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新概念作文大赛新作散文卷:锦 月亮城堡-第10部分
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当一个风情万种的女孩日复一日地，持久地从干枯的视野里路过时，请原谅一个男孩的想入非非。
“你总是捺不住性子。”琛这样说。的确，我无法把感情埋在心里哪怕一分一秒，我担心它会被埋葬，死的时候花落人亡两不知。
后来，我下课时会情不自禁地去那间教室，从后门安静地看她单薄的背影，像看着自己掌心的指纹，那样安静，那样交集。
“你真花痴。”琛告诉我。我只是点头。“季节作祟。”我说。琛只是点头。
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90后（我自豪地把你我列入其中）大概都会这样吧，对于感情，我们没有必要再有所顾忌了——首先我们都是90后，我们都在这个时代幸福地活着；再者我们都已经长大得能够明白我们在做什么，我们需要什么，我们拥有什么，我们要对什么负责。春天也是这样的性情，像掌心的，恣意弯曲的，无所顾忌的曲线。
原谅我用这样忸忸怩怩的方式告诉你我的感情，希望不要怀疑我向你坦白的心迹。原谅我对于你这样毫无理由的张望，我无法束缚我桀骜的，不羁的，放浪的身体。日子既然注定要这样蛮不讲理地打马而过，就请允许我漫不经心的战战兢兢的触笔。我不需要你的答复，如若你不愿意。只是希望你永远都能安静地走着，走在T形走廊上，缓缓地，好让我默默地看你，你的矜持。这个躁动的季节，有你或许会安静些。
情书写得很顺利，一气呵成，中间几乎没有停顿，写完后我反复看了几遍，越看越顺眼。我有些飘飘然，甚至忘了写这封情书的目的是为了有机会和菲靠近，而不是用来自我欣赏，更不是用来搞自恋的。看的过程中，我发现几个错别字，用透明胶带粘去了错字，并做了订正。可毕竟是涂改过的，总觉得影响了美观，于是我重新誊了一遍，可又发现有几个字誊错了。虽说我平时默写不过关抄课文的流程已经熟得不能再熟了，可谈个恋爱还要遭这个罪？干脆让打字房里的人帮忙打印出来，反正又花不了几块钱。
萌动的花儿（10）
第二天上学的时候，我勿勿忙忙地把情书送到了打字房里。老板看我急着上学，于是，趁火打劫，要了我五块。算了，看在菲的面了上忍他一回。我给了他钱，约定中午来取。
到了中午，那胖老板居然告诉我没打，快把我气晕过去了。就那么几百字，几分钟就搞定，还要拖到下午。算了，看在菲上的面子上，忍了。
晚自习下去拿时，打字店居然关门了。我当时恨不得操一块砖头把那扇玻璃门给砸了。算了，为了菲，忍了。
第二天早上，那只胖猪居然告诉我还没来得及打。我的忍耐也是有限度的。我问他到底帮不帮我打，说，中午再不打好我就不要了。
我算服了他了，打心眼儿里服了他。中午，他仍旧没给我打，我便拿回了情书和那五块钱。他有些疑惑地问我：“真的收了你五块？”我说：“真的！”他才将信将疑地退给了我五块钱。
中午回到家，我花了十五分钟把情书打完，并印了出来。A4纸从打印机里缓缓地吐出，让我有些郁闷，很郁闷！——为了菲，忍了。
不过，当我捧着那封情书反复看的时候，心里便只剩开心了。
一切都按着计划有条不紊地进行着。之后的那天早上上操时，我躲进了紧靠着18班的那个男厕所，当三楼回报五楼的人都走光了的时候，我从厕所出来。首先环顾四周，然后从18班后门进入，找到了第三排倒数第三桌，并把那封情书塞进了菲的课本里。最后迅速离开，进入厕所，下操的时候，我若无其事地混入人群，回到了本班的队列。计划完美执行，一切顺利！
