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最小说·09年01期下-第5部分
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我不知道那究竟和什么有关。
＇不知道＇
重看这篇文章时，我发现自己用了很多很多个“不知道”。
在写一个为自己所熟识——至少算是曾经熟识过的人时，居然需要靠“不知道”才能丰满对方的形象。对我来说，这实在是始料未及的事。
尽管我努力克制着不将这三个字带上纸面，但一旦继续往下写，那些关于黄欣的“不知道”和“不清楚”，就像是空杯子倒扣进水里后涌出的泡，以无法捉摸的速度，飞快地自水底成形、上升、浮现。最终在水面炸出小片空落的水花。
我不知道黄欣的生日，不知道黄欣的家庭，不知道黄欣很多时候的想法，不知道黄欣为什么突然退学。甚至连黄欣的电话号码，我也只是随手记下就不知道扔到了哪里，找也找不回来。
关于黄欣的，很多很多。很多很多个“不知道”。
而我知道的。
我所知道的是——
＇知道＇
花痴、愚昧、自说自话、幼稚、自恋、虚荣，更难听一点的形容词，甚至还可以找到“淫荡”。
黄欣是这样的人。
而她之所以会成为这样的人。不过是因为她的内心，比一般人要更为直接和纯粹。
这未必能称得上是褒扬。却是我所知道的、关于黄欣这样一个女生的事情。
＇终＇
——当我将她的故事写到这里时，就突然莫名其妙地，知道了。
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苏小懒：欢迎光临懦弱之城（1）
1、
一直觉得自己是个很笨的人。
嘴笨。反应慢。不懂得察言观色。消极。理解能力差，表达也不好，内心所想和口头表达常常大相径庭。虚荣心强。还特别懦弱。
以上列举的种种，懦弱，是最为致命的缺点。
当然，在决定写这篇文字之前，“懦弱”是我无论如何都不会承认、甚至觉得完全不应该跟自己扯上关系的一个词。
2、
初中数学课的一次测试，下课铃刚响，绝大多数同学交完卷子后便端着饭盒直奔食堂。我因为一些事情耽搁了，等收拾好东西准备往外走时，才留意到教室里仅剩的正在讨论答案的A和B。
“今天最后一道题，你做出来了吗？”
“没有。是不是题目出错了，怎么解都觉得有问题。”
“原来你也没解出来啊，那我就放心了。”
B同学无意中看到我，于是叫住我问：“你解出来了吗？”
身为理盲的我被她的这句话弄得突然间慌乱起来，还没想好怎么回答，便听到A刺耳且不屑的笑声，“哈哈，你问她啊，这个傻子怎么可能会做。”
我的脸憋得通红，有些不敢相信地看着A，刚好撞到B因为惊讶张大的嘴以及随后夸张的笑容，她像是被电到一般全身乱颤个不停，同时故作娇嗔地拉拉A的袖子，“哎呀，你说什么。”
那一刻，我有种抽他们嘴巴的冲动。
而选择黑着脸、咬着牙、僵直着背走出教室的原因有很多，包括：我的确很差劲；算了，随他们去吧，反正我不是傻子；他们肯定会有报应的；我会努力，看谁可以笑到最后；他们才是白痴，我不想跟他们一般见识而已；万一我抽他们嘴巴时他们合伙对我动手怎么办，打不过对方怎么办，万一被叫家长怎么办。
我想我，终究还是比较懦弱。
直到很久很久之后，我依然可以清晰地记得那天的情景。记得A和B当时说话的样子，记得他们的笑。仿佛那一切，就发生在昨日。
