这样反倒成了我犯了错了。再说，刚刚开始生活就这样，留得住今天也留不住明天。社会发展连我们不算老的一些人都有些跟不上。我不知道现在的一些女人到底想要什么？她们的欲望和她们的幻想，连她们自己都难得搞清楚。我当然更搞不清楚。
　　我们在大街告别，在亮晃晃的太阳下他扶了扶眼镜，他苦笑了一下，说下午还有个采访，在青山，很远。有什么办法呢，做的就是这个事。他说他愿意工作，再累也不怕，忙一点好。他走了，消失在街头的人流之中。我看着他消失，我觉得他依然是很自信的，他的性格很好，是一个不容易垮掉的男人。
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第七个故事：我理想中的女人（1）
樊帆
　　四十岁
　　某艺术学院工艺美术系毕业
　　独立广告策划人
　　她洗了澡出来，胸脯挺得高高的，穿了条大撒腿裤子，披了湿漉漉的头发。在大沙漠中央，我看见一个人影，在那一轮血红的太阳下面缓缓地走。我疑心我在做梦，等她走近我嫣然一笑，我才意识到这是一个真实的女人。秦少游说；“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”，真是一句骗人的话。两个人分开的时间长了，感情也就没有了。孓然一身孤苦零丁地在这个世界上晃荡，我不知道还会晃荡到一个什么时候。
　　约会的地点在酒吧，这间酒吧不大，装饰很古典，是西欧式的古典，墙面桌子吧抬都是橡树木色，灯光很暖，温存而静谧。一只方桌，不大，显得很厚重，桌上一只鼓肚子的透明玻璃花瓶，插一大束紫红的康乃馨。一人要了一杯葡萄酒，摇晃着杯子让酒的芬芳流溢出来一些。在朋友一番介绍的言辞当中，我打量了这个陌生的男人，朋友的介绍没有错，他的确有单身贵族的风度。个子高，可能有一米八吧，在湖北籍贯的男人之中算得上姣姣者，肩很宽，皮肤很白，五官就不用细说了，是一个美男子，想象当他专注地看一个他喜欢的女人的时候，那眼光也许会像水一样。这样的男子偏偏没有老婆，独身，直到现在，很奇怪的一件事。
　　他可能觉察得出我的疑问，可能是他经常地面对了这样的疑问，他很敏感。他望着我微笑，很礼仪的，大约出于工作的职业习惯，他对人有一种应付似的客气。他端酒杯的姿态很娴熟优雅，靠在椅子上的身体很松驰自然，休闲西服随便地敞开，发亮的真丝领带打得很细致，上面别着一枚镶珍珠的领带夹。让人觉得他是一个过惯舒适的生活的人，起码在最近几年。
　　像我这样的人西方多的是（他开口说），不应该奇怪的。一个人生活得很好不必要结婚，这么多年我已经习惯了。其实我的生活简单得很，没有什么可以让你们觉得有意思的地方。实话实说吧，我这个人看外表是很有戏，其实生活得很单调，白开水似的，连我自己都觉得没有意思。老是有人用怪怪的眼光打量着你，仿佛你是个怪物似的。还有的在私下里打