那天上午有点走神，确切地说应该是有一点听讲。被数学老师喊起来两次，两问六不知。于是我站了整整一节课。站着的时候，我脑子里想的是菲看到那封情书后会是什么反应。惊讶？惊讶是可以肯定的，然后呢？脸红，还是陶醉？——我更希望是前者。而且，根据我对菲的观察，她是一个内向的人，应该是脸红。
然而，以上的猜测都只能说明我的观察是不准确的。
那个周末洗澡时，我碰巧遇到一个老同学，他又碰巧是18班的。于是我向他询问了菲的情况。他告诉我，强化班有个男生喜欢菲，写了一封情书给她，上数学课时一问三不知。——简直太巧了！然而我又有些失望，莫名地失望。我又有些开心，莫名地开心。老同学问我干吗傻乎乎的。他不知道，那个强化班的男生就是我。
那天澡洗得很舒服。我到家倒头就睡，睡得很死。那夜做了几个梦，梦里乱七八糟，像摊糨糊。
伍
天，碗口大的天
之后的一个星期我没有和菲说上一句话，我原以为菲一定会主动来找我的，可事实证明是我自作多情了。这一个星期里接连下了四场雨，气温足足回落了七八度。我一向对自己的身体信心十足，可这回我没加衣服，终究还是感冒了，因而家里的面纸每天都会以五包的速度锐减。上课时，我自然也是没心思听讲，整堂课地处理堵塞的鼻腔。
由于动作过于频繁加之力度过大，我的右鼻孔一夜之间肿了许多，用手触摸时会产生一种特殊的痛感——不尖锐，没有丝毫的刺痛，而是一种类似干挤粉刺，却又没有挤破时产生的轻微的压痛。这种轻微的压痛持久地停留，驱散不开，像被什么东西附了身，加之心烦意乱，当时只恨不能把鼻子扔了。
别的呢？这个星期考了三场试，都是文科。语文、英语考试也就算了，这次历史也来凑热闹，身体不适，我便不想背历史了，其实那么多内容背了也来不及，因而没背。考试时，我全凭印象加感觉答题，结果也就可想而知了。书包 网 。 想看书来
萌动的花儿（11）
本人不怕考试，由于初中时底子还算牢固，就算考砸也差不到哪里去。本人最怕的还是默写。这个学期语文老师似乎改掉了上课之前先默写的坏习惯。此消彼涨，英语老师这学期特别是这个星期就有些不太像话了，每课必默。而我则每默必重默（不过关）。到了星期五的最后一节课，我想，本周最后一节英语课了，总不能一个星期都不过关吧，所以，默写的时候我翻了一下书。被发现倒算了，主要是翻书还没翻到，心里总有些不平衡，作弊的后果还好仅仅是抄单词表。
总之，这个星期糟糕透了，使我产生了一种想要逃跑的感觉。我把左手举向眼前，目光顺着掌心纠缠不清的流动线。我想起了地摊上那个胡子一大把的算命先生，还有那个整天给他送饭的妻子，顿时脑子一片混乱，我的思绪一块一块地被那些画面切割，完全没了逻辑……
这个星期三，我收到了嫣的信，依旧是那样的牛皮纸信封，依旧是同样的古镇邮票。信里写的是一些关于她学校里的事，一些与我不相干的事，我觉得我正在看的不是信，而是小说。而菲呢？她总是低着头，就连从我身旁路过，也不能抬头看我一眼，我所能看到的仅仅是她的刘海，贴合着她面部细腻的轮廓。刘海和脸没有明显的分界线，似乎是一幅做了羽化处理的图片，让人联想起海天相接的画面，从内部溢出千丝万缕的愁绪，让人怜爱。
还有时，她缓缓地走，由远及近再走远，香水气味久久地停留，那种瞬间产生的冲动是难以形容的，我越发地觉得我爱上了菲——也许一开始仅仅是找汪以正当理由的盲目从众，但至少现在不是了，我爱菲，爱她的一切，至少爱她被我所了解的一切。