后来，我会想：是不是每个人被羞辱后，都和我一样，内心瞬间会涌起一股强大的力量，煽动他、驱使他——应该迫切找到一个排山倒海般可以迅即扭转全局的途径宣告胜利，以此雪耻，维护尊严。
但之于我而言——也就仅仅是在心里翻涌而已，没有任何可以付诸实际的行动。
3、
语文老师拧着我的胳膊，她的力量刚刚好，既让我感到足够的痛，又不至于让我在教室里因为疼痛而叫出声来。我微微咧着嘴巴的同时，很快注意到大家汇拢过来的目光。
“以后上课，有你没我，有我没你。”她这样说着，仿佛料到我不会还手，把教案扔在同桌的桌子上，腾出另外一只手拧我的耳朵，“你说你像什么样子，会考模拟作文都敢不写，你觉得自己很牛逼啊！”
“不要以为我不知道你天天在教室里写什么，就你那水平，还想发表文章？给人家扫地都不要。”
“作文从来没及格过，天天孤芳自赏跟作家似的，谁尿你那一壶啊。”
“看你跟男生闹得最欢。这么大的女生了，一点脸都不要。”
……
我看看表，还有十分钟下课。也就是说，自我听到上课铃响没有收起写小说的素材本被她抓到后，一节课中五分之三的时间被她拿来批斗我。
何其荣幸。
——不知道哪里来的力量。
胳膊向后侧使劲，随即挣脱掉她的控制，同时甩掉她拧住我耳朵的手，一字一顿且不卑不亢地说：“第一次——我不还手。如果你不马上停止，刚才你怎么对待我，我绝对会以十倍的方式和力量，对待你。”
苏小懒：欢迎光临懦弱之城（2）
我察觉到这句话说出后，在班内引起的轩然大波。同学们紧张而又期待，渴望着看到一场好戏的高潮，所以一阵唧唧喳喳的议论声后，教室里很快又归于寂静。
语文老师的表情反倒转为平静，她直直看着我，像是在找寻我这只一贯沉默的羔羊突然发飙的破绽，又像是在和我对峙，犹豫着要不要放弃或者采取更激烈的动作。
大概过去了五分钟，应该是我没有耐心，抓过她的胳膊向后扳，紧紧抵住她的背，另一只手抓起她的蓬蓬头按在桌子上。
“你才不要脸。你为人师表没有一点师道师德。”
“以后别他妈在我面前装人。”
“滚你妈的。”
我甩开她，大踏步走出教室。
……
真是好勇敢啊。
像个英雄一样。
——如果当时真的这么做就好了。
是的——以上文字，除“不知道哪里来的力量”之上的——全部属实外，其他均为编造。当时的事实是，我被语文老师骂了整整一节课，一声不吭。语文老师坚持不肯原谅我，直到我连续几天写了好几篇三千字的检讨才肯作罢。
“胳膊拧不过大腿的。”“她会叫家长的。”“会罚站一周吧。”“或许会开除我的。”“说不定会不准我参加高考。”
我有太多的担心和害怕——却可以找到N个用来遮掩自己懦弱的借口与理由。
同朋友讲述时，我还原了当年这个故事的部分真实，为了遮掩当年的懦弱无知，为了彰显自己的桀骜不驯，为了显示自己的强大、与众不同，以及勇敢——在受到那么大的屈辱后，在给自己带来无数个噩梦的日子里，在成百上千次对自己说要做出惊天动地的大事雪耻但并没有采取任何实际有效的措施后，我为自己编造了那样一个让人扬眉吐气的结局。
讲的次数多了，渐渐觉得自己当初就是那么做的，当初就是那么勇猛无敌的。
4、
出了某某出版社的大门，我站在人头攒动的公交车站牌下，终于发现了可以到达住处的特8路公交车。上车没费什么力气，因为我几乎是被身后的人推搡着上车的，人挨人，贴得像是压缩饼干，喘不过气来。
很快我就发现身后的一个女人紧紧抓着我的衣襟，公交车走走停停，她就抓着我的衣襟来控制身体晃动。
我不满地扯过衣襟，向她投去厌恶的一瞥，同时微微侧了侧身体。
没想到她同样侧侧身体跟着贴近我，再次用力抓住。
