不得不贱-第3部分

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绿的了。其实这完全不能怪贾贝勒，只能怪我没有“雄厚”的背景，只能当一只任人宰割的小绵羊。
　　玫瑰姐姐这样的“倒行逆施”激起了“正直之士”的愤慨，以三班班长文柏青为首的激进派对她开始强烈抵制。他们天天为鸡毛蒜皮的小事争论不休，明嘲暗讽，就差没有大打出手。这些人为了权势斗得和乌眼鸡似的，恨不得你吃了我，我吃了你。我不禁想起了资本主义国家的执政党和在野党，谁占上风谁就一定把对方踩在脚下，“服不服，服不服，不服我踩死你！”就这样，从大一开始，我们这些平民学生就被笼罩在“血雨腥风”之中。
　　身处“乱世”，整天提心吊胆，课也不敢逃，作业也不敢不交，每天看见这帮“学生会的干部”我都得点头哈腰，生怕得罪了哪个三孙子，一个小报告打到凤哥那里，成为他们争权夺利的牺牲品。我一直在想，这帮人怎么这样乐此不疲地每天上演闹剧呢？
　　我幸灾乐祸地抢过贾贝勒口袋里的烟，抽出一根，惬意地腾云吐雾：“看吧，我们以后的生活不会枯燥无味了，这些‘中流砥柱’会为我们上演精彩的莎士比亚模式的政治剧！”
　　贾贝勒也叼着一根烟，却是一脸高深莫测：“阿武，你真是小儿科，不信你走着瞧，无论是*党还是劳动党，都是资本主义的党，他们将会殊途同归，成为一丘之貉！”
　　时间证明了贾贝勒的卓然远见和我的愚蠢无知，故事发展的走向果然不是政治剧而是皆大欢喜的团圆剧。
　　这话还要从头说起，上大学后，无数被应试教育和父母双亲压抑得太久的多情少年和怀春少女蓄积在体内的男女之情突然火山般喷发出来。在军训的后半个月里，可把丘比特那个不穿裤衩的光屁股小孩累坏了，小箭嗖嗖，箭无虚发，射中率达百分之百。一时间，校园里到处是玫瑰的芳香和后天形成连体的男女。
　　不过言归正传，以我最专业的男性眼光来看，玫瑰姐姐倒还真是好看，小脸盘，小腰身，皮肤光光滑滑。她也以“鲜花嫩柳之姿”被不少不明真相的外系男生追求，这更助长了她的嚣张气焰，从此眼高于顶，一心要寻一个才貌双全的郎儿。
　　可惜的是，女人的价值和古董相反，古董是时间越长越升值，而女人却是随着时间而贬值，谁会去摘高高挂在树上的风干水果？况且这个水果脾气也不好。果真没多久，身边的狂蜂浪蝶纷纷知难而退，玫瑰姐姐被哄抬上去的身价如低迷的股票般急速下跌，到了后来，竟无人问津。
　　世事就是这样出人意料，就在一个风和日丽的美好早晨，激进派领袖文柏青牵着玫瑰姐姐的小手走进了教室，在所有人的张口结舌中亮相。就这样，羞答答的玫瑰静悄悄地开在青松翠柏间。从此，文哥就正式成为了我们的玫瑰姐夫。当时我们就知道了爱情的力量可以超越“家族的仇恨”和“名利的羁绊”。
　　后来，我们阶梯教室改成了“夫妻店”，两党统一，我们100多人全归这两口子统一管理，从此“江湖”就不再平静，掀起血雨腥风。
　　来吧，宝贝！我是玫瑰姐夫，没日没夜地想哭，老婆臭名昭著，不行我也出书！
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五、不要和我们比懒，我们懒得和你比！（1）
时间很快过去了，我已经在大学校园生活了两个月。在这里的日子很快乐，没有人监督你是不是认真学习，是不是早恋了。如果你不愿意去上课，你完全可以在寝室里睡上24个小时（前提是你是凤哥的亲学生）。怪不得他们叫大学“象牙塔”，果然这里风吹不到，日晒不着，舒服得很。有时候我甚至想，要是能上一辈子大学该是多么幸福的事情啊！