有时爱情来得就是这样突然，像阵风似的。而我永远是那个爬上屋顶的男孩，半蹲着，让醉人的晚风吹乱我的头发，吹起一支过气的歌，吹到双膝冰冷，鼻孔阻塞，如今，那个男孩总算等到了爱情。于是他可以爬下屋顶，和菲一起，守着窗儿，数着星星。
我多么希望一切就是这样的简单明了，什么都不用考虑，可世界并非真空，一切都是那般复杂，难以预见。没有人告诉过我菲还有男朋友。直到我第N次远远地看见菲和某个男孩紧贴着胳膊从走廊经过。我这才发现我的感情迸发得有多么盲目。
我打开了某个word文档，看到了那封情书。现在看来，那些文字是多么虚伪，整封信是彻头彻尾的虚情假意。如果我得到这样一封情书，我会觉得那个人和妓女没什么两样，妓女卖弄的是身体，而我却在卖弄文字，卖弄着那些粗俗的却貌似文雅的，虚伪的却貌似真实的方块。
他一个人走，影子被黄晕的光反反复复地拉长，天空荫翳，没有星月。脚很痛，他没有力气去处理鞋子里硬邦邦的东西。同时，他用白色的篮球鞋踢着一些硬邦邦的东西，他觉得此前他一直在吹着一只气球，突如其来的一根刺把它刺破，他不明白，为什么一样东西的撼动总需等到自己喜欢之后才发生，他当然还存在着一丝幻想。他希望那个男孩能够离开。
一些东西如浮萍般摇摆，动摇了我的笔杆。它们在纸上乱画一气，一点不讲逻辑。有时是一种漫无目的的发泄，但更多的时候是一种倾诉。内心最细微的角落都无一例外地注入了脂香的油墨里，渗入纸内。像浇筑楼板一样，所有情愫裸露着浸入钢筋混凝土。之后呢？它们随着时间的推移被风化、侵蚀、搬运、沉积，最后固结成岩——思考的过程便是思绪反复被风化、侵蚀、搬运、沉积，最后固结成岩的过程，周而复始——爱情以及所谓的爱情又何尝不是这样？是我们往往深陷其中，因而看到的多是井口那么大的天而已。
萌动的花儿（12）
陆
怪 圈
池塘里无所事事的肥鱼，圆形广场上长腿白头的鸟，以及整个中午泛滥的阳光让我觉得日子原来是这样的无知无畏。旧年的类似豆角的植物被风干，挂在树顶，还未落尽；新年又是这样毫无过渡地洪水般涌来，携着它的单纯，懵懂，不明事理。这使我因为还未把过去的一年做个细细的梳理而慌张、焦虑。
手心仍有一丝温柔残留
孤独的夜是谁让我等候
何时微笑变成一种奢求
就算时间倒流也无法挽留
那些因为年轻犯的错
就像秋天的落叶早已经随风而过
但有些话我始终不能说
如果我们依然在一起
错过的甜蜜是否还能继续
曾经一起取暖的外衣
丢失在哪里
如果我们依然在一起
再黑的夜晚我也无须躲避
一段永远封存的记忆
随风而去
这首歌持久地流淌着，让我伤心。对于那些过往云烟，我至多只能凭吊；至于那些因为年轻犯的错，我至多只能伤心。初中时代曾经一起取暖的外衣真的不知道被遗忘在哪里……中考前夜还打了整整一个钟头电话，中考过后她却蒸发了似的去了另一个城市（我们的事以后会细细地告诉你），后来去过几封信，无应答。就这样，我看电影似的过完了一个学期——直到遇见你，不知道是不是个错误的开端。于是，我越来越发觉日子的无知无畏。
中午没有回家吃饭，路过池塘时遇到你，似乎走得很匆忙；食堂里看见你坐在西边的角落，吃得似乎很匆忙，然后离开；一点钟左右，我在空荡荡的教室里游走，摩挲着墙壁，有些脏的墙壁。你突然出现在窗外，不是很远的地方，身旁是个男孩，令我尴尬——尽管你们都未看见我。我迅速地转过身，走向教室最深处，坐下，然后远远地望着窗外，你们走得缓慢。我突然为我的小心眼而脸红。
