那年,我们还是小时候-第1部分

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某一年，香樟与香樟的故事
外面下着这样安静的雨，断断续续的记念让人手无足措。我根本都不知道时间会这样离我而去，像一段感人的电影没有结尾的收场。很残败的一种感觉，仿佛很令人伤感的故事情节…　

　　某天，遇到一个提问：你最后悔的事是什么。思考了半天后终于想到了答案，然后匆忙的写下来………很多。心里突然有一种莫名的失落感，接着在想“最”后悔的事也就一件吧，只是不想记起来而已。

　　之后，我始终坚信相遇并不是会有多么华丽的故事情节，或者是多么完美的铺张，更不需要什么婉转的伏笔和鎏光熠丽的修饰。

　　你给我的一个简单的印象，在后来的几年里想起来都会觉得有一种无法言说的罗曼谛克。我庆幸自己还能记住那么多的美好，也庆幸那些美好曾经真实的在我生活里发生过。

　　那些是我们这个年纪所经历过的故事，那些是季节里香樟与香樟的故事，那些是我无比怀念和后悔的故事，那些是我们一齐长大的故事，那些是我们从不肯背叛的故事…

　　那些故事逐渐有了结尾，那些香樟逐渐老去。

　　那些结尾我们从没预料，那些香樟从不华丽。

　　可是那些细节如此真实，那个主角如此令人怀念。这就是在我身边发生的现实，这就是流逝时间里的一切诠释，这就是我从不想抛弃的故事…

　　一个香樟与香樟的故事，一个并不耀眼却始终放不下的记念，一段回忆起来会使你难过的美好的片断。都成为时间和距离的牺牲品，都成为考验的殉葬品。

　　而唯一永恒的是生长在那些日子里繁盛香樟的见证，是一个古老的故事和一个浪漫的传说，是一个聊无时期的漫长的等待……　电子书　分享网站

我看到过很漂亮的时间
有时候会非常喜欢一个人做事。某天下午，一个人在中海附近练车，车窗里涌进的风让人窒息，可是突然会觉得周围的世界这么安静。然后觉得从来没有接触过这么大的世界，一时间竟不知所措。

　　我贪襟的忘着窗外。新建的奥林匹克体育馆，中海音乐艺术大厅，中海大桥，市政大楼和昔日灯火辉煌的西区街道。在这一个黄昏竟同时失去了往日的繁忙，安静和乖巧的坐落在城市的某一个角落。　

　　喜欢一个人做事情，不用和熟悉的人微笑着打招呼，不用为别人摆着抽象的姿势，不用东奔西走的显着自己很忙，不用对别人说谎话。一切摆一个自己舒服的姿势，塞上耳机，做一些真实和有价值的事…　

　　虽然有时候会认为孤独，可是意念中始终会感觉到自己所爱的人会在一旁，即使已经物事人非。

　　有些事或许已经经历，有些人或许已经错过，有些风景或许已经遗弃…　请珍惜生命里的一切，珍惜那些过去的日子…　电子书　分享网站

我没有这种天份，安静的没这么快…
朋友说我是一个容易怀念的人，我不知道该怎样回答。　今天一个人在家，望着远处安详的老城区和快要隐没太阳的天空，突然觉得这竟是一个如此漂亮和庞大的城市。以至于让我忘记了该要做什么，开始觉得有点手无足措…

　　高大的落地窗，华丽的窗帘；被推倒的楼房，安静的塔吊，繁忙的车道，正在施工的豪华的商业大厦和匆忙赶路的人群…　我听不到他们的谈话声和这个城市的所有声音，塞着耳机，看在我视线里发生的一切，像没有声响的肥皂剧，滑稽和出众。

　　耳机里周杰伦的某些旋律突然会和窗外的某一点重合，然后就觉得莫名其妙。　我不认为我是一个喜欢怀念的人，可是某些时候，当我看到身边一些相似的事情的时候，当我听到一些熟悉的音乐的时候，当我看到一些孩子骑着单车打着呼哨奔向学校的时候，总是或多或少的有一点想念的…　