　　更幸福的事情还在后面，每月月初，老妈都会寄来大笔的银子，我从小到大都没有自由支配过这么多的钱。这让我的小心肝扑通扑通地跳，幸福感得到更高的升华。而我的兄弟也是如此，我们总是一起大碗喝酒，大口吃肉，享受着快乐的时光。
　　不过到了月底就没那么快乐了，银子被花得精光，而老妈也拒绝人道主义援助，我只得天天啃馒头，其余的人也好不到哪里去。月初，我们叫外卖的时候是这样：“老板，来个水煮鱼，京酱肉丝，再来只板鸭和两瓶啤酒！”到了月底的时候就是：“老板，青椒土豆丝，爆炒大头菜，再来两个馒头！能打折吗？”
　　时间长了，带着酒肉芳香的兄弟情谊偶尔也会出现裂痕，只有丁原脾气是最好的，和谁都能和平友好地相处。我们曾经在一起叹息如果以后哪个女孩子能“娶到”丁原，那就是她几辈子修来的福气，结婚后的原哥一定会死守“三从四德”，听从儿子，听从老婆，听从老丈母娘。
　　有一次，贾贝勒喝多了，为了试试丁原的脾气到底有多好，在同样喝多的我们的怂恿下，大着胆子用红笔在丁原贴墙上的他最喜欢的一张古天乐的海报上，画上女人的鲜红文胸。画得还真好看，看得我都想上去摸摸。
　　原哥回来后，贾贝勒还气焰十分嚣张地问他：“哥们，好看吗？”
　　丁原没有搭理他，脸色发青地在那幅海报前足足站了十分钟，最后终于没有发作，自己慢慢地把海报卷了起来，也没有说话，害得我们十分过意不去。从此以后，就再也没人去作弄他了。因为这样的老实人谁还忍心再去欺负？
　　原哥是属于随遇而安的类型，他既不知道如何上的大学，也从来不想上了大学以后干什么。他每天最大的乐趣就是打传奇，看小说。但有一回，他郑重地买了半箱稿纸，要撰写一部和《三国演义》同样名垂青史的历史名著《赛金花演义》。
　　开头一句是：“北京城即使是黑夜，空气中也浮动着一股腻腻的胭脂味道。”结果到了我们毕业，他愣是没憋出第二句来。
　　男生就是男生，外表永远是油头粉面，宿舍里却永远都是狼藉脏乱。在寝室里流传着这样一件骇人听闻的真事，一个快毕业的男生把自己睡了四年的床单撤了下来送进学校的洗衣机，当他捞出来准备洗第二遍的时候，管理员在后面破口大骂：“谁这么缺德，在这里涮拖布？”
　　我前天刚买的一条白毛巾，今天就成了一块气死张飞的黑布。江哥告诉我，洗毛巾的工作量太大了：洗脏脸两次，揩鼻涕四次，擦皮鞋九次，抹桌子两次，揩嘴巴六次，洗臭脚一次，做枕巾一次。切，这工作量还算大吗？
　　贾贝勒的袜子都是一次性的，穿破了就扔，平均三天破两双，每次上街，袜子都成包地批发。有一次他背着袜子在校园里走，亲耳听见两个女生议论他：“现在的倒爷穿得真够体面的了，浑身上下全是名牌！”另一个说：“一看就是伪名牌，真虚荣！”　txt小说上传分享

五、不要和我们比懒，我们懒得和你比！（2）
他听完以后卧床不起，晕了三天，口口声声说实在丢不起这个人，从此以后买袜子让张辽一手承办。
　　原哥则是月初换上*，月底反穿，到下个月底再用清水漂洗。最奇特的是他的脚，见过脚臭的，只是没见过这么臭的，蚊子都能被熏得阵亡。外观如福尔马林浸润，乌黑油腻，熏得我们都盼望着自己得上鼻炎。
　　张辽的头面相当体面，苍蝇落在头发上都得往下跌，脸上不擦三遍“香香”绝对不出门。可是他总把穿过没洗的衬衫都扔在柜子里，等实在没有干净的了，再到脏衣服堆里拣一件比较干净的出来穿。
　　赵远的被子从来没有里外反正，他平常点蜡烛看书，星星点点的蜡油全滴在被子上。有一次张辽爱怜地摸着赵远的被子装*：“多么美丽的布面，正适合做桃花扇！我就是那倾国倾城的貌，你就是那多愁多病的身啊！”