公交车几次紧急刹车，衣襟也随着她身体的晃动而逐渐变形，白色的羽绒服很快留下她黑乎乎的手印。我忍无可忍，转过头对她说：“你——能不拉我的衣服吗？”
中年女人的脸并没有因为我的这句话而内疚变色，或者不好意思地松开手，她只是撇撇嘴，不满地嚷道：“又不是什么好衣服，拉一下怎么了。”
我气结，一时竟想不出什么话进行反驳，刚好公交车进站，索性提前下车，省得继续受气。
不料中年女人居然也要下车，她两只手不断地拍打着我的后背，催促着，“快点快点，到底下不下车。”
所有的怒火终于发泄出来，“你可以不碰我吗？”
我想我再一次自取屈辱了——
“呦呦，觉得坐公交车挤啊，你坐奔驰去啊，奔驰不挤。”
“……”
她再一次赢了。
我转过身，默默地抓紧斜跨着的帆布包，随着人群下了车。脱离了终于不再拥挤的空间，深吸一口气，急急迈出几步，在一个报刊亭旁的石阶上，坐了下来。
不知道坐了多久，等到夜色沉下来，街上的行人渐渐稀少，我拿出手机看时间，发现了一条来自某某出版社的责编发来的短信。按了阅读健——书包 网 。 想看书来
苏小懒：欢迎光临懦弱之城（3）
“你算什么东西，居然还要考虑考虑？年轻人，如果没有我，你的稿子将永远被丢到垃圾桶。我劝你还是好好想想吧。”
那是2005年，在我并不认识小四且没有进入出版行业工作之前，我去某某出版社投稿时，接待我的一个编辑开出了极其苛刻的条件遭到我的拒绝后，她给我发来的短信。
我的心情在那一天的傍晚跌落到最低点。
积累很多天的不如意，包括被经理欺负辱骂、遭遇变态客户、跟刻薄的房东为了一百块钱斗争……泄洪一般宣泄而出。我永远记得那个傍晚，坐在石阶上流眼泪的我，用掉了三包纸巾的我，哭得脸抹花去报刊亭买纸巾的我，饿着肚子在陌生的街头边哭边寻找公交车站牌的我，恨自己无限懦弱无能的我，坐错了公交车的我，辗转几次终于坐对车终于凌晨1点赶回住处却遭遇停电的我。
在黑暗的房间里坐了一整夜的孤零零的我。
5、
以上列举的，其实不过是众多被欺辱事件中零星的几件。
经历的事情多了，难免会想，是不是每个人，在成长的过程中，在随着周遭条件不断变化的过程中，在他所扮演的社会角色由子女、学生、上班族……不断改变的过程中，在他的人生阅历不断增加的过程中，都因为种种境况，如我一般会遭受各种不堪忍受的欺辱。
为什么有那么多人想要欺辱别人，想要制造伤害。
那些意气用事的、脾气暴躁的、容忍度非常低的，或者说面子薄的……必定是与我完全不一样的人生吧？而如我这般忍气吞声、怯懦地无声无息的人，又有几许呢？
我无从知晓他们的生活和境况。更无从知晓遭遇了各种不堪的欺辱后，他们的生活有着怎样的影响和改变。
——而那些背在我身上的、牢牢控制我的、成千上万个懦弱，日复一日地增多，不断积累。久而久之，它们成了一座城，而我，住在城里的最底层。
它们夜夜笙歌。
在黑不见底的常年不见天日的唯有绝望和空虚相伴的城市的最底层。
我听到它们在说：
嗨，欢迎来到——懦弱之城。
6、
内心明白，其实会骂架也是能力的一种，如果你反驳的话不能抓住对方的要害和痛处，不能起到见血封喉、一刀毙命的效果，那么，说了也是白说。
而除了在口头上占据上风，你还能做些什么。
想要改变现状。
不被人揶揄、取笑、讽刺、挖苦、欺辱。
想要让自己脱离困境，摆脱窘迫，过上安定的生活。
想要拥有属于自己的一方天空，想要扬眉吐气，让那些欺辱过自己的人——仰头看我。
7、