　　我真的没有那种天分，面对在我生命里远去的人们，和那些匆匆忙忙的事，我真的安静的没这么快……书　包　网　txt小说上传分享

这个季节，或许我们真的成长了…
连续几天的考试，突然发觉有时候真的要为成长付出自己所有的一切。密密麻麻的考试，处世的艰难，独立的成长，人际的圆滑和繁忙的一切，都让我在一个平静的日子里碰触，然后就有一种告别过去的无能为力。

　　早上五点钟起床，塞几块饼干，匆忙去赶最早的班车，然后在拥挤的人群里准备自己的考试工具。感觉自己是一个被社会遗弃的玩具，并厌恶又谄媚的讨好这个世界，满身的世俗把自己完全沉陷在一片污浊里。当回到自己的空间和时间里的时候，听着音乐，望着窗外干净的球场就会有一种莫大的哀伤。然后看着自己亲手把“小时候”埋葬。

　　路上和一群上班族挤在嘈杂的车厢里，看看自己竟有和他们一样的表情………忙着在这个飞速运转的城市赶自己的时间。于是就觉得巧合的有点搞笑，和颠簸的路让我开始恶心的找窗口呕吐。

　　之后，开始在比较干净和十分陌生的教室里规划自己的未来，准备接受和融入这样的社会。然后便听到天主教堂的钟声，码头的汽笛声，火车的扎轨声和飞机的轰鸣声。整个都市的声音令人平静，我就突然怀疑我是不是已经站在一个启航远方的叉口上了。

　　或许有一天我们终究会奔波于这个错纵交杂的时代里，也终究会离开亲人、朋友和熟悉的人群，为自己的成长而独立。就像我从来都不知道离开了父母和姐姐，我自己还会做这么多的事，尽管有些确实不想做，可还是为自己如此的强迫和义无返顾而欣慰。尽管忙的不可开交或十个小时顾不得吃饭…

　　然而，当我看到“曾经”真实的在我指间流走时，当我明白有些东西已经真的回不来时，当我看到还有那么多的孩子欣喜着他们大把的年华和宠爱时。就会有一种时过境迁和物事人非的悲伤，就像开在漫天雪地里的春天，让整个季节的落寞和哀伤在一瞬间大片的复苏…　电子书　分享网站

我们在那些夏至走开…
朋友忽然发来短信，说今天或许是一个特殊的日子。我匆忙的翻录记事本和密密麻麻的同学录。找不出到底哪里让我忘记了一个重要的日子，我拿出手机要问，却突然发现这个世界的庞大夏天在一瞬间将其淹没。一个在脑海里如此荒芜的快要被忘记的节日………夏至。

　　然后便一种清晰的疼痛，夏至未至…我们在这种分明的时间里，终于看清了想象里的未来。

　　十四岁的夏至，我开始背上妈妈新买的双肩包，走出村子破旧的小学，临走在五星红旗下敬礼，带着红领巾…

　　十七岁的夏至，斜夸着单肩包告别“拉帮结派的兄弟”，坐上去邻县的大巴车。一路颠簸和车厢里世俗的电影，嘈杂的人群和浑重的气味，湮没了三年的路程。开始在这个年纪认识一些人，又忘掉一些；开始有那些难忘的故事和酸涩的爱恋；开始拥有一些真正的哥们儿和浪费掉一些真正的青春。

　　二十岁的夏至开始变的炎热。一个人拥挤在去另一个城市或省城的火车上，手里有比以前两个包加起来都大的行李箱。塞着耳机望窗外渐次走过的陌生的城市和村庄，大片的田地和大群的孩子，像以前的自己。然后像过电影一幕幕从眼前消失，开始感觉到离开过去和家的孤独感。　

　　随后，繁胜的夏至接踵而至，自己开始学会忘记或收获一些东西，只是回想起来还是有一种成长的叹息和直觉的苍桑感。然而过去的终究还是走远了…

我失去了整个夏天
孤独的麻木，便忘记了怎样讲话。有时候总是在庆幸曾经有过那么一段美好的日子，可是偶尔想起来还是会慢慢的觉的悲伤，然后就像是裸露在空气里的伤口，隐隐的突兀的疼痛。