　　我们异口同声：“滚！一边酸去！”
　　最丢人的是我们江哥。我压根就没看过他去澡堂洗澡，他从来都是只穿个三角小裤衩，春光无限地在我们走廊的洗漱间里开着最大的水龙头，拿着脸盆往自己身上扬水，弄得一地的水，再用毛巾搓泥。他似乎还很喜欢搓泥，从自己身上搓下来的泥再捏成泥丸，好好欣赏一番，接下来再冲洗两遍就浑身湿漉漉地回寝室。
　　有一天，江哥“洗完澡”后趿拉着拖鞋往回走，一个女孩从对门出来，看见江哥近似*的身体低声惊叫出来，江哥对男宿舍出现女生一时间没反应过来，心里还在想：叫什么叫，白看了我的身体你还叫上了？
　　当时江哥就赌气上前说了一句：“同学，不要害怕，你还是清白的。”那个女生脸羞得通红，转身跑进了我们寝室。江哥不解，难道她没看够？还想到寝室里好好看看我这么完美的腱子肉？江哥随手推开门却发现寝室里黑漆漆地站满了人，原来是凤哥带着男男女女的学生干部查寝。众目睽睽之下，江哥那个羞啊，就差没找地洞了……
　　我们周围的生态环境就是这样一点点被破坏掉的。最开始寝室出现古怪味道的时候，我就建议提高卫生警惕，制定一个卫生轮流值日表，防微杜渐。江哥一脸的不以为然：“臭男人，臭男人，不臭怎么成男人？”
　　没多久寝室就发展到垃圾满地，根本没有落脚之地。贾贝勒捏着个蟑螂反复“玩弄”，非常无耻地把我们寝室命名为“*窟”。
　　最后就连蟑螂都没了落脚之地，纷纷往桌子上爬。一日早晨起床，赵远惊呼：“蟑螂把我昨天新买的面包给上了！”
　　丁原听完立即一跃而起：“快！把蟑螂夹在中间，我好久没吃汉堡了！”
　　后来有一天，我们去隔壁寝室参观，回来以后，个个垂头丧气，宛如斗败的公鸡。
　　“怎么可能还有比我们寝室更脏更乱的呢？咱们几个真是脸上无光！我实在丢不起这个人！”江哥受不了这个打击，决定忍辱负重，去隔壁寝室取经。
　　他们的寝室长见到虚心求教的江哥，轻摇着手指说出了句让我们心服口服的话：“不要和我们比懒，我们懒得和你们比！”
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六、不做无聊之事，何以遣有生之涯！
我们寝室闲暇时最大的运动就是玩扑克，而且从来没有像别的寝室那样出现过三缺一的情况。这天，老大又心血来潮地喊：“弟兄们！来一局？”
　　我们热烈响应，我、丁原、张辽和老大很快凑上了一局，刚要摸牌，辽哥突然想出了个主意：“这么玩没意思，咱们玩点刺激的。”
　　大家都很感兴趣，纷纷追问：“你丫葫芦里又卖的是什么药？”
　　辽哥慢条斯理地洗牌：“这个游戏叫诚实和勇敢，输的人必须去做赢的人指定的事情，而且不可以耍赖。”
　　我们一起郑重举右手发誓，颇有革命志士的悲壮和慷慨激昂：“耍赖者，全家死光光！死光光！”
　　大家很快进入了状态，第一把，很不幸的我就来了个开门红，江哥这个猴孙不怀好意地让我双手抱头蹲在门口唱六遍东方红。
　　我无奈，只好蹲在寝室门口，不理会从门口路过的同学的指指点点，大声高唱：“东方红，太阳升，中国出了个毛泽东……”
　　当我唱到第三遍的时候，江哥把我揪回来了：“行了，阿武，别唱了，受不了了，唱得像用鸡爪子挠门似的，真是难为你了。”
　　第二把，苍天有眼，江哥不幸地落到我的手里，我一脸奸笑地望着他。他打着哆嗦向我求饶：“阿武，哥哥平日待你不薄，刚才还放了你一马呢！”
　　我拍拍他的肩膀：“哥哥放心，我不会让你唱歌的，我是让你实现一下理想，去当回飞行员！”