对不起，日子的无知无畏以及我的无知无畏。
当你们消失在视野里的时候，我再次倚着窗台。那些长腿白头的鸟就在眼皮底下，双腿飞快地交错着前进，把视觉暂留的奇妙现象无限地放大。整个中午，它们都在那里无所事事地晒着太阳，无为地行走。它们时而仰望我，揣测着某人狼狈的甚至窝囊的卑劣的心思。
老实说，那个男生让我的自大甚至自恋被揭露得一丝不挂。当你们走过时我做着N种假设，想象你当时的心理，直到我为此而变得头晕目眩甚至神经错乱。然后安静下来，我越发地为此而惭愧：我是第三者，被鄙视（至少在现在的中国是这样）的一族；我的无知无畏让一对彼此相爱的人为难；我不够单纯的动机驱使着我做着一些不够单纯的事情；我无缘无故地张望无缘无故地把捏造的危险强加于人，强加于再单纯不过的人。希望那个男生答应我虚伪而真心的请求——原谅我的无知无畏。并且，我在此致以两万分抱歉。
然而我说过，我无法束缚我桀骜的，不羁的，放浪的身体——事实就是这样，我的感情也是这样，我的笔杆也是这样。它们的蛮不讲理、不受支配，让我难堪。
这个下午，我拼命似的打球，发疯似的抢板，突破——一直打到小腿抽筋。剧烈的运动使我浑身湿透。那个晚上，我穿着一件单薄的T…shirt回家，单车行得飞快，汗液飞速地蒸发使我不住地瑟缩，像一条刚洗过澡的狗。那些液体顺着脸颊安静地淌下，好像这些无知无畏的日子，这个无知无畏的季节。书 包 网 txt小说上传分享
萌动的花儿（13）
我独自躺在桑拿房里，任凭那些滚烫水汽汩汩地涌向我的后背，让我疼痛。我以半睡眠的状态蒸着桑拿，并且一直在想你那个中午倔犟的影子。我觉得我的思想像水银一样流入我的内脏，让我万分幸福地死去，死得坚定。
给你写这封信时正是深夜，极度的困倦让我的思维只能满足这样的流水账。然而这便使我没有气力去捏造，所以请相信这封信是我内心零碎的世界最完整，最真实的表达。
这是我写给菲的第二封信，搁下笔，便是一阵茫然。想起当初对于菲的想法，也真够可笑的，最近尽做那些赔了夫人又折兵的事。那些事太多太烦，比如和轩闹翻，事情本来就是因我的任性而起，之后又因我的固执而僵持。我把我的浮躁归结于季节——其实我骗不过自己，却硬着头皮往前走。我需要这一烂摊子事儿缠着我，因为我不想给自己一丁点时间去思考，我害怕把一切归咎于对菲的痴狂。
我知道我已然心知肚明，我能做的只有尽力把自己搞得一头雾水，并且不让自己有喘息的机会。我知道现在的我有一定的杀伤力，于是我叫我的朋友离开，有意或者无意。我正在竭尽全力把一块块空虚的砖吞下，把身体撑得鼓鼓的，并且我在努力不让自己知道那些砖是空虚，肚子饱了只是幻觉。
我像一个懵懂的孩子。我拼命地奔跑，去“抢”一只皮球，哪怕只有我一个人。然后再用力把它丢得更远。孩子们总是乐此不疲。
那个懵懂的孩子真的疯了。他上课睡觉居然猖狂地打起了呼噜。他让琛把信纸叠成双心送给菲。面无表情，好像事情与他无关，他自己也不再对菲抱多大希望了。他告诉自己，这是第二封，也是最后一封了，尽管他写这封信时没有这个意思。他突然觉得，一切都是泡沫，一些很丑的泡沫。它们从黑色的水里不停地上升。
他开始想念珊瑚，因为妈妈给他买了一盒立顿红茶。他喝了几口，差点吐出来，他一下认出了蜂蜜的成分，他讨厌蜂蜜的甜，赤裸裸的甜。
他收到了嫣的信。他有一些开心，不过感觉像风，掀起刘海便不见了。他给嫣回了信，他说他很
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