　　春天竟在一个毫无防备的艳丽的空隙里萌发出来，这多少让人有点手无足措。阿路曾经说过：“很快的，就要结束了，离开这个承载了大家几乎全部欢笑和难过的教室，然后离开这个我们又爱又恨的学校，去开始一段新的生活。在那里怀念每一个人、怀念一起开心、一起难过的日子，知道这些时光是帮助我们去飞翔的翅膀，会在某一天载着我们飞过天涯海角到地老天荒。”当再翻过这些烦烦琐琐的东西时，才发现一些事情还是硬生生的被我们遗弃在某一个暗无天日的角落里了。而那些我们总以为永远都不会结束的时光，如今却早已散落天涯。

　　那些还没来得及收走的课本，黑板上留下的最后一堂课的笔记，还未来得及表白的爱情，统统的滑落在这个过于匆忙毕业的年代。而回过头来才发现竟没有一件还会是自己的。残破的教室，呜呜乱响的夏天的风扇，干净的窗子玻璃，飞舞的纸条，可恶的上课零声，还有大片大片快要被忘记的东西。顺着一条线汩汩的流去，渐行渐远的离开我们的视野，离开那个美好的年代。而当我们再不经意的记起那段往事，不经意的回头朝向那片空地看去时，会看到窗外大片正在拔节的干净而纯真的彼岸花…　txt小说上传分享

这本就是一个新旧交替的年代
迎新的学校广场，一片90后的菜市场…　

　　五点多钟起床，像一个称职的学长，无头苍蝇似的忙碌于广场。动作滑稽和搞笑。满校的迎新横副，拥挤的人群，混杂的各式各样的普通话，大声的喧嚣和吵闹。一阵作呕的眩晕…

　　然后，看着他们满是憧憬的表情，和飞扬拔扈的奔走交谈。竟会有一种莫名的亲切感，那种似曾相识的冲动和时过境迁的现实，让人开始有一种年华已逝或物事人非的悲烈…

　　可是当忙碌了一天，然后托着一身疲惫，重回一个人的时间的时候。本以为会冲完澡后便倒头大睡，只是躺上床塞上耳机的那么一瞬间。望着满世界的安静和祥谧，一时间却完完全全的丢失掉了睡意。

　　自己从来都没发现，离开了家和父母，一个人还会这样忙碌到疲累。会习惯性的说“没事”；会在大群人里笑，然后回宿舍放松抽搐的肌肉；会说大堆的话，之后大口大口的喝水。然而还是会不小心在人群中忘记了说什么就不经意的沉默。

　　也许我们的确是在一次次的成长中理智，或者至少会艰难的忘掉某些人和事。因为这本就是一个不断改变得世界，也本就是一个新旧交替的年代。

2009——被世界遗忘
某一天总是会想，我到底会不会有一天真的就忘了怎样去写东西。其实我始终都是认为，我会彻底离开文字的，就像忘记那些熟悉的人和事一样绝决。记得有人说过，喜欢文字的人都是寂寞的。他们像长不大的孩子固执的和文字相依为命。而我甩不开自己的宿命，所以我就一直这么习惯的一个人生活着。

　　可是当我有一天真的爱上了一个东西时，我却怎么都表达不出那种感觉，就像一个罪孽深重的教徒，面对着圣经和上帝，却得不到宽恕…那种无法原谅的罪恶歇斯底里。我不得不相信，文字与感觉始终是有隔阂的。

　　某年，我曾经看到过一个孩子，他安静的站在一片空地里，身前是大片大片开花的芦苇。里面有水鸭和栖息的不知名的鸟，墨色与灰褐的羽毛，在芦苇的摆动中飞走。像一群游动的乌云，还有悲嘁的叫声…

　　他像一樽矮小的雕塑………仰望天空。我可以清晰的看到他的寂寞。我问他是不是喜欢这片风景，他天真的脸在笑的时候我可以明显的看到那个好看的酒窝。他说：你看这些苇子真安静。我感到一阵悲伤，我们一下午就坐在那片芦苇荡里放鸭，他很少讲话，偶尔会咕咕的喊他的两只灰鸭子。在谈话中我知道他一直一个人生活，居无定所。