　　“什么是飞行员？”
　　飞行员就是脑袋上顶着女人的文胸，双臂张开，在其他寝室里跑圈，口里还得大声吆喝：“我是飞行员！我是飞行员！”
　　让我最难忘的一幕出现了。江哥五尺八的铁塔壮汉，顶着粉红色的毛巾，远远看上去像女人的*（由于我们寝室没有女人的文胸，只好拿毛巾凑数），双臂扇动，装小鸟依人，“飞”到别的寝室，声音忸怩：“人家是飞行员嘛，人家是飞行员嘛！”
　　整栋寝室楼的同学都在呕吐中。
　　继续再玩，花样不断翻新，张辽画了熊猫妆下楼买啤酒，丁原给女生打骚扰电话……
　　到了最后一把，大家都红着眼，发着狠，要报仇雪耻。很不幸，我总是衰星高照，输得丢盔弃甲，还有一个和我一样倒霉的孩子——丁原，赢的是辽哥。
　　杀千刀的辽哥眼球转了转：“你们看过《断背山》吗？”
　　他要求我们下午在教室里扮同性恋。真是恶毒，简直是想让我们打一辈子光棍嘛！
　　到了下午，我和丁原只好硬着头皮搂抱着走进教室，然后在众目睽睽下站在讲台上亲了一口。哗！200多人的阶梯教室顿时炸开了锅，所有的人都目瞪口呆地望着我们，纷纷议论道：
　　“天啊！这就是传说中的同志吗？”
　　“两个多么英俊潇洒的帅哥啊！太可惜了！”
　　“真是他妈的林子一大，什么鸟都有！”
　　“这是什么时候流行的玩意呢？咱们班也赶了一次潮流？”
　　……
　　从那以后，原哥就再也没有胆量在阶梯教室里出现了。
　　我疯狂地郁闷，为了讨回可怜的尊严，怒气冲冲地找到江哥和张辽这两个杀千刀的：“咱们比掰手腕，如果我输了我请你们吃饭；如果赢了你们中的一个，你们俩就再扮一回同志！”
　　结果，我买了中午饭局的单。
　　晚上我倒在床上，恨不得吐上几口血，真的是“周郎妙计安天下，赔了夫人又折兵”啊！
　　有了这次血的教训，从此以后我再也不沾赌博的边了！
　　

七、读书不如去找乐，乏味到想去上课。（1）
又浪荡了半个月，实在没有什么意思，我就和唯一一个去教室的赵远一起去上课。
　　其实上课也很有意思，有一个老师为人死板严肃，课堂纪律要求极其严格，我们班一美女常常早晨来不及吃饭，上课时用书挡住老师视线，然后狼吞虎咽。
　　那天此老师心血来潮，一心要记住“埋首苦读”的她，掀开书一看，美女嘴里还叼着半个包子。她大惊失色，颤抖着不知如何解释，老学究大概第一次如此幽默，他转身对我们讲：“同学们请看，如果像这位同学这样长期在紧张的环境下进食，会引起胃痉挛的。下面，我讲一讲什么是胃痉挛。”
　　还有，唯一能和尸体做“亲密接触”的也就只有我们医学院的学生。每次放假回家，我们都得意扬扬地对着高中同学吹嘘，大肆渲染解剖的神秘。看着他们听得瑟瑟发抖，还很好奇地问这问那，那个虚荣啊！
　　而比起某些大学的学生虐熊虐猫的小儿科，我们简直是“灭绝人性”。如果不是顾及实验室“损坏标本按价赔偿”的明文规定，我们早就效仿古人“戳尸毁骨”了。
　　最缺德的是贾贝勒，他至今床底下还藏着从实验室偷回来的蝶骨。蝶骨是人体上最美丽的骨头，在头颅骨中，经过漂白后，晶莹如玉，形如蝶翼。格格几次撒娇讨要，肯倾千金为一笑的贝勒爷就是不给，他扬言等到老了以后给自己孙子当玩具。
　　开始学人体解剖的时候，我们学的是骨骼。在千篇一律的电视剧情里，弱不禁风的女主角一看见阴森森的白骨骷髅，就躲进男主角的怀里花容失色。而我们班那群女生简直不能让我们下半点怜香惜玉的决心，她们如同摆弄玩具般兴致勃勃地按着解剖图谱把散骨拼成骨架，然后把它们挂起来合影留念，并向我们男生示威。
　　为了讨回大老爷们的尊严，上完解剖课后，我们特地