王朔在《致女儿书》中说：“长大后觉得最轻松的就是一个人遇到事后可以忍气吞声地走开。我在白塔寺等公共汽车时曾被一个人从车上踹下来，一句话没说。当兵时和一个老兵骂起来，他要动手，我马上道歉……这就是我的性格，苟全性命于乱世，惹不起躲得起。富贵可淫，威武可屈。”
“今天我终于可以承认我不勇敢了。面对公然的暴力，一心想的就是怎样逃开，哪怕丧失尊严。我就是人家说的那种软蛋、怂包、雏逼，一直是。能承认这一点真好。我感到放下一个大包袱。这辈子背着它我真是累坏了。”
大师就是大师，难怪那么多人爱极了他的文字。而我，一直无从了解在这样的文字之下，要有着什么样的胸襟和情怀，才会写出这样的文字。
于是开始释然。
——但也只是释然罢了。
我依然恨他们。绝不感谢。绝不原谅。
那些受到他人羞辱之后转而发愤图强取得些许成绩的人，在讲述这些往事时，总要假惺惺地说上一两句，“其实，我反倒要感谢某某某，如果没有他当年……”
我不要感谢他们。
纵使可以把这欺辱当做刺激前进的动力，但对他人尊严和心灵的肆意践踏——最为可耻，且不可原谅。
谨以此文，献给——
在我最为美好的一去不复返的青葱岁月中，我曾经默默承受的负重。
以及逐渐坍塌的懦弱之城。
留夕：Tell Laura I love her（1）
＇一＇
其实罗拉并不叫罗拉，她的英文名也不叫Laura，她甚至没有英文名字，只是因为她的本名太土了，什么丽什么华的特像抗日战争时期怀抱理想忠于我党为了国家抛弃儿女私情冒着生命危险潜入敌军内部的女特务。而且罗拉比较容易激动，如果看到有人拿她的真名说事情要么暴跳如雷要么热泪盈眶，每当她在我面前这样，我就会很尴尬，所以，在这里我就暂时叫她罗拉。
罗拉。美国某个乡村的一个姑娘，深爱的男孩为了自由去远方参战，她每天都会摘下一朵向日葵站在约定的树下等他，日落在她坚韧的眼神中发出不朽的余辉。
嗯，很适合我的罗拉。
＇二＇
跟罗拉的渊源要追溯到我出生之时，和她一起成长一起经历无数风风雨雨，她亲眼目睹过我在众人面前尿裤子，清楚我屁股上的一块疤是隔壁老王家的大黄咬的，和我一起分享第一次拿到奖状的洋洋自得，我生命的每个阶段每个痕迹细致到每一分每一秒里都有罗拉的参与，不过我和罗拉一直都不是最好最好的朋友，因为我并不会把所有的心事都在她面前剥开，她总是太过于情绪起伏和兴师动众，和她的争吵多于交心。但毋庸置疑的是，罗拉是离我最近的人，最近最近的那一个人。
近得我眨一下眼睛她都能猜到我心里在想什么。
身边有个这样的人是件很恐怖的事情。你永远无法在她面前口是心非，一点点的小心思也不能藏匿，她狡黠地看着你用“再给你一次机会”的眼神望穿你算不上心机的伎俩，偶尔有一两次撒谎成功的经验也不过是她懒得和你计较。所以我很怕罗拉，怕得连她打我我都不敢还手。我打不过罗拉，她一直要比我壮实很多，我知道还手的话肯定会吃更多苦头，于是只能忍一时风平浪静退一步海阔天空。
不过罗拉也有软肋——她很怕她妈妈。这是我在幼儿园就察觉的事情，所以只要罗拉又要作势欺负我我就第一步找到她妈妈，罗拉的妈妈人很好很喜欢我。一物降一物的道理我很早就明白了。
罗拉的妈妈做的菜花炒肉很好吃，那简直是我吃过的最好吃的菜花炒肉了，我觉得一辈子也吃不厌。
＇三＇
那些可以算得上青春期玩伴的人，她们陪我一起叛逆一起逃课一起在天台上读诗�
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