　　他说他喜欢睡在外面，靠近自然的样子。有时候他会睡在那些小坡的草地上，有时候也会睡在这片芦苇地里，夏天是不会睡在这里的，这儿的蚊子很厉害。夏天一到傍晚，他的两只灰鸭子就会去别的地方吃东西，他就跟着到处落脚，然后第二天早上跟着鸭子回来。

　　他只是个过路的孩子…

　　到了冬天，他就会搬回村子里那个破屋子里。大块大块剥落的墙皮，用捡拾的报纸糊制的窗户，还有一扇残破的木板门。这些原本是村子里一个无子无亲的老人的，过世后被村子里的人们给了小男孩，他们都不知道老人来自哪里，也更不知道男孩从什么地方来。他们只知道，在一个雨天，男孩就赶着他的两只灰鸭子，躲在老人房下避雨。鸭子在雨里撒欢，男孩在屋檐下看天空和大块的乌云，脸上是从容的落寞和安详。

　　有时会看他用折断的苇杆在湖边乱画，字迹难看和潦草，断断续续错乱的文字像芒刺会一针针扎在我儒弱的心脏上。那些**和天真的文字，总是会在某一个夜深人静的晚上突然的闯进我思绪里。“自由的神偷偷扼杀了我一如即往的生活，那矫情的欺骗让我不敢放弃某一个承诺。”“我不希望是上帝的孩子，因为上帝看不到天空，而我可以在文字和天空下毫不拘束的过我自己的生活。”我不知道这个看似从未上过学的孩子，为什么会如此痴恋的舞弄他自己的文字着。然而，偌干年后我还是不经意的忘记了那些刻在泥土里的文字。就像不经意的忘记了某个自己刻下的记念过去的坐标。只是会在偶尔寂寞的时候，能够闻到弥漫在空气里的那些文字的泥腥味。

　　之后，我便离开了那个村庄，开始穿梭在每个城市的每个街道。像一个真正的流浪者，在每一个角落谋生。有时看到大雨前那漫布着大片阴云的天空，也会不小心记起那个连名字都不知道的男孩，担心他是不是还赶着鸭子在外面，担心那些文字会不会被雨冲刷的看不清痕迹，担心那片芦苇会不会在大雨过后就脆弱的凋落…

　　若干年后，我回到那片村庄，浩浩荡荡的苇湾呈现出前所未有的壮阔，满天的绒絮像盛夏里开出的皑皑白雪。天依旧蓝的透亮，如干净的画布，被挂在凉衣绳上凉干。

　　男孩的房子周围长满了齐身的黄荆子和满园的牵牛花。整个墙身坍倒在一片杂草里，木板门上生满苔藓。就像一座从未有人来过的久远的废城，萧索而荒芜…

　　我问村里的人们，男孩去了哪里。他们满脸诧异和无辜，问我是他什么亲人，我内心一阵慌乱，撒谎说是他远房的一个亲戚。他们热情而好谈，说早在几年前就赶着他的两只鸭子走了，那两只鸭子漂亮的很。原本的两只灰鸭子，在孵出小鸭后不久就死了，男孩把它们埋在村旁的长满芦苇的湖边。两只小鸭白的如同落下来的天鹅…

　　没有人知道男孩去了哪里。可我一点都不担心，我知道他是一个连上帝都舍不得管教的孩子，或许他正在某个地方任情的挥霍着他的自由………周围是一眼望不到边的芦苇荡，头顶有蓝的如画布的天空，大群的候鸟在迁徙，太阳乖巧的落在长满草的小山坡，地上写满散乱的文字…　

　　很多年后，我都要忘记了这些凌乱的东西，并会很长时间都记不起。偶尔看到一些安静的风景，却总是觉得很熟悉。

　　然而，那个被世界遗弃的孩子却从未出现…　。。

再见，高中
突然觉得生活里有高中三年真的是很欣慰和高兴的事。

　　高一，一个十六岁的孩子，第一次去另一个地方一个人生活。

　　手里拿着钱不知道怎么去花。努力尝试着自己做事，小心而谨慎。之后很多天，开始没心没肺的过日子，没有爸妈管教，简直称的上自由。在高中